Устрица в ассортименте
Когда-то человечество было уверено: Бог создал мужчину и женщину, чтобы они любили друг друга. Но скоро выяснилось, что отдельные гомо сапиенсы упорно отлынивают от этой возложенной на них свыше обязанности.
Делается это самыми разными способами. Кто-то нахально тяготеет к представителям собственного пола. Еще сто лет назад консервативная общественность не верила глазам своим и даже пыталась отрицать очевидное, пока наконец не вынуждена была официально признать существование трех сексуальных ориентаций: гетеро- (он - она), гомо- (он - он, она - она) и бисексуальность (когда можешь и хочешь и с ним, и с ней).
Лет двадцать назад счастливые обладатели видеомагнитофонов впервые полюбовались на сцену из голливудской комедии, где в баре "Голубая устрица" танцевали, прижимаясь друг к другу, и целовались взасос диковинные заморские геи. Позже, когда и прочие средства массовой информации позволили себе открыто обсуждать наличие среди нас "нетрадиционалов", в нашем сознании сформировался некий набор их признаков: гей - это манерный и тщательно следящий за своей внешностью и модой субтильный юноша, а лесбиянка - мужеподобная дама с низким голосом и короткой стрижкой. Ну а "би" - это все остальные. Ибо некоторые продвинутые сексологи настаивают на мнении, что от природы все люди бисексуальны (то есть могут заниматься сексом как с противоположным полом, так и со своим), только об этом не догадываются. Или догадываются, но общественная мораль давит все их догадки на корню. Порой, правда, действительность разрушает расхожие образы: брутальный качок оказывается геем, а хрупкая барышня с невинным взором - активной лесби.
Однако новое время - новые сюрпризы. В последние пару десятилетий на сексуальной сцене нашего общества стали появляться доселе невиданные персонажи. Сначала всех потрясли транссексуалы - лица, уверенные, что родились в теле с неправильными гениталиями и по сему жаждущие сменить пол, не хирургически, так хоть при помощи одежды. Сравнительно недавно на свет Божий выплыли метросексуалы - мужчинки, которые вполне могли бы сойти за геев, когда б не утверждали, что все-таки иногда находят время для женщин. Кстати, не исключено, что этот тип мужчин существовал во все времена, но просто не имел специального названия. Во всяком случае, наши бабушки легко бы подобрали определение для подобного кавалера: нарцисс (в мифологии - герой, постоянно любующийся собственным отражением). И действительно, метросексуалы все свое свободное время посвящают уходу за собой, любимыми: посещают салоны красоты, солярии, массажи, делают эпиляцию, педикюр, маникюр и даже прическу в интимном месте. А когда не прихорашиваются, то пропадают в магазинах, где, тщательно примеряя и привередничая, выбирают себе наряды и аксессуары. Сексологи подозревают, что даже если эти милые создания мужского пола и спят когда-нибудь с женщинами, оргазм все равно получают во время интимной стрижки.
И буквально в последний год заявили о себе асексуалы - лица как мужского, так и женского пола, утверждающие, что секс им неинтересен вовсе. Граждане этой довольно противоречащей природе ориентации могут жить нормальной семьей, любить и уважать друг друга, но вот сам акт плотской любви им якобы отвратителен. Потерпеть его они могут лишь в одном случае - ради заведения потомства, против которого они (удивительно!) ничего не имеют.
Мамонта жалко!
И вот - подлинная революция! Западные сексологи выявили новый вид половой ориентации - правда, пока она только на стадии формирования. Но уже получила научное название - тодализм (от англ. toad - жаба). Или просто жабизм - если по-нашему. Эта недавно обнаруженная и описанная учеными перверсия (отклонение от нормы) характеризуется тяготением мужчин друг к другу (вплоть до образования однополых семей), но в отличие от истинной "голубизны" основана не на половом влечении, а на… жадности! Ориентация "имени жабы" объединяет мужчин, которые вдруг ополчились на патриархальный уклад, ставший традицией человечества с того самого времени, когда наш первобытный предок вылез из пещеры и отправился добывать к обеду мамонта, а его подруга развела огонь, согрела очаг и приготовилась встречать охотника с добычей. Тодсексуалы принципиально против древнего стереотипа "муж-кормилец": мысль о том, что мужчина обязан кормить свою подругу, им глубоко отвратительна. От банальных альфонсов, однако, тодсексуалы отличаются тем, что вовсе не отказываются идти за мамонтом - просто не хотят делиться им с женщиной. Отсюда простейший выход: надо жить с тем, у кого мамонт собственный.
Феминизм наоборот
Если перевести на общедоступный язык все научные толкования феномена под названием тодализм, получается, что мужчины поимели свое новое извращение… исключительно из зависти к нам, женщинам! Первые идеологи и основоположники жабизма рассуждали примерно так. Замуж за олигарха, в ресторан за счет кавалера, подарки от мужа и любовников - чьи это все прерогативы? Правильно, женские. Соответственно, предоставляют все эти блага исключительно они, мужчины. А что если начать экономить на бабах - то есть не разбазаривать на них свои финансовые и прочие возможности, а оставлять их в своем, мужском, кругу? Таким образом, и возможностей, и финансов будет больше. Для души можно общаться с тем, кто содержит себя сам и не требует подарков (то есть с себе подобными), ну а вопросы секса решать древним как мир способом - за деньги.
Баба с возу - жабе легче
Об интересном случае массового жабизма рассказывает психоаналитик Полина Андреевна Красовская:
Дело было в небольшом загородном поселке, который лет десять назад облюбовали богатые новые русские, понастроив там красивых коттеджей и роскошных дач. Всего там было домов пятнадцать: все соседи между собой дружили, а многие даже на зиму не уезжали в город. Мужчины добирались до работы на автомобилях, а их жены круглый год сидели на природе - кто детей воспитывал, а кто и просто отдыхал. Забавно, что назывался поселок - Новые Жабки. Меня привезла туда давняя знакомая, с просьбой повлиять на ее мужа. За те десять лет, что пятнадцать новожабкинских семей прожили "забор к забору", многие из них распались. Некоторые новожабкинские толстосумы за этот период даже успели развестись с прежней супругой, жениться на другой - и снова развестись. Может, климат в Новых Жабках тому способствовал? Как бы то ни было, но одним прекрасным вечером все новожабкинские мужики собрались в бане и решили - отныне все они будут жить без жен! Неизвестно, кто именно стал зачинщиком новожабкинского бунта, но все присутствующие единогласно согласились с тем, что без женщин жизнь намного удобнее, дешевле и комфортнее. Те, кто еще был женат (в том числе и муж моей приятельницы), отправили своих домочадцев во главе с женой в городские квартиры и назначили небольшое ежемесячное содержание. А сами остались в Жабках и предались самому что ни на есть жабизму. Теперь новожабкинские богатеи все свободное от бизнеса время проводят друг с другом. Зимой эта чисто мужская компания катается на снегоходах, летом - на мотоциклах и лодках, и круглый год парится в бане и устраивает мальчишники. Иногда эти "освобожденные мужья Новых Жабок" всей толпой уезжают отдыхать за границу - разумеется, каждый платит сам за себя, ведь слабой половины больше с ними нет. Хозяйство у каждого "свободного жабиста" ведет профессиональная горничная: новожабкинцы уверяют, что ее услуги гораздо качественнее и обходятся намного дешевле хозяйственных хлопот законной супруги. Ну а когда новожабкинским мужчинам хочется не высокодуховного общения друг с другом, а элементарной плотской любви, они в складчину выписывают себе в баню пару-тройку высококлассных путан. И опять-таки уверяют, что полный сервис от специально обученной жрицы любви существенно более экономичен и разнообразен, чем незатейливые ласки и капризы родной жены! Когда я, призвав на помощь все свои знания в психологии, пыталась вразумить мужа своей знакомой, он ответил мне так: "Женщина - это ненасытное существо, нужное только для того, чтобы портить мужику жизнь. Сколько ни дай, ей все мало - и денег, и чинов, и секса. Жены и любовницы истощают и наши кошельки, и нашу нервную систему: они требуют не только денег и подарков, но и душевных сил, терпения и времени. И зачем постоянно жить с вцепившимся в тебя кровососом, когда душевное тепло и общение могут дать финансово самостоятельные друзья мужского пола, а телесные нужды не задорого удовлетворят профессионалки своего дела?" И тогда я поняла: спасти его невозможно! Мужской жабизм - это болезнь, причем доселе не изученная. И самое ужасное, если она станет эпидемией. Хочется надеяться, что жабизм все-таки лечится. Иначе придется с горечью признать: с мужиками у нас - полная жаба!
Три главных признака жабения
Итак, твой мужик жабеет на глазах, если он:
♠ Все больше времени проводит в чисто мужской компании.
♠ Все реже делает тебе подарки и все неохотнее дает денег, хотя на собственных нуждах совершенно не экономит.
♠ Все чаще рассуждает на тему "все бабы - нахлебницы" и охотно поддерживает идеи феминизма, уверяя, что женщина должна содержать себя сама.
Женский вердикт:
Ну, тогда пусть и рожают сами! А вообще отличное лекарство от мужской жабы - умная женщина.
ЧАСТЬ 7
ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ - МИЛЫЕ И НЕ ОЧЕНЬ
1
ОДНОРАЗОВЫЕ МУЖИКИ
Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали,
Ты превращен в мое воспоминанье…А. Ахматова.
У каждой из нас хотя бы раз в жизни случался настолько стремительный роман, что дело ограничивалось всего лишь одной ночью. Или даже одним часом.
Снявши голову…
Если такое случилось с тобой - значит для чего-нибудь было тебе нужно. Одиночество, обида, скука или даже бурная радость порой толкают нас в объятия "одноразовых" любовников. И, в сущности, это всего лишь приключение, а не повод корить себя всю оставшуюся жизнь. Однако мы, женщины, устроены так, что начинаем изводить себя и мучиться угрызениями совести. Причем постфактум: когда дело сделано и боржоми пить уже поздно. Если "гульнувшая" дама несвободна, то увлеченно самоистязается по поводу того, что изменила постоянному партнеру. А если одинока, то непременно заморачивается над тем, почему у одноразовой любви не последовало продолжения? А не слишком ли поспешно я уступила? А вдруг счастье было возможно? В общем, нервотрепка, да и только!
С точки зрения морали, внезапная интрижка без продолжения, может, и не слишком красива, но не будем лицемерить - не смертельна. К тому же сами мужчины, случись им "прокобелиться" на стороне, абсолютно по этому поводу не парятся, а только радуются. Поэтому, девочки, как говорится: снявши голову, по волосам не плачут… Главное никогда не забывать обезопасить себя при помощи презервативов в процессе случайного секса. И при помощи позитивного мышления - от неприятных эмоций после него.
Герои случайного романа
Чтобы грамотно избавляться от негативных мыслей и не заморачиваться над своим поступком, следует знать потенциальных героев твоего внезапного романа в лицо. Вот они.
Курортник
Самый распространенный тип случайного возлюбленного. К тому же многие из нас теперь отдыхают не только летом, но и зимой. Поэтому скоротечная курортная страсть может застигнуть тебя врасплох не только на пляже возле синего моря, но и на заснеженной горнолыжной трассе, и во время традиционных зимних балов и карнавалов в Европе.
Как не заморочиться. Курортник сам жаждет развлечений вдали от дома, где его скорее всего поджидает горячо любимая семья или возлюбленная. Поэтому он не станет преследовать тебя или афишировать случившееся между вами после окончания отдыха. Ты навсегда будешь ассоциироваться у него со знойной Ялтой или заснеженной Веной. И тебе ничто не мешает превратить его в романтическое воспоминание: пусть он останется прекрасным и мимолетным - как Хургада на закате или Лондон в тумане.
Командировочный
Не менее популярный персонаж, чем курортник, - учитывая растущее с каждым днем количество среди нас бизнес-леди. Все чаще дамы отправляются в командировки: и не в тьмутаракань по указу злобного начальства, а по собственным делам - да в Париж или Нью-Йорк. И вот там-то нас поджидают они - подтянутые, деловые, успешные… И все равно - командировочные! Суетливые дни: переезды, переговоры, фуршеты - и одинокие ночи в отеле. И вот однажды, после очередного банкета, ты оказываешься в его номере. Или он в твоем.
Как не заморочиться. У командировочного, скорее всего, такой же расклад, как и у курортника. Но даже если он одинок, то скорее всего не рассматривает одноразовый секс на чужбине как повод поближе познакомиться. Он просто позволил себе расслабиться с красивой женщиной, которая была не против. Ведь он разумный деловой мужчина и тебя считает такой же. Вот вы и помогли друг другу скоротать ночь между тяжелыми буднями, а теперь - работать, работать и еще раз работать! Так отчего же не разделить его точку зрения? Неужели ты променяешь свои великие дела на сожаления о неплохом, но случайном в твоей жизни мужчине?
Соратник
Это может быть член любого коллектива, в который ты входишь или входила. То есть не только соратник по партии, коллега по работе или товарищ по дачному кооперативу, но и бывший однокурсник, одноклассник или одногрупник по детскому саду. И ваша встреча, разумеется, произойдет во время общей сходки всех ваших однокашников или в процессе неких общих дел. Корпоративная вечеринка с танцами, встреча выпускников с воспоминаниями, коллективный субботник на даче с шашлыками - все это может привести к внезапной - и чаще всего нетрезвой! - вспышке любви к соратнику.
Как не заморочиться. Соратник плох тем, что едва ли у тебя получится не встречаться с ним больше никогда в жизни. Ты же не станешь менять работу, продавать дачу или отрекаться от родного вуза или класса только потому, что "любовь нечаянно нагрянула…"? Варианта два: либо вы оба свободны и захотите общаться и дальше, либо… он сделает вид, что ничего не было! Не обижайся: это самый верный путь сохранить нормальные отношения и не шокировать коллектив своим спонтанным поступком. Присоединяйся к его решению: при встрече по-дружески улыбнись и всем своим видом покажи ему (и себе): "Все ОК, старина!"
Бывший
Это экс-мужья, бойфренды и прочие ухажеры в отставке. Время от времени они всплывают в твоей жизни - в основном с первым потеплением или после праздников в состоянии похмельного синдрома. Чаще всего ты и относишься к ним как к "всплывающей" по весне субстанции. Но иногда они могут попасть тебе под нужное (вернее, под ненужное) настроение. И, напев пару сентиментальных песен (например, о том, что любят тебя всю жизнь), усыпить твою бдительность и затащить в постель.
Как не заморочиться. Объясни себе, что ты совершила акт гуманитарной помощи. Или даже искупила свою кармическую вину. Ведь этот несчастный человек так страдал от любви к тебе! Неужели тебе жалко было подарить ему немного себя, чтобы облегчить его участь? От тебя от этого не убудет, а вот его жизнь приобретет смысл. Однако не забудь предупредить облагодетельствованного тобой экса, чтобы на продолжение не рассчитывал. Одного раза для полного счастья на ближайшие десять лет ему вполне достаточно, а там видно будет…
Скорая помощь
Сюда относятся как представители медицинского, бытового и социального обслуживания (врачи, ремонтники, доставщики пиццы), так и профессиональные мальчики по вызову и случайные знакомые. Смысл в том, что тебе срочно требуется помощь (в том числе и сексуальная), и они ее оказывают. Лукавить не будем: бывает и такое. Истории о непреодолимом влечении к участковым врачам, приходящим по вызову, и к сантехникам, прибывшим ликвидировать потоп, стары как мир. Причина тому - женское одиночество. А одиноки, к сожалению, мы бываем и при живых мужьях. Особо продвинутые дамы сегодня не стесняются вызывать платных жрецов любви. Более скромные, но не менее одинокие женщины довольствуются визитерами из ЖЭКа и уличными знакомцами.
Как не заморочиться. Никакого ханжества! Физиология придумана не нами: секс необходим женщине для здоровья и тонуса. И, если есть специально обученные всяким эротическим штучкам молодые люди, приятные внешне и здоровые физически, отчего бы не воспользоваться их услугами? Доктор - тоже неплохо: стерильный, обходительный, в белом халате. К тому же никаких лишних слухов: врачу не позволит распускать язык клятва Гиппократа, а юноше по вызову - служебное предписание. Со слесарями и случайными прохожими хуже. Они могут пить, болтать и чем-нибудь болеть. Но ведь и ты не лыком шита: вряд ли ты положишь глаз на мужика, даже для одноразового использования, если он совсем никуда не годится! И потом всегда есть выход: попроси в ЖЭКе больше не присылать этого электрика и обходи стороной маршрут того прохожего.
Единственное табу во всей этой истории, пожалуй, только сосед. Не зря народная мудрость гласит: "Не резвись, где живешь…" Соседа невозможно вычеркнуть из жизни: с ним трудно сделать вид, что ничего не произошло, его не связывает служебная инструкция или клятва, и невозможно позвонить в ЖЭК и попросить, чтобы его переселили. Вывод один: никогда не спи с соседом один раз. Или ни разу - или всю жизнь.
Женский вердикт:
Любой наш поступок - это опыт. А опыт, даже негативный, - очень ценная вещь. Ибо это и есть то, что помогает нам не совершать ошибок в будущем.
2
ГДЕ ТВОИ 17 ЛЕТ?
Флирт - это когда женщина точно не знает, чего хочет, но изо всех сил этого добивается.
Народная мудрость.
Даже самую счастливую любовницу или мужнюю жену порой охватывает ностальгия по той буре чувств, которую она испытала в пору первой любви.