У Мотикова стала медленно отваливаться челюсть. Чемпион как раз начал вставать со стула, но забыл про это и так и остался в нелепой позе, похожий на готовящегося к прыжку питекантропа.
Женщина с ожесточением принялась сбрасывать с себя одежду, при этом на пол посыпались трава и листья. Освободившись, незнакомка плюхнулась на кровать и хриплым басом рявкнула:
– Пива, хлеба, колбасы! Живо! Красные рожи!
Продлись эта сцена еще минуту, чемпион, несомненно, погиб бы. У него или произошел бы разрыв сердца, или выпали бы глаза. Слова: "Пива, хлеба, колбасы! Живо! Красные рожи!" – спасли Мотикова. Это был голос Скифа. Чемпион рухнул на стул.
– Ну? Долго я буду ждать?
Петр не мог вымолвить ни слова. Наконец он пересилил себя:
– Ты… откуда?..
– Оттуда! – Сашка рванул дверцу тумбочки и стал потрошить запас, который Мотиков получал по талонам перед соревнованиями.
– У-у, гады! И колбаса у них польская, и треска в масле. И пиво? "Рижское" даже. Зажрались совсем…
Скиф с жадностью набросился на еду.
Насытившись, племянник гипнотизера икнул и сказал:
– Смотреть противно на вас. Разъелись, как боровы. В двери скоро не пролезете. "Рижское" пиво потягиваете. А я, значит, погибай в этом проклятом шалаше. Да? У-у-у, взять бы вас за шкурку да под дождь выбросить. Узнали бы тогда, рижские пивуны.
Через некоторое время тепло, еда, пиво сделали свое дело, и Скиф смягчился.
– Теперь я ночевать к вам приходить буду, – сказал он, нежась в лучах трехсотваттной лампочки. – Только одежду женскую получше купить надо, а то в этой забрать могут. Сегодня и так милиционер за мной две остановки гнался. До чего у них мерзкие свистки, до самой печенки проникают. Тьфу!
Скиф энергично сплюнул и продолжал:
– Вроде меня никто не видел. А если кто и увидел – ни за что не узнает. Подумает – к кому-то милашка прибежала. Ха-ха-ха! Милашка-утопленник! Ха-ха-ха!
– Га-га-га! – неуверенно поддержал Мотиков, но племянник гипнотизера резко оборвал смех:
– Ну что тут слышно нового?
– Да вот про тебя… говорят, что ты утопился…
– Это хорошо, – сказал Скиф удовлетворенно. – Значит, Дуська нашла белье и письмо?
– Да… Тут было столько крику…
– Она тебя соколиком ясным называла. Га-га-га! – заржал чемпион.
– Перестань, Мотя. Дай поговорить с человеком. Некролог вывесили?
– Нет еще… тело ищут…
– Вот дураки. Меня бы давно в Дон утащило. Ну, пусть ищут. Скоро надоест, и вывесят некролог. Интересно почитать, что они там напишут. Что слышно о Свирько?
– Таскают…
Скиф потер руки.
– Скоро ему хана. Скоро вы на коленях будете благодарить Александра Скифина за спасение. Александр Скифин смещает и назначает деканов, формирует кабинеты министров!
– Значит, ты это нарочно?..
– Ну да! А вы думали? Вы думали, что я из-за какого-то паршивого института бултыхнусь в воду? Черта с два! Я люблю жизнь и надеюсь, что это взаимно! Понятно вам, рижские краснорожие пивуны?! Значит, вы, чемпионские морды, успели меня утопить?
– Ну что ты, Саша…
– Вижу. По рожам вижу. Поверили. Как будто я не смогу любой предмет сдать без шпаргалки. Запросто, на петушок, если захочу. Просто мне всю эту чепуху, что подсовывают, зубрить не хочется. В колхозе все равно это не надо будет. Там надо, рижские пивуны, знать основной предмет: трактор и тракториста. Ясно? Вот этот предмет я буду сдавать без шпоров, честное слово Скифа!
– Значит, ты и исключение подстроил?
– Что за вопрос? А то бы я попался когда! Жди! Ха-ха-ха! Я раздразнил Свирько подкладкой, как быка. Как он за мной гнался! Всех насекомых растоптал! Ха-ха-ха! Агрономы их все лето собирали, спиртовали, на булавочки насаживали, надписи по линеечке выводили, а Свирько взял да растоптал! Вот умора!
– Говорят, ты плакал в деканате?
– Было дело. Пустил слезу. Иначе бы он не поверил, что утоплюсь. Если бы видели, какая у него была довольная рожа! "Вот вы и попались, Скифин, – говорит, – я за вами давно охочусь". А я слезы рукавом вытираю и говорю: "Не исключайте, Дмитрий Дмитриевич, диплом для меня – жизнь. Без диплома хоть в воду!". А он скалит свои лошадиные зубы, видно, доволен до невозможности. "Придется вам поплавать без диплома, Скифин". – "Пожалеете, – говорю, – да поздно будет". – "Не угрожайте мне, Скифин, я и не таких на своем веку видывал". – "Таких не видывали". Выбежал я из кабинета, якобы сам не свой, схватил чемодан – и на речку. Облюбовал одно местечко, построил шалаш и зажил, как Робинзон Крузо. Утром подстерег нашу Дуську, разделся и подсунул ей одежду с письмом под самый нос. Как она ее схватила да как дунет! А я опять в шалаш. Думаю – недельку поживу, декана снимут, я и объявлюсь.
– Как же ты объявишься? Тебя же посадят!
– За что?
– Ну… симулировал самоубийство…
– А кто докажет?
– А письмо?
– Ты читал?
– Нет.
– Там ни черта не поймешь. Я его сам потом перечитывал и не понял. Например, что значит фраза: "Жучку, дядя, кормите получше, она хорошая сука"? Может, это просто кретинизм, а может, предсмертное желание. И так всю дорогу. Скажу, что просто ездил к дяде в Душанбе, а белье и письмо забыл на речке в расстройстве чувств.
Петр Музей встал и нервно заходил по комнате.
– Ну хорошо… Допустим, все будет так… Снимут декана и все прочее. Но тогда вся твоя затея теряет смысл… Если ты после того, как по тебе справят гражданскую панихиду, заявишься в институт и, мило улыбаясь, скажешь, что и не думал кончать жизнь самоубийством, а просто ездил проведать дядюшку в Душанбе, то… декана ведь сразу восстановят.
Скиф зевнул.
– Ладно, давайте спать. Я вижу, до вас никак не дойдет.
– Ну, так объясни.
– И объяснять нечего.
– Ты все же объясни.
– Рожи вы! Его же не за одного меня снимут. Кто же это снимает с работы за одного идиота-самоубийцу? Это так каждого можно снять. Недоволен кто-то своим начальником, захотел его снять, бултыхнулся в воду, и все в порядке? Не-е, так не делается. Его снимут за плохую политико-воспитательную работу на факультете.
– Не вижу связи.
– А ты подумай.
– Подумал. Все равно не вижу.
Скиф снял рубашку и почесал волосатую грудь.
– Студент утонул? Утонул. А почему он утонул? Потому, что на факультете была слабо поставлена политико-воспитательная работа. Если бы она была поставлена хорошо, он не стал бы тонуть, а написал жалобу, как положено нормальным, морально устойчивым людям. Ясно? Самоубийство – это сигнал о неблагополучии с политико-воспитательной работой. Приезжает масса всяких комиссий, начинают копаться и, конечно, находят массу недостатков. Чем больше комиссий, тем больше недостатков. Потом хоть десять человек из мертвых воскреснет – не поможет. – Сашка, кряхтя и чертыхаясь, развесил на спинках стульев юбку, косынку, рубашку. – Завтра в универмаге купите мне ситцевое платье, а то в этом забрать могут.
– Утопленник в ситцевом платье! Га-га-га! – загрохотал Мотиков.
– Где ты достал эту юбку? – спросил Музей.
– Стибрил на реке у одной купальщицы. У них своя "Волга" была. Накрыли ее простыней и увезли.
– Утопленник стибрил юбку! Га-га-га!
– А губную помаду?
– Это глина.
– Утопленник с глиной! Га-га-га! Он ее чмок – а то глина. Га-га-га! – взорвался Мотиков.
– Закройся, Мотя. Давайте спать, ребята. Мне надо уйти отсюда пораньше, а то еще наткнешься на Дуську, костей не соберешь. Не забудьте купить этого… хлама всякого… клипсы, брошки…
– Брошки! О-хо-хо! Брошки!
– Ну перестань, Мотя. Голова от тебя уже трещит. Грохочешь, как трактор.
Но Мотиков вдруг закатил глаза и стал медленно валиться со стула.
– Он ее чмок, а это утопленник, – бормотал посиневший чемпион.
Скиф взял графин и полил немного на голову весельчака.
– Успокойся, Мотя…
– Он ее цап, а там листья…
– Иди на кровать, Мотя, иди…
Скиф свалил чемпиона на кровать и потушил свет.
– Принесете все завтра в десять вечера к железнодорожному мосту. Да жратвы побольше захватите. Пирожков… Колбасы, банку с томатным соком… трехлитровую, Я очень люблю томатный сок… Да не опазды…
Последние слова племянник гипнотизера не договорил. Сон сковал ему язык. Но за ночь ему пришлось еще два раза в ужасе вскакивать с кровати.
– Охо-хо! Он ее хвать, а там листья! – грохотал развеселившийся чемпион.
* * *
Ночь была темная, жуткая. Ветер гнал низко, почти над головой, стада туч, похожих на фантастических животных. Иногда в разрыве мелькала зеленая звезда, как кошачий глаз, и от этого становилось еще страшнее. Шумели, стонали деревья по бокам дороги. Где-то впереди, в лесу, жалобно кричал филин.
– Опять дождь будет, – сказал Музей, когда ему на лицо упала большая капля.
– Черт знает, так далеко, – проворчал Мотиков – Не мог ждать где-нибудь поближе.
Они шли быстро. Мотиков нес под мышкой трехлитровую банку, и было слышно, как там бился, словно сердце, томатный сок.
Миновали электроподстанцию с одиноким фонарем на столбе. Фонарь скрипел, раскачивался, и желтый, четко очерченный круг света метался по земле, одним взмахом то вызывая к жизни, то уничтожая какие-то постройки, кусты… Потом скрылась и подстанция. Забарабанил по дороге редкий дождь. Дорога сразу почернела и слилась с кустами.
Скифы убыстрили шаг, потом побежали. Со стороны, наверно, это было очень страшно. Ночь, лес, дождь, и бегут двое…
Вскоре бежать уже не было смысла: одежда промокла насквозь. Петр остановился, тяжело дыша. Мотиков налетел на него сзади, выронил банку с томатным соком и полез ее искать.
– Барин! Подумаешь, барин! – ворчал он. – Не может сам за жратвой сходить.
Наконец банка была найдена. Дождь внезапно прекратился. Вскоре ветер утих. Небо очистилось от туч. Из-за леса выплыла добродушная луна, и вокруг стало светло-светло. Сделалось так тихо, что было слышно, как с листьев падали в траву капли дождя.
Они увидели, что стоят на краю леса. Дальше расстилался седой под луной луг. По нему, как по воде, пробежала дорожка. Только она была туманной и расплывчатой. Дальше блестела река. До моста еще было далеко. Мотиков опять начал было ворчать и жаловаться на жизнь, но в это время скифы увидели, как от лунной дорожки откололся маленький кусочек и покатился в их сторону.
– Волк! – ахнул Мотиков.
– Ну и что… Летом волки не кусаются.
"Волком" оказался Скиф. Он предстал перед своими подручными, дыша, как загнанная лошадь. От спины племянника гипнотизера валил пар.
– Давай быстрей жратву, – первым делом сказал Сашка, отдышавшись. – С утра одними ракушками питаюсь…
Мотиков протянул своему учителю банку с томатным соком и сверток с едой. Племянник гипнотизера зубами сорвал крышку и стал есть, запивая прямо из горлышка томатным соком.
– Некролог вывесили?
– Нет…
– Чего они тянут, гады?
– Тело не найдено…
– Вот бюрократы.
– Их тоже понять можно. Вывесят, а ты найдешься.
– Завтра я анонимку напишу. Мол, человек утопился, а они скрывают от общественности.
Скиф допил сок и вытер губы.
– Платье принесли?
– Да.
Племянник гипнотизера переоделся. Ученики стояли, потупя взоры. Хоть и не женщина, а все-таки неудобно, когда так вольно обращаются с платьем.
– Вата есть?
– Да.
Фигура у Скифа оказалась вполне сносной. Сашка накрылся косынкой, нацепил клипсы, повесил бусы, распушил чуб и стал разбитной молодой девчонкой, каких обычно выставляют с танцплощадок за разные выкрутасы.
– Ну што, пацаны, потопаем? – спросил Скиф ломаным голосом. – А то я одна боюсь. Как зачнут приставать.
– Тьфу! – сплюнул Мотиков.
Они пошли на остановку. По дороге Скиф тренировался.
– Ой, лягушка! – пищал он. – Товарищ чемпион, перетащите меня через лужу!
– Перестань, – молил Мотиков.
– А вчерась мы с Толькой Боцманом фокс плясали. Вот так! Тыц-тыц-ты-ды-рыц! Товарищ чемпион, пойдемте сбацаем фокс!
Сашка довел Мотикова до того, что чемпион потрусил вперед мелкой рысцой, плюясь и чертыхаясь.
В трамвае Скиф надвинул косынку на самые глаза и занял место на площадке, отвернувшись к окну. Петр и чемпион прикрывали его от нескромных взглядов.
– Лишь бы кто из знакомых не попался, – сказал Скиф. – Могут узнать. Прикрывайте плотнее.
Но знакомый все же попался. Когда трамвай, развив страшную скорость, мчался вниз под гору, на подножке неожиданно затрепыхалась тщедушная фигура.
– Залезай! Дурак! Кто ж на такой скорости прыгает! – закричала перепуганная кондукторша.
Но фигура продолжала висеть на подножке, трепыхаясь и от кого-то отбрыкиваясь. Наконец гнавшийся за трамваем человек, видно, отстал, и висевший на подножке выпал в вагон. Это был Алик Циавили. Под правым его глазом сиял перламутровой краской огромный синяк. Отдышавшись, Алик наметанным взглядом окинул трамвай и увидел в двух шагах от себя скифов.
– Тренируюсь… прыгать на ходу, – подмигнул им курсовой сердцеед. – А вы откуда?
– Тоже с тренировки… плавали.
– А-а…
Петр и Мотиков плотнее сомкнули плечи над присевшим Скифом. Но Алика было не так-то просто провести.
– Не то девочку где-то подцепили? – спросил он, приглядываясь.
– Тебе-то какое дело?
Алик подмигнул заплывшим глазом и погрозил пальцем:
– Ай да скифы! Ай да тихони! Покажите специалисту.
– Иди, иди, без тебя разберемся.
– Ну покажи!
– Отвали! – Мотиков растопырился, загораживая Скифа, но в это время трамвай резко затормозил и чемпиона кинуло в проход. Мотиков промчался через весь вагон и врезался в кассу, своротив ее набок.
– Ничего, – сказал Циавили, разглядывая сзади Скифа. – Слышь, рыжая, пошли со мной в кино. Еще успеем на последний сеанс. Брось ты этих жлобов. Знаю я их. Замучают умными разговорами, а мы с тобой целоваться будем.
– Не приставай к девушке, – Музей загородил племянника гипнотизера.
– Старик, не применяй силу. Основа любви – свободная конкуренция. Ну, так как, рыжая? Чего ты все время отворачиваешься? Посмотри, какой я симпатичный.
– Уходи, симпатичный, отсюда, пока цел, – прорычал вернувшийся чемпион. Он легко поднял Алика за шиворот и переместил его на середину вагона.
От остановки до общежития скифы долго петляли в институтском парке, чтобы запутать следы.
– Облезлый кобель, – шипел племянник гипнотизера. – Туда же лезет со своими поцелуями. Я б тебя так поцеловал, что навек закаялся бы приставать к бедным девушкам. Представляете, как им тяжело с этим балбесом?
Скифы жили на первом этаже, поэтому, чтобы не нервировать лишний раз тетю Дусю, было решено, что Сашка залезет в окно. Однако Скиф попал в комнату лишь глубокой ночью, хотя окно выходило в глухой переулок и залезть незамеченным можно было и днем. Племянник гипнотизера был в ярости.
– Вот гад! Оказывается, он все время сидел в кустах! – ругался Скиф. – Я только к общежитию, а он как на меня – сиг. Целый час гонялся по парку. Ну я ему один раз крепко врезал. На второй глаз фонарь повесил. Вы завтра поговорите с ним, чтобы держал язык за зубами, а то пойдет болтовня по общежитию, нельзя будет приходить ночевать.
На следующий день Музей и чемпион, как советовал Скиф, переговорили с Аликом Циавили. Курсовой донжуан поднял свои острые плечи и стал очень похож на горного орла.
– Мальчики, – сказал он. – Я удивлен столь глупой просьбой. Удивлен и обижен. Вы слышали когда-нибудь, чтобы Алик Циавили болтал? Алик Циавили никогда не болтает. Запомните это. Только скажи, между нами, к кому она бегает?
– Ко мне, – сказал Петр.
Донжуан закрыл свои черные распухшие глаза и покачал головой.
– Правду говорят, что в тихом омуте черти водятся. Поздравляю, старик. Она ничего, только ноги волосатые Посоветуй ей носить чулки плотной конфигурации.
Неизвестно, хранил Циавили молчание или болтал, но вскоре все общежитие знало, что к Музею по ночам бегает какая-то девица. Председатель совета общежития демобилизованный матрос Добрыня, в общем-то снисходительный к человеческим слабостям парень, провел с Петром политбеседу.
– Дело, паря, известное, матросское, – сказал он, глядя куда-то в угол. – Все мы, паря, юнгами были. Но порядок на полубаке должен быть. Я бы тебе, паря, ничего не сказал, если бы твоя канонерка раз пришвартовалась. Я бы промолчал, ежели бы и два. Даже три. Но, паря, каждую вахту… Это уж нельзя. Надо и устав, паря, знать.
– Я ей скажу…
– Во-во, – обрадовался матрос – Скажи ей, паря, пусть пореже швартуется. А то, знаешь, пронюхает начальство – не миновать камбуза ни мне, ни тебе.