Казалось бы, всё просто и понятно. Но человечество в первую очередь забывает самое простое, видимо, потому что самое простое забывать проще. Более того, что просто, считается в нашем современном человечнике отстойным. Однако настоящие мудрости всегда просты. Вот так человечество многие мудрости, считая отстоем, и позабыло. И теперь мы говорим "тайна", "сакральное знание", а на самом деле просто забытые законы природы. И для того, чтоб их заново познать, надо открыть не третий глаз, а свои два.
КЛУБ "ИНЬ-ЯН"
То, что Маша и её шеф называли клубом, на самом деле было небольшим дворцом с прекрасным садом, который почему-то назывался арабским словом, похожим на русское "рай". В особняке -аюрведический ресторан, медицинский центр и множество медитационных покоев. Повсюду - чуть слышная музыка. Как объяснил шеф, гармонизирующая чакры и дыхание. Не знаю, насколько это правда, насколько разводилово, но музыка лилась из всех щелей, словно это был какой-то таинственный музыкальный газ, сочинённый ангелами на небесах.
Девушки-"учительницы", кто в восточных нарядах, кто в европейских. Но все в платьях, сарафанах и в юбках. Юбки любые от индийских "коконов" до минимально моднючих. Но только не в брюках и не в джинсах. Строго запрещено! Опять-таки, согласно объяснению шефа-брахмана, любые мужеподобные брюки, особенно с ширинкой, разрушают ту женскую энергию, которая заводит мужиков, раскручивает их чакры и кошельки. А под юбкой эта заманушная энергия копится, как под куполом. Вот почему женщина в юбке -зажигалка, а в брюках - гасилка. Особенно в современных, пошитых из портяночной ткани, сползающих с копчика, обвисших на бёдрах, пузырящихся под коленками. В таких штанах баба может стать привлекательной лишь для юнца, который уже пыхнул или "присел на дорожку".
Неслучайно в Европе, с тех пор как вошли в моду женские брюки и джинсы, увеличилось количество женских заболеваний, уменьшилась рождаемость, а мужики стали постепенно терять к евробабам интерес.
Мужчин-клиентов в члены клуба принимают по рекомендации. Каждому требуется не менее трёх рекомендаций от "ветеранов". Точно как в СССР при приёме в коммунистическую партию.
Не каждый считается готовым к познанию сакральных тайн и получению ядрёного удовольствия от обмена энергиями, а не от химического процесса.
Тех, кто вникает в суть с первых же теоретических занятий, Маша называла некозлами. Согласно восточным религиям, души некозлов прошли через много предыдущих жизней и созрели для соединения со своей половинкой, то бишь для нирваны, а если по-русски, для вечного кайфа!
"Козлов" надо приручать постепенно. Иначе опасно. Причём для самих "козлов". Машина подруга, тоже бывшая "учительница", когда её контракт закончился, вышла прямо из клуба замуж за богатейшего израильтянина, местного суперолигарха. Пыталась его резко поставить на путь просветления: три дня обучала дышать, а энергию возбуждения растворять по чакрам. Уже на третий день у него начался махровый простатит, и так заболело его мужское достоинство, словно ему заменили обрезание отдавливанием.
Один из тех, которые любят хвастаться, что, несмотря на годы, могут по два-три раза в день, решил со своей молодой женой освоить восточные техники убыстренным способом, начитавшись книг по тантре. Оба разделись, он, как обычно, на неё взгромоздился, приказал ей дышать как можно глубже: "Вот смотри, как надо!", вдохнул и помер! Отдал Богу душу. Сердечная недостаточность!
Понятное дело. Откуда ей взяться, достаточности, если всю жизнь жил не сердцем, а предстательной железой.
Впрочем, счастливая смерть! Позавидовать можно.
Пожалуй, на этом рассказ о клубе надо заканчивать. Если я продолжу описывать подробно все технологии и техники. секретики и тайны. многие отнесутся к этой повести как к самоучителю. А она не самоучитель! Я лишь хотел, чтобы люди хотя бы узнали о том, какие существуют волшебства. Но, живя в мире потребления, люди стали считать сакральными знаниями то, что заложено в них природой.
Любовь - это не химический процесс!
На этом и без того излишне подробный рассказ о клубе надо было точно закончить, если б не одна встреча, которая в нём произошла.
ПОКОЛЕНИЕ ИНДИГО
Когда я, пользуясь своим халявным пожизненным абонементом, в очередной раз пришёл в клуб, шеф радостно сообщил мне, что он принял на обучение очень красивую новенькую молодую русскую, пригласил меня в сад, чтобы я на неё взглянул и оценил. Лично он после собеседования, которое с ней провёл, понял, что она с очень большим потенциалом к познанию сакральных знаний и вообще способная. Когда я её увидел, я сразу с ним согласился. На скамейке, в тени, счастливая тем, что выдержала "приёмный экзамен" сидела. Вика! Увидев меня, она раскрыла объятия, побежала мне навстречу и буквально с разбегу обняла меня:
- Я такая счастливая! Скоро, очень скоро буду как твоя Маша!
Тут пришла очередь удивиться боссу. Вопрос к Вике у меня вырвался сам:
- Ты как нашла этот клуб?
- По фотке.
- Какой фотке?
- Ну, мы же с тобой и с Машей фоткались, помнишь?
- Твоя мама-экстрасенс по фоткам научилась определять адреса?
- Да не. У мамы трахаль местный мент. Он ту фотку. взял к себе на работу, ну, как положено, прогнал через базу данных. а там про твою Машу, ой как интересно! Я тоже такой хочу быть.
- Скажи, Викуль, ты меня всю жизнь удивлять будешь?
- А ты что, против?
Мы разговаривали с ней так, как будто были знакомы уже лет семьдесят. Впервые я увидел за время нашего знакомства с шефом удивление и на его лице.
- Ты что, Алекс, её хорошо знаешь?
- Не то чтоб хорошо. мы с её мамой из одного города.
- Как ты думаешь, она справится с такой работой?
- Она с любой работой справится! Поверь, я знаю, о чём я говорю. Она очень-очень способная!
Вика недостаточно хорошо понимала по-английски, поэтому переспросила меня: о чём мы?
- Хвалю тебя, говорю, что ты девушка романтическая, и у тебя есть мечты.
- Но о том, что у нас с тобой было, ни-ни, ладно?
- Хочешь сказать, о том, что у нас не было?
- Вот-вот. Не позорь меня!
Забегая вперёд, скажу, что Вика действительно оказалась не просто способной - настоящей выпускницей поколения индиго! Она ещё много раз поражала меня в жизни поворотами своей судьбы. Кстати, восточная философия, о которой я много узнал за ту неделю, частые пересечения в жизни не очень близких людей объясняет тем, что в прошлых жизнях их души уже встречались и что-то недовыполнили из положенного кармической программой. Приходится дорабатывать! Мистика, конечно. Но у меня уже тогда появилось ощущение, что мы с Викой знакомы много тысячелетий. А что недоработали? Может, я от неё сбежал, может, она от меня, и теперь я должен ответить ей тем же? Или я безнадёжно болел, она обо мне заботилась, а я с ней недорасплатился. И вот теперь приходится дорасплачиваться! А может, вообще всё не так - я был женщиной, а она мужиком? К примеру, она главарём пиратов, а меня, невинную девушку, пленила и нехорошо со мной поступила. Вернее, раз она была он, то она меня пленил и нехорошо поступил. Во как разыгрывается фантазия, когда Восток завихряет твои чакры.
Я задал ей вопрос, который должен задавать заботливый отец, не безразличный к своей дочери:
- Вика, ты уверена в своём решении? Ты вообще понимаешь, чему здесь обучают? С твоей мечтой о пятизвёздочном отеле и звездищей в постели это никак не соприкасается.
- Ну почему, папочка? - эта способная девчонка даже мой отеческий тон угадала. - Кто не меняет свои мечты, тот не развивается, ты же сам мне об этом говорил. А тут всё так прикольно, круто, я ни в одном фильме такого не видела. Тем более что с одноклассником мне, если честно, совсем никак. По-моему, вы, взрослые, это удовольствие преувеличиваете. А этот дядечка обещал меня на учёбу в Индию свозить. В Гималаи!
- Вот где тебе надо было с "обузой" расстаться - на Эвересте!
После того как Вика ушла, я поинтересовался у шефа, как он определил, что эта барышня с большим потенциалом? Шеф хитро улыбнулся:
- Она очень необычно мыслит!
- То есть?
- У нас есть тест. Разные вопросы. Один такой: "Если клиент нарушает правила клуба, требует от девушки банального секса, скандалит, предлагает ей наличные, что она будет делать?"
- И что она ответила?
Шеф скорчил ещё более хитрую гримасу - так должен был смотреть Ленин на Крупскую после тайной встречи с Каплан:
- Она мне ответила: "Я ему скажу, что вызову секьюрити, они оторвут ему челюсть, и он не сможет мастурбировать у зеркала!" Так мне ещё никто не отвечал!
Я был горд за нашу простую русскую девушку Вику. Она удивила не только меня, но и гуру-полукровку, который, казалось бы, обязан знать всё обо всех женщинах! Но русские женщины не все! Я на мгновение вспомнил о Хлястике! Способный был придурок. Тоже, наверное, когда-то подавал надежды, и, когда родился, про него тоже говорили: "Смотрите, поколение индиго."
ПОСЛЕДНЯЯ НОЧЬ
Провожать меня в аэропорт перед отлётом в Москву пришли Маша и Паша.
Паша восторгался проведёнными гастролями: уверял меня, что подобных гастролей с точки зрения заработка у него в жизни никогда не было и что он их ни за что не забудет. Я ему ответил, что тоже буду эти гастроли помнить до конца своих дней. Я не лгал! Как пелось в старинной песне "Не забывается такое никогда!". Он уговаривал меня как можно скорее вернуться и повторить проведённый нами гастрольный тур. Я обещал. Хотя понимал, что больше с ним работать не буду. Но он был из тех людей, которым легче сказать "да", чем объяснить, почему нет. Мы обо всём условились, и он, счастливый, что может заработать ещё на одну кухню, оставил нас наедине с моей "учительницей".
Эти семь дней, проведённые с Машей, были чудесными!
На несколько дней мы уехали в отель на берегу Мёртвого моря. Обнявшись, ловили "шаровые молнии" в прибрежных горах, дышали в Иудейской пустыне, когда вокруг никого не было, кроме солнца и ветра.
И всё-таки что-то от козла во мне ещё оставалось. Во всяком случае, труднее всего мне было пережить последнюю ночь. Она же была прощальной! Бог знает, увидимся ещё когда-нибудь? А у нас так ничего и не случилось с точки зрения мужиков правильных, а не просветлённых. Стыдоба!
Я снял самый дорогой номер в самом дорогом отеле Тель-Авива. Заказал торжественный ужин в самом дорогом ресторане этого самого дорогого отеля. Маша пыталась пожурить меня за моё расточительство, но у неё ничего не вышло:
- Ты так тратишь заработанные своим трудом деньги, как будто их ненавидишь.
- Э-э, нет! Я их очень люблю. И они любят меня за то, что я их трачу! И они ко мне поэтому тянутся: чувствуют себя полезными.
После ужина мы вернулись в наш номер с видом на море, забрались под одеяло на кинг-сайз-кровати, небесный режиссёр дал нам в окно лунную подсветку. Мы лежали, взявшись за руки, и старались изо всех сил не броситься друг к другу в банальные объятия. Первым не выдержал я:
- Может?..
Маша ответила не сразу:
- Нет.
- Уверена?
- Почти.
- А если?
- Не надо, прошу.
- Что же делать? Ты понимаешь, что я сейчас.
- И я.
- А если взорвёмся?
- Превратимся в свет!
- Божественная шутка!
Не буду врать, я не настолько тогда стал просветлённым, чтобы верить в свет, в который я превращусь, отказавшись от женщины, в которую почти втюхался. То есть чувствовал себя и впрямь тюхой. Правда, тюхой просветлённой.
Но я не должен был показаться Маше слабаком! И ещё я понимал, что если выдержу это испытание, всю оставшуюся жизнь буду в себя верить! Но как, как выдержать, если весь организм превратился в кабель, через который пропустили высокое напряжение, а изоляцию с него сняли? Вспомнились слова из одной роли мудреца, который ученику сказал следующее: "Когда трудно -пошути! Проблема не уйдёт, но уже не будет казаться такой нерешаемой".
Я рассказал Маше анекдот. Вообще-то я не любитель рассказывать анекдоты. Я их плохо запоминаю. Ещё больше не люблю тех, кто при всяком удобном случае вспоминает какой-нибудь анекдот и, рассказав его, сам хохочет, заставляя тем самым смеяться окружающих. Не люблю, когда мне что-то навязывают. Но ещё больше мне несимпатичны люди, которые живут чужим остроумием. И всё-таки некоторые любимые анекдоты у меня были и есть. Особенно анекдоты, которые чем-то напоминают мне мою жизнь. Вот такой анекдот я тогда и вспомнил:
- Маш, я сейчас лежу и вспоминаю один анекдот - ну точно о нас с тобой.
- Ну?..
Кто бы мог подумать, что я буду рассказывать анекдоты девушке, лёжа с ней в постели под одеялом, а в это время к нам в наше балконистое окно размером от потолка до пола протянется по морю лунная дорожка.
- Умирает очень известный человек. Ну скажем так, писатель. Но знаменитый почти как я. Короче, почти моё будущее. К нему зашёл его лучший друг и спросил: "О чём ты сейчас думаешь, в последние минуты жизни?" - "Видишь вон тот огромный шкаф напротив? Это всё книги, написанные мною!" - "И что ты этим хочешь сказать?" - "А видишь шкаф у той стены, он ещё больше! Это всё книги и журналы, в которых написано обо мне!" - "Не понимаю." -"Знаешь, дружище, смотрю я на всё это и вспоминаю, как давным-давно, я ещё учился в институте, мы с одной девахой, будучи в колхозе на картошке, завалились на ночь на сеновал. Но у нас ничего не произошло! Знаешь, почему? Она всё время в сено проваливалась! Я никак не мог её должным образом ухватить. Короче, дружище, вот смотрю я сейчас на все эти книги в обоих шкафах и думаю: эх, ей бы тогда их все под задницу подложить, чтоб не проваливалась!"
Маша расхохоталась так, что мой кабель сразу остыл и перестал чувствовать себя кобелём.
Потом Маша мне рассказала смешную историю из жизни своей подруги, а я ей о том, как забавно проходили последние съёмки. И о том, как на одном из спектаклей нашего театра пьяный актёр, игравший ходока к Ленину, спал за кулисами, а когда его разбудили и сказали: "Пора, твой выход!" - забыл, кого он играет. А поскольку утром он играл в детском спектакле собачонку, то выскочил на сцену и облаял Ленина!
Мы прошутили до утра!
Кто, мужики, может похвастать тем, что шутковал до утра, лёжа под одеялом с желанной женщиной и глядя на лунную дорожку, распластавшуюся по волнам Средиземного моря серебряными огоньками, словно это была новогодняя ёлка?
А наутро моя учительница голосом члена государственной комиссии при выдаче диплома успешно окончившему университет студенту вынесла мне приговор:
- После сегодняшней ночи я поняла, что ты стал настоящим мужиком! Поздравляю!
Ей осталось только вручить мне удостоверение, подтверждающее сказанное, чтобы я мог его предъявлять, если мне не поверят.
В аэропорту мы обнялись: вдохнули и выдохнули.
Она оттолкнула меня, как тогда перед выходом на сцену:
- Ну, я побежала! - улыбнулась, чтобы не зареветь.
- Беги! - и я улыбнулся с той же целью.
Она обняла меня, крепко и затяжно поцеловала в губы, а потом ласково прошептала:
- Благодаря тебе я снова людям верить начала! Спасибо!
Вот, собственно, и всё! Она побежала в свою жизнь, а я полетел в свою.
* * *
Сейчас я пишу эти строки, и мне жалко, что воспоминания о тех гастролях заканчиваются. Описывая их, я заново побывал в том времени и среди тех, кто изменил мою жизнь, включая и Пашу, и Хлястика, и Коржика, и Владлена с консулом. не говоря уже о Вике и Маше! И об их общем ведическом шефе.
А ещё я даже не догадывался, что скоро и сам стану другим человеком. Но всё это будет позже.
Казалось бы, на этом мой рассказ можно было закончить. И всё-таки, перечитав написанное, я почувствовал, что не хватает ещё какой-то одной фразы. Наверное, вот этой:
Многие молодые люди сегодня считают, что жизнь - это сплошная жесть. Лично мне очень хочется им объяснить, что это совсем не так!
Поэтому я и решил поделиться своими воспоминаниями.
ЗАДОРНОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ
(От того автора, который эту историю решил опубликовать)
Не знаю, как и кому, а мне читать Сашкину автобиографическую повесть, конечно, было особенно интересно. Я ведь в те 90-е тоже не раз бывал с гастролями в Израиле. Конечно, подобных ситуаций с бандитами и бабами у меня, слава богу, не случилось. Но таких людей я видел в то время немало и в Израиле, и в России. Прочитав этот почти роман, я тут же позвонил Сашке:
- Ты стал не только настоящим мужиком, но ещё и настоящим писателем!
- Осталось только всё, что я написал, подложить под спину той бабе на сеновале!
Несмотря на неоднократные Сашкины предупреждения, я всё-таки решил в тайне от него показать эти воспоминания о бандитских 90-х некоторым нашим известным режиссёрам. К сожалению, Сашка оказался прав. Я только нарвался на те же банальные, как и сами продюсеры, слова: "Неформатно, нерейтингово. Литература, а не кино. Зрителям неинтересно! Денег не соберём!"
И только один из них, наиболее крутой, всё-таки повесть оценил, хотя сразу предупредил:
- Я могу снять по ней классный фильм. Точно знаю, как это сделать и что добавить. Пока это, конечно, литература. А чтоб стало кино, надо, чтоб он их обеих трахнул - нормальные сцены можно снять. Будут смотреть! Одной из героинь он должен безусловно помочь избавиться от девственности. Представляешь, какая сцена?