Если не это, то что?
Когда мне было два года, у меня была детская книжка про машинки. Долгими зимними вечерами мать сидела со мной, показывала мне фотографии, а потом закрывала их, оставляя одну маленькую деталь на картинке, и просила назвать марку машины.
Она показывала мне крошечный кусочек фонаря, и я тут же догадывался, что это Triumph Herald. Если я видел гофрированный колпак, я начинал прыгать по комнате, размахивая конечностями, и громко кричал: "Rover 2000!"
По нынешним меркам, это, наверное, скучное времяпрепровождение, но в начале шестидесятых у нас не было игровых приставок и братьев Марио в придачу. Единственная деталь в машине, которую могут опознать современные двухлетние дети, - это замок на руль.
И дело не столько в упадке нравственных стандартов или распаде семейных ценностей, сколько в автомобильном дизайне. Не было ни одной машины, которая выглядела бы так же, как Triumph Herald, и ни у одной машины на дороге не было колпаков таких же, как у Rover TC. Никто и никогда не принял бы удлиненный и блестящий нос Ford Corsair за нос Ford Classic. Volkswagen Beetle имел столько же общего с Vauxhall Vivas, сколько Vauxhall - с антикоррозийной обработкой.
Я уже говорил об этом не раз, но еще год назад не имел ни малейшего представления, насколько ухудшится ситуация и насколько быстро она ухудшится. Словом, дела сейчас хуже некуда.
Впервые с момента, когда мне исполнилось два года, я не могу толком сказать, машина какой марки проезжает мимо. Как бы ни заплыли мои глаза от выпитого за все годы пива, они по-прежнему в порядке - чего не скажешь о машинах. В первый раз я обратил на это внимание на прошлой неделе, когда я ехал за хэтчбеком по трассе M40. Первые 30 миль я думал, что это Mazda 626, но потом, совсем заскучав, я начал рассматривать ее более пристально и заметил, что у машины отсутствует присущий Mazda забавный задний спойлер. Поэтому я подумал, что это Toyota Carina, и опять стал слушать радиопередачу. Когда она подошла к концу, я понял, что передо мной вовсе не Carina, а что-то другое.
Я стукнул себя по лбу жестом Бенни Хилла, поняв наконец, что же это такое. Это был Mondeo. Может быть. Скорее всего. Наверное. Нет, это был не Mondeo.
И тогда я начал злиться. Такого со мной еще ни разу не случалось. Я всегда гордился тем, что если бы я стал свидетелем преступления, то был бы идеальным свидетелем, который бы в точности описал полиции марку машины, на которой скрылись преступники, какой у нее был двигатель, в каком состоянии она находилась и в каком именно положении находился дворник заднего стекла.
И вот я еду по M40 за некоей машиной и не могу понять, что же это за марка. Из багажника могла показаться голова похищенного знаменитого скакового жеребца Шергара, с заднего сиденья мне мог помахать рукой таинственно исчезнувший лорд Лукан - а я бы даже не смог сказать, что это была за машина! Поэтому я приблизился к ней вплотную и к своему ужасу понял, что передо мной Renault Safrane - вариант, который даже не пришел в голову.
На следующий день я рассказал об этом происшествии своему коллеге в баре. В ответ он просто показал мне за спину и попросил назвать марку машины-универсала, которая только что выехала из-за поворота. Я понял, что это "японец" и, скорее всего, Nissan Sunny. Оказалось, Mazda. Что ж, я оказался прав хотя бы наполовину.
Вот с этих-то пор я и начал считать число машин, марку которых не мог узнать в лицо. Счет пошел на сотни. Между прочим, это обстоятельство грозит мне большими неприятностями. Боюсь, что в один прекрасный день на съемках телепередачи Top Gear я начну распинаться об одной модели, а машина окажется совсем другой. А может, это уже случилось и Vantage на самом деле был Wartburg?
Но даже если этого никогда не случится, то что интересного я вообще могу теперь сказать об автомобилях? Если машина А выглядит в точности как машина Б, обе имеют одинаковое оснащение, одинаковые двигатели, одинаковую цену, то по каким критериям человек сможет решить, какую из двух ему покупать?
В следующий раз, когда меня спросят, какая машина лучше - Nissan Primera или Ford Mondeo, я отвечу: "Да без понятия!" А если меня спросят, как выглядит универсал Nissan Sunny, мне придется признаться в том, что не имею об этом ни малейшего представления. А дело вот в чем. Мы не можем исправить ситуацию, потому что автомобили всего лишь отражают сложившуюся в мире ситуацию. Недавно я купил дом, который ничем не отличается от соседних домов и вообще от каждого второго дома в Лондоне. Агент по недвижимости сказал, что этот дом неповторимый, так как потолок в моей ванной имеет небольшой наклон. Ух ты!
Пойдите в Сити и попробуйте найти кого-либо, чья прическа отличается от прически а-ля старший сержант и в костюме которого будет что-нибудь еще, кроме костюмности.
На прошлой неделе я был в Весте-Енде, в баре для холостяков под названием Caspars, и у меня создалось впечатление, что каждый мужчина перед его посещением выдавил себе на голову полтюбика воска для волос. Каждая девушка в нем прямо на месте побрызгалась спреем, хотя это, если поразмыслить, не так уж и плохо. Я уверен, что они все замечательные ребята, но я не могу отличить ни одну современную голливудскую звезду от другой. Кто такой Кифер Сазерленд и чем он отличается от Эмилио Эстевеса или Чарли Шина? Одинаковые холодильники. Одинаковые мы. Все так же, как и везде. Поэтому дизайнеры автомобилей вряд ли должны нести ответственность за то, что они делают одинаковые автомобили. Завтра я надену свои "левайсы" задом наперед. И покрашу холодильник в зеленый цвет.
Однажды я подвозил этого чудика из Top Gear
Даю слово, что принц Чарльз никогда не станет королем. Это не из-за его семейных проблем, хотя человек, отпустивший от себя леди Ди, явно сумасшедший. Это никак не связано и с его склонностью беседовать с деревьями и его предполагаемым влечением к женским прокладкам и никак не связано даже с тем фактом, что Бренда будет цепляться за королевские драгоценности до тех пор, пока он не станет покупать проездной на автобус.
А потом после дорогостоящей коронации у него останется так мало времени до того момента, как скипетр и державу перехватит Вильям. Нет, Чарльз никогда не станет королем, потому что, если и дальше все будет продолжаться так, как оно есть, этот титул перестанет существовать. Тем не менее он может стать императором.
В этой роли он сможет повелевать своим народом и выпускать законы, по которым будет преступлением не быть желтым, а Вестминстерское аббатство станет по выходным продавать посетителям свежую рыбу.
Как вы могли заметить, я из кожи вон лезу от гордости, что я англичанин, и надеюсь, что Маастрихтский договор об образовании Евросоюза кончится там, откуда и возник, - в задней части тела Жака Делора. Но я также и реалист. Я знаю, чем все закончится. Голова королевы исчезнет с почтовых марок, на место фунта стерлингов придет евро, ореховое масло переименуют в ореховый соус, а сосиски попадут под запрет.
Все это не так уж и плохо. Наконец-то мы начнем понимать европейцев. Например, мы уже знаем, что у немцев отсутствует чувство юмора, а греки абсолютно бесполезная нация. Мы знаем, что французы грубияны, итальянцы сумасшедшие, а голландцы - это скопище порнографов, смолящих марихуану.
Мы можем включить нашу английскую отчужденность и выдерживать букву Маастрихта, но ни в коем случае не его дух. Намного хуже будет, если Великобритания станет третьим японским островом.
Я считаю, мы должны до глубины души быть благодарны японским автопроизводителям, которые решили вкладывать свои миллиарды именно в нашу страну, но также мы не должны забывать и о том, что на "земле надежды и славы" автомобилей Ford на 30 процентов больше, чем Honda, Nissan и Toyota, вместе взятых.
Но я не понимаю японцев. Я не знаю, как они устроены изнутри и почему им удалось добиться таких больших успехов в такое короткое время. А еще не хотелось бы заострять на этом особого внимания, но я до дрожи боюсь японцев.
Именно поэтому я хочу, чтобы кто-нибудь сорвал стоп-кран. У нас в стране есть их заводы по производству электроники и автомобилей, а на Риджент-стрит есть их магазины. У нас есть курсы делового японского для бизнесменов и рестораны, в которых подают рыбу, все еще трепыхающуюся на тарелке. Все, хватит, спасибо.
Но нет, теперь они подмяли под себя и целые общественные институты. Как пишет моя местная газета, Лондонский клуб таксистов, членство в котором открыто для всякого по имени Рег, Сид или Арчи, запрашивает транспортное управление (его отдел по выдаче лицензий), можно ли им теперь использовать Nissan Serena вместо черных кебов. Между прочим, это самое глупое действие из всех, о которых я слышал в своей жизни.
Председатель этого клуба Джим Уэллс сказал, что хотел бы купить такое транспортное средство, которое можно будет продать через год за те же деньги. Слышь, приятель, а мы все этого не хотим? Еще он сказал, что черный кеб стоит 22 тысячи фунтов, а Serena на семь тысяч меньше. К тому же, добавил он, в Nissan вмещается восемь человек.
Не вмещается. Возьмем хотя бы этот факт. Если Арчи сидит за рулем, то ему вряд ли захочется, чтобы кто-нибудь сидел рядом с ним. Так что переднее сиденье отпадает автоматически. Сзади вмещается пятеро, но те, кто сидит во втором ряду, не могут выйти до тех пор, пока не выйдет первый ряд. В нормальном лондонском кебе места рассчитаны на пять человек, и каждый пассажир может без проблем войти и выйти, не побеспокоив при этом других.
Так, идем дальше. Окружность поворота. Лондонский кеб может развернуться в любом месте в любой момент. Nissan Serena тоже может развернуться в любом месте и в любое время, но только если у него будет достаточно пространства.
А куда в Serena поместить багаж? В пасть водителю? А что делать с инвалидными колясками? Как будут себя чувствовать, попав в Лондон, другие владельцы Serena, если каждые полминуты им начнут махать рукой с тротуара? Это что касается объективных причин того, почему Serena подходит на роль лондонского такси не лучше, чем кочан цветной капусты.
Но есть и другие, более эмоциональные причины. Известно, что Лондон - это единственный город в мире, где в роли такси выступает особая марка машин. Скажем, в Милане такси может быть любая машина - от FIAT Mirafiori до Alfa 90, в Женеве та же ситуация, за вычетом лишь Mercedes-Benz S-класса. Единственная примета, по которой там опознается такси, - это окраска и лампочка на крыше. В Лондоне же кеб может быть какой угодно расцветки, но вы всегда безошибочно идентифицируете его как такси, даже если никогда до этого не были в Лондоне.
Американцы всегда удивляются тому, что водители наших кебов знают все на свете, а понять, что они знают все на свете, можно, услышав, как они болтают без остановки обо всем на свете. По правде говоря, если меня как минимум дважды в день не подрежет черный кеб, я чувствую, что день прошел зря. Мне нравится, как они останавливаются на взмах твоей руки, мне нравится, что они четко знают, куда именно вам нужно, потому что, как гласят их правила, в пределах Лондона они ОБЯЗАНЫ доставить вас до места назначения.
Это чисто английская вещь, и именно поэтому открытку с видом Вестминстерского моста невозможно представить без красного двухэтажного автобуса и двух кебов.
Люди приезжают в Лондон со всего мира, и все они хотят проехаться на черном кебе, водитель которого без всяких подсказок знает, где находится их отель и как туда добраться. Не думаю, что им понравится идея о спроектированном японцами и собранном португальцами такси.
Первый раз я прокатился на черном кебе восьмилетним йоркширским мальчиком, и это доставило мне такое удовольствие, что у меня появилась эрекция. Первый раз я прокатился на Nissan в 24 года, и меня вырвало.
Часть 2
К чему торопиться?
На этой неделе я провел полчаса в компьютерном магазине, и лишь когда продавец попрощался со мной, я понял, что до этого он разговаривал по-английски, а не по-норвежски.
Я не знаю, что такое DOS. Не знаю, сколько мегабайт в "Маке", а даже если бы и знал, то не мог бы сказать, много это или мало. Они говорят, что мне нужно больше оперативной памяти. Вот же черт.
В этом, конечно же, нет ничего плохого. Представители любой группы единомышленников всегда изобретают свой собственный язык, чтобы неполноценные типы вроде меня не смогли их понять. Когда между собой разговаривают полицейские, невозможно понять ни слова. Они называют машины "транспортным средством" и не ходят, как все, а "следуют". Не лучше дело с медиками, а с адвокатами вообще тушите свет. А еще есть целый мир кино и телевидения. Я знаю, что такое "вертикальная развертка", а вы нет, поэтому я лучше и умнее вас.
Еще я знаю, что машина, которая может за пять секунд разогнаться от 0 до 100 км/ч, - это быстрая машина. А машина, которая разгоняется до сотни за 14,7 секунды, - это, скорее всего, Volkswagen.
Вы не можете считаться автомобильным фанатом, если не знаете, что значит "разгон до сотни". Вы должны изображать на лице удивление, когда ваш друг говорит, что его новая машина делает это за 6,9 секунды.
Изначально эта величина была придумана в континентальной Европе, где испытатели машин замеряли, за какое количество времени машина разгоняется от 0 до 100 км/ч, что приблизительно равно, черт возьми, 60 миль в час. Точно так же мы не принимаем американскую привычку переводить все в четверти. Идиотская система, которая пошла от гонок на ускорение. Когда кто-то говорит вам, что его машина "делает 11 секунд", это значит, что она доезжает до столбика, находящегося в четверти мили от старта, за одиннадцать секунд, что считается очень быстрым.
Ну что же, пришло время рассеять мифы и показать, что судить машину по ее времени разгона до сотни - это полнейшая глупость.
Вам придется очень жестко обращаться со сцеплением и коробкой передач, чтобы выжать из машины максимальный разгон. Ни одна машина не станет долго терпеть такое над собой издевательство. Поезжайте в бедфорширский Милбрук, на испытательный полигон рейсеров, и убедитесь, что он весь усыпан сломанными ведущими валами и коробками передач, а в воздухе стоит запах хорошо пригоревших дисков сцепления.
Чтобы заставить машину очень быстро тронуться с места, раскрутите двигатель до, скажем, 4000 оборотов и затем уберите ногу с педали сцепления. В этот момент вся мощность мотора сразу будет передана на остальные движущиеся части. Однажды я попробовал совершить шесть таких стартов на Aston Martin Vantage, чей низ будет покрепче, чем дверные петли амбара семнадцатого века. На седьмой попытке дифференциал не выдержал и взорвался.
Теперь у Vantage задний привод, а это именно то, что нужно для быстрого старта на бетонированной площадке. На машине с передним приводом быстро стартануть не получится, потому что, если вы отпустите педаль сцепления при больших оборотах, передние колеса просто начнут прокручиваться на месте.
Если оборотов будет мало, то максимально быстрого разгона не получится. А если много, то что-нибудь да и сломается. Даже если у вас получится тронуться с места, ничего не сломав, то перед вами во весь рост встанет следующая проблема - переключение передач. И все, что вы делаете, - просто втыкаете вторую, не нажимая педаль сцепления.
Да ладно, вы серьезно собрались проделывать все это на своей собственной машине? Даже не думайте. Просто откройте последнюю страницу автомобильного журнала и прочитайте, что ваша машина делает разгон до сотни, скажем, за 7,6 секунды.
Здесь хочу вставить свои пять копеек. Во-первых, чтобы оценить этот показатель, вы должны знать, мокрой или сухой была поверхность трека в момент теста. Мокрая поверхность увеличит время разгона на секунду, а секунда в данном случае равна световому году. Во-вторых, уже после старта могло оказаться, что под педаль газа попал автомобильный коврик. В-третьих, на какой скорости происходит разгон? Некоторые разгоняются до сотни на второй скорости, а другим надо переключаться на третью. Наконец, так ли это важно, разгоняется ваша машина до сотни за 7,2 или за 7,7 секунды? Посмотрите на секундную стрелку и после этого скажите, что полсекунды - это долго.
А максимальная скорость? Тоже бессмысленная вещь. Я регулярно тестирую автомобили на двухмильной трассе в Гринэм-Коммон, и вы не поверите, насколько сильно может повлиять на скорость даже легчайший ветерок. Тестируя Lotus Spirit, я не смог выжать и 120 миль в час в направлении с востока на запад, а на обратной дороге стрелка аж вышла за пределы спидометра. Так какая же у этой машины максимальная скорость? Без понятия. Кроме того, я уверен, испытательная трасса не вполне горизонтальна, а показания спидометра в большинстве случаев неточны. Когда мой старый Escort Cosworth показывал 140 миль в час, на самом деле он выжимал в районе 129.
Итак, если показатель скорости разгона до сотни абсолютно бессмыслен, если вы не в состоянии проверить возможности машины, ничего в ней не сломав, если спидометр врет, а максимальная скорость так сильно зависит от ветра, то какими параметрами мы должны тогда оперировать?
Я со своей стороны предлагаю использовать четыре простые категории для оценки скорости: "потрясающе быстро", "очень быстро", "быстро" и "дизельный Volkswagen". У этой системы есть и другие преимущества - пешеходы прекрасно понимают, о чем речь.
Реклама и правда
Каждые две недели Алан Прост на своем Williams Renault выделывает коленца на различных треках, поворачивая под прямым углом на такой скорости, которая не снилась другим водителям даже по прямой. Его машина, оснащенная двигателем в 800 лошадиных сил, активной подвеской, трэкшн-контролем, компьютерной телеметрией, - это, без тени сомнения, самый совершенный легковой автомобиль.
Чего нельзя сказать о BMW 316i. Максимальная его скорость 119 миль в час, разгон до сотни он делает за позорные 13,9 секунды, и даже при аккуратном вождении его тормоза и шины убьются на пятнадцатом круге скоростного трека. И несмотря на то, что автобланманже по имени 850i ездит быстрее и лучше управляется со скоростным треком, в плане технологическом ему еще ой как далеко до Williams.
Как же получилось, что BMW было позволено хвастливо рекламировать свою новую машину в качестве самого совершенного скоростного автомобиля? Представитель Британского совета по рекламным стандартам объяснила мне это так: "Конечно, это субъективное мнение, и мы прекрасно отдаем себе отчет, что это обычное рекламное хвастовство. Если бы их заявление поддавалось проверке, тогда другое дело". В таком случае как обстоят дела с последним "заявлением" компании SAAB? В нем утверждается, что выхлоп их новых двигателей чище, чем поступивший в них воздух. Конечно, если вы ездите на SAAB по ядовитым местам вроде Лос-Анджелеса или Денвера, то их "умный двигатель" и катализатор выхлопных газов что-то и будут очищать, но, если вас запереть в комнате, наполненной выхлопными газами SAAB или любой другой машины, вы склеите ласты через 45 секунд.
Странным образом SAAB постоянно оказывается в стороне от современных автомобильных веяний. Так называемый "зеленый" период мы пережили пару лет назад, когда все были без ума от бензина без тетраэтилсвинца. Все производители автомобилей многие месяцы занимались тем, что рассказывали нам, как их машины распрекрасно будут ездить на экологически чистом топливе и поэтому уже не за горами то время, когда на нашей планете перестанут рождаться дети с двумя носами.