Первым клиентом в два часа дня был я… Организаторы дискотеки, которые резво пили пиво и втихаря покуривали каннабиноиды, за 150 гривен прикрепили мне на руку полоску бумаги с внушающим уверенность словом "ВИП" и отправили в соответствующую зону в баре. Пиво – начало всех начал… Оно резво полилось по телу мягкими волнами. Через час мой организм потребовал новых ощущений, и я заказал коньяк. Тело полетело в Марианскую впадину… Дальнейшие события развивались хаотично, без всякой логики и веселья. Дикий ялтинский ерш "Коктебель" плюс местное разливное пиво, марку которого я не отфиксировал, не позволили мне кинуть мое 130-килограммовое тело в пучину кислотной дискотеки и новых знакомств: я тупо отрубился.
Утро… Началось оно с прыжка, точнее, с подползания к холодильнику, где притаился пятизвездочный "Коктебель". Судорожное срывание обертки, разлив заветной жидкости в "совдеповские" стаканы… и через десять минут в просветлевшей голове появилось желание помыться. Практически свежий, под недовольными взглядами супруги я перелил добрую часть "Коктебеля" в пустую пластмассовую бутылку из-под "Фанты", дабы с утра не привлекать к себе внимание отдыхающих, большая часть которых не одобряет употребление коньяка с восьми утра, даже на море. Душ Шарко в местном процедурном кабинете окончательно настроил меня на позитивный лад, и я помчался сквозь начинающую крепчать толпу отдыхающих на фуникулер.
Внизу, возле моря, уличные продавцы начали обустраивать торговые точки, раскладывая местные ягоды и фрукты. Чтобы теплый коньяк не вызывал ненужных гримас у представителей братской республики, мною был приобретен мелкий, но, как оказалось, вкусный виноград, который смягчил мои отношения с "Коктебелем".
Расположившись на шезлонге, под мягкое качание коньяка и моря я начал сентиментально наслаждаться ялтинским морем, которое почти всегда радует чистотой, яркими и многообразными красками. Юные мамы с умилением купали своих младенцев, которые издавали такие крики, как будто их опускали в кипяток, а не в бархатную морскую воду. Наглые чайки и голуби клянчили у загорающих объедки, а в благодарность гадили на их головы, причем чайки, получив заветный недожеванный пирожок, начинали так кричать и галдеть, что иногда я чувствовал себя Синдбадом, попавшим в лапы к сиренам. Пузатенькие папочки потянулись к бару за разливным пивом, громко переговариваясь и смеясь в предвкушении первых глотков старинного живительного напитка. Более удачливые граждане Украины прогуливались вдоль берега на своих катерах и яхтах и, думаю, с легким презрением посматривали на берег, где копошились не успевшие в пылу сумасшедших политических и экономических баталий откусить какой-либо кусок (кусочек), позволяющий смело смотреть в хохляцкую даль.
В общем, для ялтинского побережья – утро как утро. И даже я со своей фляжкой органично вписывался в местный колорит. Однако эта фляжка толкнула меня на ряд необдуманных действий, первое из которых – это, собственно, пополнение той самой фляжки тем же ингредиентом.
Дела московского гостя были такие. Когда пришла с завтрака семья, я слегка туповато улыбался от болтавшегося у меня в желудке "Коктебеля". Жена посмотрела строго, но не испепеляюще. Это позволило мне набраться наглости и подняться в бар за очередной порцией продукта местного виноделия. Однако бар по причине ночной дискотеки был разбит, почти как Рейхстаг в мае 1945 года. Окурки и битая посуда – это самое малое, что бросалось в глаза. Недовольные заспанные официантки послали первого клиента с его просьбой наполнить заветную тару "Коктебелем" в далекую морскую даль, ссылаясь на закрытую кассу. Тело мучительно заныло… Мой мозг в поисках альтернативных путей добычи алкоголя заработал быстрее.
Вариант был найден в виде сборщика денег за использование шезлонгов, с которым у меня сложились почти родственные отношения. Мое генеалогическое древо было дополнено указанным ялтинским пареньком по причине практически полного отсутствия желающих платить по двадцать гривен за килограмм пластмассы каждый день. Мой статус постоянного клиента практически породнил нас. За сто гривен я разжился тремястами тридцатью граммами "Коктебеля" и бутылкой холодной "Кока-колы".
Жизнь улыбнулась мне во все тридцать два зуба. Болтая с супругой и регулярно купаясь в освежающей воде, я почувствовал, что не опьянел от достаточно серьезной дозы утреннего коньяка, который закусил десятью ягодами винограда. Я думаю, на стабилизацию моего состояния также повлияли регулярные прогулки на мотоцикле "Бомбардир", владелец которого на пьяном туристе из Москвы сделал недельную кассу за полдня. Как я ошибался, оценивая мое состояние как трезвое!..
Заветная фляжечка "Фанты" опустела. Бар заработал, но еще не совсем пропавшая совесть не позволила мне метнуться в заветное заведение под презрительными взглядами жены. Мозг тут же нашел выход: надо остаться одному на пляже и не подниматься на фуникулере в вонючую столовую "Донбасс". Легенда была придумана моментально. Всем членам семьи было заявлено, что на обед я не иду по причине желания освежиться-отрезветь в прохладном море для дальнейшего вечернего семейного променада по набережной города-пиявки. Во время моей речи я незаметно умыкнул кошелек из пляжной сумки. Супруга изучающее посмотрела на мое лицо, в ответ я поклялся курочкой Рябой, что с фуникулером в 16.00 я поднимусь в номер и мы дружно проследуем в город. Клятва старого пионера расслабила супругу, и, собрав мокрые полотенца, семья уныло отправилась в мрачную столовую для употребления кислого борща.
Я победно взвизгнул и моментально метнулся в бар. Опять виповская ленточка дискотеки, коньяк под легкую закусочку, туманные взгляды в море, набирающая силу слабость. Какая жаба проснулась во мне и попросила у услужливой официантки, которой я вчера оставил приличные чаевые, пива и кальян, я не знаю. Но на этом мое сознание было вырублено ударом, соизмеримым с ударом Майка Тайсона, на четыре часа. Очнулся я от того, что мне на лицо кто-то лил воду. Когда зрение сфокусировалось, я рассмотрел сборщика шезлонгов, который из пластмассового пивного стакана жирной струей поливал мою пьяную харю.
Судя по всему, времени было явно больше 16.00. Часа так на три. Увидев, что я очнулся, парень с неподдельной радостью начал меня тормошить и что-то говорить. Сделав еще один мучительный шаг к просветлению сознания, я осмотрелся и понял, что лежу, собирая взгляды отдыхающих, под многокиловаттной колонкой метра в три высотой. Дискотека набирала обороты, и мое тело содрогалось от децибелов. Тут я решил окончательно порадовать владельца "Бомбардира", найдя двести гривен. Я обнаружил их валяющимися возле меня, как и два телефона, один из которых – коммуникатор Нокиа-90, в нём я сейчас и пишу эти строки, сидя в самолете Симферополь – Москва. Слава Нокиа и финнам! Вот этот шаг был совершенно глуп и не обдуман. Не надев жилет, схватив ключ зажигания у ялтинского бизнесмена, который решил закрыть глаза на отсутствие некоторых элементов безопасности при катании у клиента, оставившего ему и его железному морскому коню долларов двести за день, я вскочил на заветный мотоцикл и помчался со скоростью пьяной чайки в голубую даль. СПРАВКА: ключ зажигания у скутера – эта такая фигушка, которая надевается на запястье левой руки петлей из мягкой проволоки. На противоположном конце проволоки расположен простой замыкающий элемент. При падении предполагается, что ключ останется на руке катающегося, произойдет разрыв зажигания и мотоцикл заглохнет.
Касательно меня. Отплыв от берега около полутора километров, расстояние, которое не позволяло моему пьяному мозгу идентифицировать точку старта, я решил на радость чайкам сделать так называемый "разворот на месте", в результате которого оказался в воде… Придя в себя от удара об воду, я увидел, что мотоцикл перевернулся на сто восемьдесят градусов и руль и сиденье находятся под водой. Однако с большим ужасом мой мозг констатировал, что мотоцикл заведен и тихо уплывает даже в перевернутом состоянии.
Глянув на левую руку, я окончательно отрезвел: ключа не было, так как в пьяно-гусарском состоянии я недостаточно хорошо закрепил петлю вокруг запястья. Догнав мотоцикл, я зацепился за какую-то деталь, однако это было только начало. Задач для пьяного тела было предостаточно: перевернуть мотоцикл и вернуть его в рабочее состояние, успеть за него зацепиться, а потом на него забраться. Покачав борт, я понял, что с помощью своей массы и достаточно хорошей спортивной подготовки сумею перевернуть его. Однако хватит ли мне сил удержаться, а тем более залезть на мотоцикл, который даже на холостом ходу по причине расшатанного и заклинившего рычага газа двигается достаточно резво? Я задумался.
А думал я даже не о том, доплыву ли до берега, находясь хрен знает где и будучи заправлен по самую ватерлинию коньяком. Нет, я думал о том, какие у меня могут быть варианты первых фраз при встрече с владельцем шайтан-машины, если гидроцикл сумеет от меня уплыть:
– Извини, я вернулся своим ходом: мы поругались с мотоциклом…
– Ищи свою технику в Турции…
– Черное море небольшое, а "Бомбардир" не маленький…
В общем, как говорится, и смех и грех… Набрав больше воздуха в легкие, я перевернул мотоцикл – и тут же ухватился за проем в корпусе. Чудо техники поплыло на малом ходу… Оценив ситуацию, я понял, что на слабеющих руках, пассивно плывя за мотоциклом, который стремится на свободу, в открытое море, долго не продержусь. Из последних сил, как любимое и изучаемое Дарвином животное, я рванул вверх по корпусу "Бомбардира" в заветное сиденье. Оказавшись на последнем, я поблагодарил всех морских богов за помощь и поддержку алкашу, которого жизнь взяла в оборот. Забыв о невыкатанных минутах, я тихим ходом, ухватившись дрожащими руками за руль укрощенной машины, поехал к берегу. От вопросов владельца я отмахнулся и на ватных лапках вместе с детьми пошел на канатную дорогу для дальнейшего следования в номер, где мне пришлось объясняться с супругой по вопросу, почему мы не поехали на прогулку в Ялту. Но после схватки со взбесившимся морским конем мне это показалось совсем уж незначительным.
АЙ-ПЕТРИ
При выборе маршрута для экскурсии я рекомендовал семье гору Ай-Петри, которая по фотографиям и описанию напоминала могучего, красивого, вставшего на дыбы коня высотой более тысячи двухсот метров, из седла которого виден весь Крымский полуостров. Сочетание высоты, морских далей и девственной зелени манило на вершину Святого Петра (название горы в переводе с греческого). Однако в описаниях тура не было сказано о толпах татар, которые оккупировали гору под видом предпринимателей. А жаль…
В предвкушении поездки рука потянулась к заветному "Коктебелю", и убогий номер окутал аромат достаточно приличного севастопольского коньяка. Добрая половина янтарного напитка была перелита в привычную тару – пластмассовую бутылку из-под "Фанты".
Проигнорировав заманчивое предложение прокатиться по самой длинной канатной дороге в Европе, в забитом до предела приезжими из всех стран СНГ вагончике, мы заказали такси.
Проехав Ялту, зоопарк, в котором какая-то дрянь из-за разборок за землю под стоянку отравила красивейшую и умнейшую гориллу Чарли и еще ряд меньших братьев, мы повернули на горную дорогу. Дорога, которая раньше соединяла Ялту с Симферополем, была похожа на пьяную змею, ползущую на высокое дерево. По словам таксиста, дорога, по который мы ехали, раньше была единственной, как сейчас говорят, транспортной артерией между Ялтой и Симферополем. Разморившись от коньяка и всё больше пьянея от постоянных поворотов и понижающегося давления, я прикидывал, как это народ пер из Ялты в Симферополь, допустим, так это году в 1890-м. Повозки, плач детей, мат конюхов и костры вдоль дорог не воодушевляли современного человека. Я в душе радовался, что живу в XXI веке и еду по этой дороге не на повозке, а на хоть и подержанной, но всё-таки иномарке с кондиционером и вежливым водителем.
Мы поднялись на вершину. Дети, утомленные поездкой, угрюмо молчали. Как-то насторожили полуразрушенные здания гостиниц и ресторанов с выбитыми окнами и снесенными крышами. На мой вопрос, что помешало процветанию ресторанного и гостиничного бизнеса на прекраснейшей горе Крыма, немногословный водитель ответил, что "Беркут" наводил порядки и "поставил зарвавшихся татар на место". Я не стал ничего уточнять, хотя ответ был мне непонятен.
В дальнейшем картина, представшая перед глазами туристов из Москвы, быстро выдернула нас из пучины безразличия, образовавшегося в ходе поездки. Ялта и Алупка выглядели как маленькие зародыши мифических чудовищ, уютно расположившиеся на берегу большого озера. Дали манили и завораживали, хотелось кричать и молчать одновременно. Я представлял себя чайкой, парящей над просторами, и камнем, летящим вниз. Насладившись до легкого отупения, мы пошли между рядами кафе, фотографов с сапсанами и лемурами и торговцев сувенирами.
Молодые темнокожие удальцы истошным голосом зазывали отведать шашлыка, плова, лагманов и прочих кавказских блюд. Есть действительно хотелось, и не только есть – организм требовал подкрепить естественные положительные эмоции коньяком. Всё было бы хорошо, но местные зазывалы своим хамством переплюнули даже арабов возле пирамиды Хеопса, которые нагло втюхивали по тройной цене дешевые сувенирчики.
Зазывалы горы Ай-Петри фактически застывали в прыжке и кричали тебе в ухо о том, что у них "самый лучший шашлык". Если потенциальный клиент не реагировал, то они практически ложились поперек дороги и, хватая за ноги, доказывали, что больше такого мяса я не попробую, даже если стану профессиональным пастухом свиней и овец. После десятой попытки насильно затащить меня покушать, я ответил зазывале что-то резкое. В ответ получил какой-то хамский выкрик.
Коньяк, сто тридцать килограммов боевого веса и неплохая физическая подготовка заставили меня остановиться, взглянув в глаза невоспитанному торговцу мясом. Из моих уст прозвучало что-то более грубое, что задевало большую часть родни хама и характеризовало мое негативное отношение к их навязчивому бизнесу. Однако торговцы, которые, как оказалось позже, все являлись татарами, быстро начали сбиваться в стаю для проведения акции воспитания занесшегося верзилы. Позже, оценивая ситуацию, я не держал обиду на татар, у которых своя правда и своя нелегкая жизнь. Нелегкая жизнь у них началась так это примерно 18 мая 1944 года, когда вождь всех народов за неземную любовь к фашистской Германии в одночасье вытурил всех татар с Крымского полуострова.
В наше время жизнь крымских татар проходит в постоянной войне с местными властями за каждый участок земли на их исторической родине. Их не любят ни власти, ни местные, ни туристы. Будни татары проводят в постоянном противостоянии. Они одиноки, никому не нужны и злы. Их лица не излучают радости и надежды. Такая окружающая обстановка заставляет вести стайный образ жизни и быстро давать отпор любым попыткам отбить уже завоеванное или реагировать на конфликтные ситуации, возникшие при ведении их нелегкого бизнеса.
Что касается моего расклада с татарами, он не сулил мне ничего хорошего и динамично накалялся. Меня уже окружало около тридцати человек, похожих друг на друга и хаотично выкрикивавших завуалированные угрозы. Я не стал давать заднюю: на меня смотрели двое сыновей и туристы, ни один из которых, кстати, даже не попытался вмешаться в ситуацию.
От пустых угроз перешли к более выверенным и обидным заявлениям – я начал снимать майку, часы и цепи. Я попытался обвинить собравшихся в барыжничестве и наглом, навязчивом ведении бизнеса. На что получил ответ, что барыги – это продавцы наркотиков, а активное зазывание покушать – это их бизнес.
Меня начали отождествлять с уголовником. Обстановка приближалась к фронтовой, количество воинствующих татар приблизилось к семидесяти. На увеличение числа противников я заявил, что сдохну под их мангалами, но не отступлю, и предложил, ссылаясь на общепринятые мужские устои, устроить кулачный поединок один на один.
Базарное татарское войско тут же выставило пару бойцов на выбор, один из которых был чемпионом крымской области по боксу, а второй, как оказалось позже, – бывшим спецназовцем. Большая часть татар была вооружена оружием пролетариата – палками и камнями, в глазах горела ненависть. Меня не пугали угрозы, спортивные статусы бойцов и их желание поквитаться за мои обидные слова: я был как минимум в два раза больше каждого из них, жал от груди сто пятьдесят, имел неплохую "двойку" и ломающий лоу-кик. Однако подсобные орудия боя и количество желающих набить мне морду настораживали. Я предложил устроить гладиаторский бой прямо между их торговыми рядами. Однако меня вежливо попросили "пройти в горы, так как здесь – туристы и бизнес".
Мне стало слегка некомфортно, и я спросил: "А в горах для меня яму уже вырыли?" Шутя-смеясь, я попытался съехать от поединка в горнолесном массиве и возможных негативных последствий в виде сбрасывания меня с горы Ай-Петри или массового забивания камнями и палками. Пытаясь ретироваться, я услышал в спину обидное: "Ну что, обоссался?" Меня передернуло… Я молча развернулся и обреченно побрел в горы. Татарские массы хлынули за мной в ожидании зрелища. По дороге на всякий случай я упомянул, что я не обычный урка, а военнослужащий, служивший в Чечне и прочих горячих точках. На этой почве со спецназовцем у нас завязалась беседа касаемо мест службы и прочего… Несмотря на легкий позитив в отношениях с одним из ста человек (вы не поверите, но их количество достигло примерно этой цифры), вариантов у меня не было: в случае моей расправы с бойцами меня ждала еще максимум победа над парой-тройкой татар, а потом – позорное забрасывание камнями, так как эти предметы ближнего боя из рук возбужденной толпы не выпускались. Тем не менее на ближайшей поляне я снял с себя шлепки и вступил в бой с боксером, который занял профессиональную стойку и выбрал приличную дистанцию.
Бой – это слишком серьезное определение того, что происходило в действительности. Я напоминал медведя, объевшегося бродящих яблок, который пытается укусить охотничью лайку. На все мои попытки сблизиться и тем более ударить татарин-боксер отвечал профессиональным увеличением дистанции и другими уходами из ринговых схваток. Не знаю, сколько бы продолжался этот уморительный бой, который был больше похож на цирковое представление, если бы в круг не вбежала моя супруга, вооруженная моими шлепанцами.
Всё это время она ждала меня в одном из кафе, однако, когда среди торговцев начались суета и ажиотаж, она соотнесла их с моим взрывным характером и возможностью беды. Выдвинувшись на поле брани, супруга быстро надавала по физиономиям шлепками мне и боксеру, устроив моментальный брейк. Надо отдать должное татарам: женщину они не тронули, и ситуация начала сходить на нет. По дороге с гор к ненавистным кафе поступило предложение выпить. Я моментально на него согласился.