СКАЗКА ОБ ЭТИМОЛОГИИ СЛОВА "КАКАО"
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был король, который очень любил вкусную еду и вкусное питьё. У него были великолепные повара, которые ему всё это готовили, и он особенно выделял божественный напиток под названием БО. Но потом повар, который владел секретом приготовления этого напитка, скончался и унёс его тайну с собою в могилу. Король очень горевал по этому поводу, потому что ничего более вкусного и полезного из напитков он не знал.
По поводу утраты тайны божественного напитка был объявлен бессрочный траур. Король объявил о награде тому, кто сможет добыть ему утраченный рецепт напитка БО или придумает что-нибудь равноценное ему. Годы шли, но никто ничего не мог придумать такого, что могло бы сравниться с БО.
И вот однажды в королевстве появился некий Путешественник, который прибыл туда из далёких северных краёв. Он-то и предложил королю новый напиток, который, быть может, сумеет заменить утраченный старый.
Король велел предоставить Путешественнику свою кухню, и тот в скором времени приготовил множество порций этого напитка.
Напиток принесли в тронный зал, где возле короля толпилась огромная свита вельмож. Король посмотрел на принесённый напиток и поморщился.
– Как-то он сомнительно выглядит, – сказал он. – Пусть сначала попробует моя свита, а потом вы мне скажете – можно ли такое пить.
Министры и вельможи наперебой стали пробовать напиток из золотых чашечек, в которых он был им подан. Всем понравилось.
Но король всё ещё сомневался.
– Даже и не знаю, – сказал, он. – Стоит ли мне это пробовать!
– Стоит! Стоит! – закричали все вельможи в один голос.
– А на что он похож по вкусу? – спросил король.
– Он – как БО, – сказал Первый Министр.
– Как БО? – не поверил своим ушам король. – Тогда дайте мне его сюда!
Ему поднесли на золотом подносе золотую чашечку с божественным напитком. Он попробовал. Все замерли в почтительном ожидании.
В наступившей тишине кроль промолвил:
– А ведь и точно! Этот напиток – как БО! Такой же точно вкусный!
Услышав это, все закричали в восторге:
– Как БО! Как БО!
Вот с тех пор этот напиток и стали называть КАКАО.
Ну а король тогда спросил путешественника, какую награду он хочет получить взамен, и тот ответил…
Впрочем, что он ответил, как король при этом смошенничал, а Путешественник сумел добиться своего – это всё уже совсем другая история. Расскажу как-нибудь в другой раз.
ЖЕСТОКИЕ УРОКИ
ЯПОНСКОГО КАРАТЭИСТА ФУНАКОСИ
Во избежание недоразумений, сразу скажу: если мы говорим ТАНК – ТАНКИСТ, то мы должны сказать и КАРАТЭ – КАРАТЭИСТ. Если же мы будем говорить КАРАТИСТ, то тогда нужно быть последовательным и говорить ТАНИСТ.
Лично за КАРАТЭИСТА и ТАНКИСТА. И вообще – за здравый смысл!
Урок первый.
Много лет назад я прочёл книгу японского каратэиста по фамилии Фунакоси. Японцев я считаю врагами русской нации и осуждаю практически за всё – даже и за сам факт их существования, который считаю досадным недоразумением. Но один эпизод из той книги на меня произвёл впечатление и заставил задуматься.
Это был урок нравственности. Я его не принял на свой счёт лишь потому, что и до Фунакоси знал это же самое, и такой урок получил задолго до прочтения той книги и по другим каналам – отнюдь не по японским. Но у Фунакоси, хотя он и враг, этот урок был преподнесён им в его книге очень уж красиво. И я сейчас коротко и своими словами передам его мысль.
Годам, если не ошибаюсь, к двадцати, Фунакоси уже был большим мастером по части каратэ. А настоящее каратэ – это не только спорт, но и нравственность.
Однажды летним вечером он шёл через рощу и нёс при себе рисовые пирожные своему больному отцу.
Внезапно на него выскочили двое разбойников и, размахивая дубинками, потребовали у него денег. Фунакоси – только глянул на то, как нелепо они махали своим оружием, так сразу и понял: они перед ним никто, и он с помощью своего мастерства голыми руками и ногами уложит их тут же.
Но применять высокое мастерство к столь низкому противнику без крайней надобности – это безнравственно. Так его учили.
А разбойники стали орать:
– Гони деньги, а то поколотим!
Фунакоси сначала вспыхнул и проговорил в гневе:
– Но вы даже не представляете, кто я такой на самом деле…
Те дико расхохотались и сказали ему:
– Ты лучше сними шляпу, поклонись нам и скажи: добрый вечер, дяденьки!
Фунакоси снял шляпу, поклонился и сказал им то, что они ему велели.
– Вот, молодец! А теперь гони деньги!
– Но у меня нет денег, – сказал он.
– А что у тебя есть?
– У меня при себе есть только рисовые пирожные, которые я несу своему больному отцу.
– Тогда – гони пирожные! Мы как раз жрать хотим.
Он отдал им пирожные, а они ему сказали:
– А теперь проваливай, пока цел!
И он молча ушёл. Со всем своим мастерством.
В его душе всё кипело и полыхало, и на другой день он рассказал о случившемся своим наставникам по каратэ и спросил: правильно ли я поступил?
И те ответили:
– Ты поступил абсолютно правильно.
Разумеется, я не беру себе на вооружение это наставление от Фунакоси, но лишь по той причине, что я и без Фунакоси действую именно по этому же закону.
По части рукопашного боя я очень слаб, но, когда происходят лингвистические столкновения с людьми, которые вот так же точно, неумело размахивая дубинками, нападают на меня, я просто молча отхожу в сторону. При этом во мне ничего не кипит, я это делаю совершенно равнодушно и даже насмешливо.
Не так давно на меня в Интернете наехал один лингвист. Он мне высказал несколько резких мыслей, а затем сказал: НА СИМ ЗАКАНЧИВАЮ. И я мгновенно понял: это не была опечатка, это было незнание того, как склоняется по падежам указательное местоимение СЕЙ. И чего можно ожидать от такого человека? Это и было то самое неумелое размахивание дубинкою. Я почитал его этимологии, и совсем не заледенел от ужаса, потому что всё это я уже давным-давно читывал в других местах.
Я не стал ему кланяться в ответ и говорить "Добрый вечер, дяденька", я его просто без единого слова удалил в игнор.
Недавно получил такое послание. Моя статья, где я высмеиваю поиски бесовщины в русских приставках типа БЕСпризорный или БЕСконечный – это неумная статья поверхностно мыслящего человека. Что-то в этом роде. То есть на самом деле идея БЕСА во всех этих словах присутствует, и с этим нужно бороться…
Удалять не стал. Просто не ответил.
Ну и так далее. Примеры лингвистических наездов и хвастливых размахиваний дубинкою я бы мог приводить и приводить. Если бы мне было нечего делать, я бы из них книгу составил.
В какой-то своей статье я писал так: в праславянском языке был такой закон: согласный [s] перед согласным [m] в начале слова исчезал. Записывается это правило так: sm > m. На самом деле всё было немножечко сложнее: sm > xm > hm > m, но это уже детали. Главное, что согласный под названием ЭС исчезал в начале слова перед согласным под названием ЭМ. Это было у праславян, а также у некоторых других индоевропейцев.
Человек меня не высмеял, а просто по стенке размазал как кусок дерьма и затем этак насмешливенько спросил: а как же быть с русскими словами СМЕТАНА, СМОТРЕТЬ, СМАСТЕРИТЬ, СМЕКАЛКА?
Ответить на этот чудовищный вопрос невозможно. Такой вопрос мог задать только человек, ничего общего не имеющий с языкознанием, но зато преисполненный апломба и высокомерия – как те разбойники с дубинками.
Ответить ему я не смог – мне это не позволило чувство собственного достоинства. Я думаю, Фунакоси одобрил бы моё поведение в этом случае. Но тот же самый Фунакоси обучал ведь своему искусству тех, кто этого хотел и не считал это для себя зазорным.
Вот и я поясню тем, кто хочет знать, каким же образом в русском языке существуют слова типа СМЕХ, СМАК, СМЕШИВАТЬ, СМАХИВАТЬ и так далее. Нет ли в этом противоречия с тем правилом, о котором я говорил?
Противоречия нет. Ибо существует другое правило: если мы в современном русском языке наблюдаем сочетание согласных СМ- в начале слова, то это означает, что в древности между этими двумя звуками была какая-то прослойка из какого-то другого звука – как правило, гласного, но были и другие варианты – более сложные. И, таким образом, ЭС и ЭМ не сталкивались напрямую, и правило о невозможности их соприкосновения в начале слова не срабатывало.
Отсюда мораль: если я сказал, что у праславян было правило sm > m, то я не пошутил и не впал в маразм, а я знал, что говорил. Было только так, и у праславян это правило срабатывало без исключений. Но доказывать, что было именно так – нет смысла для тех, кого интересуют не поиски истины, а собственные амбиции.
Урок второй
Сын Фунакоси высмеивал своего отца за одну непонятную особенность: тот считал, что истинный каратэист не должен вслух произносить некоторые недопустимые слова. Однажды, когда Фунакоси был уже стар, он увидел на полу своего дома валяющиеся носки. Он вызвал к себе сына и потребовал, чтобы тот убрал ЭТО. Сын знал, что отцу не положено произносить это низкое слово, но притворился непонимающим и говорит:
– Назови мне тот предмет, который я должен убрать, и я его уберу. А пока не назовёшь, я не смогу его убрать, потому что я не понимаю, о чём ты говоришь.
Но отец настоял на своём, но так и не произнёс этого неприличного слова.
Лично я задолго до прочтения книги Фунакоси знал, что есть слова, которые нельзя произносить вслух: например мат. Или публичное злословие в адрес простых людей, которые в беседе не участвуют. Политики и звёзды эстрады – это не настоящие люди и для них можно сделать небольшое исключение.
Когда я читаю, как меня поливают матом и другими оскорблениями обитатели Интернета, я знаю: это недостойные существа. Низменные. И отвечать им тем же – не стоит. Самое лучшее – вообще не отвечать.
ПРИТЧА ОБ ОЛЕГЕ МАСКАЕВЕ
Я ничего не смыслю в боксе, но однажды я смотрел по телевизору бокс с настоящим удовольствием. Было это лет десять тому назад – пусть мне мои читатели подскажут более точную дату того знаменитого боя.
А дело было так: Маскаев дерётся с каким-то грозным негром. У обоих тяжёлый вес, и комментатор поясняет нам, несмышлёным телезрителям: мол, тяжёлый вес – это вам не лёгкий; тут один удар может решить всё.
Ну, и я смотрю, как сражаются между собою Маскаев и тот негр: негр лупит и лупит нашего Маскаева, а тот уклоняется и уклоняется. Комментатор поясняет: если Маскаев пропустит хотя бы один удар по себе, то он, родимый, тут же и рухнет – у негра удары страшной силы! Ох, и страшной! Очень страшной!
Проходит первый раунд – и я с ужасом вижу: вся инициатива была у негра. Маскаев только и делал, что удачно отскакивал от его ударов.
Второй раунд – то же самое: негр хозяин положения, а Маскаев лишь скачет перед ним и скачет… До чего обидно!
Третий раунд…
Четвёртый…
Одно и то же – инициатива у негра. Совершенно ясно, что по итогам боя победителем признают негра, даже, если он и не побьёт Маскаева. Просто за одну только инициативу.
И вот последний раунд: негр издевается над Маскаевым, и тот с обречённым видом лишь отскакивает от его страшных ударов, но сам ничего не может сделать. Видно: Маскаев выдохся и вот-вот пропустит удар на себя.
И вдруг – что-то случилось! Маскаев наносит по негру один-единственный удар. Его показывают потом много-много раз – и с этой стороны, и с другой, и со стороны потолка, и снизу…
Один-единственный удар!
Негр полностью перелетает через канаты и где-то застревает за пределами ринга таким образом, что его чёрные ноги торчат вверх, изображая латинскую букву "V".
И так и торчат неподвижно. Негр или умер, или потерял сознание.
И что тут начинается в зале! Сначала – гробовое молчание, потом – дикие вопли, и наконец зрители начинают лупить друг друга сиденьями!
Восторг полный!
И я тоже пребываю в восторге. Вот так бы и всегда! Молодец Маскаев, браво! У меня выступают слёзы на глазах от радости и умиления. Ведь это урок всем нам, это надежда всем нам, это призыв всем нам не падать духом!
И только потом я узнал, что Олег Маскаев – вовсе и не русский, а мордвин. А это, как известно, финский народ, то есть не индоевропейский, хотя и бореальный. То есть, всё-таки состоящий в родстве с индоевропейцами.
Ну и ладно! Всё равно он белый и наш.
А я болел за белого.
А за кого ещё прикажете мне болеть, когда дерутся негр и белый? За чёрного, что ли? Был бы я негром, то я так бы и делал. Но я белый и болею за белых. Это не просто нормально и естественно. Это единственно возможный вариант. Все остальное – безумие.