Содержание и дрессура
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение! Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помни: недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для тебя лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не грубым приказным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывай подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступай к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и проч. Учти, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Если после всего вышеизложенного у тебя еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем тебя утешить: ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут.
Женский вердикт:
И, вполне возможно, однажды он без напоминаний принесет тебе тапочки в зубах… Игра определенно стоит свеч!
2
ДРАМА НА ОХОТЕ, ИЛИ ЛОВУШКА ДЛЯ ПАДАЛЬЩИЦЫ
- Да, мой муж зверь… Потому что я сама - охотница!
Из любовного сериала.
Естественно, в деле обзаведения и приручения мужа тебе могут помешать соперницы. И их нелишне знать в лицо. В наших цивилизованных джунглях порой разворачиваются события ничуть не менее драматичные, чем на самом кровожадном сафари. Особенно когда в наши угодья залезают охотницы за чужим добром…
Браконьерству - нет!
Охота идет за чужим мужчиной. Он и жертва, и желанная добыча, и почетный трофей. И неважно, как поступят с ним с ним потом: посадят в клетку или сделают чучело. Для настоящей охотницы дело чести - вернуться с добычей. А в наших городских дебрях найдется немало подобных представительниц "охотничьей" породы, желающих поживиться твоим мужем или возлюбленным. Такова уж женская природа: все мы немного Дианы, богини охоты. Но у некоторых красоток с луком и стрелами наперевес следует не только изъять лицензию на отлов добычи мужского пола, но и вовсе лишить права на ношение оружия. Так как лук их нацелен в чужие угодья, а стрелы отравлены ядом. Эти браконьерши не только охотятся на чужой территории, но еще и используют запрещенные убойные методы - клевету, сплетни, ложь и лицемерие.
Чтобы понять, как противостоять браконьеру в камуфляже из макияжа, следует разобраться - кто есть ху в женском охотничьем клубе. И уж потом грамотно расставить ловушки в нужных местах. Глядишь, и застрянет в ней непорядочная Диана - как лиса в курятнике.
Женский охотничий клуб
Этот клуб отличается тем, что его члены периодически воруют трофеи друг у друга, а также могут загнать добычу до нервного припадка. Вот самые яркие представительницы этого добровольного и неспортивного сообщества. А также описания ям, в которые могут угодить эти милашки. Так как именно их роют для других. А яма, собственноручно вырытая для ближнего, - ловушка покруче любого капкана. Это тебе подтвердит любой охотник.
Хищница
Из всех членов данного клуба она охотится более или менее честно - то есть играет в открытую. Она окружает собой добычу со всех сторон и палит прямо в лоб. Охоту она ведет исключительно на мужчин, состоящих в счастливом браке или устойчивых отношениях с любимой. Ее профессиональная гордость - вырвать трофей прямо из твоих рук. А ее принцип - пришла, увидела, победила. То есть увела. Хищница никогда не камуфлируется под дерево и очень редко сидит в засаде. Чаще всего она берет нахрапом и валит жертву одни мощным прыжком. После чего намертво впивается ей в горло.
Яма. Против хищницы нужно использовать ее же кровожадный азарт. То есть так же нагло вызвать ее на поединок и победить в честном бою. А победу тебе обеспечат открытая демонстрация силы и прямые угрозы. Как только хищница почувствует в тебе родственные черты, она отступит. Не в ее правилах уводить добычу у собрата. Она всегда помнит, что на каждого хищника найдется стая других.
Падальщица
У нее извращенный охотничий инстинкт - как у шакала. Живьем она никого не ест. Падальщица слишком труслива, чтобы охотиться на чужого мужчину, пока его отношения с другой женщиной живы. Поэтому она поджидает, когда ваша любовь окажется на последнем издыхании. То есть когда вы поссоритесь или ты будешь чем-то очень занята. Если караулить падаль ей надоедает, а ваш союз все никак не издохнет, падальщица пытается ускорить этот процесс. В ход идут отравленные пули и ядовитые стрелы: наветы, оговоры, сплетни и даже подброшенные свидетельства измены. Неважно, его или твоей. Лишь бы вы поскорее расстались и для падальщицы открылся доступ к телу твоего мужчины.
Яма. Падальщицу легко распознать по гнилому запашку, царящему вокруг нее. Все живое, чувствуя этот тлетворный дух, быстренько разбегается в стороны, образуя вокруг падальщицы вакуум. Если в твоем окружении завелась охотница "с душком", лучше отведи своего мужчину в ее нору, пока он еще жив. Тогда он, как и вся прочая живность, задохнется и в ужасе убежит прочь. И сам же попросит тебя удалить падальщицу из зоны вашего обитания. И тогда уж карауль, не карауль - ничего ей не обломится.
Расхитительница капканов
Чужих, разумеется. Увы, это отнюдь не блистательная Лара Крофт, очень эротично расхищавшая гробницы в одноименном голливудском блокбастере. Это банальная воровка. Самой охотиться ей не хватает мастерства и терпения. Поэтому она ждет, пока в твой хитроумный и с душой поставленный капкан угодит достойная добыча. А потом прокрадывается в ночи, отпирает ловушку и накидывает на добычу собственные сети. Или нахлобучивает мешок ей на голову. А жертва (то есть мужик), поскольку все равно уже попался, не видит большой разницы в том, кто именно спустит с него шкуру.
Яма. Чтобы вовремя стырить добычу из твоего капкана, расхитительница должна следить за твоими охотничьими манипуляциями. То есть находиться всегда рядом. Для этого она прикидывается нормальным честным охотником и твоим товарищем по ружью - иначе говоря, подружкой. Приглядись: если у нее подозрительно долго нет собственной добычи, а она все чаще ходит с тобой проверять твои ловушки, силки, сети и приманки - перед тобой типичная воровка. Тебе остается организовать засаду и поймать ее с поличным. Правда, и добычу, которая особо не сопротивлялась переходу из одного охотничьего ягдташа в другой, лучше отпустить на все четыре стороны. Такой безразличный к собственной судьбе трофей годится разве что на чучело. А зачем тебе держать в доме существо, набитое всяким говном?
Подсадная утка
Да уж, это отнюдь не охотничий сокол! Летает совсем низенько, всего чуть выше падальщицы. Отличается только тем, что прикидывается ветошью и изображает из себя совсем не ту, кем на самом деле является. Например, добрую сестренку или заботливую соседку. Под благовидным предлогом родственных чувств и дружественной помощи она внедряется на твою территорию и нагло метит ее по всему периметру своими флажками. А сама тем временем сидит в засаде и ждет удобного момента, чтобы нанести удар из-за угла.
Яма. В утку надо стрелять не раздумывая. Половником, сковородкой, тапком - главное, чтобы духу ее в твоем охотничьем хозяйстве не было! Не забудь вымести за ней все ее "флажки" (вроде случайно забытых духов, уткиной фотки, чайной чашки и зубной щетки). А в следующий раз, когда она станет красться в вашу сторону с ружьем наперевес, напомни ей, что на утиную печень отлично приманиваются хищные дикие ослы.
Пегая гончая
Выходя за добычей, громко брешет и трубит в охотничий рожок. Охотиться толком она не умеет, зато очень настырна и быстро бегает. Пегая или легавая может гнать добычу, пока та не упадет замертво. Или не решит, что легче отдаться, чем объяснить, почему этого не хочешь. Гон считается успешным, если жертва не может больше рыпаться и сдается на милость победительницы. Загнанного мужика эта резвая пегашка пристреливает, больше он ей неинтересен. Правда, оставляет себе на память его шкуру и рога, которые полирует, вешает на стену и показывает гостям, хвастаясь своими победами. Однако новый трофей занимает легавку совсем недолго: и вскоре она снова трубит в свой рог…
Яма. Легавой нельзя дать взять след. И для этого надо постоянно сбивать ее с пути, менять ориентиры и делать фальшивые метки. Пусть гавкает себе на пустом месте или воет на луну. Если видишь, что твоему милому пристраивается в хвост гончая, срочно дезориентируй ее: проваливай условленные встречи с тобой и твоим мужчиной, ври, что вы уезжаете, когда вы дома. И наоборот, уверяй, что вы сидели дома и ждали ее звонка, когда на самом деле вы угощались пирогами у твоей мамы. Эту шустрилу обмануть совсем не грех: в особо тяжелом случае можешь даже намекнуть, что твой любимый на вкус - весьма так себе… И не особо уж удачная добыча. Мол, ты-то уже привыкла, а вот другие охотницы едва ли позавидуют… Вот увидишь: не будучи особо далекой, гончая с громким лаем понесется в Женский охотничий клуб - рассказывать, что охотница ты никудышная, а трофей твой - полный отстой. Но тебе на это будет абсолютно наплевать: ты же знаешь, что это чистой воды пегашкины домыслы. Зато после этого больше ни одна членша охотничьего клуба не покусится на твоего мужчину - раз даже легавая в курсе, какое он дерьмо! А это для мужика - все равно что попасть в Красную Книгу.
Факты на тему
Дама с ружьем
В царской России охота среди дам пользовалась не меньшей популярностью, чем балы. Вспомнить хотя бы восторги Наташи Ростовой по поводу охотничьих выездов или тщательные приготовления к ним прочих красавиц из школьной программы (А где у Тургенева охота, кроме "Записок охотника"? В "Первой любви" они не на охоту ездили? Или просто в охотничьем домике встречались? Еще в "Вешних водах" по-моему было. Но могу путать. Потом еще княжна Мэри у Лермонтова. Может, написать просто "литературных красавиц"?). Еще бы: где еще можно в неформальной обстановке, на лоне природы, как бы невзначай продемонстрировать кавалеру выбившийся из-под вуали локон, разрумянившиеся щечки, заливистый смех и красивую посадку в седле? Не пренебрегали этим видом досуга и гранд-дамы современности. Супруги главных номенклатурных охотников Леонида Брежнева и Бориса Ельцина Виктория Петровна и Наина Иосифовна всегда с удовольствием сопровождали мужей в главное охотничье хозяйство страны - Завидово. Именно там, между выстрелами по живым мишеням, зачастую решались вопросы государственной важности. А сегодня все больше девушек подают заявки на получение охотничьего билета: ведь пока только он является 100 % пропуском в главное заповедное угодье - чисто мужское общество. Современных Диан не пугает даже то, что порой приходится часами, неподвижно и почти не дыша, стоять "на номерах" (Так говорят охотники? Да!), карауля добычу. Они уверены: дама с ружьем - это очень сексуально! А вокруг - только потенциальные поклонники и минимум конкуренции. Но это временно: число представительниц прекрасного пола, желающих приобщиться к охотничьим радостям, растет с каждым днем.
Охота пуще неволи
"Женщина по своей природе похожа на кошку, а кошка - прирожденная охотница. Она сочетает в себе силу и грациозность, мягкость и крепкую хватку, настигает добычу одним изящным прыжком, а играет с ней долго и изощренно. Сытая кошка никогда не съест мышь - она просто придушит ее, когда та ей наскучит". Примерно так звучит лозунг движения "Ladies' Hunting" ("Женская охота"), возникшего при калифорнийском университете Беркли. Участницы этого неформального сообщества - по сути пикаперы в юбках. Для них дело чести - завлечь мужчину в свои сети, а затем безжалостно его бросить (перед этим желательно хорошенько растоптать его самолюбие). Замужество леди-охотницы называют "узаконенной тюрьмой" или "неволей в законе". Правда, против деторождения новые калифорнийские амазонки ничего не имеют. Но все как одна предпочли бы родить девочку. Оно и понятно: должен же кто-то продолжать их славное дело…
Женский вердикт:
Однако в данном вопросе важно не забывать народную мудрость "Не рой другому яму…". Просто помни, что на чужом несчастье своего счастья не построишь - и, по возможности, не становись в ряды несимпатичных браконьерш.
3
КАК Я БЫЛА ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ
Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой…
Маша Ржевская.
Ну что я могу сказать? Надо же было хоть раз попробовать!
Одним пасмурным утром я проснулась с нестерпимым желанием стать наконец хорошей женой и матерью, как выражается моя свекровь. Настроение было плохим, голова - больной, но надо было с чего-то начинать. Вспомнив свои недавние труды над статьей "Комплексный подход к принятию управленческого решения", я подошла к идее комплексно. Что есть хорошая жена и мать? Это объект, осуществляющий свои прямые обязанности плюс привносящий инновации - говоря проще, проявляющий инициативу в своей будничной деятельности.
Уже упомянутая мною свекровь обычно приводит в качестве примера хорошей жены и матери одну мою знакомую, степень знакомства с которой я уточнять не буду. По причине того, что дама она весьма импульсивная и не обремененная чувством такта, и реакция ее может быть самой непредсказуемой. Ей уже давно следовало бы открыть пункт раздачи бесплатных советов, прогнозов и диагнозов, так как за приговором она в карман никогда не лезет. Вердикт, безапелляционно вынесенный мне, - амеба вялая и безынициативная и, нетрудно догадаться, - плохая мать и жена. В отличие от нее, надо полагать. Я же уже столько раз выслушала от свекрови дифирамбы в адрес этой "замечательной жены и матери", что иначе как - прошу прощения! - "мать-перемать" ее не называю.
Итак, если взять за эталон нашу "перемать", то делать все следует очень энергично, с некоторым надрывом и пафосом, а собственную маму держать в курсе всех деталей своей деятельности.
Не вопрос! С сегодняшнего утра я - не я, а мать-перемать. Честно пытаюсь делать все, как она.
7 утра первого дня моей новой жизни. Встаю не бесшумной мышью и не крадусь к туалету с сигаретой в зубах, а бодро, по-пионерски, скандирую: "Доброе утро, лентяй! Уже начало восьмого!" Муж делает вид, что меня не слышно. Тогда я швыряю в него сонную кошку и добиваю народной мудростью: "Кто рано встает, тому Бог подает". Кажется, проснувшись, он сразу поедет в загс подавать на развод. А я пожалуюсь на него маме - я же хотела как лучше, и она меня поймет.
Мне понравилось! Теперь ребенок. Дочку, конечно, жалко немножко больше, чем мужа, но - мать есть мать! Я включаю культовый сериал про телепузиков на предельную громкость и ору: "Подъем! Ты опаздываешь в детский сад!" Дитя начинает рыдать. Раньше я, пряча глаза, пыталась уболтать ребенка, обещая, что она поедет куда угодно, хоть на Луну, лишь бы не употреблять всуе страшное слово "сад". Но теперь - никаких уловок! Ребенок с малых лет должен привыкать к правде, какой бы горькой она ни была! Сейчас без разговоров поедем в сад. А там заодно, согласно догмам моей свекрови, необходимо построить воспитательниц и устроить им хорошенький разбор полетов. А то что это за мать такая, которая ни разу в жизни не устроила в саду скандал? И вот теперь я разберусь наконец, как порядочная родительница, как там воспитывают моего ребенка.
В сад мы с орущим дитем приезжаем раньше всех. Воспитательница выныривает из санузла с тушью для ресниц в руках. Я метаю в нее гневный взгляд: почему не на рабочем месте? Она тупо уставляется на мою ревущую дочку - не удивительно, она в первый раз видит ее в слезах. Надо сказать, мой ребенок вообще-то не плаксив. Был… Пока я не стала хорошей матерью. "Конечно, она вас испугалась!" - по-человечески объясняю я, указывая на незаконченный макияж воспитательницы. И чувствую, что уже близка по духу к той знакомой, чья психология раньше была мне недоступна. Все идет неплохо!
9.30 того же дня. Еду в редакцию одного милого издания для женщин. И очень некрасиво подрезаю какого-то дядю, как только наша совместная с ним пробка подает признаки движения. Он открывает окно с очевидным намерением меня от души обматерить. Когда я еще не была хорошей женой и матерью, я, скорее всего, рассыпалась бы в извинениях. Теперь же я выпучиваю глаза и истошно кричу: "У меня муж!" Не знаю, что уж там подумал себе бедный водила - что у меня муж лежит в коме на другом конце города или что он начальник преступной группировки - только он поспешно закрыл свое окно и отвернулся. Однако! Жить становится лучше, жить становится веселее.