Да что знает этот батюшка?! Был ли он хоть раз "на ломах", когда уже нет выбора, когда жизнь трескается на куски и в прямом смысле не понимаешь – жив ты или мёртв?! Деточкой он меня называет, подражая великим глинским старцам! А он испытал хотя бы доли мучений, которая выпала на их головы? Сажали ли его большевики на раскалённую печь, как отца Андроника Лукаша, кидали ли его в подземные подвалы, затопленные водой и кишащие крысами, как схиархимандрита Сампсона?.. Это кто ещё деточка?! Он вообще ничего не понимает в жизни, даже ни на малую толику! Этого батька сформировал размеренный быт поповской семьи, когда родителями с детства внушалось, что ему гарантирован стабильный кусок хлеба, столь сладкий в нашу нестабильную жизнь – главное, послушание правящему архиерею, кумовство с благочинными, хорошая матушка… "Нет, что ты! – бережливость – это не сребролюбие"… "Настоящие рабы Божьи работают только во славу Божью – то есть бесплатно"… Семинарские знания вперемешку с безбожными шутками семинаристов сделали этого батюшку в меру циничным, в меру лицемерным… Что ещё? Спасается ли он? Безусловно! Но прав был о. Серафим Роуз, когда говорил, что спасая себя, подобные пастыри уже не могут кого-нибудь спасти. Неужели и отец готовил мне подобную долю?!
…Я с шумом выдохнул воздух – в голове жужжали мухи, что их привлекало, не понятно. Но это был явно не нектар. Волна гнева опала, как листва с гнилого дерева. Мысли вспенились прохладой. Минус и плюс поменялись местами.
…Хотя кто я такой, чтобы этот батюшка меня понимал?! – жалкий героинщик… Он меня пожалел, исповедовал, деточкой ласково назвал, а я вот его хулю! Ну не сволочь ли я после этого! Надо выйти на свежий воздух, подышать. Дослушав Евангелие, я развернулся и вышел из храма. У меня жил неподалёку приятель – вместе крутились ещё со времён Кубы. Надо разбудить его, взять денег и поправиться. Во что бы то ни стало надо принять человеческий облик…
…Я сидел на системе всего лишь год, но этот год стал для меня годом смерти.
Умерла моя подруга – та самая художница, приобщившая меня к белой смерти. В то время я встречался с ней где-то полгода. Наши отношения нельзя было назвать любовью (какая любовь если есть героин!), просто общность интересов и взаимовыручка – она всегда делилась со мной из личных запасов, если я был на голяке, я пытался поступать так же. После моей первой ломки, я стал гораздо умнее, что касалось наркотика. Теперь я старался не расходовать героин безоглядно и сохранял видимость социальной деятельности. Шеф уже не видел меня залипающим "на работе" – утром я ставил себе немного и мог спокойно жить до вечера. Вечером я брёл к барыге и потом к художнице. Мы с ней были в то время очень близки, делились самым интимным. Но каждый из нас понимал, что этот союз обречён.
В тот день мы были у неё на квартире вчетвером. Она выглядела похуже, чем в день нашего знакомства, но держалась, продолжая следить за собой. Я, пожалуй, напишу её имя, хотя избегаю называть его, – Юлия. Мы сидели за столом, за тем самым, где я впервые попробовал героин. Как и тогда Юля достала четыре новых инсулинки. Она откинула с усталого лица прядь золотистых волос и села напротив меня:
– Андрей, ты Тамаза знаешь?
Тамаз был одним из дагестанских торговцев "хмурым". Он банчил на Некрасовском рынке – основной точке питерской наркомафии. Кто ж не знал этого Тамаза? Только ленивый и глупый героинщик. Я утвердительно кивнул головой. – У него взяла?
– Да. Точнее не у него… Тамаза повязали прямо на рынке, а он скинул десять грамм под прилавок. Их нашёл Тофик – тот, что халяльной кониной торгует. И он вышел через тех, кого ты сам знаешь, на меня. Я взяла героин под реализацию. Кстати, за пол цены. Так что пять грамм наши. – Юля улыбнулась и пристально посмотрела на меня своими синими, как воды Невы летом, глазами. – Видишь, как повезло?
– И что?! В смысле повязали? Тамаза?! И где десять грамм? – Я напрягся, так как понял, к чему она клонила. – Ты ведь банковать не будешь, Юля?! Она грустно покачала головой. – У меня долги… У меня очень большие долги… Давай попробуем тамазовский гаррик. Говорят, что он сильный. – Она достала пакет – большой, граммов на десять – и положила на стол. Двое других приятелей, которые были явно лишними в этой беседе, с жадностью уставились на героин. Мне стоило большого труда, чтобы не наговорить им грубостей…
Первым поставился я, будучи "толстокожим" мне ничего не стоило принять двойную дозу. На этот счёт у меня была любимая поговорка: "и не в такие дали летали". В глазах помутнело, несколько минут я балансировал на грани передоза, но пришёл в себя, правда, решил не курить на приходе… Опять сны наяву… Мысли становятся мечтами, которые проносятся перед твоим сознанием, как тучки в летнем небе. Потом поставились эти "приятели", будь они не ладны. Но мне было уже всё равно…
…Юля сделала себе раствор последней. Она всегда была большой поклонницей Ошо Раджниша и часто гадала мне на специальных картах Таро. Я относился к этим действиям, как к простому воркованию, которое бывает между влюблёнными, и конечно не считал это увлечение серьёзным. Легкомысленно относясь к вере своих отцов – Православию, я вообще перестал понимать, как это можно относиться к религии серьёзно. Потом уже я узнал, что Ошо положительно отзывался о самоубийстве, даже предлагая своим адептам совершить его в качестве доказательства, что смерти не бывает. Юля отнеслась к его учению более, чем серьёзно. Она никогда никому не говорила, что собиралась уйти из жизни. Правда, она очень переживала, что её красота увядает. Она знала, что её ждёт процесс деградации, как и любого наркомана – ломки, депрессия и отчаяние. В конце концов – смерть. И она решила уйти из жизни, когда мы ещё были вместе, когда друзья не оставили её и героина было целых десять граммов…
…Большинство смертей от героина бывает от передозировки. От ломки ещё никто не умирал, потому что все эти жуткие боли – фантомные. Организм сам провоцирует эту боль, чтобы с помощью болевого шока восстановить свою работоспособность.
Передозировка же случается чаще всего от жадности, но есть и нюансы. Торговцы смертью сами все сидят на системе. Тех из них, кто не употребляет, никто не любит. Мол, наживаешься на нашем горе, поэтому мы не будем у тебя брать. Наркозависимые барыги мешают героин с разными беспонтовыми веществами, самыми популярными из которых являются сахарная пудра или стиральный порошок. Все страждущие понимают потребности торговцев и привыкают к такому положению вещей, ставя себе больше. Потом, по известному закону подлости, объявляется честный торговец и продаёт хороший товар, от которого наркоманы мрут, как мухи, так как привыкли ставить себе больше, чем полагается.
Многие ставятся в общественных туалетах и подъездах. Друзья, увидев, что приятель "отъехал", пытаются привести его в чувство, а если не получается, выносят на улицу и бросают умирать. Часто зимой скукоженные тела заметает снегом, а весной, вместе с ручьями, взору питерцев предстают "подснежники". В мире кайфа жизнь ничего не стоит. Как будто все наркоманы играют в русскую рулетку – жестокую игру, от которой нет спасенья, кроме безудержного веселья и куража. Ломки и депрессии приучили к мысли, что будущего нет, никакого будущего, кроме вечной смерти. И эта мысль закалила дух, превращая сердце в кусок стали. Именно поэтому наркоманы такие бессердечные. Им не жаль ни стариков, ни своих детей. Все умирают, все страдают, но мы, дескать, умнее, потому что не прибываем в иллюзиях. Такая вот гордость повреждённого мозга.
Юля знала, что товар Тамаза был хорошим, знала, сколько нужно ставить – она была опытной героинщицей.
Она поставила именно столько, сколько было нужно для проверки теории Ошо о бессмертии. Сквозь сон и непрерывный поток грёз я увидел, как двое приятелей (не помню их имена – сколько их было таких) остервенело били Юлю по щекам. Очнувшись, я подумал, что они хотят забрать у неё героин, но бледность её лица сказала мне последнее "прощай".
Качаясь из стороны в сторону, как маятник, я побежал на кухню искать "Налоксон" или "Адреналин". Выгреб все ампулы и таблетки из холодильника на кухонный стол, переворошил лекарства. Антидота не было. Я забежал обратно в комнату и увидел испуганные кроличьи глаза "приятелей":
– А-андрей, Юля отъехала! – бородатый митёк, заикаясь, держал шприц. Его осоловелые глаза бегали по комнате. – Золотой укол. Д-двойной дозой поставилась. Чо будем делать?
Из моих глаз полились слёзы. Но я почему-то улыбнулся – чувства наркомана чрезвычайно спутаны и адекватная реакция героинщика на происходящее – вещь очень редкая. Я стоял, покачиваясь и смотрел на Юлин труп, как на готическую картинку. Может быть, я улыбнулся ещё и потому, что в глубине души обрадовался, что Юля отмучалась и не стала безвольной свидетельницей собственной деградации. А вот мне предстояли долгая наркоманская агония, больницы, ломки, возможно, тюрьма и смерть. Опять смерть и ничего больше – стану тенью там, где меня не будет. Я нахмурился:
– Откачаем! Вызывайте скорую! – покачиваясь, я подошёл к столу, угрожающе нависая над бородатым митьком.
– Поздно! – буркнул один из "приятелей" – тот, который был в очках и без растительности на лице. Он почесал под носом. – Юля умерла.
– Умерла? – я вытер слёзы и резким жестом забрал со стола героин и, не смотря на злые взгляды со стороны "приятелей", положил пакет в карман. Бородатый угрожающе заметил:
– Тофик нам на всех дал! Ты это – делиться надо.
Я подошел ближе и поднял его за шиворот. Бородач отчаянно зашипел, как уж, барахтаясь руками, но не решался ударить меня, зная, что урона мне он этим не нанесёт, но получит немедленный ответ.
– Вызывай скорую, я сказал!
Тут у митьков затряслись поджилки. Они совсем не хотели быть замешанными в скандал. Милиция в Санкт-Петербурге на тот момент мало чем отличалась от "малышевских". Все искали только повод для заработка. Бородатый сел в кресло у стола, рядом с Юлей, и обхватил голову руками. Второй очкарик вежливо начал меня урезонивать:
– Андрей. Оставим её здесь. Дверь пусть будет открыта. Кто-нибудь зайдёт и вызовет скорую… то есть не скорую, а… – он смущённо остановился. – Героин можешь забрать себе.
– Я понял. Ты предлагаешь мне соскочить!
– Нет, конечно. Что ты?! Не соскочить! – он подумал. – Давай так, выйдем и из автомата вызовем скорую…
Я тяжело вздохнул и посмотрел на Юлю в последний раз. Отмучилась девочка. О Боге я тогда даже не вспомнил. Не хотелось думать, что после страшной жизни на земле, её ожидал вечный ад… Лучше уж пусть будет верной теория Ошо и очнётся в мире более добром, чем наш…
…Такая вот зарисовка из наркоманской жизни…
Я часто думал, почему раньше наркоманов было совсем немного в процентном отношении, учитывая большое количество препаратов, которые продавались в каждой аптеке, без всяких рецептов. Первым в Европе настойку опиума стал прописывать Парацельс болящим всевозможными недугами вельможам и аристократам, которые с радостью восприняли такой способ лечения. Скорее всего, именно этим он снискал любовь и признание своих пациентов и обессмертил своё имя в веках. Ведь, как я уже говорил, употребляющий опиум забывает почти обо всём, кроме самого опиума. Никакой простуды, никаких болезней. Потом, в века модерна, морфинизм и курение опиума превратились в болезнь, но болезнь индивидуальную. И только во второй половине двадцатого века употребление опиума и его разнообразных производных стало болезнью социальной.
У меня на этот счёт была своя теория. Невыносимая лёгкость бытия современного человека, которая превращается в томительное ожидание смерти, часто заставляет усложнять жизнь путём развития наркозависимости. В мире, где иссякла любовь, героин – квинтэссенция всей жизни, удовольствия, страдания и смерти. Время и вечность борются между собой, жизнь и смерть, как две стороны одной медали, не дают человеку и минуты отдыха. Сладость сна – это лишь забвение удовольствия. Кошмар – попытка вырваться из этого забвения. И для человека, который не верит в вечность и загробное воздаяние, героин – лучший способ ухода из этого мира. Здесь я рассуждаю не как православный человек, который знает, точнее, который осведомлён, что героин – это лучший проводник в ад. Я рассматриваю эту проблему с точки зрения рядового наркомана, чтобы у людей – в данном случае вас, читателей – было истинное понимание мотивов этого физического и духовного самоубийства.
…Мой инстинкт самосохранения всё же давал знать о себе – постепенно я превратился в расчетливого и внимательного к себе наркомана. Это проявлялось таким образом: раз в полгода я переламывался в больничке, чтобы восстановить нервную систему, а также сбить дозу. Три-четыре недели "поста" и всё начиналось по новой. Новые "мутки", походы в церковь, похожие на вылазки не ради покаяния, а ради того, что я мог хоть за что-то зацепиться. Затем снова объяснение с начальством, клиника, реабилитация – и круг повторялся.
Теперь я избегал всяких наркоманских компаний. Смерть Юли не то, чтобы потрясла меня, но дала понять, что лучше мне быть одному. Теперь я "ставился" вечером, после всех дел, в простой двушке Весёлого посёлка, которую успел приобрести в собственность. Глядя в экран телевизора, я смотрел свои сны и был по-своему рад. К тому времени меня перевели работать в казино на непыльную работу. У меня не было страсти к игре, самой дьявольской страсти, по мнению Пушкина, который был в таких делах мастак. Я следил за тем, чтобы крупье оставались неподкупными, шулеры наказанными, а "считалы", занесёнными в чёрный список. Крупным клиентам – депутатам и коммерсам – я выписывал кредиты и лично наблюдал за кредитной историей, угрожал, если клиент черезчур запускал свои долги, выказывая тем самым неуважение к казино.
Моя жизнь приобрела некоторую постоянность и внезапный уход отца в вечность вырвал меня из наркотической нирваны, заставив вспомнить и смерть мамы, и её похороны на Волковском, шоколадные конфеты и "поле страдания" жизни, о котором говорил Сапсан и которое не гасится героином, как абстиненция.
Уход отца и "Любовь к жизни"
…Понуро развалившись в плетёном кресле за столом папы, в нашей квартире, доставшейся мне по наследству, я осторожно, метр за метром, осматривал его келью-кабинет и напряжённо размышлял о последних днях жизни отца и о той странной роли, которую я сыграл в его жизни. По моему лбу, словно слёзы, текли крупные капли пота. Спокойный, мирный и молитвенный дух его кельи заставлял моё тело сотрясаться от бурлящих в нём страстей – либо это бесы "колбасили" меня, показывая, до какой степени я уже под их властью.
Православные книги, аккуратно расставленные по полкам шкапов, старинные иконы и запах ладана погружали ум в сказочную страну детства, где мама учила меня, ещё малыша, церковнославянской азбуке – тихое мирное время…
…На коричневой глади письменного стола серела небольшая книга, которую, по всей видимости, отец читал последней и не успел положить в шкап – он умер во сне, смертью безболезненной, непостыдной, мирной, о чём каждый день просил в храме, хотя и пришлось ему пострадать перед последним переходом… Я прочёл название: "Житие протопопа Аввакума, написанное им самим". Трясущимися от начинавшихся кумаров руками я медленно пролистал её, вчитываясь в текст и поражаясь силе духа этого средневекового религиозного деятеля:
"… И сидел до Филиппова поста в студеной башне; там зима в те поры живет, да Бог грел и без платья! Что собачка, в соломке лежу: коли накормят, коли нет. Мышей много было, я их скуфьею бил, – и батожка не дадут дурачки! Все на брюхе лежал: спина гнила. Блох да вшей было много. Хотел на Пашкова кричать: " Прости! " – да сила Божия возбранила, – велено терпеть…"
…Велено терпеть! Понимают ли подобное современные люди? Я – нет. Отец понимал. Когда я три дня назад был на погребение мощей отца, которое проводил порядком постаревший и поседевший кладбищенский священник Олег, встретивший меня недоброй улыбкой, как забытого врага, мне вспомнились давние похороны матери и как мы с отцом ходили на её могилу служить литию. Я тихонько подпевал клиросным ирмоса канона и неожиданно для себя расплакался, в полной мере ощутив себя заброшенным и одиноким в этом лучшем из миров. После отпевания отец Олег подошел ко мне и по-пастырски объяснил, что я могу молиться родителям, если не решаюсь обратиться за помощью к Богу – он-то был в курсе всех моих дел. Но я не решался обращаться к батюшке с молитвой, – ведь я не верил ему живому, как могу довериться мёртвому? Но так или иначе, теперь уж два креста чернели в снегу, напоминая горящими лампадками, что души усопших родителей моих продолжают жить в мире ином…
…Перед тем, как мне сесть в машину, священник Олег вдруг окликнул меня уже на самом выходе из "Волковского":
– Андрей!
Я обернулся и увидел сквозь чугунные прутья ограды в синих глазах священника нечто такое, что заставило меня медленно двинуться к нему. Он пошел мне навстречу и мы стали лицом к лицу в кладбищенских воротах:
– Да, батюшка.
– А ты знаешь, что, как раковому больному, твоему отцу врачи выписали морфий?
Я стрельнул по нему взглядом.
– Нет!
Прежде всякого другого чувства в голове прошмыгнула мысль проверить наш холодильник – не осталось ли чего? Устыдившись себя, я посмотрел под ноги, немного помолчал.
– … И что, ему от инъекций было легче?
Отец Олег отрицательно покачал головой.
– Он отказался от морфия. И терпел эти боли ради тебя. – Священник положил мне на плечо руку. – Помни об этом Андрей!
…Стояла зима, как и во время погребения тела мамы; мне уже двадцать четыре года – ни много, ни мало. Я ощущал себя той же самой личностью, хотя тело уже несколько раз сменило свои клетки. Кровь была отравлена героином, взгляд теперь уже не пугался картинами смерти, боли и разложения. Я держался в жизни, как мог – работал старшим администратором в казино "Kings Palace", оставаясь, по совместительству, бойцом малышевского синдиката, который к тому времени уже перестал быть собственно малышевским. Всё текло, всё изменялось – неизменными в этом мире крови и криминала оставались только деньги – кровь недобрых дел…
…Мне теперь обычно виделись в наркотическом сне фишки разных цветов и размеров, зелёное сукно и пёстрое колесо рулетки, зарики, нарды, масти и доллары, доллары, доллары с портретами американских президентов. Мне уже не снились настоящие человеческие лица, только напряженные маски азарта, гнева, жадности и нездоровой радости. Однажды приснился какой-то бандит, хладнокровно трясущий должников казино – отчаянных игроманов, которые стали проклятьем для своих семей… Проснувшись, я долго не мог вспомнить, что это за бандит? И лишь к середине дня до меня дошло, что мне приснился я сам…
…Я! Кто или что это "я"? Медленно превращаясь из человеческой личности в какую-то математическую функцию, в растение анчар, от которого исходит ядовитое дыхание; в примитивный социальный механизм, делающий деньги, пожирающий человеческую слабость и человеческие грехи, "я" уже привиделось мне, как нечто постороннее, нечто мне совсем не принадлежащее.