* * *
Утром у Сокса разбинтовали морду - ничего страшного. Опухоль малость опала, хотя глаз все еще оставался прищуренным. Что придавало Соксу выражение постоянной и надменной ироничности, целиком соответствующей его положению.
Во всяком случае, если бы я был Первым Котом Америки, естественно, при условии, что президентской парой были бы Шура и Рут, то я ходил бы только с такой мордой!
У меня тоже сняли лангетку с задней левой лапы. Я, слава Богу, перестал нелепо выглядеть - Кот на костыле, - только чуть-чуть еще прихрамывал...
Короче - обошлось. Мы пожрали чего-то ужасно вкусного и, как сказал доктор, очень полезного и ускоряющего процессы заживления. Даже молоко было с какими-то специальными целебными добавками!
К концу нашего завтрака примчалась Челси, внимательно осмотрела нас и сказала:
- Вы оба превосходно выглядите! Но у меня сегодня с утра ощущение, что вокруг вас витает какая-то тайна, которую знают все и все же скрывают ее именно от меня! Вы сами можете мне что-нибудь объяснить?
Я вовремя наступил передней лапой на хвост Сокса, потому что он уже разинул пасть, чтобы немедленно поведать Челси обо всех своих вчерашних половых подвигах.
Ему, дурачку, казалось, что раз они с Челси вместе выросли и одновременно взрослели, то Челси вправе знать обо всем, что он делал вчера ночью с Зямой!..
Он почему-то не учитывал, что при общем взрослении вместе с Челси он, Сокс, из Котенка превратился в обычного Черно-Белого Кота без яиц, а Челси стала молоденькой шестнадцатилетней девушкой. А даже в шестнадцать лет девочкам совершенно не обязательно все знать про чью-то половуху.
Про себя - Бога ради! Про себя ты обязана знать какие-то элементарные вещи из этой области - ну хотя бы из гигиенических соображений. Или чтобы не "влететь" раньше времени.
Но про Сокса ты можешь чего-то и не знать. Совершенно не обязательно Соксу посвящать Челси в свои сексуальные кувыркания с Зямой.
И вот странная штука - посторонние это прекрасно понимали и не расщеперивались перед дочкой Президента, чтобы сообщить ей подробности НАШЕЙ ПОБЕДЫ над половым бессилием Сокса. А свой, близкий, этого понимать не хочет! Он не соображает, что перед ним молоденькая девушка, которой не хрен слушать про все ЭТО. Придет время - наслушается, насмотрится, напробуется. А сейчас еще рановато...
Короче - я стою лапой на конце хвоста Сокса, чтобы он чего-нибудь лишнего не ляпнул, и говорю Челси:
- Никакой тайны тут нет, Челси. Просто Сокс влюбился в Зяму.
- Тоже мне секрет! - рассмеялась Челси. - Эта Зяма крутится около Сокса уже полгода. Я, правда, не знаю, на что она рассчитывает.
Тут рассвирепевший Сокс вырывает у меня из-под лапы свой хвост и оскорбленным тоном заявляет Челси:
- Да будет тебе известно, дорогая моя, что сегодня ночью я...
Тут я поспешно наступаю снова на хвост Сокса, но уже с выпущенными когтями.
И быстро говорю Челси, чтобы помешать беспардонному хвастовству Сокса:
- А сегодня ночью Зяма и Сокс признались друг другу в любви! - И еще глубже запускаю когти в хвост Сокса, чтобы он и не вякнул. Тут до него наконец доходит, о чем можно говорить с молоденькими девушками, а о чем не следует, и сдавленным от боли голосом Сокс подтверждает:
- Да... Мартын говорит правду...
- Ладно, - сказала Челси. - В таком случае, Сокс, я тебя поздравляю! Привет Зяме... Но по-моему, ребята, вы оба что-то темните... До вечера!
- Погоди, Челси, - говорю я. - Ты знаешь, кто такой Аарон Маймонидес?
Я думал, что у Челси глаза выпадут на пол!
- О Боже!.. - еле вымолвила она. - Ты-то откуда про него знаешь?!
- Он мне приснился, - честно сказал я.
- С ума сойти!.. - сказала Челси. - Маймонидес - это какой-то испанский врач и философ пятнадцатого века...
- Еврейско-испанский, - поправил ее я.
- Господи, Мартын! Ну какая разница - еврейский или испанский?! Он же был ученый! Вот что главное... Чао! До вечера.
С тем и ушла.
А мы с Соксом сбегали в сад погадить, и я нечаянно наделал на какое-то сверхсекретное следящее устройство, спрятанное в траве под кустиком. Автоматически сработали еще какие-то защитные штуки, взвыла сирена... И получился жуткий шухер!
Эту мою промашку Сокс взял на себя, и нам даже не влетело! И мы пошли шататься по Белому дому.
Не скрою, мне довольно быстро надоели все эти огромные залы, роскошная мебель, портреты каких-то типов - в старинных костюмах... Хотя в то же время я несколько прибалдел от фантастического великолепия Красной гостиной с белым камином и потрясающими золотыми настольными лампами и золотыми гардинами! А от Овального зала с гигантским голубым ковром я просто пришел в восторг!
Этот стол с живыми цветами!.. Эти высоченные окна с роскошными портьерами, камины, вазы, мебелишка - будь здоров!..
Ну и, конечно, Большой приемный зал! Это я вам скажу - картинка маслом... Потрясное зрелище!
Народищу шляется по Белому дому - тучи! Один мужичок в серой кофте бегает по всем комнатам и залам - заводит часы! Вот такая у него работа. Второй - в черном смокинге, лакированных туфлях, с черной "бабочкой" - ковры пылесосит в залах... Какие-то типы с протокольными мордами в пиджачках и галстуках - кто с "уоки-токи", кто с телефоном - "хенди" - шныряют по всем этажам, морды у всех серьезные, все такие деловые...
Кто-то кем-то распоряжается, кто-то кому-то подчиняется - кошмар! И все при деле.
Несмотря на довольно быструю потерю интереса к парадной части Белого дома, я особенно не возникал. Я понимал, что Сокс показывает мне "свои" владения, и мне очень не хотелось его обижать.
Но когда мы спустились в нижние этажи - в обслуживающий комплекс - тут у меня чуть "крыша не поехала"! Вот отсюда я бы никогда не вылезал! Здесь было так интересно - сдохнуть!..
Один склад посуды чего стоил! Сотни различнейших комплектов на хрен знает какое количество персон хранились в специальных огромных коробках. Каждый сервиз для определенного случая. И какая посуда!.. Обалдеть! Невиданной красоты!
А прачечные с массой автоматических стиральных машин, с уймой различных химикатов на все случаи грязи и запачканности!.. И замечательная тетка-негритянка, которая всем тут заведовала.
Я вообще заметил, что в Белом доме работает очень много негров. Их теперь в Америке стыдливо называют "афроамериканцами", хотя к "афро" они имеют такое же отношение, как наши русские евреи к испанскому Маймонидесу...
А кухня Белого дома?! Это же не кухня - это же черт знает что!.. Бывал я в больших кухнях разного общепита. И у нас в Питере на проспекте Науки в шашлычной у Сурена Гургеновича - я там даже недолго сотрудничал, делал вид, что отлавливаю крыс... И в Германии, в Мюнхене, в "Биргартене" Английского парка тоже кухонька была - я тебе дам!..
Но такой кухни, как в Белом доме, я никогда и нигде не видел. Ни конца ни края этой кухне, полк поваров, поварят и поваришек, все в белом, запахи - умереть-уснуть, чистота феерическая, и при всем столпотворении народа, продуктов и кастрюль - обстановка удивительно спокойная и доброжелательная.
Каждый делает свое дело. Очень квалифицированно. Наверное, отсюда и спокойствие.
Было бы свинством не упомянуть, что в кухне нас сразу же покормили - и свежей рыбкой, и вареными куриными потрошками, и чем-то неизвестным, но очень сладким...
Это у нас было вроде второго завтрака. Мы еле отвалились... Кухня вообще вся на ушах стояла - готовилась к сегодняшнему приему русских депутатов Государственной Думы.
Но самым забавным мне показалось, что все подвальные службы - склады, прачечные, кухонные отсеки, судомойки, ремонтные мастерские, подсобные помещения, душевые для обслуги - были разгорожены корабельными металлическими дверями с противоводными и противопожарными устройствами и запорами! Ну точь-в-точь как на нашем судне "Академик Абрам Ф. Иоффе".
Я сказал об этом Соксу, а тот добавил, что это не только против воды и огня, но и против возможного терроризма. И рассказал, что служба безопасности Президента иногда дает прессе описание, например, президентского лимузина - дескать, его и пуля не берет, и взрывчатка! И про то, как во время движения лимузина с Президентом этот лимузин связан с сопровождающей вертолетной группой, а все агенты, охраняющие Президента, находятся в прямом контакте с летчиками!
Не делается тайны и из того, что перед ИНАУГУРАЦИЕЙ (засранец Сокс даже не удосужился объяснить мне, что это такое!) перед трибуной, с которой выступает вновь избранный Президент, ставится пуленепробиваемое стекло, а сам Президент стоит на огромной и тяжеленной металлической плите, под которую невозможно подложить бомбу!..
- Елки-палки! - говорю я Соксу. - Ты же сам мне втолковывал, что это секретные сведения! На кой ляд их журналистам выбалтывать?!
- А специально! - отвечает Сокс. - Чтобы отбить охоту к покушениям. Чтобы кому-нибудь не показалось, что Президента так уж легко и шлепнуть...
- И однако! - сказал я. - Мне еще в Нью-Йорке мой друг Тим Истлейк говорил, что недавно один мудак обстрелял таки ваш Белый дом!..
- А-а-а... Так это Франциско Дюран! - говорит Сокс. - Так ему же и дали за это тридцать лет тюрьмы!..
Затем он поднимает голову и - чтоб мне с места не сойти! - СМОТРИТ НА ЧАСЫ, ВИСЯЩИЕ НАД ДВЕРЬЮ, и говорит:
- Кыся! Уже пять минут третьего, а у нас же в два свиданка с Зямой и Жужей!!!
Я чуть в осадок не выпал... Вот где он меня сделал как Котенка!..
- Сокс, е-мое! Ты чего, можешь время на часах узнавать?!
- Запросто, - отвечает Сокс и мчится обратно.
- Ты куда? - кричу я ему вслед.
- Подожди меня здесь! - отвечает Сокс и убегает. Сижу, жду. Возвращается Сокс - волочет здоровенный кусок вареного мяса с косточкой.
- Ты не лопнешь? - спрашиваю. - Только что же пожрали...
- Это я Зяме с Жужей. Не с цветами же к ним идти! - отвечает Сокс, еще раз смотрит на часы и бежит к выходу в сад.
И вот эти часы не дают мне покоя! Обзавидовался я с головы до ног...
- Может, ты и читать умеешь? - спрашиваю я на бегу.
- Нет, с этим у меня плохо... Челси в детстве учила меня, учила, но... Видно, Бог не дал. Ты быстрее бегать можешь?
- Не видишь - хромаю?! - А самому так обидно, что я в часах ни хрена не петрю, - хоть плачь!
- О черт! Опаздываем же... Прибавь шагу! - ворчит Сокс и волочет это дарственное мясо.
Прибегаем в южную часть сада, к тому самому толстому дереву, которое говорит по ночам разными голосами, - сидят наши Киски! Зяма и еще одна тощенькая бежевенькая Кошечка.
Сокс так галантно кладет к их ногам мясной кус и пытается церемонно поклониться, как и положено интеллигентному Коту.
Но Зяма говорит ему:
- Да погоди ты! Всему свое время...
И они вдвоем с Бежевенькой начинают жрать мясо с быстротой электрической мясорубки "Мулинекс". У Тани Кох в Мюнхене такая была.
Мы и глазом моргнуть не успели, как от мяса осталась только тщательно отполированная косточка. Кошки облизнулись, наспех привели себя в порядок, и Зяма говорит нам:
- Привет, ребятишки! Это Жужа - моя приятельница. Мы только что от телевизора. Там передавали, что сегодня у вас в Белом доме будет прием депутатов из России. Полагаю, вам тоже придется там присутствовать, а следовательно, времени у нас в обрез. Ну-с... Начнем, пожалуй!
И без дальнейших проволочек становится в классическую позу Кошки, предоставляющей себя Коту в полное его распоряжение!
Жужа смотрит на Зяму, уже готовую к употреблению, секунды три стеснительно переминается с лапы на лапу, а потом принимает позу Зямы и вопросительно смотрит на меня.
От такой деловитости я слегка ошалел и желание трахаться у меня резко поубавилось.
Честно говоря, мне и сначала ЭТОГО не так уж хотелось - голова была занята этим приснившимся мне Маймонидесом и вообще каким-то предчувствием, что сегодня вечером должно что-то произойти такое, чего я пока объяснить не могу...
Гляжу на Сокса - он тоже малость подрастерялся. Хотя пипка у него - торчком, хвост - трубой, и ему жутко хотелось бы повторить вчерашнее!..
- Я думал, что мы сначала немного "поиграем"... - робко, так говорит Сокс, не находя другого названия обычной нежно-сексуальной прелюдии.
- Нет, парни! Вы просто не в своем уме! - возмущенно говорит Зяма. - Нас, как порядочных Кошек, еле-еле отпустили на полчаса, а вы...
- Ну хорошо, хорошо... - упавшим голосом соглашается Сокс.
* * *
Трахнули мы их, конечно...
Сокс под конец совсем распоясался - попросил у меня разрешения трахнуть еще и Жужу. Ему сейчас все было в новинку.
- Мне-то что? - говорю. - Валяй. Бог в помощь.
"Ни любви, ни тоски, ни жалости... Даже курского соловья..." - в таких случаях наизусть читал Шура. Хотя при чем здесь соловей, я до сих пор понять не могу!
Короче, от этой американской деловитости и спешки я не получил ни малейшего удовольствия. Цитирую киевско-мюнхенскую Кошку Цилю: "Как говорят в Одессе: чтоб - ДА, так - НЕТ!"
Тут еще этот испанский сон с Шурой и бронзовым Маймонидесом в башке, предчувствие чего-то на сегодняшнем вечере... Нужна мне была эта Жужа, как рыбе зонтик! Может, старею?..
А если это "сон в руку"? Мне Водила как-то объяснял про такую примету, но я подробности подзабыл... Хорошо бы сейчас найти Ларри Брауна и попросить его соединить меня с Нью-Йорком - с Тимом и Рут. Может, у них там чего-нибудь проклюнулось?
Хоть бы нашли мне они этого Конгрессмена вечером! Вероятно, что он что-то знает про Шуру... И бронзовый Маймонидес мне как-то в душу запал... Что бы все это значило?
А то трахаемся, как идиоты, с этими торопливыми вашингтонскими поблядушками, а дело, ради которого я и приехал сюда, - на месте стоит.
- Все! - говорю Соксу. - Кончай любовь! Мне пора в Нью-Йорк звонить...
Сокс уже и сам рад смылиться. Он и Зяму, и Жужу после меня "употребил", как культурно выражаются агенты секретной службы Белого дома, и сам только и ждет повода, чтобы распрощаться.
- Ну ладно, девочки, - радостно так говорит Сокс. - Бай-бай! Будет время - заходите.
- Когда? - спрашивает деловая Зяма.
- Я же сказал - когда будет время, - уклончиво повторяет Сокс.
И я понял, что жизнь в Белом доме научила его очень многому!
Отыскали Ларри Брауна. Тот сразу на Сокса накинулся:
- Ты почему ошейник с утра не надел?! Я тебя ищу по всему Вашингтону!..
И напяливает на шею Соксу хорошенький ошейничек - этакий симпатичный символ сытого рабства. А Сокс и не возражает.
- На кой хрен ему ошейник?! - возмутился я. - Что он - Собака какая-нибудь?
- Ты, Кыся, не лезь в бутылку, - говорит мне Ларри. - Это и ошейник, и маленький радиопередатчик. Когда он на Соксе, я всегда знаю - где он. Не случилось ли с ним что-нибудь...
- Да, Кыся, - говорит Сокс. - Это очень удобно. В Калифорнии уже принят закон: с будущего года всем домашним Котам и Кошкам вживлять электронные чипы прямо в мозг. И по сигналу такого чипа Кота можно всегда разыскать. А если Кот сам потеряется, специальная служба полиции по этому чипу может узнать имя и адрес владельца этого Кота! Ну, как паспорт...
- Где, ты сказал, это будут делать с Котами? - переспросил я.
- В Калифорнии.
- Это где?
- На другой стороне Америки. Лос-Анджелес, Сан-Франциско, Сан-Диего, Лас-Вегас...
- А в Нью-Йорке ничего не будут пихать Котам в голову?
- Пока нет.
- Тогда я пока в Нью-Йорке и останусь, - говорю. На хрен мне, думаю, это барахло в башке?! Чтобы меня каждый мог вычислить? А если я один хочу побыть?.. Кому надо, того я предупрежу - где я... Пошли вы все со своей электроникой знаете куда?!
А Ларри все никак успокоиться не может:
- Вот где вы шлялись, блядуны несчастные?! Небось Зяму с ее подружкой пользовали? Служба безопасности их еще в тринадцать часов сорок девять минут с южной стороны дома засекла! А пока вы там развлекались, Мартыну-Кысе из Нью-Йорка уже два раза звонили миссис Истлейк с сыном!
Тут у меня сердце как ёкнуло - чуть наружу не выпрыгнуло...
- Что?! Нашли?! - завопил я не своим голосом.
- Ищут... Спрашивали, как твое здоровье и когда за тобой приехать.
- А-а...
Из меня будто дух выпустили. Я чуть не упал... Захотелось лечь, уснуть и не просыпаться, пока...
А потом подумал - ну уж дудки!!! А сегодняшний вечер, на котором что-то, но должно произойти!.. Это я кончиками усов даже чувствую... А Конгрессмен, который разговаривал с Шурой и звал в Вашингтон?! А Аарон Маймонидес?!
Ой, мамочки... При чем тут этот Маймонидес-то?.. Чего же это он у меня из головы не выходит? Он же мне всего лишь приснился...
- Ладно, Ларри, - говорю. - Может, оно и неплохо, что они меня не застали. Сообщать им пока, честно говоря, нечего. Но у меня такое ощущение, что на приеме должно что-то произойти... Может быть, встречу того Конгрессмена, который разговаривал с Шурой последним, может, еще с кем-нибудь меня судьба сведет... Давай свяжемся с Нью-Йорком после приема, а?
- Нет проблем! - говорит Ларри. - Как скажешь...
- Но прием закончится очень поздно - знаю по опыту, - вставил Сокс. - Удобно ли ночью своим звонком поднимать с постели Женщину и Ребенка?
- Во-первых, миссис Истлейк не ложится рано спать, а во-вторых, не знаю откуда, но у меня такое ощущение, что сегодняшний прием будет не похож на все ваши обычные приемы. Мне кажется, что он даже сможет закончиться раньше, чем намечено... - сказал я.