3
Поначалу, после приёма в ИСП, Петру Николаевичу казалось, что его заветная мечта, – стать профессиональным писателем, – начинает сбываться.
Он шёл к этому всю свою сознательную жизнь. После окончания семи классов московской средней школы поступил в электромеханический техникум. Именно в нём у него родилось первое стихотворение-ода, которое он посвятил своей "однокашнице", воспылав к ней пока ещё платонической любовью.
Окончив техникум в 1959 году, он пошёл служить в Советскую Армию. Целых три года отдал Отчизне, был занесён в Книгу Почёта части за успехи в боевой и политической подготовке. Он даже захватил Карибский кризис в 1961 году, т. е. противостояние СССР и США у берегов Кубы. В то время ему было не до стихов…
С 1963 года Пётр Николаевич работал сначала старшим техником, а затем инженером-конструктором на различных предприятиях. Без отрыва от производства окончил Всесоюзный заочный политехнический институт. Это было активное время изобретательства, т. к. все инженерные разработки обязательно должны были быть подтверждены авторскими свидетельствами или патентами. В результате в 1980 году ему было присвоено почётное звание "Заслуженный изобретатель РСФСР".
Его литературное творчество выражалось в этот период, в основном в виде публикации афоризмов в различных газетах. Особенно он гордился тем, что один из его афоризмов по экологии занял 1 место в конкурсе "Литературной газеты".
Достигнув уже сорокалетнего рубежа и перейдя на преподавательскую работу, он умудрялся уже гораздо больше времени уделять литературному творчеству.
В 1986 г. без отрыва от производства Пётр Николаевич защитил кандидатскую, а через семь лет – и докторскую диссертацию. Параллельно с работой "технаря" начал публиковать художественные книги для детей и взрослых.
И, наконец, с 1995 года начал уже постоянно совмещать работу на кафедре с литературным творчеством. Так, только за последние три года вышло 10 книг в издательстве "Авторская книга".
После приёма в ИСП Пётр Николаевич надеялся развить бурную литературную деятельность и со временем совсем перейти на "литературные хлеба".
4
Однако осуществить свою мечту Петру Николаевичу ценой малой крови не удалось. Ибо все проекты ИСП оказались платными.
С надеждой участия в каком-то гранте на издание книги приличным тиражом пришлось расстаться сразу. Все гранты уже давно распределены среди своей многочисленной "пишущей братии".
Кроме того, любая книга должна обязательно представлять коммерческий интерес для издателя, который должен быть абсолютно уверен в том, что её реализация пройдёт с лёгкостью необыкновенной.
Последняя, как ему казалось, надежда была на то, что какая-то из шести стран, куда он бесплатно направлял свои произведения на конкурс (Германия, Великобритания, Польша, Швеция, Македония или Россия) заинтересуется каким-то из них и присудит ему международную премию в области литературы. Это был бы уже вне всякого сомнения грандиозный успех.
А полноценными профессиональными писателями считаются, – как ему объяснили, – только те из них, кто "кормится" только литературным трудом…
5
С этими своими мечтами Пётр Николаевич и вставал рано утром и отправлялся спать. Бюджет его семьи выглядел примерно так: жена-пенсионерка около 7 тысяч руб.; дочь – лаборант в поликлинике – 15000 р. и он сам – 20000 р. (пенсия) плюс порядка 30000 р. (зарплата профессора).
Недавно в Интернете появилась информация, что если средняя зарплата россиянина составляет 23000 р., то он живёт несколько выше "черты бедности". В задачу Петра Николаевича входило – как можно дольше находиться хотя бы на этом жизненном уровне.
Однако иногда в своих мечтах он уходил от реальности гораздо дальше. Например, получить Нобелевскую премию в области литературы или попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как наиболее плодовитый автор по части сонетов…
6
В самом начале сентября в вестибюле вуза, где работал Пётр Николаевич, был вывешен предельно лаконичный некролог на листочке формата А4:
ПЁТР НИКОЛАЕВИЧ УСОВ
(07.1940 – 09.2015)
доктор технических наук, профессор,
Заслуженный изобретатель РСФСР,
писатель и поэт…
Панихида состоится на этой неделе
в 11 часов по месту жительства
усопшего…
Никто из сотрудников кафедры на похороны профессора Усова не пришёл.
Все ссылались на начало учебного года и на "запарку" в учебном процессе…
Видимо, покойный не правильно "выбрал" время, чтобы перейти в мир иной.
Таким образом, все заботы и расходы на похороны легли на плечи членов его семьи и самых близких родственников…
PS. Разговор двух студентов у некролога:
– Да, отличный был профессор! Как ты думаешь, почему к его памяти такое хамское отношение сотрудников?
– Говорят, что он не ходил в любимчиках у нового завкафедрой…
Прозвенел звонок, и студенты побежали на лекцию…
Матильда Бумс
(Комедия в 4-х действиях)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Безуглова Ольга Юрьевна, низенькая молодая толстуха "приятной суперполноты".
1-ый член жюри (Понедельник).
2-ой член жюри (Вторник).
3-ий член жюри (Среда), он же Маркел, маленький щупленький мужичонка, неопределенного возраста.
4-ый член жюри (Четверг)
5-ый член жюри (Пятница).
6-ой член жюри (Суббота).
7-ой член жюри (Воскресенье).
"Мисс Сись", парижская супермодель, голубоглазая блондинка, с бюстом 12-го размера, по имени Лола.
Автор (он же в дальнейшем биограф Ольги Юрьевны).
Киоскёрша, дама, похожая на голливудскую звезду "суперприятной полноты".
1-ый студент.
2-ой студент.
3-ий студент.
4-ый студент.
Дедюрко Иван Якубович, проректор вуза, оптимист с огромными глазами и приторно-вежливыми манерами.
1-ый бандит (Шкаф).
2-ой бандит (Буфет).
3-ий бандит (Трюмо)
4-ой бандит (Хиляк).
Судья, дама "шкафных" габаритов, с громовым голосом.
Голос из Космоса.
Действие первое
Маленькая комната в полуподвальном помещении. За большим овальным столом сидят семеро мужчин. По стенам развешены фрагменты кремлевской стены. Единственным украшением комнаты является большая красивая люстра, темно-лилового цвета. Мужчины собрались для того, чтобы разработать условия конкурса красоты. Все члены жюри поочереди выступают с предложениями.
Явление I
1-ый член жюри. Господа! Через месяц уже должен начаться конкурс "Мисс Москва", а мы все никак не согласуем условия конкурса. Время – деньги. Давайте ваши предложения.
2-ой член жюри. Я буду краток. Мои предложения: рост – не ниже 175, масса тела – не более 65 кило, возраст – до 21 года включительно…
3-ий член жюри. Почему только до 21 года?
2-ой член жюри. Вы, батенька, видно в карты никогда не играли? Напоминаю, что цифра 21 – это "очко"!
4-ый член жюри (вскакивает, как ошпаренный). До каких пор мы будем терпеть на подиуме "вешалок" с параметрами 90-60-90? Я предлагаю снять все ограничения по массе и росту. Ибо и колобок с ангельской внешностью вполне может занять 1 место!
2-ой член жюри. А как же каноны?
4-ый член жюри (опять вскакивает, с грохотом опрокидывая стул). К черту ваши каноны! Надоело! Пусть "Мисс Москва" будет самой сильной, самой умной и самой красивой из всех 5 миллионов дам столицы. А на то, чтобы блюсти каноны, стандарты и прочую чушь, у нас просто нет времени!
5-ый член жюри. Я поддерживаю это предложение!
6-ой и 7-ой члены жюри (тянут вверх обе руки). И мы, и мы тоже!!!
1-ый член жюри. Глубокоуважаемые! Ставлю на голосование. Кто за то, чтобы снять все ограничения и выбрать самую красивую, самую умную, самую сильную? (Считает поднятые руки). Один. Кто воздержался? (Считает). Один. Подавляющим большинством это предложение принимается…
* * *
Небольшая уютная комната, обставленная простенькой мебелью. У единственного окна стоит ярко-оранжевое кресло-кровать в собранном виде. В кресле сидит Безуглова Ольга Юрьевна и читает в журнале условия конкурса.
Явление II
Безуглова (небрежно отбросила журнал и откинулась в кресле, которое сразу же жалобно заскрипело). Можно считать, что приз конкурса – путевка в Париж и сто тысяч баксов у меня в кармане. Уж я-то точно знаю, кто самая умная, самая сильная и самая краси-вая в Москве, в России, в мире, во Вселенной… (Закрывает глаза с чувством выполненного долга и погружается в сладкий сон).
* * *
Фешенебельный парижский отель. В номере-люксе напротив друг друга сидят за маленьким журнальным столиком в креслах "Мисс Москва" и "Мисс Сись". Беседа протекает в спокойной идиллической обстановке.
Явление III
"Мисс Сись" (на чистом русском языке). У меня, дорогая, ведь русские корни. Мой дед бежал из России после революции и открыл в Париже свое дело. Сначала было невыносимо трудно, но потом постепенно все утряслось. Потом он передал свою фотостудию моему отцу. Но он был к фотографии равнодушен. Зато на базе нашего семейного альбома написал мемуары белогвардейского офицера, стал преуспевающим писателем. Дал мне денег на силиконовую операцию. И вот результат! (подходит к зеркалу). Где бы я не появилась в открытом платье, все живое пялится на меня и готово залезть в мое декольте. Я выхожу на подиумы, рекламирую товары, снимаюсь в порнофильмах. Короче, Оля, делаю моду на суперплоть!
"Мисс Москва". Мои успехи, Лола, пока скромнее. У нас в Москве люди помешались на похудении. Супермоделью считаются "плоскодонки" с параметрами 90-60-90 при росте 175.
Пауза.
В таких условиях почти невозможно добиться победы девушкам моей комплекции. Я понимаю, что медикам надо как-то выживать. Поэтому они и придумали все эти диеты и прочую ерунду. Они трезвонят, что лишний вес разрушает здоровье и снижает работоспособность. Моя задача – изменить моду!
Лола. Я твоя соратница и союзница в этом. Давай дружить и переписываться. Тебе трудно – я помогу, мне будет трудно – ты поможешь! Идет?
Оля. Я согласна. Будем менять моду и в России и во Франции! Да здравствует супер-плоть! (Поет). Грудью дорогу проложим себе…
Пауза.
Лола. Ближайшая наша задача – победить в конкурсе "Мисс Вселенная"!
Оля. Победим, а потом еще что-нибудь придумаем новое и интересное…
(Поют дуэтом). Грудью дорогу проложим себе!!!
* * *
Преображенная комната в полуподвальном помещении, где работало жюри конкурса. Из жилой комнаты сделан офис. На столах компьютеры и папки бумаг. В комнате производственное совещание.
Явление IV
Ольга Юрьевна и все бывшие члены жюри.
Ольга Юрьевна. Вот уже месяц, как вы избрали меня председателем производственного кооператива "Новатор", а наша касса пуста. И я не могу выплатить вам зарплату. Если надеетесь на мои конкурсные деньги, то напрасно. Научитесь зарабатывать самостоятельно.
Пауза.
Вопросов нет. Распределяйтесь побыстрее. Я запишу в свою записную книжку – кто есть кто. Даю пять минут.
Прошло пять минут.
Ольга Юрьевна. Распределились? Подходите ко мне по одному. Так, с Понедельника до Среды записала. Кто из вас Четверг? (Один из оставшейся четверки подошел к ней вплотную).
Четверг. А я не хочу быть четвергом или другим днем недели. Не хочу и не буду!
Ольга Юрьевна. (Отошла от Четверга на полшага). Что? А этого не хочешь? Раз (удар под дых). Два (удар в челюсть).
Пауза.
Четверг. (С трудом поднимается с пола). Как? На меня руку? Да, я ж тебя…
Ольга Юрьевна. Ты еще ничего не понял? (Снова удар в живот и в голову). Вот, так!
Четверг. (Лежит на полу и жалобно стонет).
Ольга Юрьевна. (Начинает счет). Раз, два, три, четыре… шесть, семь… девять… аут!
Четверг. (Продолжает лежать на полу). Аут…
Все сотрудники (хором в воодушевлением). Аут!!!
Ольга Юрьевна (снова раскрывает записную книжку). Следующий – Пятница! (Записывает его приметы). Остальные – определяйтесь, кто из вас Суббота, а кто Воскресенье?.. (Записывает). Ну, теперь порядок! Впредь каждый сотрудник должен откликаться на свой день недели. Это приказ. Всем понятно?
Все сотрудники (хором по-военному). Так, точно, несравненная Ольга Юрьевна!
Ольга Юрьевна. На сегодня повестка дня исчерпана. Все свободны…
Занавес.
* * *
Дача в тихом маленьком городке Подмосковья. В одной из комнат, отведенных под кабинет, стоит большой 2-х тумбовый письменный стол. В кабинете всего три предмета мебели: стол, стул, и платяной шкаф. За столом сидит пожилой мужчина с уставшими глазами. Он быстро что-то пишет и время от времени вслух поясняет сам себе действия персонажей данного произведения.
Явление V
Автор. (Отрывается от писанины и рассуждает). Конечно же, Оля привыкла к тому, что когда ей нужно было сниматься на какой-то документ, то ее кукольное миловидное личико на фото получалось великолепно и было неотразимо для всех, или почти всех, представителей сильного пола.
Пауза.
Когда же она позировала, как фотомодель, во весь рост, то мнения мужчин заметно разделялись. У кого-то ее формы вызывали буйный восторг, у кого-то усмешку, а у некоторых почему-то животный ужас.
Пауза.
Ибо к такому редкостному сочетанию – ангельской красоты маленькое личико, правда, с удвоенным подбородком, и тело великанши, хотя и с явно выраженной талией – было нелегко привыкнуть морально неподготовленному к парадоксам природы человеку. Во всяком случае, при первом знакомстве с ней большинство впервые ее увидевших были вроде, как бы, слегка оглушены (или, если помягче сказать) шокированы.
Пауза.
Про таких женщин поэты обычно говорят:
"Я ростиком, вроде, не вышла,
И чтобы мой дух не зачах,
Господь мне поставил "мурлышло"
На мощных борцовских плечах…"
* * *
Офис кооператива "Новатор". Идет производственное собрание. Сотрудники фирмы сидят за своими рабочими столами, а их начальница, расположившись в единственном крутящемся кресле, лицом к народу.
Явление VI
Ольга Юрьевна. Вот уже год, как я возглавляю ПК "Новатор" со строительным и, вместе с тем, торговым направлением. А мы еще ничего не построили и не продали. Сегодня уже 10 марта, а я 8 марта, то бишь в Международный женский день, так и не была осыпана вашими подарками. Это что – бунт? Но чем от вызван, где истоки?
Четверг. Но мы уже давно ждем прибавки к жалованью, а ее все нет…
Ольга Юрьевна. Так, значит, прибавку захотели. Что еще?
Понедельник, Пятница, Воскресенье (перебивая друг друга). У нас семья, дети, нам кушать надо. У нас желудочки болят, язвы открываются. Уже в туалет нерегулярно ходим…
Ольга Юрьевна. Молчать! Налоговая полиция сделала нашей фирме начет. Вы думаете, что утруска, уточка и распыл, которые у нас происходят… Думаете, что это обычные явления природы, так сказать, некие неизбежные при капитализме "стихийные бедствия"? И что эти бедствия не нужно выпячивать, а все как-то списать, замазать, так сказать, снивелировать. Главное – не оставлять следов! Так что ли? Так вот я торжественно заявляю: утруске, утечке, распылу ни на стройке, ни в торговле – не бывать! Тех, кто этого не понимает, буду наказывать и рублем, и физическим воздействием. А зачинщиков подобных бунтов могу и потоптать ногами. Так, что мало не покажется!
Пауза.
Все свободны. Следующее собрание по устранению недостатков и подведению итогов ровно через неделю. Жду от вас больших успехов на трудовом фронте. Тогда и о повышении зарплаты кому-то из вас можно будет подумать…
Недовольные сотрудники медленно расходятся.
Занавес.
* * *
Явление VII
Дача. Автор то сидит за столом, то вдруг вскакивает и начинает метаться по комнате, произнося монологи.
Автор. (Меряет комнату шагами). В свои юные годы Оля уже успела сделать для себя как минимум два открытия.
Пауза.
Первое – засыпая, человек, как бы, умирает. Во сне с ним происходят всякие действия и события. Он зарабатывает в этих ситуациях плюсы и минусы. Однако если в результате плюсов оказывается больше, и он получает право на то, чтобы жить дальше, он просыпается. Ежели минусов оказывается больше, то человек или вовсе не просыпается (т. е. умирает во сне) или начинает болеть с нарастающей интенсивностью, пока не умрет через какое-то отведенное ему Судьбой время.
Пауза.
Второе – каждую неделю у человека отмирает несколько миллионов клеток и примерно такое же количество появляется вновь. Стало быть, если человек в течение своей жизни не будет себя настраивать на то, что он обязательно умрет, то он практически должен жить вечно. Однако на практике, конечно же, любой человек рано или поздно прикидывает, сколько ему осталось жить. При этом частенько из пустяковой болезни делает трагедию; наблюдает, как окружающие теряют зубы, седеют, покрываются морщинами…
Пауза.
Другими словами, они стареют и как бы устают от жизни. Следовательно, думает наш наблюдатель – это и меня ожидает, т. е. невольно готовит себя к смерти… И результат не замедлит сказаться…
* * *