- Спасение бегущих кросс - дело рук и ног самих бегущих кросс, - сказал Серега, - Надо думать, однако. И, однако, надо быстро думать. А то ведь и вправду убьет.
Шурик обернулся и увидел настигающую их группу лидеров, обогнавших их на круг.
- О! Надо сейчас бежать вместе с ребятами в толпе, держа между собой и замполитом минимум одного бойца, тогда он до нас не дотянется.
- Риск.
- А что ж делать?
- Да вроде бы ничего уж и не поделаешь.
- О! Еще надо разделиться и оббежать его с разных сторон. Тогда один автоматически отскакивает от побоев.
- Разумно.
Шурик и Серега слились с группой лидеров, устало пыхтевших и гулко бухавших сапогами по дорожке.
Замполит заметался перед бегущими, норовя занять более выгодную позицию для нанесения удара. Толпа лидеров, оспаривающих обещанные замполитом награды, видя, что замполит волей-неволей становится помехой на их пути, сбилась с ритма и начала беспорядочно перестраиваться. В этой суматохе Шурик и Ионов пулей промчались мимо замполита, в бессильной злобе размахивающего деревянной клюкой. Шурик заметил капли пота, выступившие на лбу замполита, когда тот суетливо пытался садануть пробегавшего мимо Шурика по спине. Огреть Шурика по спине замполиту не удалось, и он с досадой выписал своей клюшкой увесистую затрещину по заду кому-то из молодых солдат в группе лидеров.
- Бего-ОООМ!
Ионов и Шурик отбежав от замполита на безопасное расстояние, возобновили прежний ритм движения.
- Рыжий устал орать, - заключил Ионов, - Вспотел и понял бессмысленность своих потуг.
- Он понял? Да он, наверное, просто выдохся. Я, вообще-то не допускаю у него наличие способностей к самообучению.
- Думаешь, безнадежен?
- Да нет, просто обучение ненасильственным путем для таких индивидуумов, как он, просто исключается.
- Понял.
Замполит, тем временем, видимо отдышался и снова начал вопить:
- Бегом! Суки лагерные! Бего-ОООМ!
- Шур, ну крикни ему, чтоб он зря не мучался, - обратился Ионов к Шурику, - Жалко ведь.
- Нет. Пусть визжит. Он тебя потом не пожалеет, я тебе гарантирую.
Все уже закончили дистанцию в три километра, а Шурик и Ионов еще только добежали до другой стороны озера. Замполиту, видимо, и впрямь все это надоело, и он увел всю роту обратно к казарме, тем более что время шло к обеду.
- Куда это он всех повел? - встревоженно спросил Шурик, - А мы?
- Чего ты волнуешься? - спросил Ионов, - Тебе сказали: бежать три круга, вот ты и беги. Осталось, кстати, еще полтора круга. Ты не волнуйся. Ты выполняешь приказ начальника. Худо ли, хорошо ли ты его выполняешь, это вопрос десятый. А вот то, что ты его выполняешь - это факт.
- Да ну? Я, кстати сказать, не собираюсь бежать третий круг.
- Напрасно. Как бы потом тебя не стали терзать угрызения совести.
- Пусть лучше терзают угрызения совести, чем замполит. Пошли давай к казарме, только не спеша.
Когда они подошли к казарме, оказалось что замполит всех уже распустил мыться перед обедом. После того как все разобрали свои "хэбэшные" куртки на плацу, замполит сообразил, что оставшиеся лежать на асфальте две невостребованных куртки принадлежат Шурику и Сереге Ионову, после чего тщательно вытер о них свои сапоги.
Шурик, поднимая с плаца умазюканную замполитовскими сапогами куртку, покачал головой:
- Ну, гад! Я ему устрою…
Серега, с унылым видом пытавшийся стряхнуть пыль и грязь со своей куртки, поднял скептический взгляд на Шурика:
- Да? Что же ты сможешь ему сделать?
- Смогу. Намажу его авторучку клеем "Моментом". Он ее цопнет своим волосатыми пальчиками и все его рыжие волосики с пальчиков к этому клею и приклеятся. Пусть выдирает, гад, и меня вспоминает.
- Хм. А кстати, не боишься сейчас с ним встретиться в кабинете один на один?
- Представь себе, не боюсь. Он ведь только на людях меня гоняет и шпыняет.
А как мы с ним один на один, так мы вроде бы нормально разговариваем. Так, ворчим друг на друга, когда не довольны. А так, он, знаешь, нормальный и классный мужик. Особенно тогда, когда не притворяется замполитом. Я даже знаю, что он скажет мне на эту мою сегодняшнюю выходку.
- Да? Ну и что же?
- Скажет: "Сколько солдата не целуй - все жопа".
***
В этот вечер дежурным по части оставался сам грозный замполит - Георгий Михайлович Швецов, он же - Жора, он же - Рыжий, он же - Бой Джордж. Все сразу приготовились к тому, что вечер будет веселым.
Так оно и произошло. Перед построением на ужин замполит сразу же успел засечь массу беспорядков. Он выгнал из кабинета доктора Шурика и Ионова, сидевших там и подтрунивавших над простодушным Петренко.
Затем он обнаружил в сушилке спавшего там Мишина и наорал на него так, что сон Валеры обратился кошмаром наяву. После этого замполит наткнулся на "молодого" Миронова, который чистил сапоги. От зоркого взгляда замполита не ускользнуло то, что сапоги, которые чистит Миронов, были оба на одну ногу.
- Чьи сапоги ты чистишь, милый? - обратился к нему замполит.
- Свои, - не моргнув глазом соврал Миронов.
- Не ври мне, солдат, - вкрадчиво сказал замполит. - Ты же меня знаешь. Я же убью и тебя, и ту скотину, которая подсунула тебе эти сапоги.
- Нет, правда, это мои сапоги, - краснея врал Миронов. - Вот я и решил их почистить в свободную минутку.
- Значит - твои? Оба левые, и оба - твои?
Миронов уставился на сапоги, будто видел их впервые:
- Ох! Значит, я один не свой сапог взял! Сейчас сбегаю заменю!
- Стой, - остановил его замполит. - Я эту вашу систему знаю. Сначала ты чистишь его сапоги, а говоришь при случае, что чистишь свои. Затем ты действительно чистишь свои сапоги, говоря при этом уже правду. Но сегодня, солдат, ты лопухнулся. Сегодня ты прихватил оба левых сапога, так что нам с тобой, милый друг, не составит особого труда найти хозяина этого второго сапога и всыпать ему по первое число первого месяца будущего года.
Дежурный для верности взял Миронова за локоть, чтобы тот не убежал.
- Дежурный! Строй роту на центральном проходе!
Через пару минут личный состав части уже стоял, построившись на центральном проходе спального помещения. Все терялись в догадках: какой сейчас номер выкинет неугомонный замполит?
Замполит вышел перед строем, ведя за поясной ремень спотыкающегося Миронова. Миронов был обут в два левых сапога. Как уже было сказано, одной рукой замполит тащил Миронова за ремень. В другой руке замполит держал похожую на бейсбольную биту дубину - палку, которой повар перемешивал квашеную капусту.
- Сержанты и старослужащие, в первую шеренгу!
Первая и вторая шеренги поменялись местами. Далее последовала совсем уж незнакомая команда:
- Левую ногу - вперед!
- Что вперед? - переспросил Ионов.
- Левую! - заорал замполит, для большей наглядности хлопая себя по левой ноге. - Ножку! Вперед! Т-тупорылые!
Все выставили вперед левую ногу на каблук. Замполит двинулся вдоль строя.
Возле Макса он остановился. На левой ноге Макса был правый сапог.
Замполит удовлетворенно крякнул и потер кулаком усы:
- Младший сержант Феоктистов! Выйти из строя!
- Есть!
Макс сделал два шага вперед и развернулся лицом к строю.
- Сержант, ответьте, почему на вас два правых сапога.
Макс сделал озабоченное лицо:
- А я знаю? Сам встаю по команде, гляжу глазами, а вместо левого сапога - правый!
- И где - же ваш левый сапог, по вашему?
- Не знаю. Может быть, кто украл?
- Да ну? - изумился замполит, - украл? И вместо украденного подсунул правый, верно? Ай-я-яй, какое коварство! А вы, Миронов, как объясните тот факт, что вы обуты в два левых сапога?
Миронов молчал.
- Нет уж, вы ответьте нам, - упорствовал замполит. - Нам всем не терпится узнать, что же здесь произошло?
Миронов упорно продолжал молчать.
- Говори, морда, - загремел замполит. - Говори, или я тебя в порошок сотру!
Миронов вяло начал:
- Я хотел почистить свои сапоги, а по ошибке взял один сапог младшего сержанта Феоктистова…
- А что, сапоги Феоктистова были такие же грязные, как и ваши?
- Ну, да…
- Ах, как интересно! - оживленно воскликнул замполит. - А посмотрите-ка, на ногах Феоктистова оба правых сапога, и оба, заметьте, ОБА! Начищены до блеска. Блестят как котовы яйца.
В этом месте замполит взял паузу, покраснел, посопел в свои рыжие усы и взорвался:
- Хватит врать, солдаты! Я вам покажу, как обманывать меня! Миронов, снимай чужой сапог! Феоктистов, снимай оба!
- Зачем? - изумился Макс.
- Снимай! - замполит замахнулся дубиной.
Макс поспешно стащил с ног сапоги.
- Дневальный! Поди сюда! - прокричал замполит, держа за ушки в вытянутой руке сапоги Макса.
Подбежал дневальный, и замполит прокурорским тоном вынес приговор:
- Поскольку эти сапоги были начищены чужими руками, и, кроме того, послужили причиной для подлога и обмана, вот мой приказ: эти сапоги вынести на улицу и макнуть в грязь. Дневальный, восстановите, пожалуйста, СТАТУС КВО.
В ротной шеренге в разных местах раздалось одобрительное хихиканье и фырканье: там стояли люди, читавшие в свое время Ильфа и Петрова и оценившие в данной ситуации начитанность замполита.
Замполит победоносно осмотрел шеренгу, наслаждаясь своим маленьким триумфом и ожидая пока вернется дневальный, убежавший макать в грязь сапоги Макса. Через минуту дневальный вбежал в расположение, неся сапоги на вытянутых руках. Носки сапог были аккуратно обмакнуты в грязь. Подобное нежное обращение с сапогами сержанта привело замполита в бешенство.
- Я сказал макнуть! Макнуть! До половины голенища макнуть! И чтоб грязь с них капала! Выполнять! Бегом! Ур-роды тупорылые!
Сказать, что дневальный убежал - значит не сказать ничего. Дневальный попросту исчез, будто его здесь вовсе не было. Замполит продолжал:
- Щенки бульварные! Фуфелы тряпочные! Счас надаю всем по рылам вот этой самой дубиной, будете срать по углам, ходить рывками! Попомните вы у меня, с-суки лагерные!
В расположение с шумом ввалился дневальный, неся злосчастные сапоги. Сапоги были щедро макнуты в грязь до голенища. Грязь шматками срывалась с них и шлепалась на пол.
- Обувайся! - замполит швырнул сапоги Максу. Сам он отошел в начало строя, и подал команду:
- Р-р-р-р-ота-а-а-а-няйсь!.
Все выпятили грудь и повернули головы вправо. Но, вопреки привычным правилам, команды "СМИРНО" вслед за поданной командой не последовало. Вместо этого замполит поднял свою дубину и пронес ее, печатая шаг, вдоль строя на расстоянии двух-трех сантиметров от носов солдат стоящих в первой шеренге. Дойдя до конца строя, замполит развернулся и скомандовал:
- Смир-р-ррна!
Все развернули головы, выполняя команду.
- Все понюхали, чем пахнет? Могилами вашими пахнет, тупорылые! Если у кого еще и есть желание припахивать "молодых", пусть помнит: сегодня в наряде Я! И я враз покажу зарвавшимся рожам, которые уже почуяли собственную старость почем у нас фунт лиха! - замполит перевел дыхание, и уже другим голосом зычно скомандовал:
- Через пять минут - построение на ужин! Лично проверю у каждого чистоту сапог, а у тебя, Феоктистов, в особенности. Р-р-ррраз-дийсь!
Вообще, требуется, чтобы эта команда выполнялась с особым проворством. Так что, когда подается команда "Разойдись" все выполняют нечто такое, будто подана команда "Разбегайсь". Но сегодня все попросту превзошли самих себя: после того, как затихли последние раскаты замполитовского рыка, в строю, как и вообще в спальном расположении, не было вообще никого.
Отужинали нормально, без эксцессов, причем все вели себя тихо, как мыши. После ужина весь личный состав попросту попрятался по разным углам и щелям, подальше от глаз грозного замполита, но поблизости, чтобы успеть примчаться на любые, вполне возможные, неплановые построения.
В девять часов замполит провел вечернюю поверку. Каждый из стоявших в строю прекрасно понимал, чем может обернуться любая попытка повалять дурака, поэтому поверка прошла без сучка и задоринки.
Когда прозвучала последняя фамилия в последнем взводе, замполит захлопнул книгу со списком личного состава и свирепо уставился на стоявших перед ними солдат. Сержанты и старослужащие уже стояли в первой шеренге, браво выпятив грудь. Замполит пошевелил своими рыжими усами и отрывисто высказался:
- Какие вопросы есть у личного состава?
В казарме повисла напряженная тишина. И вдруг, неожиданно для всех, эту тишину мягко нарушил спокойный голос Ионова:
- Разрешите посмотреть телевизор, товарищ капитан.
Эти слова произвели на капитана такое же действие, как плевок в лицо. Он пошатнулся, как от удара, и начал раскачиваться с пяток на носки и обратно. Его белое конопатое лицо начало краснеть, наливаясь кровью. Он с шумом втягивал воздух через нос и с таким же шумом выпускал его обратно. В воздухе запахло электричеством.
Замполит поднял налитые кровью глаза на личный состав части и выкрикнул:
- Кто хочет смотреть телевизор - выйти из строя!
Последовала секундная пауза, и из строя вышел Ионов. Он сделал два шага вперед и повернулся к строю лицом. Десятки пар глаз смотрели на него как на самоубийцу.
Шурик поколебался еще секунду, и сделал два шага вперед. Разворачиваясь лицом к строю, он увидел, как на него смотрят его сослуживцы, и явно прочитал в их глазах одновременно сожаление и осуждение. Взгляды словно говорили: "Эх, ну и дурак же ты, Шурик. Лезешь на рожон, когда тебя не просят, вот и пеняй теперь сам на себя". "И черт с ним - подумал Шурик, - ну и пусть".
В строю раздался тяжелый вздох и из взвода связистов вышел Оскар. Оскар как всегда был невозмутим и рассудителен. На этот безрассудный поступок он, как и Шурик, несомненно, решился из чувства солидарности. Ни тот, ни другой, откровенно говоря, телевизор смотреть не любили.
Замполит кровожадно посмотрел на троицу, затем перевел хитрый взгляд на строй:
- Кто ЕЩЕ хочет смотреть телевизор?
Этот вопрос был задан таким тоном, словно эти трое были уже расстреляны.
Желающих смотреть телевизор более не нашлось.
Замполит иронично посмотрел на спокойно стоящую троицу любителей просмотра телевизора. Да, для того чтобы выйти на этот зов замполита в подобной ситуации требовалось немалое самообладание.
- Так! Так значит, НЕТ БОЛЬШЕ желающих смотреть телевизор?
Строй благоразумно молчал. Замполит кругами ходил вокруг Ионова, Шурика и Оскара.
- А что сегодня по телевизору? - обратился замполит к Ионову, придвинув свое лицо к его лицу.
- Футбольные матчи первого круга европейских кубковых турниров, - сказал Ионов, глядя мимо замполита прямо перед собой.
- А! - крикнул замполит, распрямляясь и поворачиваясь к строю. - Так вот значит, каких людей мы видим перед собою! Это же любители футбола! Футбольные фанаты! А, каково?!
Строй приглушенно и нечленораздельно захихикал. Шурик понимал ребят. В армии мало массовых развлечений, а здесь, судя по всему, замполит собирался устроить бесплатный цирк, в котором сам отводил себе роль рыжего клоуна, веселящего и одновременно всех чуть-чуть пугающего. Ну а Шурику и всей остальной кампании, в соответствии с законами жанра, досталась роль белых клоунов, призванных получать удары палками и вызывать у публики смех собственным жалким видом.
Замполит вдруг вмиг ощетинился и стал суровым. Все поняли, что близится развязка.
- Желающие смотреть телевизор - сомкнуться в середину строя!
"Это для того, чтобы покончить с нами одним разом", - подумал Шурик.
- Р-рота, сорок пять секунд - отбой!
Этой команды ожидали не все, но, тем не менее, в норматив все уложились.
Замполит развернулся лицом к трем "любителям футбола".
- Взять табуреты, сесть на центральном проходе, включить телевизор. Громко не включать, самим не орать. Все. Остальным, проверить заправку обмундирования.
Этого, пожалуй, весь личный состав части, не исключая самих трех ослушников, ожидали меньше всего.
Ионов, Шурик и Оскар, перекидываясь восторженными взглядами, уселись возле телевизора. Экран телевизора засиял голубым цветом. Матч уже начался. Они слышали, как замполит подошел сзади и сопел в нужных моментах игры. Очевидно, он сам принадлежал к братству футбольных болельщиков.
Телевизор работал на минимальной громкости, в казарме воцарилось спокойствие. И вдруг, среди этого спокойствия, послышались шаркающие звуки осторожных шагов. Кто-то, тоже будучи футбольным болельщиком, решил присоединиться к мирной кампании, которая так добропорядочно наблюдала за матчем. Ни Шурик, ни Оскар, ни Ионов не оборачивались, но вот замполит встрепенулся и заспешил навстречу новоявленному телезрителю.
- КУДА ТЫ ПРиШЬСЯ?!!
- Товарищ капитан, я… телевизор бы посмотреть… футбол ведь… я тоже люблю…
- В КОЙКУ!! БЕГОМ!! Пока я тебе другого занятия не нашел! Телевизор он хочет посмотреть!! С-суки лагерные! Я спрашивал, кто хочет телевизор смотреть! Я два раза спрашивал! Я три раза спрашивал! Или ты не слышал этого? Р-рожа парагвайская! А НУ, БЕГОМ В КОЙКУ!!!
По паркету один раз шаркнули солдатские тапочки и сразу же заскрипели пружины койки. По звуку могло показаться, что неудачливый телеболельщик нырнул в койку прямо с центрального прохода.
До окончания футбольных матчей так никто более и не рискнул попробовать присоединиться к кампании футбольных болельщиков. Те, кто лежал поближе к телевизору, конечно, поглядывали на экран, но делать это приходилось лежа, имитируя сон.
В конце концов, закончился и футбол, и теперь уже по койкам разбрелись все.
Средь ночи Шурик вдруг проснулся, сознавая с ужасом, что не успел выспаться. Он мотнул головой прогоняя остатки сна, и явно услышал, как замполит злобно кричит:
- Тетери! Подъем, ядри вашу душу, защитнички! Подъем! Строиться в трусах и майках на центральном проходе! В трусах и майках! С-суки лагерные! На центральном проходе!
Рота построилась, как и было сказано, в трусах и майках на центральном проходе. Перед строем стоял озлобленный замполит, держа в руках список личного состава части. Кулаки замполита были измазаны кровавыми полосками. На его левую руку была намотана толстая суровая веревка. Другой конец веревки был завязан в петлю, и эта петля находилась на шее стоящего рядом с замполитом помощника повара - Пашки Жука. Пашка выглядел очень живописно:
На его лице распухали самые свежие синяки, родство которых с кулаками замполита не вызывало сомнений. Руки самого Пашки были связаны за спиной в локтях, отчего на его позу нельзя было смотреть без содрогания. Пашка был явно пьян, и если прибавить к выпитому еще три - четыре удара кулаками замполита, то можно было предположить, что Пашка находился на грани потери сознания.
Замполит озверело осмотрел роту и рявкнул: