Он привел меня в какой-то дом, втолкнул внутрь, и я надеялась, что он все же включит свет или зажжет свечу, но он не сделал этого. Я очутилась в огромной пустой комнате с заколоченными окнами, на краю ночи, в детской тоске, и он приказал мне сесть на пол, а потом сел напротив меня.
- Люба, - сказал он, - в своей жизни ты совершила только один правильный поступок, но слишком поздно. Я хочу дать тебе шанс. Расскажи мне о себе, о том, чем ты занималась на протяжении всех тех лет, промелькнувших, как младенческое воспоминание, до нашей сегодняшней встречи, и, если ты найдешь себе оправдание, я отпущу тебя.
- Я не верю, - ответила я.
- Люба, у тебя нет выбора, верить или не верить мне, - сказал он с усмешкой. - В твоих же интересах оттянуть момент собственной мучительной смерти.
После этих слов он протянул мне бутылочку, в которую было налито что-то, по вкусу напоминавшее сливовый сок, и я выпила ее целиком. От этого напитка страшный человек, без обиняков сказавший, что собирается убить меня до рассвета, вдруг показался мне самым родным и близким существом, тем, кто поймет и выслушает, кто любит меня безмерно.
- Что я могу сказать о себе? - начала я. - Вся моя чертова жизнь кажется мне сейчас безнадежной попыткой заткнуть рот собственной душе, вытравить ее из грязного тела паршивой выпивкой и спринцовкой с борной кислотой, которую я загоняла в себя после шокирующего воображение секса со всевозможными и одинаково низменными людьми. Мне нравился один парень, но я от него ушла, потому что он спал с моей единственной подругой, я хотела родить ребенка, но врач назначил аборт, обнаружив у меня сифилис, я никого не уважала и презирала Божий мир, искренне полагая, что он кошмарен, хотя кошмарна была я. Я читала книги и в мыслях издевалась над тем, что их герои способны испытывать какие-то чувства, кроме голода, похоти и страха, я ненавидела свою мать за то, что она мешала мне предаваться пороку и пыталась отвратить меня от него. Я трахалась со всеми подряд и не испытывала от этого ни малейшего удовольствия - побыв с мужчиной, я уходила в ванную и занималась там мастурбацией. Я мечтала встретить кого-нибудь, кто бы нашел в себе силы простить меня и полюбить, но мне попадались лишь растленные гниды, нуждавшиеся в компаньоне для похабства, в котором они видели цель и смысл своей жизни. Я не работала ни дня и без стеснения забирала деньги у своей нищей матери, я начинала пить с утра и уже не могу припомнить дня, который я бы встретила трезвой, и если сегодня я попросила тебя отпустить эту несчастную, дебильную девочку, то только потому, что испытывала к ней жалость, а не любовь, ибо никогда никого не любила. Вряд ли я изменюсь, - закончила я, - так как для этого мне нужно родиться вновь и иметь совершенно другую голову, а тот путь, на который я встала в этой сраной жизни однозначно исключает для меня возможность стать другой. Я не буду жить с мужчиной, потому что мне это неинтересно, я не смогу хранить ему верность, так как узрела истинную сущность людей, я не хочу растить ребенка, ибо знаю, что единственным чувством, которое он в конечном счете начнет испытывать ко мне, будет ненависть.
Он молчал несколько секунд, а потом сказал:
- Ты была честна со мной, Люба, но ты упорствуешь, и мне придется прикончить тебя до того, как ты совершишь нечто непоправимое, до того, как ты уничтожишь чью-нибудь душу и толкнешь на страшный грех того, кто полюбит тебя. Жди меня, - сказал он и куда-то ушел.
Я сидела на полу в странном оцепенении, а потом вскочила и побежала прочь из этого дома, от той безжалостной истины, которая открылась мне в нем. Я неслась через лес, и мне казалось, что мое сердце выдает меня своим стуком. Я была без сил, когда увидела перед собой реку, - я упала на берег и лежала, уткнувшись лицом в жирную, мокрую землю. И в этот самый момент, в тот миг, когда я думала, что спасена, мою голову с нечеловеческой силой сжали его руки, и он начал топить меня. Он смеялся над тем, что я надеялась скрыться от него, и я понимала, что с минуты на минуту умру, когда вдруг увидела, что по пропитавшейся лунным светом воде ко мне движется что-то черное и огромное. Я увидела невероятных размеров рыбу, сома или линя, которая, приплыв на мелководье, вдруг развернулась и ударила своим исполинским хвостом того, кто топил меня. Он отскочил на берег от неожиданности, а я вцепилась в плавники спасшей меня рыбы с такой силой, что, наверное, смогла бы оторвать их, и эта рыба понесла меня в реку с какой-то невероятной скоростью.
На середине Оки сом потянул меня на дно, и я, чуть не захлебнувшись, отпустила его. Не знаю, откуда у меня взялись силы, чтобы доплыть до берега - там я выползла на песок и мгновенно заснула. Вот, собственно, и все, - подвела итог Люба. - Наутро я приползла домой, мокрая, в песке, со следами чудовищных побоев, и никто не желал меня не то что выслушать, но даже смотреть на меня. Через несколько дней я уехала оттуда и никогда больше не интересовалась Катиной судьбой. Надеюсь, у нее все сложилось хорошо.
- Это как-то неправдоподобно, - сказал Дауд.
- Но это правда, - возразила Люба.
- А я тебе верю, - сказала моя сестра. - После того что было у меня с Лоуренсом, я ничему не удивлюсь.
Пришла очередь Дауда рассказывать свою историю. Мы разлили виски по стаканам, а Дауд лег, положив голову мне на колени, и начал:
- Когда я жил в Ливане, у меня был друг, с которым мы общались с детства. Он уехал учиться в Париж, жил там в кошмарной общаге и часто приглашал меня к себе. И вот в один из моих приездов я нашел всех жителей общаги крайне взбудораженными тем, что какая-то женщина из дома напротив каждый вечер в течение часа ходила голой по комнате, не закрывая штор. На нее смотрели все, и в определенное время около окон начиналось настоящее столпотворение, о чем она, разумеется, знала и нарочно раззадоривала ораву всех этих нищих, годами не трахавшихся арабов. Эта женщина была настоящей красавицей, и, когда я увидел ее в первый раз - она ходила по комнате, абсолютно голая, с лейкой, и наклонялась к цветам, стоявшим на полу, - я спросил своего друга, почему он не трахнул ее. Оказалось, все они по очереди подходили к ней с предложением познакомиться, но она отказывала. Я решил, что тоже попытаю счастья, и на следующий вечер, подкараулив ее у двери, пригласил ее в ресторан. Как ни странно, она согласилась и выбрала чуть ли не самый дорогой ресторан Парижа.
Все жители общаги сложились и выдали мне довольно приличную сумму денег с условием, что, когда я пойду к ней и буду ее трахать, шторы не должны быть закрыты, потому что они будут смотреть.
И вот мы с ней встретились, взяли такси и поехали в этот чертов ресторан, где она начала заказывать самые дорогие вина, еду, которую только пробовала, а потом отставляла тарелку и требовала что-то новое, и кончилось все это, разумеется, тем, что у меня не хватило денег оплатить счет. В отчаянии я сказал ей, что она может ехать, а я назначил здесь встречу со своим другом и приеду к ней позднее. Скорее всего эта сука все поняла и, взглянув на меня, как на полное, неисправимое ничтожество, уехала.
Я не знал, что делать, и тупо сидел за столиком, понимая, что мой друг и так выложил последние деньги и взять еще ему просто неоткуда. Официант позвал менеджера, и тот предложил мне оставить в залог часы, но у меня не было никаких часов. Через некоторое время ко мне подошла жирная размалеванная старуха, взяла со стола счет и, подозвав официанта, расплатилась.
- Я не просил вас делать этого, - сказал я.
- Я тебя тоже ни о чем не прошу, - ответила она.
- Зачем тогда вы это сделали? - спросил я.
Она заказала бутылку вина и, посмотрев на меня с нескрываемой жалостью, сказала:
- Много лет назад я был мужчиной и точно так же, как ты сейчас, сидел в паршивом ресторане без денег, с огромным счетом. Женщина, которую я надеялся поразить, уехала и скорее всего презирала меня всю оставшуюся жизнь. Ко мне подошла старуха и, оплатив мой счет, пригласила меня в свой дом. Мне было стыдно и так тоскливо, что, казалось, трахнув эту старуху, я выйду на улицу и брошусь в Сену. Однако я не сделал этого, хотя трахнул ее и получил за это неплохие деньги. Мне понравился этот простой способ зарабатывать, и я ходил к ней каждую неделю, пил и ел за ее счет, спал в ее шикарной спальне и думал только о том, какой подарок преподнесла мне судьба. Через несколько лет я встретил женщину и влюбился в нее. Больше всего я боялся, как бы она не узнала о моей связи со старухой, и она действительно ничего не узнала. Оказалось, что порочная старуха следила за мной и, увидев меня с молодой красивой женщиной, впала в такую ярость, что решила меня уничтожить самым изощренным и подлым образом. Когда мы были в постели, она притворилась, что хочет сделать мне минет, и, воспользовавшись моей доверчивостью, откусила мой член и проглотила его. После этого она вызвала охрану и выставила меня, истекающего кровью, вон, предварительно сунув мне в руки деньги со словами "Этого хватит на операцию, и ты узнаешь, каково было мне".
Я сделал операцию по изменению пола и, - старуха мечтательно улыбнулась, - понял, что все, что происходит в нашей жизни, ведет нас только к лучшему. Я встретила прекрасного мужчину, мы усыновили двоих детей, и теперь у нас уже четверо внуков, и, хоть я и не жалуюсь на свою судьбу, я все же не хотела бы, чтобы с тобой случилось что-то похожее.
Потом она дала мне денег на такси и сказала:
- Для меня не было большего счастья, чем почувствовать в сегодняшний вечер, что я успела кого-то предостеречь от непоправимой ошибки.
И я поехал один в общагу, где меня встретили чуть ли не побоями, я наврал какую-то мерзость про ту женщину, что ходила голой по комнате, не закрывая штор, и никому не сказал ни слова про старуху, оплатившую мой счет.
Сегодня я в первый раз рассказываю об этом.
Люба захохотала и облилась виски.
- Вот в это действительно можно поверить! - сказала она. - Какой ты молодец, Даудик.
- Я после этого год боялся спать с женщинами, - мрачно признался Дауд.
- Ну, это редкий случай, - сказала моя сестра, - не станешь же ты бояться моря оттого, что кто-то в нем утонул? Люди трахались и будут трахаться, и если время от времени с ними происходят какие-либо эксцессы, это говорит только о том, что секс настолько же опасен, насколько опасна любая область совместного приложения человеческих сил.
- А что ты нам расскажешь? - спросила меня Люба.
- Так получилось, - сказала я, - что две истории из тех, которые мы сегодня услышали, касались мистического приложения сексуальности, а одна - шокирующего и извращенного. Мой рассказ будет банален и, возможно, даже несколько трогателен.
Когда мне было двадцать лет, я безумно любила мужчин. Я жила ими и считала день потерянным, если ни с кем не переспала. У меня было много постоянных любовников, и часто случалось так, что я встречалась с мужчиной взглядом в метро или в очереди в магазине и твердо знала, что трахнусь с ним через какие-нибудь полчаса в остро пахнущей мочой подворотне. От мужчин я хотела только секса - так называемые любовные отношения были мне не нужны, и дело было не во всех этих сентиментальных идиотах, дело было во мне. Сначала я всегда умилялась тем, что кто-то любит меня, или, по крайней мере, думает, что любит, а потом я начинала презирать этого человека и его неодолимое желание втянуть меня в телефонные звонки, истеричные признания - ведь все это сопутствует любви между мужчиной и женщиной, так же как выкуривание двадцати сигарет в день, постель исключительно по любви после пятичасового разговора за водкой, колотун на автобусной остановке, когда кажется, что тот, кого ты любишь, никогда не придет, и так далее (я думаю, что нет на этой ебаной земле человека, который бы не испытал этого, исключая, конечно, олигофренов и паралитиков).
Я не нуждалась в бесконечно повторяющихся, разогретых алкоголем любовных излияниях, все, что мне было нужно, так это секс на трезвую голову, со стеклянисто натянутым презервативом и в абсолютном молчании. Когда мне становилось хорошо, я поднималась с кровати, шла в душ, а потом одевалась и уходила. В конечном счете я никому ничего не обещала и ничего не требовала - если тебе не нравится мой стиль, не встречайся со мной - этого достаточно. Я предпочитала сама звонить мужчинам в тот момент, когда мне было удобно, и, если кто-то говорил "нет", я не комплексовала по этому поводу - это нормально, ведь я сама точно так же отказывала тем, кто звонил мне, предлагая встречу, когда не хотела никого видеть. Но обычно никто не отказывал. И все хотели любви, это вообще отличительное свойство мужчин - воспринимать секс как некий сомнительный инструмент отношений, а не как самоцель. Иногда мне казалось, что все они просто бесились от моей тотальной независимости от них, ведь когда мужчина приходит и трахает тебя, если ему этого хочется, - это здорово, и ты, кретинка, счастлива, что он соблаговолил остаться у тебя на ночь, а когда то же самое делает женщина - это вызывает раздражение. Любой мужчина стремится подчинить тебя, часто удовлетворяясь даже такой призрачной мотивацией, как любовь.
И я поняла, что всякая любовь есть подчинение, и тень от ее прозрачных крыльев неизбежно окажется на твоей свободе, на твоем автономном "Я", утратив которое ты станешь ничем, не способной ничего чувствовать пиздой, существующей в надежде лишь на то, что кто-то возьмет ее и с ней останется. Я поняла, что любовь к мужчине - это смерть, и инстинкт, сближающий людей, есть инстинкт смерти. Очевидно, таким способом природа решила скрыть свою игру, разгадываемую, впрочем, очень легко: любовники, убежденные, что преследуют цель эгоистического наслаждения, в действительности безрассудно вступают на путь ужаснейшего из самоотречений. В сущности, любовь и смерть - эти две ипостаси поражения человека - в едином порыве устремляются к одной и той же стихии, к земле, воспринимая как парадигму ее непреодолимую горизонтальность.
Мне было двадцать лет, и мне было до безумия скучно жить в перспективе очередных отношений, предвосхищения брака, детей, покупки мебели и машины, совместного поедания пельменей по вечерам, нищеты, автобусов до метро, закономерного охлаждения, затем взаимной ненависти, мордобоя и в финале развода, когда ты остаешься в двухкомнатной квартире с двумя детьми, один из которых пошел в первый класс, а другой только неделю назад произнес слово "мама".
Я не видела во всем этом ни малейшего смысла. И поскольку в то время я никогда не пила с мужчинами, я выработала привычку по вечерам - когда мне этого особенно хотелось - садиться со свечой перед зеркалом и напиваться, разговаривая сама с собой. В один из таких зеркальных вечеров я поняла, что должна отказаться от русских мужчин по причине их исключительной расслабленности, дешевого романтизма и неприлично маленького хуя - я пришла к выводу, что должна отныне ебаться с неграми, арабами, чеченцами, со всеми этими экстремально настроенными в сексе и, как правило, женатыми людьми (хотя негры в большинстве своем не подходили под это определение).
Несколько печальных промашек почти заставили меня поверить в собственное бессилие, и именно тогда моя сестра подала мне отличнейшую идею дать объявление в газету. Я напилась и за пять минут составила объявление такого примерно плана: "Молодая женщина ищет мужчину для порнографической связи" - я помню, что фраза была очень короткой и емкой. Разумеется, мне звонили освободившиеся зэки, хачики с продуктовых рынков и садомазохисты. После двух недель безуспешных поисков мужчины "для порнографической связи" я поместила это объявление в Интернете с добавлением своего электронного адреса и строгой просьбы присылать фотографию и сведения о размере члена - возможно, мне просто не хотелось разочаровываться.
В то время я впервые в своей жизни осознала, как это в действительности тяжело - найти мужчину, который смог бы заинтриговать тебя, мужчину, которого ты бы хотела все время, а не только в пьяном бреду, того мужчину, которого ты бы не могла понять и каждый раз умирала бы от мысли, что он может не прийти на назначенное им же свидание. Я пересматривала сотни фотографий - все эти люди жаждали секса, несмотря на свои вулканические прыщи, оттопыренные уши и член длиной одиннадцать сантиметров в эрегированном состоянии. Но один раз, когда я просматривала свой ящик, я наткнулась на фотографию человека, во взгляде которого я увидела нечто знакомое, - боже правый, у него был мой взгляд. Он носил русское имя и русскую фамилию, но тем не менее в его внешности прочитывалось что-то восточное, и я решила назначить ему свидание в кафе.
Я пришла вовремя, но его не было - позже я узнала, что он всегда опаздывал. Я выпила четыре чашки кофе, пока ждала его, и уже собиралась уходить, но вдруг увидела, как он открывает дверь - и в обособленный мирок столиков, услужливых официантов и пожилых любовников врывается шум машин и сигнализаций - и ищет меня глазами. Я представляла его совсем другим, но я не могу сказать, что была разочарована. Он мне понравился.
Мы встретились взглядами, и я кивнула ему. Он сел за мой столик и заказал пиво.
Мы улыбались друг другу, и он сказал:
- Я думал, что вы - жгучая брюнетка, а у вас светлые волосы.
- Вам это не нравится? - спросила я.
- Нет, - он улыбнулся мне как-то удивительно просто, но в то же время с желанием, - я знал, что вы красивы, но не мог предположить, какой именно красотой. А я, - спросил он, помолчав несколько секунд, - что вы думаете обо мне?
- Вы симпатичный, - сказала я. - Мне кажется, вы мне нравитесь.
Мы не говорили ни о чем, что неизбежно и неумолимо сопутствует повседневной жизни. Мы даже не назвали своих имен. Я не знала, сколько ему лет, есть ли у него семья, кто его родители и чем он занимается - все это было мне неинтересно. И он не спрашивал меня ни о чем, что не касалось моих сиюминутных ощущений в кафе, в мастерской его друга ("У меня есть друг, художник, - сказал он, - мы бы могли пойти в его мастерскую. Я договорился с ним"), на улице, когда мы прощались и он хотел дать мне денег на такси ("Я припарковала свою машину недалеко отсюда", - ответила я, а он спросил: "Вы водите машину? А я так и не научился").
- Вы договорились со своим другом? - удивилась я. - А если я бы вам не понравилась, что бы вы стали делать?
- Я предчувствовал, что вы понравитесь мне, - сказал он. - А если даже нет, все равно - поздно отступать.
В тот первый день мы пошли в мастерскую его друга, выпили чаю и занимались любовью (хотя, в сущности, эта формулировка неправильна, потому что мы не любили друг друга и просто совокуплялись).
Когда ты не знаешь мужчину, с которым спишь, когда ты свободна от всего того груза сведений о себе, который невольно сообщаешь тому, с кем знакомишься, ты чувствуешь себя раскованной. Нас ничто не беспокоило, и мы прекрасно понимали, что встретились только ради секса и различных его интерпретаций, что мы, возможно, никогда больше не увидимся и даже не вспомним друг о друге, вернувшись каждый в свою автономную жизнь, открыв ключом дверь своей квартиры, взяв на руки свою кошку и разогрев себе ужин. За пределами постели нас обоих поджидало, нервно посматривая на часы, одиночество - то одиночество, которое мы так или иначе выбрали, к которому стремились, в котором жили все пять дней каждой ебаной недели, за исключением тех двух, в которые мы встречались.