Куда катится мир, Миха? В какое время мы живём? Назвать человека нормальным означает его опозорить! Мир оборотней. Обокравший меня выпрашивает у меня же к нему сочувствие! Расхныкался и впрямь не как голубой, а как синий-пресиний:
- Я, Сашуль, за кухню новую и то расплатиться полгода не могу. Жена мне этого не простит. Это вы там, в России, бабки гребёте, а тут надо зарабатывать.
- Ты считаешь, кидать - это зарабатывать? Знаешь, Паша, все считают евреев умными. Но мало кто знает, что далеко не все евреи умные. И что если еврей дурак, то он совсем дурак. Русский дурак по сравнению с дураком евреем - Шопенгауэр!
- Это ты про кого?
- Про тебя, Паш, про тебя. Помяни моё слово: ты сам себе могилу роешь.
Паша совсем сник, и его лицо стало похоже на потрёпанную портянку:
- Я не еврей.
- Как это?! Ты меня что, весь день сегодня удивлять будешь?
- Не еврей, и всё! То, что еврей, - тоже легенда. Шоу-бизнес -сам должен понять.
- А кто же ты? И не голубой, и не еврей! Ты меня разочаровываешь.
- Мать украинка, а отец военный.
- Ты сам понял, что сказал?
- Ну да. Он у меня был офицером пехоты. Как, по-твоему, может еврей служить в пехоте?
- А как же тебя Израиль принял? У тебя гражданство какое?
- Я обрезание сделал. Только ты, Сашуль, об этом тоже никому ни слова! Я ж тебе по секрету, по-дружески... Мы ещё с тобой заработаем ого-го!
- Да ты себя в зеркало видел? Ты ж вылитый еврей! Посмотри: спортом не занимаешься, самая накачанная мышца у тебя - это твой картавый нос.
- Мне его гамаком в детстве перебили.
- А может, и правда, ты не еврей. Ведь дурак дураком.
И в это время появились они. две учительницы!
Одна, чуть постарше, больше была похожа на завуча школы. Другая - только что принятая на работу. Пашка тут же перестал ныть и шепнул мне на ухо:
- Та, что постарше, моя!
- Да, Паша, ты и вправду не еврей, ты мудак! Твой папа явно в окопе пересидел.
НАТА
Разговор по дороге с учительницами у меня не клеился. На душе было муторно. Скорее бы закончился концерт - и в кафе, на берег моря, навстречу полуночному бризу. Слава богу, Машина подруга оказалась сверхразговорчивой. Когда она говорила по-русски, некоторые фразы явно переводила с иврита.
Концерт был в городишке неподалёку от Тель-Авива. Ничего особенного, концерт как концерт. Успех, аплодисменты, цветы, очередь к телу за автографами, молоденькие, напоминающие чем-то Вику девушки, фоткающиеся в обнимку, в полуобнимку, и немой вопрос в глазах фанов: кто эти две прехорошенькие "учительницы", с которыми я приехал на концерт?
Все подаренные мне цветы я разделил между Машей и Натой. Её наверняка в Союзе звали Наташей, но русские имена слишком длинные для иностранцев. За границей их всегда пытаются сократить, как бы превратить наши имена в собачьи клички: Павла в Пола, Петра в Пита, Майкла в Мика, Наташу в Нату, Анжелику в Лику, а Викторию в Вику. Как я гениально нашёл способ вчера избавиться от Вики! А ведь хороша была малявка! От воспоминаний о том, что я не дал позабавиться собой молоденькой красавице, настроение моё слегка улучшилось. К моей коллекции красавиц, которые мне не давали, прибавилась ещё одна, которой я сам не дал.
После концерта обеих "учительниц" я пригласил в наше с Машей уже любимое кафе. Ната сказала, что пойдёт ненадолго - в двенадцать выход на сцену к шесту. В Союзе Ната окончила балетную школу. Танцевала в Сибирском танцевальном ансамбле. А когда всё великое искусство, тем более народное, покатилось в стране к чёртовой матери на рога, помыкавшись по разным танцевальным клубам, она решила, что лучше искать не работу, а еврея, который бы её увёз из страны. Еврей оказался не дураком и, приехав с Натой в Тель-Авив, попытался её продать в то же заведение, в котором работала Маша. Но на "кастинге" оказалось, что Ната гнётся лучше всех стриптизёрш Тель-Авива. Это её выручило. Она даже вспомнила слова известной балерины-педагога: "Старайтесь, девочки, старайтесь, тяните спинку, ножку. Вот увидите, когда-нибудь в жизни вам это непременно пригодится!" И пригодилось. Теперь Ната тянет спинку и ножку так, что удивляется даже шест.
Свой рассказ она закончила неожиданным вопросом ко мне:
- А вы, Саша, грустный. У вас, судя по всему, здесь проблемы?
- С чего вы взяли?
- Я слышала, как ваш этот. Как его? Ну, гей-импресарио за кулисами звонил с местного телефона. Кто эти подонки? Вы их знаете?
- Виделись один раз. Так, дурни какие-то.
- А вон те? Которые думают, что мы их не видим.
О топтыгиных я и забыл! Юнцы спрятались за углом и периодически из-за него выглядывали, думая, что достойно выполняют поставленную перед ними боевую задачу. Мне их даже жалко стало.
- Да выходите вы оттуда! Идите сюда. Я вам по бутылке пива возьму.
Топтыгины подошли к столику осторожно, как будто наша компания была заминирована. Я действительно выдал им по банке пива, предложил присесть за столик неподалёку и успокоил, чтобы они ничего не боялись, - мы будем за ними наблюдать, в случае чего выручим.
Лицо Наты вдруг стало очень жёстким, словно она действительно была завучем в школе и обращалась к набедокурившим в туалете подросткам:
- Кто ваши хозяева? А ну быстро? Я церемониться не буду.
Топтыгины на глазах превратились в салаг. Такого тона от "учительницы" они не ожидали. Акцент выдавал бывалую.
- Мы точно не знаем. Только ихние погоняла.
- Ну, слушаю?
- У маленького - Хлястик, а у того, что поздоровее, - Коржик.
Я не мог не расхохотаться. Надо же, меня поставили на счётчик Хлястик с Коржиком
Однако Нату эти погоняла насторожили:
- А над ними?
- Да не, они сами.
Ната повернулась ко мне:
- Поганое дело. Новенькие! Готовы на всё. Надо немедленно давить. Я сейчас побежала, мне в моё "ночное" пора. Вот моя визитка. Звоните завтра. А ты, Машуня, тоже попытайся через своего выяснить... Надо же. Хлястик и Коржик. Отморозки! Даже погонял человеческих придумать не могли.
ТОПТЫГИНЫ
Когда Ната ушла, я выдал пацанам ещё по банке пива. Один из них попросил бутерброд, признавшись, что они давно не ели. Я взял им два бутерброда. Я ж не Паша, экономить на бутербродах. Неужели эти салаги тоже мечтали стать бандитами? Сосунки. Ещё коленки не оформились. Родничок не окреп, а туда же! Я понимал, что ещё немного и они начнут служить мне, а не Хлястику с Коржиком. Причём за пиво с бутербродами.
В тот вечер я сделал наблюдение, которое, честно говоря, меня реально взбодрило. Маша заказала салат, сказав, что хочет есть, а когда принесли, едва к нему притронулась. Я знал эту примету: если женщина при мужчине стесняется много есть, значит, мужчина ей. нравится настолько, что она боится что-то сделать не так: неэлегантно взять вилку, нож или, не дай бог, скомпрометировать себя неаристократическим причмокиванием. Большинство женщин уверены, что если они будут некрасиво есть при мужчине, то потеряют свою привлекательность. Поэтому есть и другая примета: если баба ест, добавки просит и при этом ещё чавкает, нельзя верить ни единому её слову, сколько бы в любви ни признавалась. Разводит! С такой ни в коем случае нельзя связывать жизнь - не прокормишь! Одноразовая связь, не более.
Надо же! Я всерьёз нравился девушке, которая немало мужиков повидала за свою разнообразную жизнь. Такого приключения у меня ещё не было. Обычно всем девушкам нетяжелого поведения я нравился не более одного часа.
В этот вечер я прочитал ей, знаешь, чьи стихи? Лёньки Филатова! Помнишь, у него есть строчки, не помню сейчас точно. О том, как Бог раскладывает пасьянс на небесах.
(Я хорошо знал эти стихи, поскольку мой друг Володя Качан сочинил на них музыку.)
Если ты мне враг,
Кто тогда мой друг?
Вертится Земля,
Как гончарный круг.
Путаясь и злясь,
Составляет Бог
Карточный пасьянс
Из людских дорог.
И пока ты спишь,
Бог едва живой
Путает Париж
С Прагой и Москвой.
Вертит он, чудак,
Тысячи систем.
Что, когда и как,
Где, кому и с кем.
Перепутал год,
Перепутал век,
И тебе не тот
Выпал человек.
И мы опять счастливо напились! Маша настолько вжилась в роль учительницы, что чуть не разгневалась, когда я спросил её, а не забьёт ли она мне косячок:
- Ни за что! Не пробовал и не начинай. Я не хочу тебя портить. Ты же волшебник!
И мы пошли с ней в наше "ночное" на берег моря. Машино свободное лёгкое платье наполнялось бризом, как парус! Она то и дело удерживала руками юбку, готовую взлететь выше головы. Ещё один нежданчик - мало того что стеснялась есть, так ещё и боялась показаться полуобнажённой. Если б не её профессия, я бы подумал, что это любовь.
А топтыгиных я отослал домой. Чтоб не портили нам нашего уединения в ночи. На прощание эти недобандюганы пожаловались, что родители привезли их из Союза и поселили в очень бедном кибуце. Но ведь в Израиль уезжали не для такой унизительной жизни. Поначалу дети сами пытались заняться бизнесом - продавать зонтики, которые изготавливались в Советском Союзе. Самые дешёвые зонтики в мире. Вроде как бизнес пошёл - продали целую партию. Но все эти зонтики оказались бракованными. Когда покупатели их открывали, они выстреливали вверх, раскрывались и улетали. Первым оптовым покупателем был Хлястик. Его телохранитель-бычок Коржик гнался потом за ними по всему тель-авивскому базару-шугу, догнал и привёл к Хлястику на разборку. Тот предложил отработать - возместить ущерб, а точнее, пройти испытательный срок и, может быть, потом войти в настоящее дело. Со мной у них был испытательный срок.
От этого рассказа у Маши началась смеховая истерика. Наверное, представила себе, как у Хлястика улетают зонтики. Когда они ушли, я ей процитировал угрозу Хлястика, мол, если я сбегу, то они ей, Маше, оторвут челюсть, и она не сможет мастурбировать у зеркала. Реакция её как всегда была непредсказуемой:
- О! Так он поэт!
В тот вечер я всё-таки не напился до бессознанки. Мы дошли до гостиницы, и, честно говоря, мне не хотелось с ней расставаться. Но она была из другого мира: "Перепутал год, перепутал век, и тебе не тот выпал человек." Лёнька - гений! Эти его строчки сами вертелись в моей башке.
- У тебя, Маша, завтра опять работа?
Она ответила не сразу:
- Я скоро её брошу: контракт кончается. А пока нельзя. Тут всё очень строго. Хотя. хотя. я тебе когда-нибудь расскажу то, что на самом деле. и ты поймёшь, что всё не так, как ты сейчас думаешь.
- Ну, ты загнула! Это что ещё за загадки?
- Не сейчас. Когда-нибудь. Ты ведь ещё несколько дней здесь?
- Если Коржик с Хлястиком не доведут до того, что свалю.
- Не советую. Дождись, что Ната скажет. Она не совсем та, за кого себя выдаёт. Когда её из ансамбля выгнали по сокращению, знаешь, кем она работала?
- Эскорт-сервис?
- Круче. В КГБ! Подсадной была. Честно говоря, я иногда думаю, что и здесь она не просто так. И мужа-еврея там, в Союзе, ей не случайного нашли. Только она об этом никогда не расскажет. Так что ты потерпи ещё пару деньков. Я тоже со своим посоветуюсь.
- Свой - это кто?
- Шеф. Он у меня местный. Всех знает. Авторитет! А русских отморозков терпеть не может. Из-за них не берёт в наш клуб даже клиентов из России. Только девушек, и то некоторых.
- Видимо, тех, кто знает наизусть Блока, Гумилёва и Бальмонта?
Маша улыбнулась:
- Когда-нибудь я тебе всё-всё расскажу, и вот увидишь, ты не будешь меня ни в чём винить.
- А я и так тебя не виню.
- И всё-таки в другой раз. Пока ты ещё не готов.
- Я не готов? Да я, как пионер, всегда готов!
Я уверен, что если бы и в тот вечер мы не расстались, то всё бы испортили. А ещё говорят: мужчина не может дружить с женщиной. Неправда! С Машей мы подружились. У меня никогда больше в жизни не было более прелестного и верного друга!
ХОЗЯЕВА 90-Х
С каждым днём на душе становилось всё поганее. Звонка от Вахтанга не было, я чувствовал себя Штирлицем без связи. Вынужден был ждать, ничего не предпринимая. Правда, концертов осталось всего два. Но и они могли оказаться бессмысленными с точки зрения гонорара. Конечно, я утешал себя тем, что своими выступлениями доставляю радость людям. Но чего греха таить - хотелось ещё и денег. Не настолько же я святой, чтобы выступать только за радость людям. Не на небесах живём, в реальном мире.
Зато утром следующего дня позвонила Маша, сказала, что, как всегда, беспокоится обо мне, поэтому немедленно приедет со своим шефом, и чтобы я рассказал ему о Коржике с Хлястиком.
Машин босс оказался грузным чёрным израильтянином, типичным сефардом - выходцем из Марокко или из Ливии. Он был угрюм, словно тяжёлым грузом на нём лежал грех его профессии хозяина элитного эротического клуба. Труднее всего для Маши оказалось перевести на иврит кликухи Хлястика и Коржика.
Шеф всё записал, потом долго разговаривал с кем-то по телефону из моего номера. Я ничего не понял, поскольку говорил он на иврите. Но Маша несколько раз одобрительно кивала головой. Я спросил Машу, должен ли я, в случае если решится проблема, что-то откатить её боссу? Она ответила, ни в коем случае - он это делает из любви к Отечеству, к своей прародине, которую позорят выродки и отщепенцы из России. Я оценил благородство авторитета-сутенёра-мафиози. Когда он закончил говорить, Маша мне объяснила следующее:
- Сашуль, завтра у тебя концерт, а послезавтра выходной. Мой говорит, надо послезавтра всё решить. У тебя будет свободный вечер. Хорошо бы Хлястика и Коржика - извини, не могу эти имена произносить без улыбки - заманить вот в это кафе. - Она протянула мне визитку. - Придумай что-нибудь. В кафе я пойду с тобой. Нам надо их как-то. не знаю как. разозлить, что ли. ну чтоб проявили себя, как отморозки. Как беспредельщики!
- Это как? Чтоб меня замочили?
- Тьфу тебе на язык! Прости, забыла, как по-русски это выражение звучит.
- "Тьфу тебе на язык" - это сильно, конечно. Ну и дальше что?
- А дальше не наше дело.
- То есть, если меня замочат, то это уже будет не моё дело, так что ли?
- Да не шути ты так - накличешь! И пойми, Ната права, проблему надо решать немедленно. Никаких данных об этих отморозках у израильской полиции нет. Новенькие, залётные. на всё способны!
- Ну, ты и успокоила!
Маша и её босс заторопились на работу и оставили меня наедине с моим мини-баром в супертворческом настроении: я должен был сочинить замануху для Коржика с Хлястиком - чем не творчество для народного артиста СССР?
Бывают же такие совпадения! Вскоре после того как они вышли, раздался звонок из Америки, и я услышал родной голос Вахтанга. Я и его порадовал сладкой парочкой Коржика с Хлястиком. В отличие от израильского босса Вахтанг эти имена сразу вспомнил. Они работали на тех российских авторитетов, которые продают российских и украинских девочек в Израиль и в другие восточные страны. Но как все отморозки, видимо, решили отбиться от рук и открыть на чужбине собственное дельце - подмять под себя успешный шоу-бизнес, связанный с Россией.
- Эх, Сашок, жалко, что я не в Москве... Быстро бы эту тему закрыли. Тебе, кстати, от Фриды привет. Помнишь, как она свой едальник открыла? Сейчас я ей и это дело поручу. Это её уровень, не мой. Так что потерпи чуток, мы их достанем.
Ну почему меня в жизни чаще выручали бандиты, чем наша родная милиция? Машину подсунули бракованную, братки вмешались - тут же заменили. В соседней квартире отморозок ремонт по ночам делал, пытались по-человечески вразумить - так он нам ещё угрожать начал. А как от Вахтанга с Фридой послы-урыльники приехали, перфоратором перед хохоталкой этого хряка поводили, впредь чуть ли не каждый гвоздь с нашего письменного разрешения вбивать стал.
ЗАМАНУХА
Перед концертом я сказал Паше, чтобы он передал своей крыше, согласись, звучит, как стихи: "Паше - своей крыше", - что у меня есть для них выгоднейшее дельце. В Самаре, откуда я родом, можно замутить конкурс красавиц. Товара в виде девочек набрать выше крыши. Даже выше Пашиной! Тема подъёмная, но нужны проводники . Если конкурс буду проводить я - звезда , то его можно будет повторить во многих городах. Под моё имя губернские власти тонны хрустов выделят.
Согласись, Миха, классная замануха? Всё-таки я человек творческий, не зря народного СССР дали.
Паша на хрусты был падок, а тонны хрустов его реально заворожили, поэтому никакого подвоха он не почувствовал. Это означало, что роль будущего полумафиозного бизнесмена я сыграл безукоризненно. Эта игра даже начала вводить меня в азарт:
- Но базарить, Паша, буду не с тобой, а только с твоими чмырями. И передай им, что я в доле! В какой - порешаем на стрелке. Вот такой расклад.
- А я?
- А ты кто такой?
- Как кто? Я импресарио!
- Импресарио, Паша, тот, кто деньги артистам платит, а ты и не импресарио, и не гей, и не еврей! Так что ты вообще никто. У тебя даже мечты человеческой нет. Твоя главная мечта - расплатиться за кухню. Мечта жизни! Ты понимаешь, Паша, как ты мелок? Как тебя в дело брать, если ты даже мечтать толком не умеешь?
- Ты, Сашуля, по-моему, забываешься. Имей в виду, если я не в доле, то никому ничего передавать не буду.
- Паша, Пашуля, Пашуха, как тебя твои беспредельщики зовут. я уже устал тебе повторять, что ты дурак! Думаешь, я сам не найду Хлястика, не говоря уже о Коржике?
Паша был потрясён:
- Откуда ты знаешь эти имена?
- Не имена, а кликухи, Паша! Их настоящие имена даже ты не знаешь, а я знаю!
Я не стал выдавать двух неудачников из кибуца, залетевших на бракованных зонтиках, и перевёл стрелки на знакомого - бывшего кагэбиста в России:
- Пашуха, там, в России, про них всё известно! Это ты не знаешь, чем они на самом деле занимаются. Короче, выдашь гонорар, я тебя в долю возьму на своей стороне, поскольку им ты точняк не нужен. А вот эту визитку передай Хлястику и скажи, что говорить буду только с ним, даже не с Коржиком. Он все завязки знает. Завтра в этом кафе. Видишь адрес на визитке? Там тихо, спокойно... У меня там в прошлый мой приезд чудное свидание любовное было! - приврал я для убедительности, почему выбрал именно это кафе. - По секрету, Пашуня, скажу, поскольку ты не гей, что там даже на втором этаже комнаты для свиданий есть! Так что давай, не жмись, готовь гонорар!