Итак, согласно моей личной классификации, вульвы делятся на два основных вида: "розочки" и "щели". Есть еще весьма распространенный переходный тип, когда форма меняется благодаря общим поправкам, вносимым самими женщинами в их телесную конституцию (сильно поправилась, сильно похудела), но этот вечно изменяющийся, неустойчивый феномен я здесь рассматривать не буду, ибо даже самый поверхностный анализ подобных метаморфоз может далеко увести нас в дремучие псевдомедицинские дебри диетологии, где и без меня полным-полно всяческих мошенников и шарлатанов, со знанием дела рассуждающих о секретах женской привлекательности и красоты.
Итак, мне досталась щель. Но это ли послужило истинной причиной моей позорной осечки? Осечки, тем более странной для меня, что почти всю весну я просидел без баб и денег (долги, трудное финансовое положение – закономерное следствие моей прежней разгульной жизни) и должен был, по моему глубокому убеждению, аккумулировать такое количество сексуальной энергии, что ее бы с лихвой хватило на любую самую страшную и малопригодную для совокупления самку.
Однако, учитывая относительный комфорт, отсутствие внешних раздражителей и полную готовность со стоны партнерши, причину моей неудачи следует искать, как это ни печально, не в области моих умозаключений насчет дамской полноты и формальной классификации женских интимных мест.
Я аккуратно укладываю Ирку на спину и, сосредоточенно глядя ей в глаза, мягко, но настойчиво прошу заткнуться. Она недовольно фыркает, но, в конце концов, умолкает.
Господи, думаю я, ну была же у меня года три тому назад баба раза в два толще этой Ирки: ничего – справился, даже удовольствие получил. Ниже среднего, правда.
Впрочем, я ведь тогда – и это главное! – выпивши был – куражился, игрался… Нет, без водки Ирку я не потяну; не та у нее пилотка. Да и в постели она неотзывчивая какая-то, чужая, зажатая, как лом в бетоне. Короче, не сдюжу.
Произошла странная и труднообъяснимая вещь: один мой порок – беспробудное пьянство, граничащее с алкоголизмом, локализованный моим жестким волевым решением – завязать, практически напрямую повлиял на другое мое порочное пристрастие – неразборчивую любовь к противоположному полу. Я предвидел всякие трудности, но чтобы вот так – сразу, резко, можно сказать, наотмашь… Хорошенький финальчик: мне тридцать лет (с небольшим), я бросающий пить неудачник, работающий охранником у метро Кузьминки и пытающийся оправдать свою раннюю импотенцию доморощенной классификацией вульв.
Ирка потянулась за валяющимися прямо на полу трусиками, надела их и со вздохом стала собираться домой.
Вообще, сам факт нашего несостоявшегося совокупления Ирку, по всей видимости, не очень-то удивил или расстроил. Современная молодежь, по моим наблюдениям, трахается не потому, что ей этого постоянно хочется (я имею в виду женскую половину – мужикам-то хочется всегда), а потому что это просто-напросто модно.
У молодых девушек половой акт является неким символом востребованности и успеха. Вот, мол, посмотрите, и у меня есть бой-френд и бурная половая жизнь – соответственно…
Ирка довольно быстро оделась, и я проводил ее до метро. Она еще долго что-то говорила на прощанье, почему-то держась от меня на "пионерском расстоянии", путалась в словах, советовала не волноваться и продолжать вести "здоровый образ жизни". Авось, само, мол, все наладится. И рассосется.
Проводив Ирку, я прошел чуть дальше и застыл у витрины продуктового магазина, заставленной разнообразными банками и бутылками со спиртным. Я стоял и думал, разглядывая разноцветные пивные и водочные этикетки: как же в этой жизни все взаимосвязано! И как все разъединено: блядство и водка; женская красота и мужская эрекция; личность и судьба…
Короче, надо что-то делать. Не начинать же снова пить?!
Право слово.
3
Стереотип женской красоты, прививаемый нам последние несколько десятилетий средствами массовой информации – это живая кукла Барби. Сама кукла, насколько я знаю, создана производителями с грубыми нарушениями всех анатомических пропорций. Общеизвестно, что женщина с такой фигурой не смогла бы существовать. Но хитрожопые разработчики данной кукольной модели знали что делали: при проектировании они просто-напросто отобразили в игрушке современный эстетический идеал, целенаправленно сформированный в недрах разнообразных медиаструктур. Сформирован этот идеал был, само собой, с дальним прицелом: единый стандарт – чрезвычайно выгодная вещь. Но, если оставить в стороне все связанные с внедрением этого стандарта меркантильные соображения, то останется светлая, ничем не замутненная, народная любовь к высоким и стройным девичьим телам (без всяких поправок на устаревшие представления о том, что широкий таз и необъятная женская грудь, якобы, являются стопроцентной гарантией успешного продления рода).
Справедливости ради хочу заметить: есть категория мужчин, которые предпочитают женщин "в теле"… но и они, скорее всего, просто всеядны и при возможности оказываются способны "окучивать" как полных дамочек, так и худых (я бы даже сказал, наихудющих). Чему я бывал – в самых разных жизненных обстоятельствах – прямым и беспристрастным свидетелем неоднократно.
Еще, в угоду справедливости, могу добавить: последнее время обеспокоенная мировая общественность, как правило, феминистского толка, добилась-таки появления на экранах и на страницах глянцевых журналов женщин с фигурой, близкой к классическим, ну или, скажем, античным образцам; но современный эстетический стереотип от этого, на мой консервативный взгляд, только выиграл.
– Нужна худая баба. Понимаешь, Серега, – худая!
– Да понял я, понял. Я жирных тоже не люблю: растяжки там, складки всякие, но и тощие, кстати, тоже не по приколу… с ними гимор один – капризные все, цену себе знают; с нашей зарплатой к ним лучше не подходи.
– Мало знать себе цену, Сергун. Надо еще пользоваться спросом…
Роскошный усмехнулся, задумался и, после короткой паузы, тихо забубнил:
– Нет, таких, чтоб, как говорится, два мосла и кружка крови, среди знакомых не припоминаю.
– Самому, значит, искать придется, руководствуясь одним старым пионерским лозунгом: бороться, искать, найти и…
– Перепрятать! – заключил Роскошный, и мы пошли по рядам, собирая утреннюю дань с заспанных азербайджанцев, открывающих свои торговые палатки, которые мы с Серегой бдительно охраняли всю предыдущую ночь.
Накануне перед сменой, прежде чем состоялся этот разговор, я проверил боеготовность своего члена. Передернул, так сказать, вхолостую. Напряг остатки фантазии. Работает. Не буду скрывать – несколько полегчало. Значит, с "розочкой", скорей всего, прокатит. Просто тотальная трезвость, щелевидная Иркина пилотка и длительное половое воздержание, которое, как выяснилось, способно не только аккумулировать, но и распылять сексуальную энергию человека – сделали в прошлый раз свое черное дело и, лишив меня на время возможности приобщиться к простым плотским радостям, чуть было не навязали мне еще один комплекс. Наиопаснейший комплекс искалеченного ранней импотенцией несчастного человека.
По всей Москве работает великое множество худых и стройных продавщиц; но на посту № 1, где мы с Роскошным скромно исполняем свои служебные обязанности, их насчитывается всего три. Причем две из них были "очень замужем", а третья очень страшная, как "Новая земля" после термоядерного взрыва.
Я заметил, что в разных районах столицы одни и те же явления воспринимаются совершенно по-разному. Например: у метро "Беляево" тоже есть продуктовые палатки и неопрятные торговые ряды, уходящие в глубь жилого однотипного массива. В этих рядах, среди бесформенных российских женщин, разожравшихся на московских харчах молдаванок и заплывших восточным жиром представительниц Средней Азии и Закавказья нет-нет да и промелькнет, демонстрируя стройный обольстительный силуэт, молоденькая хохлушка, которой не хватило пронырливости или природного ума, чтобы прибиться в океане бурной столичной жизни к заболоченному берегу какой-нибудь заштатной бухгалтерии или, зацепившись оттопыренной попкой за офисное дно, осесть где-нибудь на мутной отмели захудалого учережденческого секретариата.
Я уже не говорю о роскошных супермаркетах и дорогих бутиках в центре города; там худые и стройные девицы встречаются сплошь и рядом: каков спрос – таково и предложение. А спрос в центре имеется. Впрочем, спрос на стройность и худобу имеется везде, даже у метро Кузьминки, где традиционно бывают востребованы женщины крупнокалиберной комплекции. Всеядные местные пролетарии плевать хотели на стереотипы. Когда приходится выбирать между толстым и тонким, хорошим и плохим, престижным и широко распространенным, они, как большинство простых и примитивных жителей нашей планеты, выбирают то, что наиболее доступно, особо не заморачиваясь на эстетических аспектах и вкусовых казусах. Если быть до конца откровенным, я мало чем отличаюсь от этих люмпенов, но… только по пьяни. А с этим покончено раз и навсегда.
По крайней мере, я так думаю.
4
– Может быть подождём мою маму?
– Может быть подождём, твою мать!
Я стою у прилавка страшной как термоядерный взрыв, но довольно стройной и худой продавщицы хозяйственных товаров. Последней из тройки худышек, работающих на нашем с Роскошным первом посту.
Зовут ее Света.
Редкий случай: она москвичка, живет поблизости, учится в Институте Стали и сплавов на заочном.
Самая выдающаяся Светина черта – выпирающая вперед нижняя челюсть, напоминающая чем-то, по меткому выражению Сережи Роскошного, вокзальный дебаркадер. От себя добавлю: дебаркадер этот наспех замазан тональным кремом, чтобы хоть как-то скрыть темные пятна, оставшиеся от неудачно выдавленных подростковых прыщей.
Общих тем для разговора у меня с ней нет.
Мы со Светой явные представители разных социальных страт, поколений и, не побоюсь этого слова, субстанциальных модусов. Свету не интересуют ни художественная литература, ни театр, ни серьезное авторское кино; мне же, в свою очередь, плевать на ее ночные клубы, кислотные дискотеки и новомодные кафе и рестораны, которые она время от времени посещает со своими "прикинутыми" подругами и "продвинутыми" друзьями.
Если верить ее словам, то у Светы есть постоянный парень, который не устраивает ее по причине своей низкой платежеспособности, мелочности характера, а также "по всем остальным мужеским статьям и физическим показателям".
Я стою возле прилавка и мучительно стараюсь сообразить… Боже! Христе Боже ты мой: "продвинутые" друзья и "прикинутые" подруги, неплатежеспособный парень… "мужеские" статьи и показатели… За что мне все это? За что ты оставил меня, Господи, в этой юдоли слез и неизбывного людского горя?!
…Наверное, со стороны я смотрюсь слишком претенциозно: охранник, интересующийся литературой, театром и авторским кино. Дело в том, что до того, как я надел эту позорную и презираемую мною форму, до того, как наша страна сменила политический курс и стала стремительно терять свои исконные территории, задолго до того, как она разделилась почти поровну на бандитов и барыг, я занимался в одной театральной студии, которая на тот момент имела статус районного драматического кружка, а потом приобрела гордое звание первого в столице хозрасчетного (кооперативного) театра. Там, в обществе культурных и высокообразованных людей, я и приобрел те знания и навыки, которые вряд ли могут понадобиться мне теперь в моей новой, принявшей меня в свои полувоенные ряды непрезентабельной частно-охранной жизни.
…Я стою возле прилавка и наблюдаю, как Светка-Дебаркадер (будем называть ее так), сделав гордое и высокомерное лицо (ничем не обоснованное высокомерие в большом почете у молоденьких москвичек) и чуть было не послав очередную назойливую покупательницу куда подальше, но все-таки отпустив ей какую-то модернизированную терку для овощей, посмотрела в мою сторону и обратилась ко мне с простым, но несколько неожиданным вопросом:
– Ты, вообще-то, готовить умеешь?
Я задумался.
– А ты с какой целью интересуешься?
– Допустим, заскочу я к тебе завтра после работы – уставшая, злая, голодная. Готовить влом. Ты, допустим, готовить не умеешь… а сушеными кальмарами к пиву сыт не будешь… Я ведь на работе пирожки с котятками не выпекаю… – явно съехидничала Светка. – Как некоторые… Товар у меня, сам видишь, – скобяной… ни разу не продовольственный…
Насчет пирожков с "котятками" – это в самую точку. Не удержалась, значит, Ирка – растрезвонила. Или Роскошный с пьяных глаз постарался, доложил: трезвый-то он – кремень, могила.
В результате сложных взаимоотношений со своей родной матерью я научился готовить очень рано, лет в тринадцать (а то и раньше). Блюда были простые, незамысловатые: яичница с помидорами, вареный картофель со слегка обжаренной на сковороде докторской колбасой, запеченные в духовке куриные окорочка и так далее, и тому подобное. Мать после очередного всплеска наших семейных разногласий даже как-то пыталась устроить для меня отдельный холодильник, собираясь купить подержанный доисторический агрегат у нашей соседки по подъезду, распродававшей всякий раз свой домашний скарб, когда у нее начинался запой и заканчивались деньги на очередную похмельную бутылку. Но до этого, слава богу, не дошло.
В минуты обострения внутрисемейной борьбы я, несмотря ни на что, в том числе и на свои юношеские принципы, всегда брал продукты из материнского холодильника без всякого зазрения совести, не обращая внимания на ее сарказм и ядовитую критику моего не совсем взрослого и не совсем мужского поведения. Я тогда еще не знал, что это и есть самое дорогое, самое что ни на есть настоящее житейское счастье. Не зря говорят, что голод и любовь правят миром. У этой вербальной парадигмы масса оговорок, но по самой своей примитивной бытовой сути она безоговорочно верна.
Воистину, на земле наступил бы золотой век, если бы люди смогли отказаться от необходимости набивать свои желудки обжаренными кусками невинно убиенных животных, либо – не менее трех раз в день – обжираться растительной пищей (это для убежденных вегетарианцев).
Несмотря на три моих неудачных брака, я целиком и полностью уверен в том, что хозяйство в доме должна вести женщина.
Я много раз слышал от людей типа Вернигоры, всю армейскую бытность свою заставлявших солдат драить полы в казармах и красить траву на территории воинских частей, что бабы народ слабоорганизованный, бардачный, к чистоте и порядку, в основной массе своей, жизнью не приученный.
То ли дело мужики! Да еще прошедшие в молодости суровую школу курсантских будней: у них и постели заправлены, "как положено", и брюки наглажены, "как предписано", и вообще, везде – полная гармония и ненарушаемый, продуманный порядок.
Все это может быть и так, но, насколько я знаю, тот же Вернигора женился сразу же по окончании военного училища и, будучи еще лейтенантом, все тяготы и заботы, связанные с кочевым образом жизни молодой офицерской семьи, взвалил на слабые плечи своей второй половины, которая день за днем покорно готовила ему жрать и создавала, как могла, жалкий, но вполне соответствовавший его мизерной лейтенантской зарплате гарнизонный уют: и в горе, и в радости… за годом год… от звания к званию… от одной воинской части до другой.
Потребность в женской руке окончательно становится ясна только тогда, когда вы длительное время пребываете в гордом одиночестве, ведя разгульный образ жизни начинающего алкоголика и бонвивана.
Судите сами: проживая в одной квартире с матерью, я и горя не знал. Ну, купишь изредка хлеба, зайдешь когда-никогда за молоком, принесешь картошки с ближайшего рынка, вот и все нехитрые домашние обязанности молодого лоботряса, любящего авторское кино и увлекающегося драматическим искусством. Когда же после долгих ссор и бесконечных препирательств я оказался в однокомнатной квартире в районе метро "Кузьминки", я на собственной шкуре ощутил все лишения и тяготы одинокой холостяцкой жизни, ибо на тот момент не только разъехался с матерью, но и разошелся со своей первой, недолго продержавшейся женой.
Для того, чтобы приготовить на завтрак, скажем, омлет, нужны два яйца – их еще надо где-то взять, то есть, купить накануне, – добавить немного молока (хотя вы помните, что вчера у вас в гостях была странная девушка, решительно не желавшая запивать крепкие спиртные напитки водой из-под крана, она выпила все пищевые жидкости в вашем доме, включая молоко, и под конец, растворив в кипятке остатки болгарского кетчупа, сделала из них импровизированный томатный сок); потом надо добавить соль и перец по вкусу, тщательно перемешать, взбивая создавшуюся массу в течение нескольких минут поступательными движениями вилки или ложки (если у вас в доме найдется соль, я уж не говорю про перец); далее требуется приготовленную смесь вылить на раскаленную сковородку, предварительно смазанную растительным маслом (хотя вы смутно припоминаете, что ваш школьный приятель, заскочивший позавчера на огонек, пролил последние капли этого самого масла, отчаянно жестикулируя и матерясь, себе на брюки, пытаясь намазать кусок черствого черного хлеба, дабы хоть чем-то закусить принесенную с собой отвратительную паленую водку).
Да что там говорить: все – буквально все! – кухонные манипуляции превращаются в сложнейшую и труднопреодолимую бытовую проблему.
В итоге, прожив в одиночку больше месяца или, не дай бог, больше полугода, вы уже не можете найти ни чистой наглаженной рубашки у себя в шкафу, ни каких-либо моющих средств у себя в ванной комнате, включая элементарное хозяйственное мыло, для того, чтобы худо-бедно постирать разбросанные по всему дому, прохудившиеся в самых неожиданных местах и, как правило, потерявшие свою пару, грязные заношенные носки.
Ваше постельное белье после неоднократного заваливания на него в пьяном виде, в полуодетом состоянии с подозрительными в гигиеническом смысле (да и во всех остальных смыслах – тоже) представительницами противоположного пола, через пару дней начинает напоминать проселочную дорогу. Ваша любимая квартира в моменты участившихся спонтанных "отключек" и потери всякого интереса к окружающей действительности превращается в бесконтрольный проходной двор; ваш телефон, по которому все без исключения друзья и подруги успели позвонить во всевозможные города и веси, молчит как оскорбленный Герасим, утопивший накануне свою несмышленую Муму.
…Вдоль замызганных стен выстраиваются пыльные ряды пустых водочных бутылок…