И тут же все офисные работники сейчас дружно надо мной посмеялись. Согласна, мне вас не понять никогда, офисы для меня – лабиринт необоснованных действий и лживой холодной атмосферы. Там же, в этом лабиринте, у меня появилась подруга, которая каждый день плакала на работе и жутко ее ненавидела, которую я старалась поддержать, но она очень сильно боялась перемен, так боялась, что мучила и себя, и всех вокруг. Уволилась ли она? Да. Стало ли ей легче от этого, устроилась ли она еще куда-то и как ей в итоге на новом месте? Я не знаю, мы потеряли связь. Надеюсь, что она обрела свое счастье и вдохнула полной грудью, перестала плакать из-за своего страха перемен.
Я познакомилась со многими людьми, занимавшими высокие посты, и меня удивило, что чем выше пост, чем выше звание – тем проще человек, тем легче с ним общаться, тем более искренен он, тем мудрее и добрее, что ли. Будете работать в офисе – сразу ищите глоток свободы и радости у чинов повыше: они находятся на излечении души, за долгие годы построения карьеры они уже перешли, пережили все страдания и сейчас иначе смотрят на все вокруг. Идите сразу к ним, обедайте вместе, если это возможно, просто находитесь рядом и слушайте, о чем они говорят. Они очень мало говорят о работе, больше – о чем-то полезном, прекрасном, об отдыхе, они вас вдохновят, научат, они вам помогут, так или иначе вы услышите от них много полезной информации, наберетесь опыта. Какие бы злые начальники ни были, они тоже люди, они тоже, так же как и вы, когда-то были на первой ступеньке. Да, они будут сопротивляться, надевать на себя самые странные и страшные маски, а вы дрожать на пороге их кабинета, краснеть и потеть, но с каждым разом все проще и проще находить общие точки соприкосновения и общения.
Вы сильные, вы сами себе начальники, и в будущем, кто знает, может, вы сами станете тем самым, от которого у других начнут дрожать поджилки, и люди, не знающие вас, тоже будут сильно бояться. Почитайте "Психологическое айкидо…" Литвака с Солдатовой – там очень подробно и доступно написано про жизнь в офисах, как вообще научиться понимать ваших соседей и начальников, перестать их бояться и как найти нужные слова, чтобы и вас тоже начали понимать, если хотите, начали бояться.
Спустя три месяца начальник сказал, что готов меня повысить и готов меня уволить (в шутку), ну а я не в шутку ответила: "Я очень давно хотела уволиться, поэтому я увольняюсь, можно?" Начальник как минимум не ожидал, но он понимал: работа эта не по мне, я не буду 10 лет сидеть, не буду соблюдать правила, буду наводить смуту, буду строить свои воздушные замки, надевать всем работникам розовые очки, и вообще, все либо резко перестанут работать, либо, наоборот, как начнут работать! Вот так за три месяца я поняла: это направление стопроцентно не мое, но это время дало мне опыт, знания, и я сделала вывод: любой опыт полезен, любой опыт – это продвижение, любой опыт делает нас сильнее и мудрее.
Вернусь к началу главы. Не бойтесь перемен, не бойтесь слушать себя и свое тело, если не нравится и никогда ничего не нравилось – меняйте направление. Если нравилось, потом надоело, потом опять нравилось, но все равно не понятно, ваше или не ваше, – пересядьте на другое "судно", посмотрите там обстановку, поскитайтесь немного. Пока вы молоды, не поздно пробовать, учиться, ошибаться: либо вы найдете свое в другом, либо поймете, что пора вернуться из путешествия и остепениться, – в любом случае вы не будете сидеть на месте и пускать налево и направо свои домыслы, а в действии накопите очень ценный опыт. С людьми на старом месте ничего не случится, они как работали, так и будут работать, возможно, кого-то повысят, а кого-то уволят, придут новые лица, но суть останется той же сутью, вы ничего не упустите, вы, наоборот, приобретете. В отличие от остальных, у вас появится больше знакомых, больше людей с разными взглядами на жизнь, которые когда-нибудь действительно смогут вам чем-нибудь помочь, а может, и вы сможете за время скитания образумить кого-либо.
Не бойтесь перемен, перестаньте мучиться и плакать, как та девочка, пробуйте, действуйте, идите вперед, не останавливайтесь, думайте своей головой и слушайте себя, чувствуйте себя – вы сами себе помощник и целитель. Научитесь видеть подсказки вокруг, научитесь не бояться. Мой весомый аргумент на этот счет такой: когда я буду на предсмертном издыхании, мои мысли будут обращены либо к родным, либо к приятным воспоминаниям, связанным с любовью, приключениями, путешествиями либо последними днями моей жизни. А когда я буду лежать в гробу, моему телу будет абсолютно безразлично все вокруг, душа будет находиться в переходящем коридоре и 40 дней метаться и страдать, пока ее не определят. Душа будет думать (если она сможет думать) уж точно не о работе, начальнике, проблемах, уж точно не о плохом и не о чужих людях. Это даже смешно – писать такое, и смешно осознавать, что все наши проблемы накручены, придуманы и совсем невесомы. Смешно и грустно, грустно оттого, что люди настолько углубились в лишнее, что совсем забыли о самом ценном – о жизни.
Знаете, чего я очень хочу? Хочу, чтобы к моему финалу у меня не осталось духовных долгов перед людьми, не осталось незавершенных дел, например недосказанных слов, непрощенных обид, недомолвок перед кем-то, не открытых секретов, не осталось злости, ненависти к кому-то, не осталось врагов, не осталось жалости к себе, не осталось незавершенности. Я хочу каждый день жить свободно, каждый день чтобы проходил не зря, чтобы каждый день я не накапливала, а, наоборот, разгребала все, что так или иначе висит в воздухе не сделанным. Хочу, чтобы в этой жизни я смогла воодушевить кого-то на подвиги, воодушевить на что-то хорошее, направить в нужное русло, хочу помочь кому-то выкарабкаться из болота, хочу вдохновить как можно больше людей, хочу открыть глаза на счастье каждому, кто встретится мне на пути. Хочу, чтобы люди реализовывали свои желания и мечты, хочу, чтобы все, кто меня окружал, были счастливы, и счастье заключалось не в деньгах, виллах, богатстве, а счастье – в богатстве духовном, чтобы люди вокруг начали ценить жизнь, ценить и запоминать хорошие моменты, люди вокруг перенимали у меня доброту, уверенность в том, что мир не без добрых людей, чтобы заряжались энергией, расцветали, оживали, дышали, улыбались, чтобы хотя бы на миг самый злой человек понял: жизнь прекрасна. Я очень хочу, чтобы хотя бы один понял эту книгу от а до я и после прочтения расставил по полкам все свои нерасставленные мысли. И если этот один продолжит мое предназначение и спасет еще одного, вытащив его из зоны сумрака, я уже буду знать, что жила не зря, и на том самом смертном одре я буду рада, что миссия в исцелении душ была выполнена, а моя душа максимально освобождена и очищена.
* * *
Как быть, если в жизни потерян,
Как мысли собрать в своей голове?
Как думать, если путь к цели утерян
И помощи нет – ни внутри, ни извне?
Что делать, если забыл, что ты главный
В себе, в душе, в мыслях пророк,
Если ты в мире уже не забавный
И хочешь найти-таки свой уголок?
Если прошлое держит тугими узлами,
Рад развязать, но нет причины зачем?
И тех людей, что с тобою годами,
Не встретишь иных, не будут похожи ничем.
И время зависло, нет продвижения,
Нет чувств, фантазий, вокруг тишина.
Бывает мельком искры видишь зажжение,
Быстро так прогорит – и опять темнота.
Нервы колеблются, шатаясь на леске,
Вот-вот сорвутся, но страховка крепка,
А когда они вместе вновь соберутся,
Помаши им руками издалека.
И воля, и сила дарованы свыше,
И стержень, и ум, дана еще красота,
Ну так пора потревожить затишье
И с песней вперед пойти, лишь взглянув назад свысока."Переходный период"
Человек может ко всему привыкнуть, к абсолютно любым условиям, будь то мороз минус сорок градусов или жара плюс сорок, дожди, туман, подземелье, горные вершины, – человека не сломить! Если для жизни есть необходимое: вода, воздух и природа – человек будет жить! В войну жили в голоде, в нищете, с пулями над головой, в нечеловеческих условиях – и выживали, живут до сих пор наши ветераны, наши герои, наш пример и гордость! Возможно, вы сейчас читаете эту книгу, а ветеранов уже нет, но в любом случае на земле очень много людей, которые пережили то время, когда они были на волосок от смерти. И если вы встретитесь с такими людьми, пообщаетесь с ними, вы поймете: все реально и все возможно, и плохие условия не проблема для достижения цели! Вы должны понимать, что человек способен на невозможное, в ваших руках есть всё, чтобы уничтожить свою лень и довести себя до заданной цели! "В сильном теле – богатырский дух" – хотела я написать, да только в любом теле есть этот богатырский дух, нужно не бояться его увидеть и грамотно направить туда, к мечте. И вдруг мне стало любопытно, просто любопытно стало мне саму себя читать, при этом очень верить, что ваши ручки сильно зачесались и вы непременно захотели сделать что-то дельное, оторваться от своих дум, разгрести и завершить незавершенные, хранившиеся годами дела, обрести ясность ума и наконец-то захотели жить свободно.
Глава вторая
Психологи тоже верят в чудеса
В фей, сказки, Деда Мороза, домовых я верила всегда, и даже сейчас все еще верю. Почему? Потому что видела. Не всех, конечно, но видела очень много мистики. И никто мне не верит, да и мне самой не особо хочется, чтобы мне поверили, ведь это моя маленькая тайна, зачем кому-то пытаться что-то доказать, если хочется просто быть со своей тайной вдвоем и радоваться, что мы друг у друга есть. Думаю, большая часть людей, дочитавших до этой главы, ругнулись сейчас немного и тупо перешли к следующей. А мне смешно смотреть на тех, кто яро реагирует на мистику, тех, кто краснеет и пытается перейти на крик, предъявляя разные доводы несуществования мистики, переубеждая меня. Друзья, мистика существует, и точка.
Когда я была маленькой (это времена куклы Барби и Синди, они только появились на русском рынке), ночью на лампе я увидела фею. Я спросила у тети, видит ли она ее, тетя сказала, что видит и чтобы я нарисовала на листке бумаги то, что хочу получить в подарок, и положила на подоконник – наутро фея положит мне это под подушку. Я нарисовала куклу Барби с длинными волосами, в длинном платье, с тонкими ручками и босыми ножками. Утром я открыла глаза, очень боялась ничего не обнаружить под подушкой и очень боялась обнаружить. Встала, пошла умылась и не хотела лезть рукой под подушку, меня мучило незнание того, лежит ли там то, что я нарисовала, или не лежит. В итоге, переборов страх неизвестности, я медленно начала просовывать кисть под подушку и наткнулась на пакет, вытащила его. Пакет был прозрачный, целлофановый, а в нем лежала кукла. Точная копия моего рисунка – длинные волосы, длинное платье, босые ноги… Сердце впервые екнуло. Что тогда, что сейчас, спустя долгое время (очень долгое время для того, чтобы не раскрыть наивному ребенку секрет), ни мама, ни тетя, никто из присутствующих со мной не помнят ничего. Вскоре сестра оторвала той кукле голову, а я оторвала голову ее кукле, и куклы потерялись, история закончилась, а память живет вместе со мной, и только у меня одной, о моей первой встрече с феей и ее подарке. Никто не помнит ничего подобного, и это наводит меня на страшные мысли.
Моя мама видела домового в глаза, он дал ей по лбу, после чего она отключилась, потеряла сознание, тетя – крысу с рогами, сестра домового ощутила спящим у нее в ногах. Я чувствовала людей. Могла по имени и фамилии примерно рассказать о человеке, не расписывать, как в интернете это делается, а просто мне называли имя и фамилию – и я видела перед собой то, что представляет из себя этот человек внутри: его качества, привычки, работу, увлечения и так далее, буквы рисовали человеческую суть. Мне было примерно двенадцать, а может, шестнадцать, восемнадцать лет, не было еще "Гугла" в России, ну вот как вам объяснить, не знаю? Сейчас, наверное, тоже могу, надо попробовать. Видела цвета букв и цифр, видела их описание, я даже написала алфавит, где каждой букве дала характеристику, как человеку но из-за нехватки словарного запаса не смогла перенести все мысли на бумагу более-менее связно, и мое донесение недопоняли. Очень близки мне картины Дали, если бы я умела и хотела так же сильно рисовать, я бы, наверное, смогла сотворить нечто в этом направлении, то есть я не считаю его творчество таким великим.
Вообще, я не очень люблю видеть в ком-то своего кумира, до поры это был Майкл Джексон, но, когда я довольно подробно изучила его творчество, историю его жизни и отношение к работе, сам процесс совершенствования, я, пожалуй, поняла: на такое способен каждый, каждый так или иначе в этой или в другой сфере деятельности способен стать для кого-то Майклом Джексоном. Если нам суждено и все ворота открыты для этого, если предначертано и само ждет нас, мы все с вами могли бы стать великими. Человек способен на многое, все зависит от его желания прийти к своей цели, его готовности к преодолению сложных времен и черных полос, в его силе и знании стать великим, оставить свой след в истории, запомниться миру. Это осуществимо, это реально. Перемещение тела в пространстве, да, возможно, умение двигать предметы тоже, чувствовать умерших людей и их подсказки, перевоплощаться, разговаривать мысленно на расстоянии… В общем, вы поняли, что невозможное возможно и мистика существует.
Я почувствовала, что папа скоро умрет. Мне снились сны, были знаки, указывающие на это, у моей мамы и у тети тоже. Я не хотела воспринимать всерьез увиденное, не хотела даже думать об этом, но мысли не покидали мою голову и тревожили, зудели, били. Я всячески отгоняла их, но вдруг – другой знак, еще знак, опять… Я до последнего отказывалась поверить в знаки судьбы, пока среди ночи мне не позвонила мама. Мое сердце екнуло и мысли отпустили, наступила пауза: "Папа в реанимации, он упал, прилетай". Я положила трубку, а в голове: "Рано, рано, рано, на Рождество же, на Рождество…" – мне приснилось, что папа умрет на Рождество. Знаете что, я сейчас пишу эти строчки и понимаю: сегодня наступило Рождество, время 4 утра, а я перешла в эту главу и вдруг вновь вспомнила о папе, на Рождество…
Он умер 2 ноября 2015 года, четыре дня продержался в реанимации и, наверное, решил, что так надо, ушел от нас. Скажу от себя: хотя я была морально подготовлена, конечно, но откладывала принятие его смерти в реальности – никто никогда не будет готов к смерти родных людей. Как бы долго и сильно человек ни болел, его смерть в любом случае вызовет удивление и станет неожиданной.
Мой папа был здоров, у него была куча планов на будущее, он много всего начал осуществлять и был в процессе воплощения своих целей, у него только родились внуки – о какой смерти вообще может идти речь? Я намеренно запрещала себе верить в свои сны, гнала от себя их, не разрешала развивать дальнейшие события у себя в голове. Но эта родственная связь особенна близка у меня была с папой, на каком-то уровне я уже приняла эту неизбежность и глубоко внутри плакала о том, что не хочу так рано его терять. Потом этот звонок и самые мрачные мысли о последствиях заполонили мою голову, я старалась держаться, подбадривать всех вокруг, но моя голова уже ясно мне говорила: "Нет, этого не миновать, так, значит, нужно, время пришло".
Когда он умер, очень страшно было на него посмотреть, я его не видела две недели всего, учитывая, что уезжала раньше еще на дольше, я боялась увидеть его таким безжизненным, безрадостным, боялась запечатлеть такую картинку в памяти, не хотела, чтобы воспоминания о нем были в этой картине его в гробу. До самого этого момента меня трясло и обдавало водопадом неизвестных мне ощущений, до самого момента, взгляда на него мертвого. Я держалась и сама себе удивлялась, как хорошо справляюсь с потерей; на самом деле я не знаю, как хорошо справляться, а как – плохо, вообще не хочу забивать голову этими мыслями, прочь, прочь, пошли от меня.
Мы приехали его забирать из морга и увидели: в гробу лежало просто тело, там лежал не он. Нет, конечно же, он, но он совсем не был на себя похож. Это успокоило, потому что теперь я точно знала: в воспоминания о папе не войдет эта картинка первого взгляда на умершего человека, потому что он был сам не свой. На тот момент пробежали мысли, как же все-таки наша душа красит наше тело, как все-таки тело отличается от живого, когда в нем нет души. Папина душа, как пример для меня, была настолько яркая, чистая, многогранная, вдохновляющая, добрая, излучающая свет, что если бы тело не держало ее взаперти, душа смогла бы охватить своим светом полмира, и к ней, как муравьи на сладкое, тянулись бы люди. Вот что делает душа с нашим телом – она делает его красивым, а не косметология, диета и прочее. Чистота души, друзья, – вот к чему нам надо стремиться, после смерти тело гниет, а душа улетает в мир вечный, и если ваша душа дурна и тускла, вы так можете потом и не долететь до "света".
У меня тетя астролог, а астрология – это наука, а не мистика. Она посмотрела, когда у папы стояли звезды "смерти", они стояли на 6 месяцев позже, чем он умер, 6 месяцев он точно мог бы еще жить, ну а потом неизвестность – либо некое перерождение, либо смерть. Думаете, астрология – это очень сомнительная наука? Может, вы правы. А вы раскладывали себе ответы на свои вопросы в звездах? Вы проверяли временем их исход? Раскладывали на важные события, на детей, на браки? Проверяли, сбудется или нет? Астрология еще какая точная наука, конечно, по ней не нужно жить и досконально высчитывать каждый день, нет. Это просто как помощник нам – заглянуть немного вперед и постараться не проскочить или обмануть судьбу, а постараться подготовиться к ней и смягчить ее, плавно пережить все сложности, морально быть готовым к неизбежному.
Как видите, разница в 6 месяцев – это очень нечетко, но в то же время 6 месяцев – не 6 лет. Откуда мы с вами знаем, что на тот момент думал мой папа, что он чувствовал, владел ли он ситуацией или нет, может быть, он бы и прожил еще эти 6 месяцев, побыл с нами еще немого, может, он и сам понимал, что еще сможет справиться, но что произошло? Почему он ушел именно в это время? Мы никогда не узнаем, остается только догадываться.
Вообще, из всех помощников потустороннего я доверяю только звездам, то есть астрологам. Вы знали, что у человека на самом деле два знака зодиака: один тот, который вам известен, а второй вычисляется по дате, месту и времени рождения? Я Рак-Козерог (в индийской астрологии немного по-другому основные моменты все равно совпадают), по большей части Рак, но с чертами Козерога, поэтому гороскопы смотрю сразу у двух знаков.