Некоторые вели себя как женщины: кокетничали, дразнились или изображали покорность. Другие вели себя по-мужски, размахивали руками и черными окладистыми бородами, рыгали, попивая греческое вино. Увидев все это, я понял, что, несмотря на различия между мужчинами и женщинами, мужчинам просто необходимы женщины. Без них существование теряет смысл и краски. Становится невообразимо тусклым. Если слабого пола вдруг не будет, мы попытаемся его изобрести. И потерпим неудачу.
Итак, вот мой ответ. Какие бы сомнения ни одолевали меня по поводу брака, сколько бы я ни переживал о своем эгоизме и различиях между полами, мужчины и женщины нужны друг другу, очень нужны. А мне, в частности, нужна подруга, потому что "без нее мне жизнь не мила", как однажды сказал Кингсли Эмис.
Так что же делать? Не знаю. Необходимо по крайней мере взять себя в руки. И написать пару писем. Потому что - чем черт не шутит? - вдруг однажды я напишу такой же девушке, как я, и мы сможем быть безответственными и бестолковыми вместе.
И еще - схожу куплю кактус.
Увидимся, Мармадюк Скью?
Вильма в поисках Фредди Флинстоуна. Подойдет только настоящий пещерный человек. С личным бронтозавром.
Хм, а что - любопытно. Мне нравится слово "пещерный человек". В нем есть намек на умышленную покорность, и этот намек кажется мне весьма сексуальным. Должно быть, в моих грубых мужицких хромосомах засела крупица неандертальской ДНК. И чувство юмора у нее есть: может, она будет повеселее Сандры.
Открыв почтовую программу, я пишу Кейт подобающий ответ:
У меня есть не только бронтозавр, но даже дубина и… э-э… как назывались эти машины с каменными колесами? Не желаешь взглянуть на мою медвежью шкуру?
Письмо явно идиотское, настолько идиотское, что ответ может и не прийти. Впрочем, мне плевать: до смерти надоели долгие переписки.
Два часа спустя (всего два часа!) я получаю ответ. Сообщение довольно туманное, и в нем столько двусмысленных шуточек о динозаврах, что примерно час я думаю, что на это сказать. И тут приходит второе письмо:
Ужас, ну я и глупость сморозила!!!! Ума не приложу, что смешного во Флинстоунах?!!!!! Черт с ними. Мне показалось, ты ничего. Надеюсь, ты не подумаешь обо мне плохо, но… как насчет выпить? Ржунимагу!
О’кей. Неожиданный поворот дела. Я вновь открываю профиль Кейт. Тридцать лет, среднего телосложения, родом из Англии. Работает официанткой, но учится на юриста. И вдруг я замечаю графу, которой не видел раньше: "Вы любите сексуальные приключения? - Очень".
"Очень"?! Нестандартный ответ, прямо скажем. Мало кто напишет подобное в своей анкете, и, признаться, раньше я избегал таких женщин. Слишком они прямолинейны. Но недавно я обнаружил в себе приключенческий запал, почти как в школе перед летними каникулами.
Еще два письма, и мы назначаем встречу в баре на западе Лондона, рядом с Фулем-роуд. Кейт сказала, что будет в желтой рубашке, поэтому я сразу нахожу ее среди других посетителей. Рубашка у нее кислотного цвета, ничего ярче в этом хмуром и грязном баре просто нет. Кейт сидит за стойкой, курит и пьет пиво. На ее лице уже играет полупьяная улыбка.
- А! - говорит она, когда замечает мой растерянный взгляд. - Вечно я нервничаю на свиданиях, вот и пью столько! - Тихо рыгает.
Я не знаю, что и подумать. Кейт хорошенькая, крепкая, с темными волосами и пухлыми губами. Обтягивающие джинсы. В ней есть что-то от мужчины, но и сексуальности не занимать. Жизнь у Кейт была насыщенная.
- Ну так вот, я подумала: на хрен мне этот универ? И отправилась путешествовать по стране. Зря, конечно. Кем только ни работала с тех пор, нигде не задерживалась надолго… Сейчас учусь на юриста. Да уж, этому миру не хватало только еще одного гребаного юриста…
Кейт ругается вовсю, что правда то правда. И я опять не знаю, как реагировать. Раньше я любил повторять, будто женщинам можно ругаться только в постели, а мужчинам - плакать только на войне. Наверное, я хотел показаться продвинутым и зрелым, а может, просто не знал, что сказать. Грязные словечки будто бы составляют неотъемлемую часть самой Кейт - отвязной, смешной, искренней и сексуальной.
Ей нравится, что я писатель.
- Как там говорила Джилли Купер? "Повезло той девчонке, которая заполучит умника!"
Она заливается смехом, икает, извиняется и тут же сообщает, что ее отец - художник. А потом вносит дельное предложение:
- Ну что, пойдем ко мне и напьемся?
Киваю. А что, почему бы и нет? Без церемоний так без церемоний. Мы встаем и выходим на пахнущую пиццей Фулем-роуд. По дороге Кейт берет меня за руку. Искренняя… Ну-ну. Через десять минут мы у нее дома: квартира выглядит так, словно пару часов назад здесь побывала тайная полиция, а потом - грабители: всюду валяются туфли, скомканная одежда на стульях, в камине пачка кукурузных хлопьев, на магнитофоне - гора книг, а на подоконнике выстроились в ряд несколько винных бутылок. Стену украшает огромное старинное зеркало - в раму небрежно воткнуты приглашения на свадьбу.
Кейт на миг останавливается и окидывает взглядом весь этот кавардак.
- Ух, слава богу, завтра придет уборщица… - И взрывается резким хохотом.
Мне нравится ее смех, в нем сочетается девичья веселость и грубый нрав… Осмотрев комнату еще раз, замечаю, что она не такая уж грязная, скорее здесь просто беспорядок. Квартира Кейт похожа на нее саму - такая же откровенная и тем приятная: "Привет, меня зовут Кейт. Если я тебе не нравлюсь - проваливай".
Через несколько секунд моя новая подруга вваливается в комнату с двумя большими стаканами джина (дорогого). Бросает в него лед, наливает тоник ("Это тебе не дерьмо без сахара, плевать я хотела на свой толстый зад!"). Потом спрашивает, не хочу ли я выкурить косячок.
Порывшись за книгами по искусству, Кейт достает пакетик с табаком и травкой. Я отказываюсь, сославшись на то, что от марихуаны меня клонит в сон либо бросает в параноидальный бред. Ничуть не растерявшись, Кейт ухмыляется и курит сама, прикладываясь то к косячку, то к джину. Полчаса мы болтаем ни о чем, смеемся, я изрядно напиваюсь под эмбиент из колонок, а она все сильнее обкуривается (признаться, ее травка приятно пахнет). Потом Кейт зловеще хихикает и смотрит мне прямо в глаза:
- Слушай, не хочешь заценить мое новое бельишко?..
"Новое бельишко"? Прежде чем я успеваю придумать ответ, она кладет руку мне на ногу…
- М-м-м-м-м-м-м-м-м… - больше Кейт ничего сказать не может, потому что жадно целует мою шею.
Что ж… А, к черту все! - как сказала бы сама Кейт.
- На столе или на кровати? - Честно говоря, я не привык задавать такие вопросы на первом свидании.
Кейт склоняет голову набок, ее затуманенные глаза полуприкрыты.
- М-м, наверное, на кровати… На столе тонна учебников по праву.
Отлично.
Меня приятно удивляет ее спальня. Там прибрано, горит мягкий свет, на стене очередное старинное зеркало и искусственная тигровая шкура. Еще в глаза бросается вибратор на прикроватной тумбочке.
Стараясь на него не пялиться, я стягиваю рубашку. Мы с Кейт целуемся. Потом ловко сбрасываем оставшуюся одежду, но прежде чем приступить к делу, голая Кейт открывает тумбочку, выставляя напоказ кучу презервативов, еще один вибратор, бархатные наручники…
Да уж, вот это скромница! Рассмеявшись, она хватает пригоршню презервативов - точь-в-точь ребенок, дорвавшийся до конфет. Разбрасывает их по кровати.
- Выбирай!
Десять минут спустя мы занимаемся сексом. Все просто великолепно - такое ощущение, что мы двигаемся в одном первобытном танце.
Потом Кейт вдруг переворачивается на живот и говорит:
- Давай в жопу?
Черт. Черт-черт-черт-черт!
Тайм-аут!
Я хмурюсь, глядя на замершую в ожидании Кейт и ее белые ягодицы, похожие на два снежных холма с высоты птичьего полета. Мне очень нравится ее попка, но что делать дальше, я не знаю, потому что… видите ли, я не люблю анальный секс. Пусть у меня есть кое-какие извращенные склонности вроде порки, секса под открытым небом или связывания, однако анал к ним не относится. Наверно, я слишком брезглив.
Так как поступить?
В первую очередь надо все хорошенько обдумать. Весь вечер (с той минуты, как я понял, что Кейт очень любит секс) меня не покидают мысли об эротических приключениях и извращенных забавах.
Итак, лежа на кровати в фулемской квартире этим зимним вечером, я раздумываю, стоит ли заниматься анальным сексом с юной Кейт. И вот мои соображения, моя философия в отношении разного рода постельных причуд (просто смиритесь и читайте дальше, ведь я еще не решил, что делать).
Во-первых, само понятие "извращения" (не знаю, какое слово лучше подобрать) распространяется не только на людей. Вопреки сложившемуся мнению, "гомосексуальность" и прочие "отклонения от нормы" часто встречаются и у животных. У меня даже есть список.
Ученые утверждают, что среди оленей, овец, уток, газелей, шимпанзе, жирафов, дельфинов, дятлов, белок, червей, китов, цапель, гусей, буйволов, слонов, кенгуру, летучих мышей, чаек, пауков, страусов, гиен и юго-восточных пчел-листорезов нередко наблюдается гомосексуальное поведение.
И что с того? Точно не знаю. Наверное, можно сделать вывод, что гомосексуальность в какой-то степени обусловлена генетикой. Не думаете же вы, будто у всех этих бедолаг были властные матери? Кроме того, дело не ограничивается педерастией. Царство животных изобилует примерами странного и неожиданного сексуального поведения, которое трудно назвать случайным. К примеру, гиббоны могут совокупляться по трое. Шимпанзе иногда используют фаллоимитаторы. Орангутанги в буквальном смысле сосут у обезьян поменьше. Ласки мастурбируют. Среди пауков встречаются настоящие педофилы. Антилопы склонны к трансвестизму. Самцы оленей могут кончить, потерев рога о ствол дерева. Утки порой устраивают лесбийские оргии. Многие мыши бисексуальны. Американские бизоны порой забывают, какого они пола. Некоторые чайки-лесбиянки любят смачивать друг друга водой: ни дать ни взять порнозвезды в душе. А огромные синие киты нередко тешат себя soixante-neuf, позой "69", погружаясь на глубину и часами напролет сплетаясь в экстазе.
Вероятно, самое интересное животное в плане "извращенного" или "изобретательного" секса (зависит от широты ваших взглядов) - дельфин. Поведение дельфинов отличается удивительным разнообразием. Иногда они "работают на публику": по словам очевидцев, эти красивые животные порой занимаются изысканным акробатическим сексом вшестером (!), при этом один партнер из каждой пары всегда находится под водой. Другие любят показывать свои пенисы людям или бороться ими друг с другом; самцы приходят в еще большее оживление, когда за ними наблюдает женщина с менструацией.
Но даже оставаясь наедине друг с другом, эти морские жители дадут фору любому сексуальному эксперту. Например, дельфины-геи способны предаваться любовным утехам целый день - как Стинг, а самки мастурбируют, потирая клитор о кораллы, резиновые мячи или плавники партнера. Самцы суют нос во влагалища избранниц и толкают их вперед, при этом поблизости точно так же могут развлекаться другие пары. Еще дельфины придумали собственный вибратор - они издают громкие щелчки, которые направляют на половые органы партнеров: эдакая акустическая прелюдия, где роль стимулятора играет звук. Длиннорылые дельфины собираются в группы по десять-двенадцать особей и устраивают продолжительные оргии.
Так о чем это говорит? Я убежден, что один только дельфиний секс позволяет нам лучше понять природу секса человеческого. Ну а все животные игры проливают новый свет на наши причуды и склонности. Что бы вы ни задумали сделать с возлюбленной (с группой поддержки, бригадой пожарных - нужное подчеркнуть) - все это когда-то проделывали лебеди, горностаи или бурые макаки. Поэтому человеку нечего стыдиться своих фантазий (в пределах разумного, конечно).
Это не означает, что всем людям свойственны какие-то странности. И уж точно не все человеческие странности повторяют животные - тогда некоторые женщины съедали бы своих партнеров сразу после спаривания, как делают богомолы.
Выходит, мне надо просто расслабиться и заняться с Кейт анальным сексом, раз уж она этого хочет? Не знаю. Вот она лежит передо мной, выставив попку. Мне нравится ее попка. Я вообще люблю женские попки. Почти так же, как киски (прошу прощения, но дальше я собираюсь углубиться в эту тему). Обожаю киски. Они приводят меня в дикий восторг. Киски (хм, неужели нельзя подобрать другое слово? Видимо, нельзя)… загадочны, прекрасны и деспотичны.
В свое время я придумывал для них дюжины описаний. К примеру, "полоска кожи". Или "любовница офицера Гестапо". Ацтекская богиня в перьях. Юная царица в мехах. Лицо Робина Кука, бывшего министра иностранных дел. Подвал венецианского палаццо, где "она хранит меха и пряности" (этим сравнением я гордился больше всего, потому что подвалы венецианских дворцов нередко затопляет).
Итак, о чем это говорит (кроме моей склонности к напыщенным метафорам в отношении женских прелестей)? Влагалище обладает двойной природой: оно мягкое, пушистое, уязвимое и в то же время способно повергнуть мужчину в страх и трепет. Я не знаю, почему мы так его обожаем, но факт остается фактом: оно требует от нас безоговорочного подчинения. Вагина и обнаженное женское тело вообще - это властный правитель, перед которым мужчина преклоняет колени, точно раб… Ну вот, я снова за старое. Ничего не могу поделать - голая Кейт дико меня возбуждает, однако заниматься с ней анальным сексом я попросту не хочу.
Лучше поделюсь с вами другими размышлениями. Примерно лет в двадцать восемь, после того как я порвал с Амели Нильсон, вовсю позабавился с девочками и потерял работу в хорошей газете, меня приняли сразу в несколько "мужских" журналов: "Максим", "FHM" и "Стаф" - битком набитых сальными шутками, голыми сиськами, сексом и футболом. Эти журналы предназначены для молодых людей и успешно продаются по всему миру, следовательно, большинству нравятся.
Несколько лет работы в "Максиме" подарили мне обширные знания в области извращений. За это время я узнал, сколько людей имеют необычные склонности и насколько эти склонности необычны. Одним из первых моих заданий была статья о "фестивале порки", который ежегодно организовывали в восточной части Лондона. Вечер выдался, по правде сказать, удивительный. Мы с приятелями очутились в старой картинной галерее, которую давно уже никто не использовал по прямому назначению. Сперва я подумал, мероприятие будет весьма благопристойным - разве что отшлепают кого-нибудь у всех на виду.
Не тут-то было. Галерея под завязку набилась извращенцами со всей Англии, да что там - Европы! К девяти вечера в одном углу мужики шлепали девок, в другом зрелые лесбиянки пороли юных прелестниц в неглиже, в третьем мужчины секли мужчин, а в четвертом развлекались трансвеститы. Посреди зала строгого вида женщина "наказывала" здоровенного детину в подгузнике. Атмосфера накалилась до предела: к концу вечера у одной девчонки начисто снесло крышу, и она попросила наложить гипс на ее голую задницу.
Одно обстоятельство удивило меня, начинающего журналиста, больше всего - здесь собрались обычные люди: адвокаты, дальнобойщики, хирурги, образованные домохозяйки из Йоркшира, был даже один испанец. Не какие-нибудь фрики (хотя гости вели себя более чем вызывающе). Они настолько поддались своим причудам, что проехали через всю страну или перелетели Европу только ради встречи с единомышленниками. Зато какой встречи!
Второй замечательный факт заключался в том, что мой приятель привел с собой новую подругу. Это было их первое свидание. Странный у тебя приятель, скажете вы. Дело в том, что мы не ожидали такого откровенного и непристойного шоу. И только войдя внутрь, поняли, на какую знойную вечеринку попали, но было уже слишком поздно.
Думаете, его подруга была в шоке и тут же удрала домой? Честно говоря, такая реакция со стороны милой, спокойной и немного жеманной агентши по продаже недвижимости никого бы не удивила. Но нет, все вышло иначе. Ей понравилось. Она хохотала вовсю и даже выпорола кнутом какого-то парня. Вот почему я пришел к выводу, что сексуальные "отклонения" - не редкость, на подсознательном уровне они свойственны большинству людей.
С тех пор я повидал множество странных шоу. К примеру, однажды посетил урок рисования, где студенты писали с натурщиков, занимающихся сексом. Пара, несомненно, получала удовольствие (женщина даже кончила), а уж какое удовольствие получали художники, и говорить нечего. Мне зрелище показалось сюрреалистическим и крайне напряженным. Сказать по правде, я чуть не сбежал. И все же урок наглядно продемонстрировал, в каком первобытном мире мы живем и как сильно бабуины этого сексуального зоопарка мечтают выбраться наружу. Причем способов бегства у них хоть отбавляй.
Другие журналисты из мужских изданий тоже часто сталкиваются с подобными странностями. К примеру, Роб Аркелл, мой приятель, ведет колонку "Лаборатория любви". Раз в месяц он выходит на поиски сексуальных извращений, испытывает их на себе, а потом сообщает читателям, насколько они приятны или отвратительны. Эту колонку ежемесячно читает около двух миллионов британцев.
От Роба я узнал о таких вещах как трибадизм, уролагния или "золотой дождь", самоудушение, копрофилия, кокигами, ундинизм, раптофилия, клизмы, йохимбин, уртикация, групповое изнасилование… Его колонки всегда содержат любопытнейшие, а порой и шокирующие сведения. Они наглядно демонстрируют все разнообразие сексуальных игр и то, на какие жертвы готовы пойти люди ради новых впечатлений. Еще благодаря Робу я убедился, что японцы - очень странный народ (кокигами - японское искусство одевания мужского члена в бумажные костюмы).
Но порой творчество друга сказывалось на его жизни не самым лучшим образом. Мать Роба, изящная английская аристократка, в то время жила в Испании и (хотя ей ни разу не доводилось читать статьи сына) страшно гордилась его творчеством: "Мой сын - один из самых известных журналистов в Англии". Как я понимаю, Роб хотел рано или поздно пролить свет на свою работу, но все никак не находил подходящего момента.
И однажды случилось неизбежное. Мама объявила, что летит домой и ей не терпится прочесть труды Роба - в кои-то веки. Как только он не пытался ее отвадить! Все было напрасно. В первом же газетном киоске любопытная мамаша приобрела нужный журнал и ознакомилась со статьей, в которой Роб рассказывал читателям о том, как при помощи искусственного члена его поимели в собственной спальне, что было "на удивление приятно". С тех пор мать Роба никогда не заговаривала с ним и вообще с кем бы то ни было о его работе.
Ладно, вернемся к нашим баранам. Я все еще в Фулеме. Время идет. Кейт нетерпеливо виляет попкой. Она хочет, чтобы я это сделал. Но почему?