Лысый сфинкс
После неудачных попыток вылечить несчастных от лишая их владельцы наконец поняли: лысый - это порода. Лысые сфинксы - очень мудрые, опытные и спокойные создания. Они знают себе цену и прекрасно понимают, что берут не внешней красотой, а престижем и дороговизной своего вида. При этом и содержание сфинкса в доме вылетает в изрядную копейку. Этот кот очень избирателен в еде и ко всяким "Вискасам" не подойдет и близко. А кормить этих приверед парным мясом и свежими морепродуктами довольно накладно. Тем более, многие сфинксы невероятно прожорливы.
Брачный танец. Сфинксы знают, как подластиться к своей будущей жертве. По обстоятельствам они могут как вызвать жалость своей мнимой незащищенностью, так и предстать изысканными и томными аристократами. Сфинксы никогда не опускаются до громких и вульгарных мартовских криков, ограничиваясь негромким урчанием и элегантным изгибом спины.
Секс-барьер. В силу отсутствия волосяного покрова сфинксы очень теплолюбивы. В доме они всегда выбирают место возле батареи или требуют положить на их спальное место грелку. Если же проявить по отношению к сфинксу холодность, ледяное спокойствие и не пускать его в теплую квартиру, очень скоро он уйдет искать более гостеприимный приют.
Американский экзот
Это вовсе не ленивые увальни, как считают многие, а игривые и активные коты. Но поскольку экзоты обычно бывают избалованы хорошим содержанием, питанием и высоким уровнем жизни, то они мало приспособлены к трудностям и довольно болезненны. Вот почему представители этой породы - наиболее частые гости ветеринара.
Брачный танец. В любви экзоты не оправдывают своего названия: они весьма незатейливы. Период жениховства у них обычно длится с марта по июнь, и все это время они громко и нудно мяукают на всю округу, оповещая всех и вся о своих сексуальных проблемах. Заприметив подходящую самочку, экзоты встают на задние лапы и шевелят усами. Если же подруги им найти не удалось, они подолгу стоят дыбом, жалобно скулят и могут даже заболеть от расстройства и неудовлетворенности.
Секс-барьер. Если экзот уж очень досаждает своими ухаживаниями, это как раз тот случай, когда сгодятся кардинальные меры и научный подход к кошачьему половому вопросу. Проще говоря, патентованные пилюли "Антисекс" или даже стерилизация у хорошего специалиста.
Британский голубой
Это очень грациозное, чистоплотное и самовлюбленное животное. Многие ученые до сих пор бьются над происхождением этого вида, однако достоверных фактов о причинах появления голубых по-прежнему нет. Эти коты очень впечатлительны, тактичны, ласковы и умны. Они тонко чувствуют отношение к себе. Являясь существами ранимыми, голубые котики могут не на шутку обидеться и даже впасть в депрессию. Больше всего на свете они ценят красоту, комфорт и достойное содержание.
Брачный танец. Голос у котов этой породы намного выше, чем у других кошачьих, и намного пронзительней. Однако загул у них выражается отнюдь не в бесстыдных воплях, как у собратьев, а в томном и кокетливом курлыканье. Приглашают к интиму они двумя способами: или грациозно отклячивают хвостик, или подкрадываются к жертве сзади.
Секс-барьер. Строго говоря, с мартовским поведением голубых красавцев проблем обычно нет. Во всяком случае у слабой половины кошачьего племени. А сильный пол сам как-нибудь разберется. На то он и сильный.
Женский вердикт:
Если ты еще не напугана до такой степени, что выкинула эту книжку и дала обет безбрачия, тогда идем вперед. К нашей великой цели на букву М.
11
ТОТ САМЫЙ МЮНХАУЗЕН…
Патологические лгуны, использующие свои фантазии для мистифицирования окружающих, относятся к группе шизоидов-мечтателей или психопатов-псевдологов.
Иногда они настолько вживаются в собственную ложь, что сами начинают в нее верить. Ни в коем случае нельзя потакать больному: дело может дойти до острых бредовых вспышек или до развития стойкого навязчивого бреда.
П. Б. Ганнушкин, великий русский психиатр.
Чего только не дует в бедные женские уши мужчина, когда ты свободна, а он - нет. Но при этом он чрезвычайно тебя хочет. В ход идут самые невероятные истории и героические опусы, по сравнению с которыми даже сам великий врун барон Мюнхаузен кажется начинающим фантазером.
Суди сама, насколько далеко твой милый ушел от приведенных ниже цитат из похождений знаменитого враля.
Фантазии женатика
1. Пафосная: "Я самый правдивый человек на земле!"
"Так считали все графы, бароны, князья и султаны, которых я имел честь называть своими друзьями".
Перевод со сказочного. Этот гражданин с редкостным упорством настаивает на том, что он холост. Хотя свое перманентное отсутствие в твоей жизни на все праздники, выходные, а также ночи вразумительно объяснить не может. В его невнятные отмазки поверить можно, только отключив элементарную логику. Свою крайне шаткую позицию он аргументирует лишь тем, что он - самый правдивый человек на свете, и сомневаться в его словах просто невозможно! Не веришь - спроси у его друзей. С которыми, впрочем, он тебя тоже не знакомит.
2. Жалостная: "Я в ответе за бешеную шубу!"
"Открываю шкаф, а все мои платья разорваны в клочья! Моя старая шуба взбесилась, так как ее искусала бешеная собака. Она яростно набросилась на мой новый мундир, и от него только лоскутки полетели… Я был вынужден связать свою шубу и повесить в отдельном шкафу. Но без присмотра оставлять ее все равно нельзя…"
Перевод со сказочного. Это старая как мир байка о болезненной или очень пожилой жене, а также бедных ранимых малютках, которых он "имел неосторожность" приручить, будучи молодым и неопытным. И теперь за них в ответе. Любит-то он, разумеется, только тебя, но и их оставить не может. Вот такой он порядочный человек! Ведь жена его настолько психически неуравновешенная (читай: бешеная), что едва ли сможет адекватно воспринять и вообще пережить его уход. Она непременно сотворит что-нибудь над собой и над их детьми! Поэтому тебе надо всего лишь подождать, пока жена состарится и окончательно выживет из ума, а дети достигнут совершеннолетия. И тогда будет и на твоей улице праздник… Только не пытайся подсчитать, сколько лет будет тогда тебе, чтобы зря не расстраиваться.
3. Шпионская: "Я летел верхом на ядре!"
"Я часто хожу на разведку в тыл врага. А как-то раз мне надо было срочно выбираться назад, пока враг не схватил меня как шпиона. Неприятель был уже близко и выпустил в меня пушечное ядро. Недолго думая, я сел на него и помчался в наш лагерь. Конечно, во время полета я тщательно пересчитал все вражеские пушки и привез своему командиру самые точные сведения об артиллерии неприятеля".
Перевод со сказочного. Это не тривиальный женатик, а настоящий Джеймс Бонд! Всякий раз, когда он меняет твою любовь на домашние пироги своей благоверной, а выходные проводит в обществе любимых чад, тебя ждет очередная суперсекретная небылица в стиле Агента 007. Понятно, что по рабочей легенде, которая используется этим "тайным агентом" в деле твоей вербовки, никакой семьи у него нет. Поэтому твой милый не любезничает на диване с женой, а выполняет секретное задание спецслужб. И не принужден супругой к прополке огорода, а срочно заброшен Центром в горячую точку. В твои уши вливается столько информации о внезапных срочных командировках, экстренных вызовах, паролях и явках, что у тебя создается ощущение, будто ты смотришь бесконечный шпионский сериал. На миллионной серии которого уже почему-то хочется, чтобы героя скорее пристрелили.
4. Оптимистическая: "Я страшный силач!"
"Болото с ужасной быстротой засасывало меня все глубже и глубже. Уже все туловище моего коня скрылось в зловонной грязи, и моя голова стала погружаться в трясину. Из нее торчала только косичка моего парика. И я непременно погиб бы, если бы не удивительная сила моих рук. Схватив себя за эту косичку, я изо всех сил дернул вверх и - разом вытащил из болота и себя, и своего коня!"
Перевод со сказочного. Да, жена, по версии этого сказочника, у него все же имеется. Но с ней не жизнь, а сплошное болото! Интима у них давно уже нет, он ее не любит и не хочет, а живет с ней под одной крышей по привычке. Ну, и еще по причине кое-каких материальных завязок - типа совместной собственности или имущества, целиком записанного на жену. Добром она его, разумеется, не отпустит. Отнимет все, что нажито непосильным трудом. Но это ничего, ведь твой милый - очень сильный человек! Он непременно найдет способ вырваться из этой трясины. И заодно вытащить за косы тебя - прямо как того коня. Только вот когда все это будет, никому не ведомо. Болото - дело такое, сама понимаешь…
5. Приспособленческая: "Я отлично плаваю и крайне находчив!"
"Как-то я заплыл далеко от берега. Вдруг вижу - прямо на меня плывет огромная рыба с широко разинутой пастью! Что было делать? Удрать от нее невозможно, и поэтому я съежился в комок и ринулся в ее разинутую пасть, чтобы поскорее проскользнуть мимо острых зубов и сразу очутиться в желудке. Не всякому пришла бы в голову такая остроумная хитрость, но я вообще человек остроумный и изобретательный! А в желудке у рыбы оказалось хотя и темно, но зато тепло и уютно".
Перевод со сказочного. Этот сочинитель напирает на свои уникальные дипломатические способности и исправно кормит тебя ужастиками про свою жену. В его изложении она выглядит просто какой-то темной личностью с мафиозными замашками. Дескать, когда-то давно она буквально взяла его силой, обженила и захороводила. Так что ему было легче отдаться, чем объяснить, что он этого не хочет. А теперь приходится плавать в этом дерьме, так его повязали! Это еще счастье, что он отличный пловец (читай: хитрец)! Ведь у жены есть еще наглухо криминогенный папаша, который, узнав о неверности зятя, станет беспощадно мстить - не только ему, но и тебе. А мстя его поистине страшна! Но он, твой великий остроум, знает, как отвести ужасную угрозу от вашей хрупкой любовной лодки! Надо всего лишь, чтобы его благоверная ни в коем случае ни о чем не догадалась! А пока она в счастливом неведении, можно от души наслаждаться вашей взаимной страстью. Ведь, в сущности, его жена - темная женщина, к высоким чувствам не способная. Ей нужна только видимость семьи. Вот пусть и думает себе спокойненько, что муж у нее есть. А он тем временем станет отчаянно любить тебя. И тогда всем вам будет хорошо, тепло и сыро - прямо как в желудке у рыбы.
А вконец авантюрные приспособленцы могут предложить тебе выплыть еще более оригинальным способом - дождаться, пока тестя закроют куда надо, а жена сама разлюбит его и подыщет себе симпатичного жиголо… Ну что, девочки, ждем-с?
Женский вердикт:
Доктор сказал "Не потакать!" (См. эпиграф Ганнушкина) - значит, в морг. То есть на фиг этого Мюнхаузена! Ждать и ловить нам тут нечего - разве что особо острого бредового припадка.
12
БЛУЖДАЮЩИЙ ОГОНЬ, ИЛИ ИСЧЕЗАЮЩИЙ ВИД
ПИСЬМО НЕЗНАКОМКИ
Свети ему пламенем белым -
Бездымно, безгрустно, безвольно,
Люби его радостно телом,
А сердцем люби его больно…Максимилиан Волошин.
Мужчина этого типа может попасться каждой из нас. Логику его поведения понять невозможно - вроде бы он с тобой, а вроде бы и нет. Он ускользает, как только ты начинаешь к нему привязываться. И возникает на горизонте, едва лишь тебе удается его забыть. Он представляет серьезную угрозу для твоей самооценки. Ведь мы, женщины, обычно ищем причину этого "Фигаро тут - Фигаро - там" в себе. А делать этого не стоит…
Пока я любила его, я очень старалась. Во время наших нечастых встреч у меня всегда был идеальный макияж, салонная укладка и тщательно подобранный наряд, от которого замирали столбами все встречные мужики. Но когда он уходил, я никогда не знала, придет ли он еще раз.
Я ходила в фитнес-клуб 14 раз в неделю, питалась одними яблоками и все время думала о нем. А он не звонил.
А когда мне наконец удавалось выкинуть его из головы, от него приходила SMS-ка "Я соскучился". И все начиналось заново.
Я писала стихи, пила вино и плакала. А он не звонил.
Я ждала его, а он ускользал.
Я назвала его ускользающим элементом и велела себе его забыть. Поставить точку.
Я нашла другого и стала почти счастлива. Но тут пришел он, у нас случился удивительный секс… И все началось заново.
Пока он не исчез. Перестал отвечать на звонки и письма.
Я пыталась уяснить для себя таинственную схему его появлений и исчезновений. Пока не поняла, что это все равно что пытаться просчитать траекторию блуждающего огня.
Я назвала его своим неудачным проектом и приняла решение его закрыть. Но я еще не знала, что это долгосрочный проект.
Он переспал с моей лучшей подругой.
Я ее предупредила, чтобы она не расстраивалась, когда он исчезнет из ее жизни - так же внезапно, как и появился. Но он позвонил ей уже через полчаса после того, как она захлопнула за ним дверь. И сказал, что с ней у него был лучший секс в жизни. Я узнала об этом немедленно - ровно на одну минуту позже, чем она сама.
Я решила, что у них любовь. И обрадовалась. Наконец-то исчезающий вид обретал человеческие очертания.
Но вскоре он переспал с другой моей лучшей подругой. У нее не было салонной укладки и сексапильного наряда. Она вообще его не ждала - ни в ту ночь, ни по жизни. Но он явился. И сказал ей море ласковых слов…
Мне было больно. Потом обидно. Потом стало скучно.
Можно стараться быть идеальной на все 100 % и быть забытой. А можно забыть сделать эпиляцию - и внезапно стать желанной. Какие секретные локаторы велят ему, как слетевшему с орбиты метеориту, падать туда, где в эту минуту его совсем не ждут? И уверенно проходить стороной гостеприимные огни дружественных аэродромов?
Этот феномен оказался неподвластен моему скромному женскому разуму.
Теперь я хожу в фитнес-клуб всего 3 раза в неделю - как все нормальные люди. Научилась засыпать без вина и не покупать в магазине яблоки. Стихи продала в дешевый таблоид в непопулярную рубрику "Лики любви".
Иногда он снится мне ночью. Тогда я просыпаюсь в ужасе от мысли - а что я буду делать, если он снова обрушится на мою голову? Хватит ли мне сил на простое женское "нет"? Или я опять наступлю на те же грабли, выбрав слезы и яблоки?
Моя первая подруга мучается вопросом, почему он так неразборчив и всеяден? Моя вторая подруга вообще не мучается. Она давно о нем забыла. Чего и мне искренне желает.
Я снова стараюсь. И у меня успехи: с каждым днем все чаще мне снится уже не он…
Но вдруг этот "не он" окажется таким же блуждающим (или блудливым?) огнем? И не все ли мужчины стали мутировать в исчезающие виды?
Искренне ваша Бегущая по граблям.
Комментирует эксперт по мужским слабостям и комплексам Алексей Фошкин:
- В письме дамы, пожелавшей остаться неизвестной, весьма выразительно выведен портрет интимофоба - человека, боящегося построения долгих и прочных личных связей. К сожалению, в современном мире подобных людей немало - обоего пола. Но поговорим о мужчинах.
Интимофобия вызвана некими глубинными личностными и половыми проблемами и комплексами. Возможно, этот мужчина вырос в неполной семье, где один из родителей настойчиво предостерегал его от излишнего доверия противоположному полу. Или так же настойчиво изводил другого родителя. А может быть, в юности сам мужчина пережил негативный опыт серьезных отношений с женщиной, был оставлен или даже предан ею. Так или иначе, но теперь возможность испытать сильные чувства внушает нашему герою подсознательный страх. Едва почувствовав в себе малейшие признаки привязанности к женщине, он тут же старается исчезнуть со сцены, прекратив с ней всякие контакты. Ему кажется, что таким образом он оберегает свою свободу и душевный покой. Но на самом деле это не совсем так. Образовавшуюся на месте отсутствующей любви и привязанности душевную пустоту он усердно заполняет мимолетными контактами. Отсюда и кажущаяся неразборчивость интимофоба. Любой нормальный мужчина обычно имеет более или менее выраженные вкусовые пристрастия: например, одному нравятся пышные блондинки, другому - стройные брюнетки. С небольшими отклонениями, но в целом каждый из нас придерживается своего излюбленного типажа. У интимофоба же "модельный ряд" никак не прослеживается. Сегодня это хрупкая девочка, едва достигшая совершеннолетия, а завтра - дородная дама едва ли не в два раза старше, чем он. Все эти случайные и разнообразные союзы - не более чем способ скрыть собственную душевную неполноценность, которую интимофоб, разумеется, подсознательно, но чувствует. В итоге он попадает в замкнутый круг. Привыкая к частой смене партнерш, он уже не способен к устойчивой связи с одной женщиной, даже если сам очень этого хочет. Частая смена лиц и тел в его постели - это как наркотик, при отсутствии которого интимофоба начинает элементарно подводить потенция. Как результат, едва добившись взаимности от интересующей его женщины и начав с ней регулярные отношения, интимофоб неожиданно для себя вдруг обнаруживает, что больше ее не любит. А конкретнее говоря - не хочет. А еще конкретнее - не может. И вновь начинается бесконечная - и вынужденная! - эстафета случайных связей. Увы, сам интимофоб и есть первый заложник своих собственных комплексов.
А женщины, когда на их жизненном пути попадается подобный "ускользающий" тип, мучительно ищут в себе изъяны, побудившие мужчину уйти. Они гадают: что они сделали не так? Почему любимый вдруг так неожиданно их оставил? Или почему на протяжении всей их взаимной вроде бы любви он, оказывается, исправно ходил налево? Расслабьтесь, дорогие дамы! Вы тут совершенно ни при чем. Поверьте, "исчезающий вид" сам мучается. И своим поведением наказывает в первую очередь самого себя.
Проанализируйте собственное отношение к вашему интимофобу. Если вы способны отказаться от него решительным образом, лучше сделайте это и пощадите свою психику. А если "блуждающий огонек" вам все-таки дорог, не все потеряно. Убедите его обратиться к психотерапевту-сексологу. Хороший специалист способен ему помочь.
Женский вердикт:
Ну что, ускользающий ты наш… И тебя вылечим!