И тогда я понял – этот метод не пройдёт.
Но я же говорил – им очень повезло что у них есть я. А у меня воображение – работает на отлично!
– Ну раз не хотите битого стекла и клея то есть другой способ!
Я достал из шкафа банку с соляной кислотой.
В комнате снова воцарилась тишина. И я бодро рассказал как это будет работать – я поставлю между кроликом и прутьями клетки – тарелки с соляной кислотой. И вот когда ночью кролик захочет схватить зубами прутья и пошевелить клетку – ему придётся пройти сначала кислоту.
Но он не сможет преодолеть тарелку. А значит в клетке будет тишина.
– Но кажется от кислоты – шерсть вылазит? – Тихо спросила жена. Мы представили себе кролика, с выпадающей шерстью и полуслепыми глазами от разъевшей их кислоты …
Бр-р-р ….
Дети снова залились слезами.
– Стойте! – Закричал я. Есть ещё один способ. И я достал из шкафа высокочастотный трансформатор. – Я пущу высокочастотный ток по прутьям клетки. 2000 вольт. Пусть попробует взяться за неё зубами …. как мячик будет летать по клетке!
И я ухмыльнулся представляя эту картину.
Но в комнате опять воцарилась тишина.
– А если кто-то из детей коснётся клетки? – Почему-то шёпотом спросила жена.
Я на секунду задумался и нахмурив брови.
Но тут же нашёл решение – достал листок бумаги, карандаш и нарисовал огромный жуткий череп с костями. Затем повесил его на клетку. чтобы никто не забывал что клетка под током. Кролик сжался от ужаса как будто понимая мои слова. Дети молча вышли из комнаты. Жена как будто перестала замечать меня тоже.
Лишь сказала – успокойся. Я поговорю с соседом. Проблем не будет.
И перестала со мной разговаривать.
Вообще.
А проблема с кроликом решилась очень просто. Дети стали кормить его перед сном. И он перестал тревожить клетку.
Вот и все.
Мой трансформатор, банку с соляной кислотой и череп с костями – дети положили в мой чемодан. А жена выставила его у входной двери.
– Наверное поживи немного у своей мамаши – грузно сказала она. – Пока дети не успокоятся.
И закрыла за мной двери.
Через неделю я снова вернулся. Говорю им что всё понял, что был неправ, что очень полюбил кроликов.
Я даже иногда тяну к нему свои руки чтобы погладить. Поясняю ему чтобы он не боялся, что я не планирую его задушить. А лишь погладить. Но он лишь пятиться от ужаса….
И в комнате – опять почему-то становится очень тихо..
Даже мой шёпот – Я вас так всех люблю – не прибавляет радости.
Последнее дело судьи Марцианова
Судья медленно шёл по коридору. Чуть шатаясь и тяжело дыша. Подойдя к комнате где проходили судебные заседания заседаний он бессильно прислонился к двери:
– Сука… – прошептал он – Столько лет жили вместе …. изменила .. сволочь … проститутка…. бросила меня …
– Гарик Марцианович! – Выглянула из двери молоденькая секретарша – прошу Вас, начинается судебное заседание.
Секретарша была молоденькая, с ярко накрашенными губами и в джинсах тесно облегающих её длинные ноги.
Посмотрев на джинсы – глаза у судьи неодобрительно сощурились.
В таком виде на работу?
И устало прошептал себе под нос – тоже дрянь наверное …
Заходя в двери зала он он как бы случайно прижал её своим животом к стене и внимательно заглянул ей в глаза.
Пустые, холодные, какого-то хищно зеленоватого цвета. А губы с наслаждением жевали жвачку.
– Блядь – Подытожил свои впечатления он одним словом и шатаясь как безумный вошёл в зал судебных заседаний.
Ожидавшее его дело называлось "О супружеском разводе".
Слово "супружеском" – подействовало на судью как-то странно. Пылающий огонёк в его глазах стал ещё более зловещим.
– Что? Тоже не повезло? – Сказал он стоящему перед ним мужчине лет 27 -ми.
Тот шмыгнул носом но ничего не ответил.
– Ну, не хочешь говорить ну и не надо – Произнёс судья и заглянул в папку где было их дело об разводе.
Он – инженер института. И она – преподаватель в колледже. По имени Нина.
– Нина? – Вдруг встрепенулся судья – Как странно! Ведь его жену тоже звали Нина!
И вдруг волна ненависти нахлынула на него как цунами на пляже.
Глаза судьи внимательно осмотрели её с головы до ног. Затем он одел очки – осмотрел её ещё раз. И наконец строго произнёс:
– Наверное изменяла ему, блядь?
– Кто? Я? – - Изумлённо прошептала жена инженера.
– Нет , я! – Отрезал судья и повернулся к инженеру – Говори если что напрямую. Я пойму тебя мужик.
– Да нет .. – пробормотал растерянный тоже инженер – просто понимаете, у меня зарплата маленькая, не можем квартиру купить
– А -а -а… – понимающе сказал судья – трахаться негде? А на кухонном столе давать не хочет, знаю я таких ..
– Что Вы! Что Вы! – Воскликнули инженер и его жена одновременно. – - У нас с сексом всё в порядке – заминаясь сказал он.
А его жена смущаясь и краснея тихо добавила – Да. Это правда.
Прозвучавший голос жены вдруг окончательно взбесил судью -
– Что? – Вдруг надулись у него щеки как у павина. Он даже привстал от возмущения – Наверное ебалась до свадьбы с кем попало, так что опыта набралась много, а?
– Кто? Я? – Вскочила Нина.
– А потом поймала этого хлюпика, напоила и сказала что залетела от него? Так было?
Теперь уже инженер привстал со стула и почему-то официальным голосом заявил – Вообще то она действительно забеременела до свадьбы, господин судья, но уверяю Вас что ….
– Да открой глаза! – Заорал судья на весь огромный зал – Целка то у неё была?
– Не знаю – растерянно пробормотал инженер.
– А! – Победоносно воскликнул судья – Я же говорил, проебала она её. Наверняка ещё в школе. Когда кололась.
– Она кололась?
– Я кололась?
Оба супруга встали со стульев одновременно.
– Ух как заволновалась – пробормотал судья – сразу видно что угадал.
– Да как Вы смеете! – Теперь уже закричала жена инженера.
– Ты ещё скажи что не отсасывала никому – гыгыкнуд судья. И вынул платок чтобы утереть слезы выступившие от смеха.
– Я ..я ..я .. – Пытался что-то выговорить инженер но от возмущения слова у него захлёбывались во рту и не вылетали оттуда.
– Послушайте. это не суд. Это сталинский процесс! – Жена инженера заговорила звонким голосом. Щеки её пылали, глаза горели негодованием.
Судья перестал смеяться и почему-то внимательно всмотрелся в её румянец на щеках.
– Что такое? – Спросила жена.
– Что такое? – Спросил инженер.
– Я всё понял. – Голос у судьи вдруг стал металлическим – Румянец то – сексуальный! От переизбытка сексуальных наслаждений.
И он стал медленно подыматься с кресла. Вид судьи в красной мантии и огромного роста – произвёл впечатление на супругов и они снова сели на свои места с ошеломлённым видом.
– Подсудимый, когда вы в последний раз ебали подсудимую? – Ледяным голосом спросил судья и повернулся к секретарше – Попрошу записывать его показания в официальный протокол.
– Три дня назад – Ответил инженер каким-то обречённым голосом.
– Я так и знал! – Аж подпрыгнул от радости судья – А по румянцу, можно сделать вывод что не далее как вчера ночью, кто-то держал её за уши и прыгал на ней сзади как лошадка. Вставляя и вынимая неоднократно.
Судья сделал многозначительную паузу, посмотрел на жену и вдруг рявкнул во весь голосу – Так было??? Отвечай суду блядь!
– Я не блядь … – Закрыла руками лицо жена инженера.
– Ага! Вот и попалась! Спрятала румянец! – Судья радостно потирал руки, затем вдруг стал серьёзным и повернулся к секретарше – Запишите. Её нужно на экспертизу направить.
И ласковым голосом пояснил инженеру – Мужайтесь голубчик, Ваша жена оказалась – опасная блядь. И её надо изолировать.
– Не надо! – Закричал инженер и схватив жену за руку поволок её к выходу – И вообще, мы не разводимся …
– Забери меня отсюда – Рыдала женщина и прижимала к себе руку супруга. Крепко и сильно. Прямо к груди.
– Секса хочет – Пояснил судья повернувшись к секретарше. – Я же говорил – блядь. Сами теперь видите …
Как бороться с терроризмом
Всё более склоняюсь к мысли что в нашей стране – адреса административных зданий нужно всё время менять. Судите сами, – к примеру захватывают террористы здание областной администрации, а на следующий день выясняют что опоздали – это здание уже принадлежит городскому цирку. А сама обладминистрация – с самого утра находится в другом здании.
И никто не приходит к террористам, никто не выслушивает их требования. В городе – тишина и покой.
С недоумением они выглядывают в окна. Отчаянно махают оружием.
Прохожие на улице думают что это цирковое представление и приветливо махают им руками в ответ.
Не веря что так опростоволосились, террористы кидают в воздух светошумовую гранату, Но вместо криков ужаса и паники, вдруг слышат тонкий писк в ответ …..- Какие замечательные клоуны! – Хлопает какой-то малыш.
И к нему присоединятся восторженные аплодисменты прохожих ….
– Браво!
– Ещё!!
И чем свирепее делаются физиономии террористов – тем громче становятся аплодисменты, тем больше становится зрителей на улице.
Но главарь террористов – мрачный тип обвешенный патронами- не унывает из-за ошибки с адресом. Он строит новые зловредные планы. По городскому справочнику он находит адрес Службы Безопасности.
А найдя – зловеще цедит сквозь зубы – Вы ещё узнаете нас ..
Они долго готовится к штурму – пересчитывают патроны, чистят автоматы.
И через четыре часа террористы врываются в здание Службы Безопасности… – Стоять!! Ни с места!!!
Но что это??? Опять ошибка!!! Ибо там они выясняют что ещё прошлым вечером Служба Безопасности переехала куда-то в другое место, а их здание – перешло в ведомство психбольницы.
И теперь какие-то люди в белых халатах внимательно выслушивают требования террористов, в их глазах светиться полное понимание и они примирительно кивают головами.
– Даже не сомневайтесь! Все Ваши требования немедленно выполним! Только не волнуйтесь ради Бога! – А старенький доктор с острой бородкой поворачивается к молодой медсестричке и тихо добавляет довольно потирая руки – Это же классический случай! Невероятная удача в моей практике!
В полном отчаянии террористы снова одевают маски, берут в руки гранаты и пулемёты – и штурмом овладевают зданием городского совета ….
А наутро узнают что и городской совет ещё накануне вечером переехал по другому адресу, а захваченное ими здание – вот уже как 3 часа стало местной тюрьмой.
В полном шоке террористы бьют морду своему предводителю, и хотят уйти прочь со словами – "эту страну нам никогда не победить" . Но поздно … вокруг здания тюрьмы уже поставили вышки. И тюрьма начала работать. Террористы умоляют охрану выпустить их, говорят что хотят покинуть эту замечательную страну и вернуться домой.
Но им в ответ – Да Вы не спешите уходить ребята. Ведь если разобраться по сути – Вы уже дома. Поэтому можете удобно располагаться в камерах под номером 8, 12 и 25. И наслаждаться нашим гостеприимством. К примеру сегодня на обед будет – баланда из свёклы, макароны без подливы и чай без сахара.
Услышав это меню, террористы привычным движение заклали руки за спины и начинают ходить по кругу. Ведь каждый знает что ничто так не улучшает аппетит как часовая прогулка перед обедом. После чего и можно вернуться в дом родной. То бишь в камеру.
Только теперь всё стало понятным и привычным для них.
Они заварили чефир. Выбили вшей из матрасов. И наконец предводитель подвёл итог всей террористической операции, сказав сиплым голосом – я теперь Ваш бугор… ребята
Краткая история ВКПБ
От автора: данный сюжет является чистой выдумкой и не имеет ничего общего с реальностью. Все совпадения – чисто случайны. Аббревиатура ВКПБ расшифровывается как "Весёлые, комические повести и байки ".
***
Симпатичная девушка в больших роговых очках. Она стояла посредине улицы, как бы растерянно и неловко, прижимая к груди маленькую сумку.
Именно в этот момент вождь мирового пролетариата вышел с здания. Как позднее рассказывали свидетели – справа от него шёл товарищ Леровон, а слева – глава комиссариата Петров. Вождь рассказывал им о великих планах на будущее, о том как он будет изменять человечество, завоевать весь мир.
Он говорил энергично, взахлёб, иногда проглатывая слова от возбуждения.
Но вдруг остановился на полуслове как будто поражённый – милая девушка в лёгком платье стояла перед ним посреди дороги раздвинув ноги.
– Красивые – Усмехнулся старичок.
– Да? – Почему-то обрадовалась девушка. И вытащила огромный наган из сумки. Который блестел на солнце каким-то странным светом.
– Пора возвращаться – загадочно улыбнулась она дедушке.
– Куда? – Улыбнулся тот тоже пытаясь вспомнить в каком борделе он был в прошлый вторник.
– А вот туда – загадочно произнесла девица и показала взглядом на свои широко раздвинутые ноги.
Старичок отметил что они красивые, в кружевных чулочках. – Но зачем же револьвер?
Девица скривила губы в какой-то капризной ухмылке и нажала на курок.
– Ох! – Визгнул старичок одновременно с выстрелом. Пуля влетела ему в грудь.
Ай -ай -ай – Завизжал он – Больно!
На что девчушка ещё шире раздвинула ноги. То ли для упора из-за отдачи от выстрела То ли как будто снова показывая старичку куда ему следует вернуться. И снова нажала на гачек.
– Бах!
Следующая пуля впилась ему прямо в лоб.
А – а- а-а!!! – Закричал старичок уже совсем диким голосом так как возвращаться туда куда ему показывала молодуха – он не планировал в этот день.
Но увы, тут всё решал наган. И следующая пуля вернула старичка на место. На тот свет.
Девушка слегка шатаясь пошла по улице как-то тяжело передвигая ногами. Как будто старичок уже действительно вернулся туда, откуда вылез когда-то …
Товарищ Петров который стоял в стороне всё это время как парализованный – вдруг вернул себе дар речи.
– Товарищи! Вождя революции хлопнули! … Вот она! … Это она! Держите суку! …
Поймали ли девицу? – Спросите Вы, дорогой читатель.
А самые любопытные добавят – Вылез ли старик обратно?
Ок! Правильный вопрос.
Но ответ свой – я начну издалека.
Может в тот день я съел слишком много мяса перед сном. А может- выпил пива.
Но этот сон – поразил меня с первой же секунды.
Я вижу огромный зал, яркий свет прожекторов направленных на сцену. Где стоял – я.
Страшно и жутко.
Должен признаться что я с детства не люблю стоять на ярком свете, всё хочется в темноту шмыгнуть, наверное инстинкт от какого-то предка остался. Уголовника. Или убийцы.
Но сейчас речь не о нем.
Я воровато оглянулся но один из прожекторов попал мне прямо в глаза.
– Блин! – Выругался я негромко. Как вдруг над головой раздался громовой голос:
– Товарищ Олеандров! Поздравляю! Вы стали лауреатом на сталинскую премию в области литературы!
Это меня очень обрадовало. И даже успокоила. Дело в том что в прошлом сне меня кто-то бил всю ночь. И голос при этом тоже звучал сверху, но только он был хриплый и нетрезвый.
Но в этот раз было по другому – голос звучал торжественно, громко. Был трезв. И никто меня бить не собирался.
Оглянувшись я вспомнил что уже видел этот зал – по телевизору. Это был кремлёвский дворец.
А самое главное – я стоял прямо посредине сцены и тысячи глаз смотрели на меня. С восторгом и восхищением.
– Чего им надо? – Растерянно пробормотал я им и провёл рукой по ширинке проверяя не забыл ли застегнуть её. А то недавно на улице все смотрели на меня так же, и я даже подмигивал в ответ. Уже дома выяснил что ширинка расстёгнута и оттуда выглядывал …
Впрочем, это совсем другая история. Итак, стою на огромной сцене. Замечаю что рядом – ещё два хмыря.
В костюме, в галстуках. Лет по 60-ть каждому, как и мне.
– Что им надо? – Тихо повторяю я обращаясь к одному из них но он ответить не успел – ибо вдруг аплодисменты утихли.
Вот тут всё и началось.
Вдруг откуда-то сверху раздалась торжественная музыка и все зрители встали как по команде.
Интуитивно я принял стойку "смирно" – из неё смываться удобно в случае чего ..
Но вдруг увидел нечто такое от чего вдруг не сел прямо на сцене…
Из занавес показался старичок с пышными рыжими усами. Его я часто видел на портрете. Даже мух отгонял по заданию учителя.
– Он сам! – Изумлённо подумал я.
– Садитесь товарищи – тихо сказал он с заметным южным акцентом.
Зал тут ж взорвался овациями, криками – Ура! Слава! Пусть живёт товарищ …!
Старичок с усами поднял руку . Все тут же умолкли как по команде.
Торжественный голос вдруг снова зазвучал сверху:
– Званием народного писателя награждается товарищ Соловьёв. За раскрытие образа трудового народа в своих произведениях.
Один их хмырей что стоял возле меня – тут же радостно подпрыгнул.
Старичок подошёл к нему пожал куку. Тот сразу же вспотел .. – Рад стараться .. всегда буду … готов к труду…
Но старичок его уже не слушал.
Торжественный голос продолжал.
– Званием героя труда награждается товарищ Петров – за развитие поэтического образа рабочего пролетариата.
Второй хмырь наоборот как-то пригнулся и на полусогнутых ногах сделал шаг вперёд.
Старичок пожал и ему руку. Зал снова бесновался в аплодисментах.
Затем старичок подошёл до мне.
– Товарищ Олеандров награждается первой премией за …. – тут голос замялся на минуту, затем продолжил – за раскрытие интимных прелестей своей одноклассницы Ренковой м детальное описание своего члена.
Глаза старичка стали какими-то особо внимательными.
Торжественный голос продолжал.
– И за романтизацию процесса дрочения на своём старом кожаном диване.
Старичок всё ещё протягивал руку но теперь как то неуверенно.
– Так всё и было – прошептал я пытаясь добавить ему уверенности.
Но тот вдруг остановил её на пол пути.
Оглянулся куда-то в сторону – как будто высматривая кого-то. А в это время торжественный голос продолжал:
– А ещё он установил рекорд – уже на второй странице своего произведение поимел кого-то. Только вот триппером в итоге был награждён.
– Хе – хе – хе – ухмыльнулся я. – Триппером – это каждый может а вот получить в награду сталинскую премию – это получше!
Глаза у старичка вдруг стали каким-то пронзительными.
– Что? И вправду хочешь сталинскую? А что ты ещё кроме триппера достиг в своём творчестве?
Миньет, пару раз было …. – неуверенно начал вспоминать я – Не знаете что это такое, что ли? – Видя неуверенный взгляд старичка спросил я – Это типа взял за уши и …