Если вы думаете, что я ничего не понял
Если вы думаете, что я ничего не понял, то ошибаетесь. Я знаю, что нашел, тут и последний дурак дотумкал бы, - это куски ада.
Черепушки демонов, крылышки демонов, когтистые лапки, державшие маленькие вилы, - вот что лежит на моих полках.
Мы добурились до потустороннего мира. Ад существует, и бур приближается к нему. Он уже достиг периферии, где скопились останки старых мертвых демонов и их старые заржавевшие вилы.
Я - великий первооткрыватель, это я уже говорил, и вот она - моя Америка. Но я открыл не какой-то там континент, полный золота и добрых дикарей. Я открыл Бастилию рая, которую Господь предпочел убрать во тьму земную, чтобы не терпеть ее у врат Своих. Этот гордец не терпит обломов и непочтения, поэтому определил нам под ноги проклятых, презревших милость Его, и их неотесанных тюремщиков с тарабарскими именами - тьфу ты, Сатана, Люцифер, Велиал.
Для поднятия духа
По идее такое открытие должно было нагнать на меня страху. Нормальной реакцией было бы сообщить начальникам, и те вызвали бы военных, чтобы очистить пещеру. Окопавшейся нечисти предъявили бы ультиматум, потом бросили бы пару гранат со слезоточивым газом - и вся банда демонов быстренько вылезла бы наружу, заходясь в кашле и плача серными слезами. Под прицелами девятимиллиметровых "узи" они бы побросали свои вилы и отправились под конвоем в лагеря, где отощали бы как грабли и натерпелись унижений, - то-то солдатня потешалась бы над их рожками, длинными мордами и раздвоенными хвостами. Их бы подвергли пыткам, пилили бы зубы, рвали крылья, ломали ноги, в общем, уморили бы медленной смертью, чтобы они узнали, что такое страдание.
Да, все произошло бы именно так, будь у меня хоть толика злого умысла. Но что-то во мне противилось и мешало их выдать, может быть, моя большая шляпка или остатки корешков - сам не знаю.
Так что я никому ничего не сказал и стал как бы святым Петром наоборот - стражем у врат ада. Но существование моего ада я должен скрывать, чтобы он выжил и избежал ненависти полковников и сержантов, я - буфер между миром мертвых и миром живых…
Для поднятия духа - то, что надо, он у меня на высоте.
Корреляция с субстанцией
Рискую повториться, но все же скажу, что всегда чувствовал себя грибом посреди поля лютиков. У нас была одна земля и одно небо, но я рос безобразным и вонючим, а золотистые цветочки вокруг кокетливо покачивали головками, соблазняя бабочек, которых от меня воротило.
Как я попал на это поле - мне неведомо. Понятное дело, если лютик растет на поле лютиков - тому может быть масса причин, а вот мое присутствие можно объяснить разве что судебной ошибкой. Положение - хуже не бывает: друзей не завести, мучат всевозможные комплексы, ненависть к себе, зависть, обида и все такое.
Жил-был, стало быть, среди беззаботно буйного цвета больной на голову гриб, мечтавший одновременно о щедрых на пыльцу тычинках соседей и об ином мире, где сумрачно, сыро и множество грибов. Я не создан для солнца, для лютиков, я вообще ни для чего на свете не создан. Я гриб, я рожден для влажных глубин земли, для теплого сумрака, неподвижного воздуха и близости мертвой материи. Та самая субстанция, что на глазах покрывала мало-помалу поверхность земли, была симптомом моей, так сказать, случайности: мой организм очень скверно реагировал на плохие условия и, как мог, искал другую, более подходящую среду - подвалы, сточные канавы и друзей-соседей в больших шляпках.
Блудный сын
Субботний вечер здесь - это святое. Все рабочие заливают глаза и рассказывают друг другу между двумя рюмками, кому, когда и как вставили. Дайкири валялся на своей койке и пялился в потолок - под кайфом ему там мерещились всякие похабные штучки.
Я оставил его бредить в одиночестве с порошком и вышел подышать.
Из большого ангара, где собрались рабочие, доносились голоса и простуженная музыка из старенького радиоприемника.
Rock the Cameroun.
Еще не поздно
То dance под небом звездным.
Black ladies love tchick-boum…
Лезвием острым.
Я направился к скважине.
На всякий случай не стал смотреть ни на луну, ни на звезды и даже на бараки не оглянулся.
Наконец я дошел до края ямы. Улыбнулся для блезира - вдруг где-нибудь тут скрытые камеры снимают великую минуту, - подумал даже, что надо бы что-нибудь сказать, но промолчал.
Я еще раз заглянул в яму и представил себе километры и километры, скрытые в ее глубине. Потом сел на край, вспомнил уйму историй, которые со мной приключились, уйму рож, которые мне встречались, всех крольчих, всех водомерок и все лютики, посмеялся тихонько - и ушел, не сказав "до свидания".
Разбор полетов в четверг в девятнадцать часов не состоится
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
По тюрьме Евралилль, одной из крупнейших, имеется следующая статистика. Из ста заключенных каждые пять лет:
18 % кончают самоубийством;
12 % умирают от болезней "Виадука" (сердечнососудистых и желудочно-кишечных заболеваний, связанных с плохим питанием);
16 % погибают в различных межуровневых "гражданских войнах";
14 % умирают от наркотиков и алкоголя;
5% исчезают.
В сумме получается 65 % потерь. Итог впечатляющий, но необходимый в связи с поступлением новых заключенных. Цифры примерно равные, и таким образом достигается более или менее стабильная численность тюремного населения.
Но с некоторых пор меня так и подмывало внести в эту статистику небольшие коррективы. В том смысле, что с сегодняшнего утра хотелось спустить шкуру с двух человек.
Первый - один мудила со второго уровня.
А вторая - Миникайф, из ее красивой шкурки я бы сделал скатерку или коврик для туалета. Еще не решил, что лучше.
Вообще-то во всем виновата продавщица вафель из кондитерской. Это она сказала мне, что Миникайф целую неделю путалась с тем типом со второго уровня.
- А ты знаешь, что Миникайф всю неделю бегала на второй уровень, есть там один тип, он ее уже во все дырки отымел, - сказала продавщица, обдав меня запахом свежих блинчиков.
Бац! Башню мне так и снесло.
Тем более что Миникайф, с тех пор как вернулась, все невинность из себя строила, губки бантиком. И вид такой довольный, аж облизывалась, пройда. Я представил, как ее имеют во все дырки, и мне натурально снесло башню.
И тогда я решил про себя: "Миникайф, ты, конечно, милашка, но я воткну тебе в глотку твои туфельки на шпильках, и твою мини-юбочку с набивным рисунком, и твои браслетки из фальшивого золота. И зубы твои, кариесом подпорченные, я воткну тебе в глотку".
И я поклялся в этом, трижды сплюнув перед геологической колонной первого уровня, которой нечего было мне возразить. Но надо было еще узнать, кто тот мудила со второго, с которым она спуталась. Ему я тоже мечтал все, что можно, воткнуть в глотку.
И я снова трижды сплюнул перед геологической колонной.
Теперь им обоим кранты.
Продавщица из кондитерской ровным счетом ничего - кроме того, что он со второго уровня, - не знала про типа, с которого я хотел спустить шкуру.
Но у нее имелась подружка, продавщица мужского шмотья в "Дрисе", она корешилась со вторым уровнем и, наверно, могла мне помочь.
Я не стал откладывать в долгий ящик и рванул к этой подружке. Нашел ее в дальнем углу магазина, где она колола себе в руку что-то розовое из шприца.
Когда я рассказал ей, что знал про Миникайф и типа со второго уровня, она ответила, что в курсе дела и готова меня просветить - за две сотни монет.
Я возразил, мол, нехорошо это, не по-соседски, мы как-никак с одного уровня.
А эта штучка заявила, что она вообще вся из себя нехорошая, потому и попала сюда.
В общем, она как раз вколола себе всю розовую жидкость, и я дал ей эти чертовы деньги.
Девка припрятала банкноты в ящичек и спросила, знаю ли я гнусную музычку, которая у нас тут играет день-деньской. Как же, говорю, я два года в Евралилле, мне ли ее не знать. А она мне, мол, вот и хорошо, что знаешь, потому что тот паршивец, который нам ее каждый день крутит, вот он-то и трахался целую неделю с Миникайф.
Мне и так было хреново, а уж когда я это узнал - на меня будто целая толпа малую нужду справила.
Так что я пошел к себе, чтобы ни с кем не встречаться; иду, руки-ноги дрожат, плохо, думаю, дело, что-то будет.
В одном ухе окаянная музыка звучит, а в другое, чудится, он свой толстый палец сует. Как, наверно, Миникайф засовывал.
Открыв дверь моего спального закута, я увидел Миникайф - она еще спала среди смятых простыней на моей койке.
Словно букет крапивы, завернутый в газету.
Я, как последний идиот, взял и лег рядом.
Обожгусь о крапиву, будет больно, ну и ладно.
Я уснул, и мне приснился буровой станок.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Миникайф проснулась чуть позже меня; увидев, что я на нее смотрю, она улыбнулась и спросила: "Ну, как ты?"
И встала. Видеть ее, голенькую, - это такой кайф, все равно как в лодочке посреди канадского озера ловить килограммами форель.
А потом, почти сразу, я опять стал думать про мудилу со второго уровня с его толстыми шкодливыми пальцами.
Мое канадское озеро тут же превратилось в грязную лужу, форели - в мазут, и я вспомнил, что поклялся спустить шкуру с них обоих.
У Миникайф болел желудок, давали себя знать язвы, они у нее расположились по всему пищеварительному тракту. Она открыла холодильник и налила себе стакан молока, оно ей помогало.
Потом она вернулась ко мне, легла рядом и сказала, что болит все сильней.
Я - хоть бы хны, смотрел на нее молча, и она спросила, что со мной.
Я ответил, что со мной-то ничего, у меня как раз все в порядке. Ну, это я привирал почище, чем зубодер без наркоза.
Она видела, что со мной неладно, и опять занудила про свои язвы, хотела, чтобы я с ней тетешкался.
Но мне ее нытье было по фигу, я встал, оделся и сказал, что мне надо уйти.
Я чувствовал, что от этой истории сердце у меня стало тверже гранита.
В торговом центре толпился народ. Тюремное население встает рано, и все эти мерзкие рожи уже маячили в длинных мраморных коридорах. От такого количества мерзких харь в таком количестве мрамора можно было подумать, будто ты попал в музей неудач Микеланджело. Зэки побогаче шли в только что открывшиеся магазины купить кто шмотку, кто цацку в подарок одной из шлюшек, которых в тюрьме хоть отбавляй.
Другие, нищая братия, голь перекатная с нулевого уровня, просто бродили вокруг, кто жевал какую-нибудь дрянь из "Виадука", кто такую же дрянь распаковывал, только собираясь пожевать, кто, уже успев позавтракать, той же дрянью блевал. Я направился к продуктовому магазину. Полсотни нанюхавшихся клея тараканов заползли мне в каждую ноздрю.
Начальником первого уровня был гад из "Виадука". Тот самый, что награждал нас вирусами и язвами, скармливая полуфабрикаты, которые, наверно, побывали на всех войнах. Но против статистики не попрешь: кому-то надо отъезжать на тот свет. Вот и выбирай - помирать от "Виадука" или с голоду.
Ну, мы больше давали дуба от "Виадука", с голоду-то и без нас нищеброды с нулевого уровня мерли как мухи.
А заместителем начальника был хозяин "Коломбо-Эспрессо-бара". Оба зажравшиеся подонки, и девок себе оторвали первостатейных. У начальника - дылда-официантка из "Сбарро", а у заместителя - продавщица из цветочного магазина, сама вся из себя как букет искусственных бабочек.
При таком раскладе для меня и всей компании привередников из Евралилля после разгрузки пломбированных вагонов, прибывавших к нам на вокзал Лилль-Фландрия первого марта и первого октября, оставались только страшные, старые, кривоногие, косоглазые, сопливые - и Миникайф.
В "Виадуке" пахло псиной, кошками, медведем и тюленем - всем вместе. Еще пахло потным гадом и шестьюдесятью потными подмышками тридцати забитых зэчек, работавших на кассах. Я вошел туда с твердым решением осуществить свой план по истреблению Миникайф и превращению ее в занавеску для душа.
Недолго думая, я направился в мясной отдел и выбрал кусок падали, которая, похоже, подыхала уже не один раз. Взял его и пошел в отдел молочных продуктов.
Там были стальные чаны, в которых еще оставалось на донышке молока, и батарея пластмассовых бутылок. Наполнявший их здоровенный детина сейчас, за отсутствием покупателей, сидел и грыз ногти.
- Как молоко? - спросил я и показал на первый чан.
- Тухлое, - проронил детина, грызя ноготь.
- А это? - Я показал на второй чан.
- Тоже тухлое, но в первом хуже.
- А в третьем?
- Эту дрянь мы бесплатно голытьбе с нулевого уровня раздаем. Тухлее не бывает, - поморщился он и сильно куснул ноготь.
Я попросил его налить две бутылки этой жидкости, и впрямь странной на вид и на цвет.
И потопал к кассе с двумя пакетами, в одном - гнилое мясо, в другом - прокисшее молоко.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
Хорсболл была самой отвязной девкой во всем Евралилле. Кто-то даже пустил слушок, что ее-де застукали, когда она поджаривала на сковороде собственную дочь и ела кусочки подружки, которую та привела домой.
Может, правду говорили, а может, и нет. Сама она, когда ее спрашивали, говорила, мол, стопудово правда, маленькие девочки вкусные, все равно как картошка с маслом, она готова их килограммами есть, когда здоровье позволяет.
Да, Хорсболл была отвязная, но мы с ней корешились и нам было что вспомнить.
Так что, когда я увидел ее за кассой в "Виадуке", - обрадовался. Как полагается, сунул ей под нос мясо и молоко.
Она посмотрела на мои покупки, потом на меня, да так, будто это я отвязный. Я засмеялся и объяснил, мол, это не для меня, а для Миникайф, она неделю путалась с жирным музыкантом, пидором и рукоблудом.
Хорсболл вроде бы сообразила, что у меня на уме, и упаковала мою снедь в пластиковый пакет.
На прощание ей вздумалось со мной поцеловаться. Меня аж в дрожь бросило. Я так и слышал из глубины ее рта крики маленьких девочек.
Дома Миникайф все еще лежала в постели в чем мать родила.
- Есть хочу, есть хочу, - зачирикала она голосом проголодавшейся птички.
Я налил большой стакан тухлого молока и достал сковородку, чтобы пожарить мясо.
- Пахнет как-то странно, - сказала Миникайф.
Я ответил, мол, ничего странного, канализацию сегодня с утра ремонтировали. Миникайф мое вранье про канализацию проглотила. А потом проглотила кусок мяса и запила молоком.
Я сидел на краю кровати и смотрел на нее. Стоило закрыть глаза, как меня снова одолевал кошмар: я видел елозящий зад типа со второго уровня. Он вырастал до гигантских размеров.
Много времени не понадобилось: вскоре Миникайф пожаловалась на резь в животе и сильную тошноту. Она засунула два пальца в рот, но это не помогло: резь и тошнота не отпускали, ее крутило всю, от красивых ножек до красивой головки.
Вся серая, в холодном поту, она мычала, хрипела - "гггхххх", "мммффффф", - извивалась и корчилась.
- Надо поесть фруктов, - посоветовал я.
- Гггххххх, - ответила она.
И тогда я вышел и снова отправился в "Виадук".
Старую больную собаку полагается прикончить - теперь я мог добить Миникайф.
В "Виадуке" на меня с порога налетела Хорсболл с каким-то странным выражением лица.
- Тебя хочет видеть шеф, - сказала она.
Такого я не ожидал и, надо сказать, струхнул немного. Хотел было спросить зачем, но Хорсболл уже и след простыл.
Нетвердым шагом я вошел в кабинет шефа. Во рту будто лошади ночевали, и некуда было деваться от этого вкуса.
У шефа была мерзкая рожа, и смотрелся он настоящим укротителем двуногого зверья.
Справа и слева от него давили сачка две девчонки в крошечных шортиках. А сам он играл с чернильницей, сажая черные кляксы прямо на стол.
- Ты, стало быть, решил замочить свою подружку? - спросил он.
- Эээ… да, - ответил я.
Лицо у него стало как у недовольного кюре на исповеди. Одна из девчонок в шортиках икнула.
- Здесь никто никого не мочит без моего разрешения. Понятно? - сказал шеф с лицом совсем уж недовольного кюре.
- Понятно, - выдавил я из себя.
- Мне сказали, она у тебя красивая.
- Верно, - кивнул я. - Очень красивая.
- Тогда вот что: скажи-ка ей, чтоб зашла ко мне сегодня.
- Хорошо, - опять кивнул я. - Она будет рада.
Когда я вернулся к себе, Миникайф чистила зубы.
- Меня вырвало двенадцать раз, но теперь мне лучше, - сообщила она, увидев меня.
Когда я сказал, что ее хочет видеть шеф, она, похоже, и вправду обрадовалась. Приняла ванну, вымыла свои чудесные волосы, и они стали похожи на густой сибирский лес. Надела юбочку, коротенькую, насквозь воздушную, и тонкий темный свитерок, который к ней так и льнул. А потом попросила меня проводить ее в "Виадук".
Когда мы пришли, она сказала, мол, иди, я вернусь позже. Поцеловала меня в щеку - остался овальный след, - и вошла в кабинет шефа.
А я потопал в свой спальный закут. Снова играла музычка мудилы со второго уровня.
Я подумал: интересно, Миникайф там, где она сейчас, ее слышит? Сел на пол, заткнул уши и закрыл глаза.
На черном фоне век, как на фото, я увидел шефа.
В руках он держал Миникайф.
И у него были пальцы водопроводчика.
В эту дыру мы больше ни ногой
ПРОЛОГ
Представителя пакистанской делегации срочно вызывали в зал заседаний.
Он быстро принял душ и перекусил остатками еды из холодильника в своем гостиничном номере. Он молил Бога о благоприятном исходе предстоящих переговоров.
Чтобы произвести хорошее впечатление, он выбрал серый итальянский костюм - в нем он выглядел именно так, как надо, - а к костюму подобрал шелковый галстук, который ему подарила мама в честь его назначения.
В машине, по дороге к административным корпусам, он еще раз пробежал глазами подборку документов, сделанную его помощником: солдаты международных вооруженных сил, среди которых есть и пакистанцы, были захвачены в заложники группой борцов за Великую Любовь и размещены на стратегических объектах, давно включенных в план бомбардировок, составленный Верховным командованием.
Методы этих борцов за Великую Любовь до глубины души возмущали представителя пакистанской делегации, и он поклялся себе ни за что не уступать требованиям шантажистов.