- Кофеварка электрическая, любой может сварить, разницы никакой. - Говоря это, я тоже имел свой тайный умысел. Мне хотелось остаться наедине с женщиной, случай был удобный. - Но вот чашки вымыть помогите. Все, для чего нужна вода, я делаю внизу, где туалет. И еду там готовлю, и белье стираю. Я, разумеется, не пользуюсь водой из унитаза - там есть мойка. Кофеварка на три чашки… надо сделать покрепче и развести кипятком, чтобы всем хватило.
Одернув юбку, женщина встала и пошла вперед, как бы приглашая меня следовать за ней.
- Терпеть не могу насилия. - Продавец насекомых уступил нам дорогу и вынул из своей сумки тушеную рыбу в бамбуковых листьях. - Поедим? За разговорами совсем забыли о еде. А кофе на голодный желудок - яд. Возбуждает, да еще и вызывает запор.
Взяв четыре порции рыбы, я, волоча все еще затекшие ноги, направился вслед за женщиной. Спустившись на три ступеньки, я оказался за опорой, и мостик пропал из моего поля зрения. Послышался голос зазывалы:
- Аккуратненький станочек. Даже крысиный зуб на нем можно выточить.
- Миниатюрный станок для мелких изделий, - ответил продавец насекомых с набитым ртом. - Мне давно хотелось поработать на таком.
9. Снова об унитазе
Чем больше я смотрю на этот унитаз, тем чуднее он мне кажется…
Волнующий шепот женщины. Действительно, унитаз чудной. Прежде всего, он совершенно одинаковый спереди и сзади. Когда сидишь на нем, чувствуешь себя незащищенным и хочется, чтобы за спиной находилось хотя бы какое-нибудь укрытие. В таком огромном помещении, как эта заброшенная каменоломня, необходима за спиной стена, тогда чувствуешь себя увереннее. Первое время я страдал от этого ужасными запорами. Никакое слабительное не помогало, через неделю начался шум в ушах, на десятый день в глазах появился туман. Ставил клизмы - результат оказался еще плачевнее. Я просиживал на унитазе по два дня. Думал, мне конец. Врачи ничем не могли помочь.
Как ни странно, спасла меня обычная книжка для семейного пользования под названием "Домашнее врачевание". В ней содержались гораздо более полезные советы, чем те, которые мне давали врачи. Оказалось, что мои запоры вызваны особыми причинами. Я человек очень беспокойный, что вообще-то несвойственно полным людям, и два-три раза в год (когда приходится встречаться с неприятными людьми, например, с Тупым Кабаном, или когда вызывают в полицию за нарушение правил уличного движения) меня обязательно прохватывает понос. А после него - страшнейший запор. В руководстве такие запоры предлагалось лечить бускопаном. Результат оказался потрясающим.
Мне кажется, я привык к огромным размерам каменоломни благодаря долгой и тяжелой борьбе со своим недугом. В любую минуту я мог устроиться на унитазе с какой угодно стороны - спереди или сзади, слева или справа. Кроме того, когда исчезло предубеждение, я стал использовать его для самых разных надобностей. Прежде всего - как мусоропровод. К тому же, рядом находилась мойка, и здесь удобно было устроить кухню. Дожидаясь, пока нагреется сковорода, я мог использовать унитаз как стул и спокойно покурить. Я не считал нужным слезать с него даже когда ел и пил кофе. Сидя на унитазе и отхлебывая из чашки, я совершал увлекательные путешествия с помощью аэрофотоснимков, изучал результаты промеров каменоломни, которые производил ежедневно. Так, постепенно, моя жизнь стала все больше концентрироваться вокруг унитаза. Неожиданно для себя я, можно сказать, превращался в юпкетчера.
Мойка находилась в метре от пола и изнутри была покрыта голубой эмалью. Тщательно отделанная, она напоминала по форме спортивный кубок. Однажды я заметил, что потолок над мойкой заделан замазкой. Отковыряв ее ножом, я обнаружил водопроводную трубу. Стоило ослабить гайку, как мощной струей ударила вода. Я заменил гайку краном, провел электричество, поставил небольшой холодильник и приладил лампу дневного света. Потом установил большую электрическую плиту и повесил полку для продуктов. Все это закрывалось деревянной складной ширмой. На такой высоте, чтобы можно было дотянуться, встав на унитаз, я повесил еще одну полку. Благодаря окантованным резиной раздвижным стеклянным дверцам она герметично закрывалась. Там я хранил фотопринадлежности, предметы, которые использовал в своих путешествиях (карты, сделанные с помощью аэрофотосъемки), измерительную аппаратуру… Не забыл и о мерах защиты. Если бы кто-либо попытался открыть дверцы, не повернув предварительно потайной выключатель, его сначала ударило бы током, а потом вырвалась бы струя слезоточивого газа. Я решил, что лучше всего будет поместить юпкетчера рядом с фотопринадлежностями.
Я раздвинул штору. Автоматически зажегся свет над мойкой.
- Красиво, будто выложено мрамором, - прошептала женщина.
- Это так называемый водный сланец, он ярко блестит от влаги. Поэтому его еще именуют водяным камнем. Но стоит ему высохнуть - покрывается налетом, точно пылью, в этом его главный недостаток, и здания, облицованные таким камнем, лет через пять становятся похожими на рисовую лепешку. Из-за этого, наверное, и прекратили добычу.
- Да-а, здесь у вас не чувствуется женской руки, - многозначительно засмеялась женщина, увидев в мойке грязную посуду, накопившуюся за пять дней.
- Откуда ей здесь взяться?
- Помыть?
- Не беспокойтесь. У меня заведен порядок мыть посуду раз в неделю. - Я разделил тушеную рыбу, которую мне дал продавец насекомых, часть положил в рот, другую протянул женщине. - Надо бы ее в холодильнике держать, но она только что куплена и, думаю, испортиться не успела.
- Спасибо. - Женщина стала жевать, ее губы сжимались и разжимались, как резиновые. - В рыбе много белка и нет жира, полезно для здоровья.
- Мне уже поздно думать о здоровье… - Откровенно говоря о своем расплывшемся теле, я хотел продемонстрировать ей, какой у меня открытый характер. - Но эта рыба, по-моему, для вкуса обвалена в крахмале с адзиномото. А глютаминат натрия очень вреден при повышенном давлении.
- Слышите? Кажется, собака лает.
- Тут может послышаться все что угодно. Здесь множество туннелей и пещер. Мы находимся как бы в огромной трубе.
- В иностранных телевизионных фильмах действие часто происходит в огромных старинных зданиях с железными воротами и сторожевыми псами во дворе. Если мы попали в такой фильм, то пора пускать музыку, картина уже началась.
- Чудачка.
- Почему?
- Чудачка в хорошем смысле. Фантазерка.
- Не издевайтесь. Когда он меня ругает, говорит обычно, что у меня мозги набекрень.
- Мне противен этот гнусный тип.
- Может, он такой потому, что сам себе противен?
- Что значит "такой"?..
- Кофе сколько ложечек? - сменила тему женщина.
- Если варить крепкий - пять. - Может быть оттого, что мы находились в столь необычном месте - между мойкой и унитазом, - я испытывал странное волнение; все, что было вокруг, исчезло, как в детстве, когда, играя в прятки, залезешь в шкаф. - Мне не нравится, как он к тебе относится. Слишком уж он деспотичен.
- Он болен, ничего не поделаешь.
- Болен? Чем же?
- Раком…
Точно перелистывая назад страницы недочитанной книги, я попытался восстановить в памяти свое впечатление от зазывалы.
- Раком, говоришь? Каким?
- Спинного мозга. Лучше бы я вам не говорила. Один из видов лейкемии. Только пусть это останется между нами. Он сам еще не знает об этом.
- И тяжелая форма?
- Разве можно говорить о тяжелой или легкой форме, когда речь идет о раке? Ему жить осталось всего полгода.
- Послушай, только скажи правду… в каких вы с ним отношениях?
- Мне бы не хотелось этого касаться.
- Почему он зовет тебя "девочка"?
- Наверное, хочет, чтобы посторонние терялись в догадках, какие между нами отношения.
- Ловля форели на живца?
- Пожалуй.
- Но ведь обычно, когда речь идет о раке, диагноз сообщают только близким родственникам.
Мы испытывали взаимное раздражение, будто, играя в прятки, в шкаф залезли разом два малосимпатичных друг другу человека. Вместо ответа женщина показала рукой вверх. Опершись локтями о парапет мостика, зазывала и продавец насекомых, жуя рыбу, смотрели на нас.
- Кофе будем пить здесь.
- Спускаемся. - Продавец, уперев руки в бока, потянулся. - Это и времени меньше займет, и посуду убрать легче.
- Все-таки давайте попьем наверху, - замахал руками зазывала и, обойдя опору, сбежал по лестнице. - Мне нужно кое-куда, терпежу нет.
- Не пойдет. Я первая! - закричала женщина и протянула ему поднос с четырьмя вымытыми чашками (все разные). - Как только чайник закипит, сразу же принесу.
Зазывала не стал спорить. С подносом в руках он пошел наверх. Я последовал за ним. Освободив угол стола, расставил чашки. Продавец насекомых окликнул женщину из-за парапета:
- Больше ничего поесть нету?
В ответ раздался подхваченный эхом ее голос:
- Хватит подглядывать!
Мне показалось, что в голосе слышится не возмущение, а простое кокетство, и от этого настроение не улучшилось. Продавец насекомых растянул рот в улыбке и с видимым сожалением отошел от парапета.
- Давайте скорее поедим, Капитан, на голодный желудок трудно разговаривать.
Я тоже был голоден. Но сначала следовало решить, какой ритуал еды избрать. Он должен определить характер наших будущих отношений. В общем, можно представить себе три возможных варианта. Первый: мы ограничиваемся жареной лапшой. Второй: устраиваем банкет в связи с прибытием на корабль и едим более изысканную пищу. Возможно, понадобится и выпивка. Наконец, последний вариант: идем в кладовую, где хранятся продукты, каждый выбирает еду по собственному вкусу, сам себе готовит ее и ест. Самым желательным представлялся мне последний вариант, но в условиях, когда каюты еще не распределены, это могло бы создать прецедент, который, возможно, окажется неприемлем в будущем. Пожалуй, самое целесообразное - устроить торжественный ужин, он может послужить, так сказать, смазкой для наших будущих отношений. Если я хочу, чтобы была создана такая атмосфера, которая позволила бы мне разговаривать с женщиной, не опасаясь зазывалы, следует, по крайней мере, не пожалеть выпивки.
Прежде чем принять решение, нужно выпить чашечку кофе - будет время всё как следует взвесить.
- Вы здесь спите, Капитан? - спросил зазывала, стукнув по подлокотнику дивана.
- Да, а что?
- А где будем спать мы?
- Где угодно. Специально приготовлены спальные мешки.
- В таком случае, я вынужден покинуть вас. Жаль, но ничего не поделаешь.
За всеми этими разговорами было не до выработки плана. Видимо, не стоило пока ломать голову над меню нашего ужина.
- О чем, собственно, жалеть, поступайте, как вам угодно.
- Без своей подушки мне ни за что не уснуть, дурная привычка. Даже когда я отправляюсь путешествовать, всегда беру подушку с собой.
- Чушь какая-то.
- Нет, я его понимаю. - Продавец насекомых прилепился к самому краешку дивана. - Большинству людей все равно на чем спать, но есть и такие, для которых подушка - целая проблема. Может, это связано с запахом? С запахом грязной головы, лежавшей на подушке.
- Вы правы, подушки действительно всегда пахнут. Когда останавливаешься в дешевой деревенской гостинице, вонь от них невыносимая.
- Из пяти чувств, которыми обладает человек, самое примитивное - обоняние.
- Даже если не можешь вынести запаха чужого тела, запах собственного доставляет удовольствие.
- Да, есть люди, которые, почесав голову, потом долго наслаждаются запахом грязи, забившейся под ногти.
- Прошу вас, перестаньте. - Меня стало мутить от этих разговоров. Даже представить себе не мог, что совместная жизнь с экипажем так утомительна. - Я привык жить в одиночестве, не слыша ничьих голосов, поэтому ваша болтовня действует мне на нервы.
Неужели сюда уже никогда не вернется прежняя тишина? Кажется, я прогадал. Разве они не поняли, сколь велика награда, предложенная им мною?
От унитаза донеслось журчание льющейся струи. Никогда не думал, что здесь такая слышимость. Совсем близко, будто сверчок стрекочет под диваном. Зря я потребовал тишины. Мы, трое, принялись кто ковырять в ухе, кто цыкать зубом, делая вид, что ничего не слышим. Журчание не прекращалось, и молчать становилось невыносимо.
- Когда люди живут вместе, возникают определенные правила, - начал я скороговоркой, пронзительным голосом, чтобы заглушить этот звук. - Правила необходимо соблюдать. Для этого нужно, чтобы у нас с вами была общая шкала ценностей. Главное - осознать истинную ценность этой каменоломни. Поэтому не стоит слишком привередничать.
Продавец насекомых сразу же поддержал меня:
- Возможность свободно, по своему усмотрению, использовать такое огромное пространство сама по себе представляет ценность. Крохотная Япония страдает хронической болезнью - недостатком пространства.
То ли он валял дурака, то ли его здоровенная башка набита вместо мозга соевым творогом.
- Не поймите меня превратно, мне не так уж и нужна эта подушка. - Видимо, надрывающая голосовые связки скороговорка оказалась заразительной - зазывала тоже трещал как заведенный. - Можно положить под голову аптечку или, там, книгу. Хорошо ли, плохо ли, но мы переехали сюда жить, и тут уж ничего не поделаешь. И мы не отступим. Капитан, поручите мне - я навербую желающих получить ваши ключи. Наберу неплохую компанию. Людей толковых и к тому же готовых на всё. Использовать их можно будет по своему усмотрению - ведь стоит хоть чуточку раскинуть мозгами, и в этой пещере удастся устроить что угодно: хранилище сельскохозяйственных продуктов, фабрику лаковых изделий, которые лучше всего изготовлять в сыром месте, пивоварню, выращивать грибы, да мало ли что еще…
- Вы что, не поняли? Если кто-нибудь проведает о каменоломне, ничего хорошего нас не ждет.
- Почему же, понял. Говоря попросту, вы имеете в виду работу, за которую не нужно платить налога. А это уж по моей части. Например, организуем здесь студию для съемки порнофильмов - на них можно здорово заработать. Неплохо открыть гостиницу для беглых преступников. Расходов немного, а денег с постояльцев бери, сколько хочешь. Еще лучше - устроить палаты для неизлечимых больных из психиатрических лечебниц. Превратить эту пещеру в своего рода тюрьму для бессрочного заключения. Подыскать место для подобного заведения бывает очень сложно: то соседи против, то еще что-нибудь, - а если место найдено, считай, у тебя в руках курица, несущая золотые яйца. В общем, больничные палаты для пожизненной изоляции.
Кажется, он так ничего и не понял. Но можно ли убедить в необходимости ковчега ракового больного, которому жить-то осталось всего полгода? Хотя он еще не знает, что у него рак. Разъяснять, что это за ковчег, бессмысленно, да и совестно. Пусть поступает как ему заблагорассудится. Немалую обузу взвалил я на свои плечи.
Наконец послышался звук спускаемой воды.
- Ладно, не будем начинать всё сначала, теперь уж ничего не сделаешь… Если что нужно, скажите, не стесняйтесь. Постараюсь всё выполнить, - сказал я.
- Если дело в подушке, я кое-что придумал. - Продавец насекомых со спокойным видом человека, которому все на свете ясно, водил ногтем по краю облюбованной им чашки. - Нужно обернуть подушку своей потной рубахой, и она станет как твоя собственная.
10. Исчезновение зазывалы, ритуал похлопывания по заду
Зазывале стало, наверное, невмоготу - сжимая колени и пританцовывая, он сбежал вниз по лестнице.
- Ох и проголодался же я, - пробормотал продавец насекомых, поглядывая туда, где только что стоял зазывала. - Кстати, Капитан, а на какие деньги вы живете?
Цель вопроса не вызывала сомнений. Каждый бы забеспокоился на его месте. Источник доходов во всем мире является безошибочным критерием того, что представляет собой человек. Я не собирался отвечать на этот вопрос. Электричество я попросту ворую, да и почти все находящееся здесь оборудование украдено из муниципалитета. Ему не удастся подловить меня - я решил сделать вид, что не слышал вопроса.
Раздались легкие шаги, сменившие топот зазывалы. По лестнице поднималась женщина, меньше чем через десять секунд она будет здесь.
- Не следовало бы оставлять его на корабле, - сказал я.
- Бросьте вы. Будьте великодушны, как подобает капитану.
- У него, кажется, рак.
- Что вы говорите?!
- Женщина мне сказала. По секрету от него.
- Действительно, он похож на ракового больного. Но это еще не значит, что у него и в самом деле рак.
Мы беззаботно рассмеялись, прекрасно поняв друг друга. Появилась женщина с кофейником в руке. Я не мог заставить себя посмотреть ей в лицо.
Женщина, весело вторя нашему смеху, сказала:
- Холодильник набит баночным пивом.
- Нельзя, нельзя. - Продавец насекомых вскочил с подлокотника дивана. - Девочка, мне кажется, ты недостаточно ясно представляешь себе, в каком оказалась положении. Директор фирмы вертит тобой как хочет.
- Какой еще директор? - спросил я.
- Не удивляйтесь. В последнее время любая шушера называет себя директором фирмы. Сейчас такой век, что каждый сборщик утиля размахивает перед твоим носом визитной карточкой, где сказано: "Президент акционерного общества "Восточная утилизация"".
- В какой же фирме он директор?
- В фирме "Сайсай", - ответила женщина сквозь зубы.
- В какой?
- Первое "сай" означает "устраивать", а второе - "праздник".
- Странная фирма.
- Обслуживает торговые ряды на крыше универмага. - Продавец насекомых взмахнул правой рукой, будто стряхивая пыль, а левой поправил очки. - Так вот, без разрешения Капитана мы не только пива - об этом и речи быть не может, - стакана воды и то не имеем права выпить. Вам надо задуматься о своем поведении, вместо того чтобы устраивать идиотские спектакли.
Его отповедь тоже смахивала на спектакль. Женщина покорно кивнула. Даже мне стало не по себе.
- Это уж слишком. Я ведь говорил только о том, что отбор экипажа следует проводить с предельной осмотрительностью. Пиво к этому отношения не имеет.
Ложь чистой воды. Пиво я хотел выпить в одиночку. Пивная свинья, пивной маньяк - вот я кто. Стоит мне услышать слово "пиво", как все тело покрывается потом от предвкушения ожидающего меня удовольствия. А на закуску - шоколад. Раз в день я обязательно накачиваюсь пивом, закусывая его шоколадом. Это часы высшего блаженства Свиньи, которую не видят посторонние.
- Вы не возражаете? Правда? - Глаза-щелочки продавца, спрятавшиеся за толстыми стеклами, стали еще уже. - Кофе до еды - яд для желудка. Поэтому я позволил бы себе воспользоваться любезностью Капитана. Предлог есть - выпить в честь прибытия на корабль.
Мне часто снится, будто я пытаюсь сохранить равновесие, стоя на крутой горе отбросов. Так и теперь, чтобы не потерять почву под ногами, я делал уступку за уступкой.