Выхожу от главреда, чувствуя себя самой измочаленной на свете мочалкой. Я все понимаю, но как я устала от его преподавательской деятельности! Мне в Универе столько лекций не читали, сколько в ЖП! От переизбытка чувств рисую дружеский шарж: урок в дьявольской школе. Айрапет в виде учителя с указкой у доски, но с рогами и хвостом. Указкой он тычет в цифру 666 на доске, а другую руку протягивает к зрителям, как за подаянием. Подпись: "Дьявол просит правду!" Показываю шедевр Ритке, а потом прячу в стол.
Ритка еще долго хихикает.
А я открываю список эвфемизмов и оху… бледнею, дорогая редакция!
Вот толкование только одного непечатного словосочетания. А всего в словарике эвфемизмов от Айрапета целых десять позиций!
Значимое по своей экспрессии выражение "Я хуею!" следует повсеместно заменять на один из приведенных ниже эвфемизмов:
Я бледнею, дорогая редакция!
Yahoo! ею
Мама дорогая!
Меня плющит не по-детски
Меня прет
Меня таращит
Я балдею
Я в шоке
Я держусь за помидоры
Я изнемогаю
Я косею
Я не в состоянии
Я немею
Я ныряю
Я обалдеваю
Я облез
Я офигеваю
Я очленеваю
Я поражаюсь
Я поражен необычайно
Я потею
Я расчленяюсь
Я тащусь
Я торчею
Я торчу
Я фигею
Я хирею
Я хренею
Я худею
Я шизею
Как я вижу, нашим главредом проделана просто гигантская работа! В его "списке шиндлера" представлены не только все существующие нецензурные слова, но и кропотливо собраны их производные и всевозможные обороты с их участием. А трактование матери всех слов на букву "б" меня вообще поразило до глубины души… пардон, сплющило не по-детски! Я даже выучила этот синонимический ряд наизусть, и теперь при случае могу щегольнуть изысканным эвфемизмом:
"Блядь" нужно заменять на:
Бабушка яростно любит дедушку
Мягкий знак
Бикса
Билять
Блин
Блиндамед
Блудерша
Блюхер
Блямба
Бляха-муха
Болять мои ноги
Верблядь
Девушка на "ять"
Курва
Лахудра
Лямбда
Лярва
Матрёшка
Метёлка
Не девушка
Пилят
Прастипома
Простигосподи
Профурсетка
Прошма
Прошмандовка
Пулять
Стерлядь
Честная давалка
Чубуля
Шаболда
Шалава
Шлюха
Шлю
Шмара
Ять
* * *
Итак, мне предстоит, выражаясь эвфемизмом Айрапета, стать профессиональной "шлю". Я решаю начать именно с этого задания: оно кажется мне наиболее сложным. Колдунов-киллеров оставляю на закуску.
Влезаю в Интернет и размещаю на сайтах знакомств политкорректную формулировку: "Сексапильная дама слегка за 30 подарит свою любовь настоящему мужчине и не откажется от материальной поддержки". Вешаю одну из своих самых впечатляющих фоток - в интригующем underwear. Разумеется, ее делал Мишель, поэтому от нее так и веет страстью. То, что на снимок могут наткнуться мои знакомые, меня не пугает. Большинство моих знакомых - люди адекватные и с юмором. Исключение - Рыбы. Но, к счастью, с Интернетом они не дружат.
Уже через день у меня есть выбор. Видимо, многие мужчины в Сети считают себя настоящими и имеют возможность материально поддержать сексапильную даму. Ритка вручает мне ключи от съемной квартиры, которую ЖП держит специально для редакционных экспериментов. Я с пристрастием изучаю фотки претендентов на мое тело и выбираю самого симпатичного. По виду ему лет 35, зовут его Денис, и он пишет: "Обожаю приключения! Готов встретиться и обсудить цену твоего подарка". В ответ я ему сразу даю адрес и назначаю свидание на субботу. Это, конечно, рискованно и небезопасно. Вдруг маньяк? Или вор? Но, учитывая, что у меня задание, а не реальный поиск партнера, я могу позволить себе скорость принятия решений. К тому же, со мной Мишель.
По поводу своей субботней занятости придется придумать адекватную легенду для Стаса: идею "продать себя" муж явно не оценит.
За час до визита Дениса мы с Мишелем приезжаем на "блат-хату" ЖП. Она оказывается стильной однокомнатной "студией" в престижном районе столицы, на последнем этаже элитного дома. Выдержана вполне во вкусе Айрапета, с панорамным застеклением. Не удивлюсь, если главред сам время от времени пользуется ею "для редакционных нужд".
- Ну что, наладим торговлю твоим телом? - Мишель пьет кофе, настраивает свою камеру и смотрит на меня сально. - Предлагаю провести предпродажную подготовку.
- Охотно! - соглашаюсь я, - бабки есть? Я нынче дорога!
Когда в дверь раздается звонок, Мишель, в лучших традициях бородатых анекдотов, вместе со своей камерой забирается в огромный шкаф-купе. На тот случай, если ко мне все же пожалует маньяк или извращенец. Шкаф до того просторный, что я за Мишеля совершенно спокойна: в таком "купе" можно полноценно жить.
В дверях шкафа мы оставляем едва заметную щелочку, чтобы Мишель мог через нее фотографировать меня с клиентом. Вообще в моих планах - разговорить визитера и вызвать его на откровенность. А дальше - соориентируюсь по ходу пьесы. Предвижу три варианта развития событий. Либо я говорю кавалеру, что мне необходимо еще подумать, прежде чем заняться с ним любовью. Либо раскрываю карты и прошу поддержать журналистский эксперимент. Либо из шкафа экстренно появляется Мишель. Четвертого не дано, потому что не заниматься же мне, в самом деле, сексом неизвестно с кем?
Мой "покупатель" Денис оказывается почти таким же симпатичным, как на фотке. У него хороший рост, озорные глаза, дорогой костюм, а в руках - бутылка шампанского Cristal и букет белых роз. Шампанское дорогое, а белые розы я люблю. Ему первый плюс.
Он целует мне руку и говорит:
- С порога чувствуется вкус - и в жилище, и в хозяйке!
Эстет однако! Но я и правда хороша, старалась! На мне элегантный домашний наряд типа пенюар: все, что надо, можно увидеть. Но формально приличия соблюдены.
Естественно, на явочной квартире ЖП оказывается комплект изысканных бокалов для шампанского и богатая ваза. Мы с Денисом чокаемся за знакомство, он внимательно смотрит на меня и вдруг говорит:
- Ты такая же красивая, как и раньше.
- В смысле? - удивляюсь я.
- Ты меня, конечно, не помнишь. Но мы учились в одной школе. Я был младше.
Твою мать!
В шкафу раздается подозрительный шорох. Видимо, Мишелю не нравится, что дело обернулось внезапной встречей выпускников.
И тут я вспоминаю. Конечно, был такой мальчик! Тогда его называли Дися. На три года младше меня, учился в моем подшефном классе! Хорошенький такой был, но маленький. А теперь стал большой и оказался не Дисей, а целым Денисом! Но по-прежнему хорошенький.
- Возможно, тебе неприятно, что я тебя знаю, - торопится вывести меня из замешательства Денис. - Но ты только не заморачивайся: я все понимаю правильно. Я сам такой. С утра до ночи пашу в банке, ухаживать за девушками времени нет. Не говоря уж о нормальной семье и ребенке. Но и нам, белым воротничкам, порой хочется любви. Вот и просматриваю на досуге сайты знакомств. А когда вдруг увидел тебя, то тут же узнал, даже ни секунды не сомневался! И решил - это судьба! Ты, наверное, не знаешь, но в школе я был тайно в тебя влюблен.
- Это трогательно, - я тяну время. Я еще не решила, как вести себя дальше.
- Знаешь, - продолжает Денис, - если ты сейчас одна и у тебя какие-то проблемы, я готов помочь и поддержать. Я работаю в не очень романтической области, я - человек-цифра, поэтому привык выражаться конкретно. Если ты не против, давай попробуем построить отношения. Мне кажется, у нас может получиться.
Возня в шкафу угрожающе усиливается. Бедняжка Мишель: ему, сейчас, наверное, тоже хотелось бы попивать шампанское и рассуждать об отношениях, а не париться в шкафу, пусть и царского размера.
Наступает точка принятия решения. Но сначала я выполню свой профессиональный долг:
- Скажи, Денис, а если бы ты меня не любил в школе, и вообще не знал, ты бы дал денег за мою любовь?
Денис задумывается. Видимо, он, действительно, привык оперировать только точными сведениями, и сейчас скажет правду.
- Хорошая память плохо влияет на зрение, это факт, - заявляет Денис. - Поэтому сейчас я постарался отвлечься от собственных лирических воспоминаний о тебе и оценить тебя объективно. Для своих лет ты очень неплохо сохранилась. У тебя не забитый жизнью вид. Ты не озлоблена, ты не комплексуешь и не стесняешься себя. Ты все время улыбаешься. От тебя исходит позитив. Честно говоря, я даже не очень понимаю: почему у тебя не устроена личная жизнь? Или тебе просто нужны деньги?
Я поднимаю бокал:
- Денис, ты жутко проницателен! И я за это пью. Твое здоровье! - я делаю хороший мужской глоток, собираюсь с духом и режу правду-матку: - Моя личная жизнь устроена, ты прав. И деньги мне, правда, нужны. Но причина, наверное, тебя удивит…
Я проваливаю все пароли и явки и рассказываю Денису о своих журналистских опытах. Денис искренне веселится, ему явно по душе такие неожиданные пассажи. Я его понимаю. Шутка ли: целыми днями просиживать попу, считая чужие деньги. При такой жизни обрадуешься любому экшну!
Через какое-то время мы уже оба ржем, как лошади. Шампанское подходит к концу. Тут платяной шкаф торжественно распахивается и оттуда появляется Мишель с немым укором на лице.
Сегодня столько сюрпризов, что я совершенно про него забыла!
Денис заявляет, что эта суббота - лучшая в его жизни за последние лет десять! В таких приколах он не участвовал со студенческой поры. Я знакомлю своих кавалеров, и мы делегируем Мишеля за добавкой шампанского.
Включаем какую-то сложную суперсистему, установленную в квартире, и нам начинает томным голосом петь Эдит Пиаф. Прелестный выбор! Нет, определенно Айрапет тут бывает, и не редко. Узнаю милого главреда по повадке. И по музыкальным пристрастиям тоже.
Пьем за очередное знакомство - на сей раз Дениса с Мишелем. Становится реально весело. Мы с Денисом обнимаемся и принимаем разные двусмысленные позы, а Мишель щелкает камерой. Должны же мы предъявить Айрапету результат редакционного эксперимента! Денис с удовольствием и, я сказала бы, с чувством, играет роль моего случайного любовника. К концу второй бутылки мы с Денисом талантливо позируем на кровати формата King Size, которой наш главред предусмотрительно оснастил свою "рабочую" жилплощадь.
Мишель смотрит недобро. Но, как только мы с бывшим однокашником перестаем обжиматься, он веселеет на глазах и заявляет, что получился роскошный фоторяд. В ключе "возбуждающей недосказанности". Как раз то, что надо.
У меня отличное настроение: надо же, какими забавными могут оказаться случайные встречи! Прямо комедия положений!
Но вскоре мне начинает названивать Стас: ему интересно, где можно так допоздна работать в выходной?
- Цигель-цигель! - с сожалением объявляю я своим кавалерам и предлагаю сворачивать вечеринку.
- Подожди, - вдруг спохватывается Денис, - ведь по сюжету ты должна заработать! Давай по-честному. Я отнял твое время, а свое провел просто шикарно! Я, правда, получил удовольствие и расслабился. Ведь иногда для этого совсем необязателен конкретно секс. Достаточно просто сильных эмоций и эротического флера. Ты мне устроила классный отрыв, я очень тебе благодарен! И теперь хочу оплатить твои услуги.
- Да ладно тебе, Денис, брось! - заявляем мы с Мишелем хором.
- Ребята, я тоже хочу внести свою лепту в ваш эксперимент. А польза моя в том, что я знаю конкретную сумму, которая обычно выплачивается за подобные свидания. Не важно, состоялся интим или нет, считаются только затраченные трудочасы. Поверьте уж старому бойцу полового фронта! Ты, моя радость, заработала 15 тысяч. И я тебе их выплачу. Если ты откажешься потому, что побоишься меня разорить, я обижусь. Не волнуйся, Сити-банк достойно оплачивает мои услуги. Очень достойно! Потому что я хороший специалист… и человек! И мне будет очень приятно хоть как-нибудь поучаствовать в творческом процессе, не связанном с активами, фьючерсами и котировками.
Денис улыбается так обезоруживающе, что деньги я, конечно, беру. Должна же я сделать приятное хорошему человеку!
Мы обмениваемся телефонами. Вдруг я разбогатею и стану клиенткой Сити-банка?
Мальчики ловят мне такси. Я так нашампанилась, что за руль сесть не могу. Но сегодня мне явно везет: к дому я успеваю протрезветь. Стасу, чтобы зря не нервничал, говорю, что оставила машину в гараже ЖП. Завтра с утра попрошу Ритку послать за ней водителя: ключи и документы я оставила на блат-хате, а само авто стоит под окнами. К счастью, в ЖП такие вещи решаются просто.
В моей сумочке лежат честно заработанные купюры. Как ни крути, они добыты моим телом. Не чужим же!
Гляжу на них и гордо думаю: "Нет, все-таки я не путана… Я - элитная путана!"
В тот же вечер я сочиняю отменную статью про продажу тела через Интернет, включающую в себя шикарную постельную сцену. И пусть Айрапет только попробует сказать, что это вранье! Сам же учил манипулировать фактами и балансировать на грани правды и вымысла! Клиент был? Был! Деньги есть? Есть! А остальное - детали рабочего процесса.
Описывая свой бурный секс с сетевым знакомцем, я искренне веселюсь. А потом с чистой совестью и чувством исполненного долга отправляюсь в постель к мужу. Сегодня я 1) отлично провела время 2) не согрешила и в) выполнила задание. Мой профессионализм растет на глазах.
* * *
Координаты колдунов-киллеров мне тоже подкидывает Всемирная паутина. В ссылках, разумеется, не указывается, что данные чародеи не брезгуют "мокрухой". Я отбираю объявления типа "Принимаю заказы без морально-этических ограничений" или "Магия без границ". В переводе на русский-народный это значит, что данные господа - вообще без берегов.
Вооружаюсь фоткой любимого главреда и отправляюсь по первому адресу. Мой первый маг проживает на окраине и оказывается седым очкастым дядькой-травником. Похож на учителя химии на пенсии. Показываю ему Айрапетов портрет и всякими окольными путями намекаю, что хотела бы от этого мужчины избавиться. Ловлю себя на том, что страшно смущаюсь, а голос мой подозрительно дрожит. Еще бы: не каждый же день приходишь человека заказывать! Да еще своего главного редактора!
Мне отчаянно кажется, что колдун вообще не догоняет, о чем речь, пока он вдруг не изрекает крайне равнодушным голосом:
- Чтобы сильно захворал, 500 евро. Чтобы совсем отошел - косарь.
Что ж, недорого. Хотя и в евро. Но неужели так просто?
- А как вы станете это делать? - интересуюсь я, любопытно же!
- Бальзамчик дам тебе специальный, без вкуса и запаха. В чай-кофе ему добавишь - через неделю жди эффекта. Если доступа к нему не имеешь, тогда оставь мне фотографию и деньги. Результат будет в течение месяца.
- А как вы это сделаете? - туплю я. Ну не подкована я магически, что поделаешь!
- А вот это тебя не касается, - сурово осаждает меня маг. - Мне пыль в глаза пускать незачем. У меня ремесло в руках, я им и пользуюсь. А рассказы рассказывать и рекламировать свои услуги мне некогда. Ко мне многие известные люди обращались, и еще никто не жаловался. А не веришь - прощай.
Обещаю травнику перезвонить и ретируюсь. Тоже мне колдун! Может, он, и правда, химик на заслуженном отдыхе. Или откинувшийся зэк. Как намешает в свой бальзамчик какого-нибудь стрихнина! Или в течение месяца вдарит Айрапету чем-нибудь по башке в темном переулке. Где ж тут магия? Сплошная уголовщина!
По второму адресу оказывается упитанная лоснящаяся тетя лет 60 в многочисленных золотых украшениях и в плюшевом халате, расшитом золотыми же драконами. В объявлении про нее сказано "Ведьма Наташка без этических норм", но при личной встрече она представляется, как…Наталья Ивановна, заслуженная учительница начальных классов, ныне почетная пенсионерка! При этом внешне дамочка больше всего смахивает на сытую купчиху.
Все это просто замечательно. Но при чем тут колдунья-киллер?
Не дав мне сказать и слова, "ведьма без берегов" сначала долго хвастается, как ее любили в школе дети и обожали родители, какие ей делали презенты и как выдвигали на разные общественные должности. Как ей завидовали другие учителя, и как она ловко обставляла соперниц. А потом так же долго жалуется, что сейчас вынуждена сидеть со своими двумя внучками, потому что ее дочь бросил муж, и теперь она пытается снова устроить свою личную жизнь. И собственные дети негодяйке помеха, она совсем о них не заботится. А Наталье Ивановне катастрофически не хватает денег: она привыкла жить хорошо и вкусно питаться, а девочки растут с каждым днем, и их тоже надо кормить, обувать, одевать и водить в платные кружки. В довершение всего "знахарка" достает из шкафа свою норковую шубу и требует от меня признать, что та давно уже поизносилась, и Наталье Ивановне требуется новая. Я это покорно признаю, хотя шуба вполне еще ничего. А для знахарки преклонных лет - вообще выглядит роскошно! Наконец, мне удается вторгнуться, как сказал бы Айрапет, в поток сознания бывшей училки и я спрашиваю - а чем она может помочь лично мне?
Тут Наталья Ивановна таинственным шепотом рассказывает, что состоит в какой-то хитроумной секте с какими-то замороченными обрядами и чуть ли не с жертвоприношениями! И там научилась такому… Ну такому, что словами так и не расскажешь!
- Я самой Бабкиной помогла молодого приворожить! - выпучивая глаза, шепчет Наталья Ивановна. - А от Орбакайте порчу отвела, которую на нее певица Жасмин наслала. А уж какие знаменитовсти к нам в секту приходят, вам и не снилось!
В итоге училка с пафосом заявляет, что… готова уничтожить кого угодно, лишь бы улучшить свое материальное положение!
Вот так номер! До чего же довели учителей в нашей стране!
Я спрашиваю, каким образом она собирается это сделать?
Фотографию Айрапета мне уже расхотелось ей показывать. Еще как стукнет потом куда-нибудь! От таких только того и жди!
Наталья Ивановна заявляет, что от меня требуется только оставить ей две тысячи долларов и какую-нибудь личную вещь того, на кого я хочу оказать воздействие. Остальное она берется решить через свою секту, а я могу спокойно заниматься своими делами и целый месяц ни о чем не волноваться.
Ага, нашла идиотку! Я очень живо представляю, как через месяц прихожу к ней узнать, почему мой заказ до сих пор не выполнен. А она обрушивается на меня с криками: дескать, видит меня первый раз в жизни, никаких денег у меня не брала, колдовством отродясь не занималась и всю жизнь была честной учительницей. А все мои претензии - гнусный поклеп, наглая подстава, подлый заговор и попытка очернить ее доброе имя. Из зависти, разумеется.
Резюме: Рыбы встречаются не только в жизни и в искусстве, но и в магическом бизнесе.
Оба визита меня не впечатляют. Не маги, а какие-то дилетанты! Никакой служебной этики! Предложения неаргументированные и даже творчески не осмысленные. Это ж надо: травник-уголовник и отъевшаяся купчиха с пенсией учительницы и с замашками киллерши!