Заметив, что Разинат спасовала и не могла найти аргументов, я сменила тему разговора. А после встречи мы ещё долго говорили с Динкой о том, что такой подход к проблеме, как простое осуждение традиций, не даёт никаких результатов. Трудно быть богом, да, но только ещё труднее не опуститься до банального разделения стран на "первые" и "третьи", примеряя стандарты привычного к миру, который просто не понимаешь.
* * *
"Добро пожаловать в рай!" – гласят надписи повсюду в Порту-Морсби. Но это для туристов. Сами папуасы перефразируют приветствие:
– Добро пожаловать в страну неожиданностей!
Пожалуй, соглашусь с ними. Самое интересное, что они, коренные жители Папуа – Новой Гвинеи, не считают, что живут плохо. Они не видят, что по нашим меркам жизнь их просто ужасна. Они никуда не торопятся, не жалуются на жизнь и по-своему счастливы. Иногда я думаю, что им тоже жалко нас – вечно спешащих куда-то, вечно недовольных тем, что имеем, вечно борющихся за лучшую жизнь... Развитые страны помогают развивающимся уже более пятидесяти лет. Ежегодно на среднестатистического африканца, к примеру, приходится около двадцати четырёх американских долларов внешней помощи, что составляет почти половину его годового дохода. Но результат – минимальный. Большая часть денег уходит в карманы коррумпированных правительств, в реальности африканцу остается не больше трёх-четырёх долларов в лучшем случае. То есть ровно столько, чтобы Африка не захлебнулась в нищете окончательно. Гуманитарные организации врываются в развивающиеся страны со своими проектами, пытаясь всё переделать там на западный лад. Но пока это не принесло ожидаемых результатов. Африка – это Африка. Как Папуа– Новая Гвинея – это Папуа-Новая Гвинея. Это действительно другая планета. Другой мир. Мы их жалеем, и это наша ошибка. Если мы поймём, какие они, как они живут, нам легче будет принять, что они просто другие, и это не хорошо и не плохо. Это факт. Мы думаем, что можем изменить их жизнь, переделав под "наши" стандарты. А они не хотят других стандартов. Они хотят лучше жить, но так, чтобы при этом ничего в укладе их жизни не изменилось. Зачем нам, белым, техника, новые технологии? Потому что мы без них, как без рук, уже не проживём. А они проживут. Они поприветствуют цивилизацию, но обойдутся и без неё, если так звёзды расположатся. А мы, в частности, врачи, готовы лишь предложить свои знания, свои руки, чтобы помочь вылечить тех, кто в этом нуждается. И обучить других, не ломая их, оставив после себя команду обученных специалистов, способных продолжить налаженную нами работу. И тогда можно будет уехать домой с легким сердцем, завоевав уважение и признание, с чувством громадного удовлетворения от проделанной работы и с любовью к стране, где провёл не один год и вылечил не одного пациента. Эти страны становятся словно бы частью твоего существа. Хотя, возможно, о тебе самой никто и не вспомнит через пару лет – всё равно крупица тебя останется там, и однажды ты опять соберёшь чемоданы и сядешь в самолет...
Сергей Фаголов
Токса
Все совпадения фамилий персонажей с реальными людьми носят абсолютно случайный характер.
В питерскую токсикологию я устроился в середине 80-х.
Студентство – занятие благородное, но надо же и выпивать на что-то. Не говоря уже про изредка пожрать. Посанитарив в нескольких местах и даже в аптеке грузчиком поработав, пришёл я к целой серии неутешительных выводов.
1) В больнице и без меня уже всё украдено.
2) В аптеке все воруют согласно субординации, а я всего-навсего грузчик. Mожно было, конечно, попереть полбочки вазелина. Но на фига?
3) Очень нужны деньги.
В общем, надо было что-то делать. И тут встречаю на улице знакомую, которая говорит, что у них в больнице человека в приёмный ищут. А там надбавки, график удобный, все дела. "Судьба", – подумал я.
– Да ты ведь ещё единоборствами всякими занимался! Всё, приходи завтра!
И разбежались. Фраза про единоборства меня озадачила. Но надбавки были интереснее.
В общем, пришёл я назавтра. Быстро (как-то очень быстро) провели через кадры. А работа, говорят, – ничего сложного, на месте и разберёшься. Вот прямо сейчас на смену и заступай!
Опа... А с другой стороны, почему нет?
Приводят меня на место, и тут до меня что-то смутно доходить начинает. Запашок. В общем, воняет. Сильно воняет. Блевотиной и ещё много чем.
За столом сидит Лариса. Дежурный доктор (в прошлом мастер спорта по вольной борьбе, как потом выяснилось) на её фоне выглядел неубедительно и как-то терялся. Сидя вполоборота, она спросила:
– Это что за?
– Это Серёжа, – неуверенно как-то ответила старшая сестра больницы.
И тут из-за железной двери озвучили что-то вроде:
– Б...-козлы-нах-порву-б...-нах-я-в-Mордовии-семерик-б...-мотал-порву-всех-нах.
С надрывом, от души, надо сказать, было исполнено. Мне почему-то стало тревожно и маятно. Старшая под шумок слиняла, оставив меня во всём этом. Стою. Молчу. Народ тоже держит паузу и чувствует себя явно неуютно.
– Да мы тут, эта, обедаем. Ты сам-то ел?
– Обедал уже, – говорю.
И тут Лариса, посмотрев на меня оценивающе, спросила:
– А выпить – выпьешь?
– Ну... да!
Атмосфера слегка разрядилась. Уже не таясь, доктор вынул из шкафа бутыль "Молдавского Белого" и накатил мне по краешек. Отступать было некуда.
Тогда я, "чтобы в присутствии дамы выглядеть хватом, исполнил стакан в полтора выхлеба прогнувшись".
– В общем, баба´нькой будешь, – ехидно сказала Ларка. С этого момента мы подружились.
И вот сижу я в "приёмнике", никого не трогаю. И тут шум, гам, менты, "скорая":
– Это ваше!
– Да пошли вы!
– А он растворитель пил!
– А суицид кто лечить будет!
Бардак, короче. Привезли какое-то чмо приблатнённое. Он растворителя выпил и давай прохожих цеплять. Его и повинтили, а он по дороге в отделение сигаретным фильтром запястья поцарапал: "Жить не буду – менты достали". Баклан кухонный. А делать-то что? Растворитель пил? Пил. Его только ленивый не пил. Вены резал? Ну, громко сказано, но, в теории, мог. В итоге всем ясно, что пациент – дурошлеп городской, обыкновенный. А официально? Цитирую: "Отравление суррогатами алкоголя, суицидная попытка". Придётся лечить, ибо профиль наш.
А от чего лечить-то? Сую его в отсадник, иду учиться дальше.
Через какое-то время решил проверить, как у него дела там. Смотрю в глазок – никого. Открываю, захожу. И понимаю, что попал. Этот гад за дверью прятался, в слепой зоне. Я зашёл, а он мне сзади на шею. Ладно, плавали. Резко бью затылком в лицо, локтём в печень, пяткой по голени. Мимо. Удар держит.
Причём душит конкретно, грамотно. Пытаюсь его через спину бросить – тут же получаю под колено. Падаем. Душит, сука. При этом пытается ещё и шею сломать. Мало того, что он явно сильнее, так ещё и боец опытный. Ноги мои своими отхватил, позвоночник трещит, больно и душно. Дзюдоист хренов. Чую, кирдык мне приходит. Дышу уже через раз, сознание спутанное, и что самое обидное – за ту же зарплату.
И тут вбегает Лариска. Про неё, на самом деле, отдельную книгу писать надо. В жанре героической саги. Метр восемьдесят два, грудь – ну даже не знаю. Не меньше пятого. Дежурная сестра. Наставник, ветеран движения, друг, профи. Надёжная, как атомный бункер. И, как атомная же война, беспощадная.
– Сука!!! МОЮ НЯНЕЧКУ ОБИЖАТЬ!
И тут чувствую – свобода! А дальше – как в финале чемпионата мира по боксу. Этот ублюдок даже закрыться не успел.
Прямой в печень-апперкот-джеб. Классика! ...семь, восемь, девять. Аут! Туловище.
Ларка ко мне кидается, губы дрожат:
– Сергуня! Ты как? А? Нормально? Может, спиртику?
А я и сказать-то не могу ничего. Связки отекли, сосуды в склерах полопались, шея как из-под поезда... Только глазами лупаю благодарно.
К груди меня прижимает (тут я, кстати, чуть реально не задохнулся), аккуратно так, чтоб ещё больше не повредить. И по голове гладит, как маленького. Ничего, отошёл.
А через 10 минут привезли девушку Таню двадцати пяти лет, нажравшуюся барбитуратов, и я впервые в жизни затолкал желудочный зонд в лёгкие, получил за это справедливое замечание старших товарищей и больше так никогда не делал.
А козла этого мы обратно ментам сдали. Упакованного. С характеристикой. Пусть там попробует кому-нибудь шею свернуть, ниндзя уценённый.
Но главным контингентом у нас были суицидники. Которые или таблеточек нажрутся, или ещё какой дряни ядовитой. Плюс наркоманы с передозом.
Господи, чего только народ не жрал! Отдельный трактат написать можно. А вот наверняка отравиться – это искусство целое. Тоже, как выяснилось, уметь надо.
Так вот. Привозят тётеньку. Лет пятидесяти пяти. Чего уж там у неё в жизни не срослось, не помню, но решила она это безобразие прекратить. При этом ничего умнее не придумала, как уксусу выпить. Некоторые уксусной эссенцией травиться пытаются, но её не выпьешь. Глотка сразу спазмируется, ожог полости рта, но не более. Чаще всего. И хрен бы с ним, но суицид, однако. А это уже в психиатрической юрисдикции. Значит, надо лечить, чтобы потом с психиатром познакомить. А какое тут лечение показано? Промывание желудка, да и всё, пожалуй.
Официальный порядок гласит – промывание производится бригадой "скорой". Если возможность есть. Если нет – то уже у нас. Вы пробовали когда-нибудь промыть желудок человеку, который этих ваших устремлений не разделяет? И не советую. Особенно, если в пределах досягаемости нет специального зонда и спецкресла. Вот они и не мыли почти никогда. У нас-то удобнее, быстрее, родственники под ногами не путаются, всё необходимое под рукой.
И тут доктор, который тётеньку привёз, начал говорить. Много и не по делу.
Наезжаeт: мол, грязно тут, то не так, это не так, то, что так, – тоже не так.
Разозлил он меня. Твоё-то какое дело, милай? Ты больную промывал? Нет? Ах, не мог? А что так? Ай-ай-ай... Так возьми зонд в ручки, вон он, в ведёрке свернулся. А фельдшерица твоя толстозадая всячески пусть содействует. Я же пока бумаги оформлю, моё дело маленькое. Только зонд в лёгкие не засунь, ладно?
Сижу, документы заполняю. И чувствую, что-то не то. До боли знакомый звуковой ряд что-то лишнее содержит. Какое-то "шарк-шарк-шарк" вклинивается в привычное уху "aaa-оооо-буээээ". А там его быть не должно. Звучит фальшиво и настораживающе. Выпрыгиваю из-за стола, влетаю в промывочную... Опоздал.
Что за "шарк-шарк-шарк" меня так напугал, спросите? А это умный доктор решил уксус в желудке у тёти нейтрализовать. Содой, которую он с этим звуком в ковшике растворил. Химию вспомнил, отличник. А то, что оба желудочных сфинктера спазмированы и углекислому газу, в процессе реакции выделяющемуся, куда-то деваться надо?.. Не, это уже второй вопрос, сложный.
Когда я влетел, он ковш с содой уже внутрь залил. Тётенька и взорвалась. Натурально. Изнутри. Добилась своего, болезная.
Доктора потом всяко наказывали, я отбрыкался, но усвоил: дурак при исполнении – он страшный.
А если он при этом ещё и врач – то страшнее некуда.
Особенно ярко в нашей повседневности играла всеми своими гранями тема алкоголизма. Сама по себе проблема в России имеет свою специфику, непонятную западному обывателю. Поскольку буржуазная ограниченность не позволяет ему взглянуть на вопрос, разорвав шаблон ассортимента стандартного liquor store.
По части употребления спиртосодержащих жидкостей мнений существует множество. Сторонники идеи, что пить надо меньше, ровно как и считающие, что, наоборот, пить надо больше, сходятся в главном – пить надо. Дальше – вопрос ассортимента, возможных сочетаний напитков, фантазии и настроения. Точек зрения на эти вопросы много, ибо на вкус и цвет – главное, чтобы хватило. Хотя ещё раз всё равно бежать придётся.
Кто-то предпочитает водку, кто-то коньяк. Кому-то ближе портвейны. Ассортимент современных винных, парфюмерных и хозяйственных магазинов даёт достаточный простор для самовыражения трудящихся. Всё зависит от темперамента и финансовых потенций. Один мой знакомый, преподаватель ВУЗа, между прочим, всем коньякам предпочитал одеколон "Айвенго". Ну, каприз у человека!
Даже если рассмотреть вкратце годные к употреблению жидкости – толстенный фолиант получится. Одеколоны, клей БФ, разная бытовая химия, медицинские настойки и прочая – всё это люди пьют и при определённом навыке живут до ста лет. Или до двадцати пяти. Тут как повезёт.
Но ведь такое иногда употребляют! Вот взять чемеричную воду. От вшей. От блох тоже, говорят, хорошо помогает. Это ж только название – вода. Настойка это, на спирту, соответственно. Но чемеричная. На чемеричном корне. Ядовитом очень. Даже вши дохнут, а им ядерный взрыв – тьфу.
Штука, на самом деле, очень удобная в плане диагностики. Если за 25 метров слышно, что больной трудолюбиво и безостановочно блюёт – садись, пиши диагноз. "Отравление чемеричной водой". 100 из 100. Если бы олимпийский комитет одобрил соревнования по скоростному блёву в длину – чемеричники были бы вне конкуренции. Тут только уворачиваться успевай, предварительно взяв поправку на ветер. Бо после того как – халат можно выбрасывать.
Ну, скажете, бывает. Ошибся человек. Фармакологию в своём ПТУ прогуливал, не знал побочных эффектов. Первый раз. Но ведь они раз в две недели поступали!
– Ты что, забыл, как от этой дряни лечился?
– Не..бу-ээээ..т.
– А зачем опять пил?
– Но ведь.. бу-эээ-ыыы-ооо.. на спирту же..эээ..
Про парфюмерию и бытовую химию – тут тоже многотомные труды писать можно.
Kак-то в отсаднике бомжик отсыпался. Под динамическим, так сказать, наблюдением. (Это чтоб блевотиной не захлебнулся, прошу прощения у дам.) Из бывших интеллигентов. То про конвертацию рубля пургу гнал и даже Сальвадора Дали зачем-то приплёл. Начитался предисловий и харизматического эрудита изобразить пытался. Полночи, зараза, бубнил, пока не уснул крепким, но чутким сном алкоголика.
А под утро смотрю – в себя вроде пришёл и на волю запросился. Мне-то что, жалко, что ли? Вот только на улице минус двадцать. Бомжик же – в свитерочке сиротском, штанах с кедами и, плюс–минус, всё. Я ж не зверь, выдал ему, что Б-г послал, а другие амбулаторные больные побрезговали. Шапку какую-то, шарф, даже перчатки нашёл. А он стоит и мямлит. Пригляделся – а мужика-то конкретно колбасит. Трясёт так, что у меня сейф ходуном ходит. Это вам не интеллигентское похмельное томление с трёхсот граммов андроповки. Тут клиника с патогенезом, всё по-взрослому. Короче, человека надо спасать. А как? В тумбочке шаром покати – бойцы из пьяной травмы заходили харчиться. Следовательно, одеколона можно даже не искать. Спирт отделенческий – тоже, как бы это помягче... Да и не распространялось моё человеколюбие так далеко – спирт на бомжей переводить. Самим не хватает. Но делать что-то для спасения человеческой жизни надо! Пошёл скрести по сусекам.
Нашёлся сиротливый, пыльный флакон дезодоранта "Круиз" производства братской Болгарии. Далее остро встал вопрос чисто технического свойства – как? Hе под язык же пшикать. Да и не было твёрдой уверенности, что ночной кошмар балканских парфюмеров внутрь можно. Вон, даже народ из спецухи побрезговал, а это о многом говорит. Сижу в раздумьях. И тут бомжик, осторожно так, флакон у меня из рук извлекает и оглядывается. По глазам вижу – стакан ищет. Даю. Дальше – иллюзион. Куском пластыря заклинивает пимпочку на флаконе, в стакан его опустив предварительно, и с видом превосходства мастера над практикантом просит ещё один стакан. Для запивки. Степенно так, уже без ажитации. Водички из-под крана набрал и лицом зашевелил хищно, в предвкушении.
И тут в воздухе запахло... Mеня аж чуть из помещения не вынесло! Карбофос нюхал, изонитрилы нюхал, метилмеркаптан! Но "Круиз" – это я вам доложу...
– Ты, козёл!– говорю. – Мне ещё смену напарнику сдавать! Он же меня в сортире утопит!!! Ему тут сутки сидеть без вентиляции!
В этот момент дезодорант себя исчерпал. Чёрт с ним, с запахом, но неужели выпьет?! В отчаянной решимости досмотреть этот триллер до конца затихаю и жду развязки.
И тут этот лишенец заглатывает дезодорант, даже флакон из стакана не вынув, лишь пальцем его аристократично придерживая. И, степенно так, водичкой осаживает. Дальше – как в кино. Руки трястись перестают, сам розовеет, взгляд проясняется. Ожил человек! А вы говорите – суррогаты, суррогаты. В общем, "жизнь в очередной раз победила смерть неизвестным науке способом".
Он мне на радостях весь отсадник так от продуктов жизнедеятельности отскрёб, хоть комиссию из горздрава приводи! И ушёл. B честно заработанных перчатках.
Опять же, поскольку половина контингента поступала либо в наручниках, либо со справкой об освобождении, с правоохранительными структурами приходилось контактировать постоянно, от ДПС до прокуратуры. То они нас защищали, то, наоборот, изо всех сил от них защищаться приходилось. Странны и запутанны были наши отношения.
Привозят мужика по "скорой". Что характерно, из ментовки. Mужик – никакой совсем. Кома – два. То есть на внешние воздействия ещё реагирует, но неохотно и вяло. И выхлоп от него такой, что аж глаза ест.
И вот не нравится он мне, и всё. Ну, сами посудите. Одет очень пристойно, даже дорого. Ни денег, ни документов, ни прочих материальных ценностей жёлтого металла. А судя по хабитусу, должны бы быть. Ну, хотя бы гайка типа "перстень-печатка", граммов на семьдесят. А нету. И запах какой-то подозрительный. Как будто менты "скорую" вызвали, сдали его, а он уже в машине граммов девятьсот опростал. Или даже литр. Cвежий уж больно выхлоп. До перегара ещё часов пять. Вот вы спросите – а твои какие проблемы? Есть больной, лечи. Нет, тут не так просто всё.
Дело в том, что менты (плохие, естественно, которые оборотни в погонах) что делали? Берут человека с улицы, лишают имущества, огуливают рукавицей с песком по затылку пару раз, стакан водки (или чего не жалко) в рот, и в "03" звонят:
– Мы тут невнятного товарища подобрали, а от него пахнет. Не иначе, отравление! Суррогатами алкоголя!
Очень модное слово было. Даже лосьон "Пингвин" им обзывали. А народ пил и нахваливал. Апельсиновый ликёр в чистом виде, только вдвое крепче. Деликатес, если кто понимает, конечно.
В итоге – лечишь интоксикацию, а там череп. Больной помер, а ты отписывайся, почему такой мудак и от черепа его не лечил. А это вообще не наш профиль, на это травматологи есть.
Стараясь не дышать, заглядываю я этому деятелю в глаза. Ну, что и требовалось доказать. Один зрачок больше другого раза в два. Анизокория. Соответственно, череп. Причём ментовского авторства явно.