Потом были ананасовые, банановые, маслопальмовые, манговые и ещё много чего плантации, не прерывающиеся и переходящие из вида в вид на протяжении более ста километров. Потом было Карибское море и прибрежные болота, кишащие всякой гадостью, безобиднейшей из которой были маленькие двух-трёхметровые крокодильчики с плаксивым выражением на лице, простите, морде! Их было почему-то жалко и хотелось погладить. Не всем – только Витьке. Он едва успел отдёрнуть руку! Есть такое понятие, знакомое каждому, – "Аварийный"! Аварийный человек! Обычно это он, аварийный, пытается погладить крокодильчика, поймать змейку или паучка, побороться с медвежонком на глазах у его мамы! Прыгнуть в незнакомый сорокаметровый водопадик или откусить от так вкусно пахнущего и такого красивого тропического плода, или, ещё лучше, сделать пикантное предложение даме в присутствии её мужа или любовника – стотридцатикилограммового Васи или Бени, или, лучше всего, Ибрагима! Им это особенно нравится. Этим человеком-"Аварией" и был наш врачеватель. По нисходящей сначала "Аварией", потом хорошим парнем, затем гиннесовским героем и только потом доктором Ивановым. Помните Пьера Ришара из к/ф "Невезучие"?
Из интересного и запомнившегося на Карибском побережье было наблюдать, как местные мальчишки барахтались в воде мутной полузаболоченной речушки, кишащей крокодилами. На вопрос страшно или нет местные с улыбкой отвечали, что крокодилы сейчас сытые и купаться не опасно! "Кого-то уже съели" – подумалось! А герой моего повествования тут же разделся и в воду. Ну, что с тобой делать, горе ты наше – опять поверил!? Это они местными уже наелись, а ты-то для них, что сырокопчёный окорок со специями, новенький и вкусный! Удалось остановить… Не понравилось нам Карибское побережье. Вперёд – на Тихоокеанское!
На тихоокеанском побережье нас ждала гостиница на берегу океана в городке с романтическим названием Мануэль Антонио, прогулка на лошадях по пересечённой местности, шестичасовое плавание на яхте, ныряние с маской и трубкой около кораллового рифа, чудесный парк. На всё про всё у нас оставалось всего несколько дней, и появилась надежда, что аварийного нам удастся вернуть домой в Нью-Йорк если и чуть поломанным, то хотя бы живым! Итак, первым аттракционом по списку стояла прогулка верхом, и очень симпатичная семнадцатилетняя коневодка спросила: "Кто имеет опыт верхом?". Оказалось – все имеют, но что-то мне подсказывало, что этот несостоявшийся обед карибских крокодилов в жизни на лошади не сидел. Это не его! На ишаке ещё может и сидел когда-то, но на лошади – точно нет! Но разве мог он – гиннесовский лауреат и народный целитель, обременённый клятвой Гиппократа, ударить в грязь лицом перед юной амазонкой!? И, тяжело вздохнув, поскакал! Техника вождения лошади у него ничем не отличалась от того, как если бы он управлял автомобилем. Он просто не умел делать ни первого, ни второго! Как он удержался в седле, когда у него лопнула подгнившая старая подпруга, известно не нам, я же, находясь сзади и громко распевая одну из любимейших моих песен – "Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее…", видел только, как он качнулся сначала вправо, потом влево… "только бы не об камень головой!", как молния сверкнуло страшное предположение… но Витька невероятным усилием хорошо развитых бицепсов смог удержать себя в седле! Ведь ни у кого не лопнула, а у него с утра до вечера то подпруга, то муха в чашке с кофе, то гвоздь в ботинке, то ручка отвалилась, пуговица оторвалась, плавки потерялись, булавку проглотил, ногу подвернул и зуб заболел! И это не полный перечень! В этот день, кроме обеда, опасных мероприятий больше не планировалось, и можно было немного расслабиться. Хотя, кто его знает, а вдруг он вилку заглотит?
Завтра яхта, день мог обернуться бедой в любой момент! Мы с Бориком договорились особенно внимательно присматривать за Аварийным. Плывём на яхте час – всё спокойно, плывём два – спокойно, опасность, кажется, отступила. Наш знакомится с девчонками – студентками из Миссисипи, рассказывает про Игумбада шестнадцатого, играет мускулами перед одной конопатенькой, живот втягивает, подмигивает. Отдыхает в общем! На вопрос, как насчёт понырять с маской и трубкой, не задумываясь отвечает: "Легко!" – ещё бы он при конопатой сказал "не умею!" А мы с Бориком действительно расслабились, кувыркаясь под водой и плавая между рифами. Когда нанырялись, императорского лекаря рядом с нами не оказалось. Полчаса мы ныряли под рифы и плавали на яхту и обратно, в голове назойливо звучала песня: "Отдохнули, загорели, жалко – Васька утонул!". Кассета с этой дурацкой песенкой валялась в арендованной машине и за 10 дней изрядно нам надоела. А тут вместо Васьки, похоже, утонул Витька. Как же он утомил со своими бесконечными замёрз – укусили – надышался – упал – утонул! Даже разозлил! А потом смысл произошедшего начал постепенно вытеснять из головы остальное, шкипер из шоколадно-шоколадного превратился в бело-шоколадного, а конопатая из Миссисипи заплакала, вспоминая этого смешного старикашку. Мы были в шоке, никто не мог произнести не слова… и вдруг из-за рифа вырулил одноместный прогулочный каяк, а в нём поперёк, свисая конечностями с обеих сторон как мокрая ветошь, лежал утопленник Витька, живой! Немолодая костариканка выловила этого морского дьявола здесь недалеко за рифами. Не умея пользоваться маской с трубкой, он наглотался солёной воды, задохнулся и пошёл ко дну, но в очередной раз что-то необъяснимое (сегодня это была женщина-русалка) вмешалось и затащило Ихтиандра на борт каяка.
Наше путешествие подошло к концу, подошёл к концу и наш рассказ про Витку-Ихтиандра! Мы дружим, но вместе больше не путешествуем. Никогда!
Коста-Рика. 23.11.14
Паоло Коэльо
В далекой бананово-ананасовой стране недалеко от экватора мы с женой решили приобрести кусочек земли и построить домик. На старость. Так хотели, что ни о чем, кроме этого, не думалось и не говорилось! И во сне только про это! И наяву. Потому что старость уже наступила, мне недавно исполнилось 55! и я уже устал суетиться; жена же молодая при одной только мысли, что есть вариант никогда больше не работать, влюбилась в этот проект безоглядно, отдавшись ему со страстью, присущей женщинам слегка за сорок! Мы оба попали под нежное обаяние счастливо-банановой Коста-Рики, побывав в ней до этого всего лишь один раз. Так что проблем, как у большинства ищущих, с выбором страны у нас не было. Панама с Эквадором, Белиз и Гватемала – отдыхайте без нас, вы прекрасны! Пусть вас любят другие. Мы хотим к тебе, Коста-Рика! В тебя, с тобой! Купили ноутбук, подключили Интернет, без которого до этого как-то обходились, и начали искать. Нашли несколько вариантов – что-то похожее на то, что хотели, списались с продавцами и договорились о дальнейших действиях. Но, начитавшись в Интернете всякой ерунды о том, как "разводят" лохов в Коста-Рике, стали бояться и сомневаться. Еще бы, всю жизнь копили, недоедали! Терять заработанное неимоверным трудом категорически не хотелось. Сомнения и страх так сильно вгрызлись в наше неистребимое желание как можно скорее уехать в Коста-Рику и настолько, что в любой момент желание могло перестать быть неистребимым. Волна энтузиазма вот-вот могла начать откатываться назад. А тут как раз мне надо было подъехать в Манхэттен встретиться кое с кем.
На углу седьмой авеню и вест пятьдесят пятой улицы есть табачная лавка. Держат турки, и там всегда продавался отличный турецкий табак – идеальная начинка для ароматных самокруток. Я тогда курил, и мне очень нравились самокрученные сигаретки, а в них табак с вишней или грушей! Ну почему в жизни всё так? Всё горе из-за красивой, даже мгновенная смерть из-за нее! Пример? Коралловая змея! Самые противные болезни из-за удовольствий с красивой, рак – от ароматнейшего табака! И всё остальное тоже. Что может быть вкуснее портвейна? Правильно! Ни-че-го! Это те, которые всю жизнь на понтах, выдумали: "Никогда ничего не пил вкуснее, чем Каберне урожая 2001 года из какой-то там французской провинции типа Булонь или Гасконь". Вспомнил! Из Гаскони Д'артаньян, значит, вино точно из Булони. Но какая же, фу, кислятина! А что портвейн?! Чистый виноград! Месяц попил и прощай печень!.. Расплата за удовольствие!.. О чем это я? Опять занесло… о чем я вообще писал-то? Ага, вспомнил – дома и в машине я всегда имел с собой штучку для скручивания сигареток и рисовые бумажки. В лавке меня давно знали. Имя Хозяина было Махмут, хотя похож он был на другого персонажа из "Белого солнца пустыни" – на Аристарха. Махмут-Аристарх спросил, чем обязан, что нового?.. Я ответил: "Как всегда" – и тут заметил на прилавке около кассового аппарата тоненькую книжку. На английском. Название "Алхимик", автор Паоло Коэльо, бестселлер на тот момент номер один, о котором до этого я вообще ничего не слышал. Спрашиваю: "Можно, возьму на недельку?" – "Конечно, можно" – и я начал читать прямо в лавке, и читал весь остаток этого дня и ночь пока книжка не закончилась.
Вы помните, о чем эта книга? В чем ее основная идея и ведущая нить? Сейчас напомню. Основная идея, цитирую автора: "Если ты захотел чего так сильно, что без этого уже жить не можешь, попроси… и вся вселенная придет на помощь! И больше не бойся – она же, вселенная, тебя и защитит!" Воодушевленные, мы воспряли – это был как раз наш случай. И мы смело отправились навстречу судьбе, в дороге перечитывая "Алхимика", но в этот раз на русском, чтобы глубже проникнуть в суть взаимоотношений со вселенной. Через два дня мы уже знали, что мы будем покупать. Покупать мы будем три гектара земли на склоне горы на берегу Никойского залива в деревне со звучным названием Пуэрто Морено! Асфальтированная дорога прямо к участку, рейсовый автобус два раза в день утром и вечером, лавка с ассортиментом пиво, соль, сахар; церквушка. И десяток домиков с рыбаками внутри каждого. Продавец – маленький рыжий американец из Техаса, морда хитрая, глазки бегают и в разные стороны смотрят. Просто выверенный до мелочей персонаж мелкого жулика. У таких землю не покупают, у таких, как правило, она уже три раза продана другим! Таким не то что не верят, а вообще… Но что же делать? Уж больно нам понравилась эта гора на берегу, какой вид на залив!!! И к тому же у нас вселенная, помните? Поэтому продолжаем покупать! Следующее действующее лицо – нотариус, он же дипломированный адвокат. Этот наоборот – глаза в кучу, усы топорщатся. Имя из шести других имен типа Хосе Мигель Анжело Мария Эскобар Лопес Виллалобос! Даже не шесть, а семь получилось. И ни слова по-английски! А нам прямо сейчас надо достать деньги, заплатить и получить бумажку, что эти три гектара теперь наши. Пока все получалось неплохо и шло в соответствии с задуманным. Но было страшно! Даже Паоло Коэльо ничего не мог поделать с нашими страхами. Было страшно отдавать деньги в обмен на бумажку, написанную на совершенно незнакомом языке. На испанском! Что там написано? А вдруг там написано: "Настоящим подтверждаю, что отдал Дону Педро 45 тысяч долларов за то, что он хороший!" И решили не искушать вселенную, не подписывать и деньги не отдавать, и ставим условие – или нотариус сейчас же заговорит на английском, или не покупаем. Этот по-английски так и не смог, мечта про русский вообще не посетила ни разу. "Да, есть тут один шибко образованный, – говорит рыжий, – но, падла, очень дорогой и ехать почти четыре часа". Да хоть пять! Мы что, за пять тысяч километров прилетели, чтобы лишних двести считать? Едем! Едем хрен знает куда.
Вселенная вступила в свои права, как Паоло и обещал! За столом в кабинете, куда нас провела очень симпатичная секретарша по имени Андреа – Андрейка, как потом я всегда ее называл, сидит настоящий эсквайр. Имя, правда, тоже мама не горюй! Хосе Хуан Санчес Чаверреа! (подозреваю, что два-три дополнительных или запасных имени он по-простому просто заныкал, чтобы выглядеть более по-европейски), но у него за спиной на стене висит в стеклянной рамке диплом об окончании киевского государственного университета! Вот так и не иначе! То есть бумажку будет писать наш Киевский пацан, говорящий по-русски не хуже нашего! Через час мы стали собственниками трех гектаров на берегу Никойского залива и близкими друзьями эсквайра Хосе Хуан Санчеса. Это была первая и очень приятная часть эпопеи о наших приключениях в чудесной Коста-Рике, которые именно тогда и начались, и продолжаются до сих пор.
Гора наша, вид с горы наш! Принимаем поздравления. Теперь дом! Надо строить дом, а чтобы построить, надо так много всего. Первое – найти архитектора! Идем искать – нашли, но он не говорит. И другой не говорит. История повторяется. Продолжаем искать – то же самое и никакого просвета. Надежда опять только на Паоло. Или на переводчика. Найти переводчика оказалось делом непростым, но мы взяли этот рубеж. Правда, она, переводчица, в отпуске, а без нее… Опять мимо! Что-то делать еще сегодня уже поздно. Да и что ты сделаешь? Усталые возвращаемся в гостиницу, даже не подозревая, что вселенная снова принялась за свою работу. Отдохнув в номере гостиницы, идем к бассейну. Народу в бассейне немного, гостиница не туристическая, а для местных транзитных. Все говорят по-испански. Плавая с молодой и белокурой красавицей-женой в бассейне, размечтавшись и не стесняясь в выражениях, я ей подробно высказываю свои соображения по поводу того, что бы я предпочел сделать с ней сегодня ночью, как я это собираюсь сделать и как она на это в целом смотрит? И в этот момент мы слышим на нашем родном языке с характерным южным акцентом: "Было бы интересно посмотреть! Ну вот, наконец, и сюда наши добрались!" Если вы помните мультик из детства "Кто сказал мяу?", то вы поймете, что я сейчас имею в виду. Я оборачиваюсь и в изумлении пытаюсь понять, кто же из этих ребят с явно выраженной латинской внешностью и есть тот, кто сказал мяу. Один из них заулыбался и говорит: "Да я это, я! Ярослав имя мое!" – так вселенная во второй раз пришла нам на помощь, подтвердив этим правдивость написанного великим Паоло Коэльо. Ярослав же уже девять лет работает со мной, решая все вопросы, иногда возникающие в нашей русской деревне, которую мы с ним и построили. Мама у него русская, а по папе, по внешности и характеру он стопроцентный костариканец.
Коста-Рика. 15.11.14
Диего Армандо Марадона
Мы в Неаполе с утра с того момента, как наш огромный трёхсотметровый лайнер бросил якорь в неаполитанской бухте. Вдалеке двугорбый Везувий слегка дымится или нам так кажется. Местные говорят, что он просыпается – по Помпеи соскучился. Друзья, с которыми мы вместе путешествуем, годами не видевшие моря, "соскакивают" на пляж, а мы идем бродить по Неаполю. Нравится абсолютно всё. Узенькие улочки, так знакомые по старому фильму "Сокровища Святого Януария", развешанное бельё, уличные торговки и торговцы, напёрсточники. Иногда я отпускаю жену немного вперёд и смотрю со смехом и удовольствием уверенного в себе собственника красивой женщины, как неаполитанские мужчины – настоящие самцы-красавцы, жмут клаксоны своих автомобилей и по пояс высовываются из окон, отчаянно жестикулируя, тщетно пытаясь привлечь к себе внимание белокурой красавицы.
Но мы здесь по другому поводу – мы ищем Пиццерию! Настоящую, где Доны, их лейтенанты и консильори часами сидят за столом, едят пиццу и обсуждают свои дела. Именно в такой пиццерии вы сможете попробовать ПИЦЦУ! А не то, что мы привыкли называть этим словом. И, конечно же, обслуживание! Об этом можно писать поэмы и мечтать. Нам повезло – забравшись в глубь старого города, на улочке, где двое смогут разойтись только, если вес каждого не превышает восьмидесяти килограммов, мы нашли именно то, что искали. Заходим и спускаемся по ступенькам – жар от печи, поленница дров, жонглёр, раскручивающий большой блин теста для будущей пиццы – всё говорит о том, что мы находимся в правильном месте. В углу в полумраке, как и предполагалось, сидят Дон и его небольшая свита. На нас ноль внимания. Нас никто не ждал и никто не проявляет восторга по нашему поводу. Мы немного потоптались и сели за ближний столик.
Первые признаки, что нас заметили в полупустой пиццерии, появились минут через пятнадцать. Сначала выглянул из-за занавески, а затем минут ещё через пять к нам подошёл старик-хозяин и спросил, какого чёрта мы сюда припёрлись? Мы не обиделись и не растерялись и, представившись "руссо туристо", попросили пива и меню. Это сработало – русских в Неаполе всегда любили. Я это помню ещё по эмиграции. Итальянский язык я никогда толком не знал, а что знал – забыл. Поэтому при заказе произошла ошибка, и вместо двух кусков пиццы мы заказали две целые по семьдесят пять сантиметров в диаметре. Выпив пива и осмелев, мы отказались от второй пиццы, на что хозяин отреагировал звонким и ёмким словом "стронцо", что по-нашему говно, и запустил пиццей через весь зал. Видимо, он это делал часто, и бросок закончился точным попаданием в мусорный ящик. Пиццу мы съели и тут же пожалели о недавно содеянном – хотелось ещё! Хозяин всё это предвидел и демонстративно не обращал на нас внимания. Мы для него отныне были "стронцо". Пришлось унижаться, просить, мы даже оплатили пиццу из мусорного ящика – всё тщетно!
И тут я заметил на стене увеличенную фотографию Диего Армандо Марадоны! (Отступление: Италия – монорелигиозное государство, но именно в Неаполе "живут" два Бога, и одного из них так и зовут ДИЕГО АРМАНДО МАРАДОНА. Когда-то ближе к концу восьмидесятых, Великий футболист почти в одиночку дважды сделал команду "Наполи" чемпионом Италии, и теперь здесь есть церковь Марадоны, улица Марадоны, площадь Марадоны, футбольная школа его имени, созданная и функционирующая на деньги Марадоны. В Неаполе он любимец, кумир и Б-г!!!) Громко произношу полное имя Марадоны, прошу у хозяина три стакана вина и предлагаю выпить за великого и неповторимого… Сработало опять! И как сработало! Мы не только получили ещё семьдесят пять сантиметров в диаметре пиццы, хозяин вернул деньги за предыдущую из мусорного ящика и не взял за вино! Правда, за "стронцо" не извинился.
Если вы окажетесь в Неаполе, не теряйте время на музеи и оперу. Идите в старый город, заберитесь в самый дальний уголок, найдите мою или другую подобную пиццерию и развлекайтесь! Ведь Неаполь – родина пиццы! И ещё (это важно!) – опыт показывает, что либо надо знать язык страны, куда едешь, либо разбираться в футболе!
Коста-Рика. 10.11.14