Домовладелец Дрянинг
Источник доходов: Сеть ночлежных домов "Тупичок".
Место жительства: Город Давилон.
Портрет: "Юркий и пронырливый коротышка с бегающими глазками, любящий однако ярко и вычурно вырядиться, а также похвастаться длиннющим лимузином и множеством вышколенных слуг".
Жизненное кредо: "Ночлежки Дрянинга - лучшие на Луне! У нас даже клопы сыты и довольны".
Как отличить: Дрянинг - большой пижон и сноб. Ему, конечно, ужасно жалко денежек, но при этом мучительно хочется выглядеть не хуже других богачей. Поэтому он, скрепя сердце, покупает дорогую одежду модных марок и тусуется в самых крутых местах в Давилоне. При этом дома он легко может устроить скандал из-за неэкономного расхода туалетной бумаги и скрупулезно собирать этикетки от консервов с целью обменять их потом на одну бесплатную банку.
Как раскрутить: Вернейший способ заставить Дрянинга раскошелиться на новое платье - сказать, что ты одета хуже подруг других богачей и тебе стыдно появляться в их обществе. Мол, все показывают на тебя пальцем и смеются: "Совсем, видать, Дрянинг отстал от жизни. У Дрянингши-то не платье, а - дрянь!" Твой скупец испугается прослыть лохом на весь Давилон и побежит за платьем от самого наимоднейшего кутюрье.
Фабрикант Грязинг
Источник доходов: Мыловаренное предприятие "Грязь. inc".
Место жительства: Город Лос-Свинос.
Портрет: "Несмотря на то что его многочисленные фабрики и мыловарни производили целые тонны душистого мыла и шампуней, этот коротышка выглядел на редкость грязным и очень гордился своим засаленным смокингом. Мало того, находясь в гостях или в общественном месте, он то и дело норовил тайком прикарманить в уборной кусочек мыла, а то и вовсе обмылок".
Жизненное кредо: "Что с того, что мои закрома полны мыла? Мой прадед, дед, отец, я - никто из мыльной династии Грязингов ни разу не позволил себе помыться! Глупые нищие коротышки не понимают: если я позволю себе расточительство и начну мыться, как они, не жалея мыла, мои подвалы и сундуки скоро опустеют! Нет уж, пусть мое мыло раскупают бедные чистоплюи, а я не измылю ни грамма из своих запасов".
Как отличить: Это типичный сапожник без сапог. Больше всего на свете он жалеет именно то, чего у него больше всего - даже для себя самого. Жадины этой категории могут коллекционировать столовые сервизы, а есть с одноразовых тарелочек, собирать редкие вина, а пить дешевый портвейн. Пронять такого зануду практически невозможно… Если только не бить его же оружием - страстью к крохоборству и собирательству.
Как раскрутить: Скажи ему: "Дорогой, к моему единственному выходному платью красного цвета подходит пять пар туфелек, я их тщательно собирала последние десять лет. К сожалению, некоторые из них совершенно износились. Я понимаю, что сдавать их в ремонт обуви невозможно дорого, не мог бы ты починить их мне сам? А приличные туфли у меня только одни - голубые. Сам понимаешь - к красному платью…" Любой нормальный мужик, будь он даже трижды Грязинг, придет в ужас от перспективы починить своими руками такое количество туфель! И подсчитает, что ремонт пяти пар обуви обойдется не многим дешевле покупки нового платья. И глядишь - появится в твоем гардеробе голубая обновка!
Деревопромышленники Дубс и Тупс
Источник доходов: Мебельные фабрики и лесопильные заводы Дубса&Тупса.
Место жительства: Город Паноптикум.
Портрет: "Дубс и Тупс были похожи, как близнецы-братья. У каждого была тяжелая, словно вытесанная из дубового чурбака голова, туго вертевшаяся из стороны в сторону и с трудом наклонявшаяся, когда ее владельцу надо было посмотреть вниз. Впрочем, соображала эта голова так же тяжело".
Жизненное кредо: "Для решения всех вопросов у нас имеются две талантливые в своем роде личности, которые за небольшое вознаграждение возьмутся за любое дельце и разрешат его в темном углу ко всеобщему, то есть к нашему удовольствию".
Как отличить: Дубс и Тупс - ребята незлобные и иногда даже пробуют угодить даме - в меру своего понимания, конечно. Другое дело, что сами они никогда не дотумкают, что тебе пора бы сменить гардероб. Скажи им об этом - но не просто так. Помни: их необходимо подавлять интеллектом и эрудицией: тогда они теряются и расстаются с фертингами. Умные слова и непонятные фразы действуют на них завораживающе - как дудочка дрессировщика на удава.
Как раскрутить: Изреки своему Тупсу (или Дубсу) что-нибудь вроде: "С точки зрения банальной эрудиции и параортодоксальных эмоций на фоне психоделических тенденций в мировой моде, в моем платяном шкафу сформировалась ниша". Вот увидишь, он посмотрит на тебя со священным ужасом, почешет в затылке и скажет: "Сколько, короче?"
Банкир Скуперфильд
Источник доходов: Макаронное заведение Скуперфильда.
Место жительства: Город Лос-Паганос.
Портрет: "Каждый, кто впервые видел господина Скуперфильда, ни за что не поверил бы, что перед ним миллионер, настолько он был худой и узловатый. Но худел господин Скуперфильд вовсе не от того, что ему нечего было кушать, а от собственной жадности. Каждый раз, когда ему приходилось истратить фертинг, он так терзался, что терял в весе".
Жизненное кредо: "Я заметил, что чувство голода пропадает от волнения, и придумал, как можно соблюсти экономию на еде. Гостя, который собрался у вас отобедать, перед приглашением к столу нужно хорошенько разволновать и расстроить".
Как отличить: Больше всего Скуперфильд печется о своем здоровье. Ведь самое дорогое, что у него есть, - это он сам и его кубышка. В глубине души он ужасно боится, что умрет и его капиталы прикарманит кто-нибудь другой. Без слез на глазах он тратит деньги только на лекарства. В остальном жаден до абсурда: чистит зубы лысой щеткой и не докладывает сахара в чай. Однако и этот мелкий жмот иногда способен на широкий жест. Но только в том случае, если считает, что тем самым спасает свое драгоценное здоровье и благосостояние.
Как раскрутить: В данном случае можно и нужно пилить богатея и нарушать его покой. Изо дня в день занудно повторяй "Хочу платье, хочу платье…", а по вечерам срывайся на визг и бейся в истерике. Подойдет и бессовестный шантаж: "Если ты завтра же не купишь мне платье, я спрыгну с крыши". В конце концов Скуперфильду почудится, что у него покалывает сердце. И он - чтобы не доводить дело до инфаркта и перехода всех богатств в чужие руки - так и быть, купит тебе новое платье. Самое дешевое, конечно.
Женский вердикт:
Увы, поговорка "Скупой платит дважды" ведома отнюдь не всем лицам на букву М. Но не отчаивайся: есть еще один шикарный способ заиметь миллионера - вырастить его самой!
3
ВЫРАСТИТЬ РОКФЕЛЛЕРА!
Любая женщина может сделать мужчину миллионером…
Из миллиардера.
Чарли Чаплин
Считается, что настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А вот женщина вместо дерева вполне может вырастить себе мужчину своей мечты. Из подручных средств и в домашних условиях.
Садоводство по-женски
Великая актриса и сердцеедка Марлен Дитрих говорила: "Мне не важно, есть ли у мужчины деньги. Главное, чтобы он человек был веселый. А как он будет веселый без денег?" Поэтому повышение материального статуса - очень важный этап работы по превращению вполне заурядного "мужского материала" в объект, достойный нашей любви. Кстати, Марлен очень любила садоводство. По ее мнению, чтобы мужик "дал плоды", за ним, как и за всяким растением, надо ухаживать: поливать алкоголем (не заливая), удобрять вкусной пищей и лаской, а иногда выкорчевывать и выставлять на улицу. А чтобы он не пустил корни в другом месте, нужно периодически пересаживать его в более удобный горшок и подставлять опору, вокруг которой он будет виться.
Другая знаменитая актриса прошлого Заза Габор тоже, помимо покорения мужских сердец, имела еще одно увлечение - кулинарию. Именно ей принадлежат слова: "Вы считаете, что настоящих мужчин нет? Ерунда, вы просто не умеете их готовить!" Между прочим, Заза прославилась не только своими ролями, но и тем, что была замужем десять раз - и каждый новый ее муж был вдвое богаче предыдущего! Интересно, что их состояние существенно увеличивалось, как только они заключали официальный брак с Габор. Причем отнюдь не за счет денежек актрисы… Просто она умела "правильно готовить" своих мужей! Мы разыскали один из рецептов этой замечательной женщины.
Богач натуральный, фаршированный деньгами
Не изменяя своему второму после мужчин хобби, Заза и воспитание мужа сравнивала с процессом готовки. Основное условие, по ее мнению, - чтобы исходный продукт был не испорчен и без душка. Остальное - дело искусности хозяйки.
Тебе понадобится: мужчина (1 шт.), благоустроенное место для готовки, терпение, немного денег для начинки, удобная емкость для запекания, хороший коньяк, острые приправы и много секса.
Готовим:
1. Если продукт долго хранился без употребления и теперь глубоко заморожен, действовать нужно постепенно. Не допускается сразу ставить его под горячий душ упреков, пихать в микроволновку скандалов и ошпаривать накалом страстей. Лучше постепенно оттаивать его теплом своей души, умеренно сдабривая хорошим коньяком или виски. Только не переусердствуй: слишком пропитанное алкоголем блюдо будет горчить.
2. Когда супруг оттает, необходимо его тщательно промыть и очистить от пленки воспоминаний, связанных с другими женщинами. Лучше всего подержать его какое-то время в крепком маринаде из секса, вкусной еды и домашнего уюта. Это размягчит продукт и придаст ему пикантный привкус.
3. Хорошо промаринованная тушка мужа должна размягчиться и прибавить в объеме. Теперь, когда продукт стал таким сочным, самое время его слегка отбить. Для этого тебе потребуются твердая рука и такие острые приправы, к перец ревности, горчица правды, соль недоверия и уксус разочарования. Не возбраняется как следует вывалять продукт в панировочных сухарях и вымочить в простой воде - чтобы лучше понимал выражение "на хлеб и воду".
4. Обработанную таким образом тушку следует хорошенько проварить в ожидании, постепенно добавляя зелень надежды, красное вино удачи и лавровый лист похвалы. Разваренного супруга смазать сметаной ласки и сдобрить корицей эротических переживаний. Такие афродизиаки как шафран, кориандр и паприка вводятся исключительно по вкусу. Если хочешь получить мачо, добавь перчик чили, а если затейливого сластолюбца - корень женьшеня или виагру.
5. Если после указанных манипуляций продукт все еще остается жестким, существует два способа: натереть его хреном или замочить в яйце. Однако если и после этого мужчина не поддается кулинарной обработке - возможно, он с гнильцой, а то и давно стух. Следует без сожаления признать это и подвергнуть его глубокой заморозке либо вообще решительно отправить некачественный продукт в мусорное ведро. Если же процесс идет благополучно, нужно посыпать супруга мукой условий (чтобы удерживал форму) и выложить в удобную тебе емкость.
6. Теперь нафаршируй мужа деньгами. Потребуется совсем немного: в процессе тушения начинка увеличится в объеме в несколько раз. Главное, чтобы блюдо впитало в себя первую порцию.
7. Осталось сдобрить твоего будущего сочного богача изрядной порцией тертого сыра из комплиментов (для румяности) и допекать до полной готовности.
Правило вещей
Как говорится, в каждой шутке есть доля истины. Вполне понятно, что если мужика поливать не руганью и помоями, а нежностью и похвалой, однажды он захочет оправдать оказанное ему доверие. С маринованием и "допеканием" тоже все ясно - без нашего женского терпения и мастерства в этой жизни вообще ничего не происходит! Что касается начинки из денег, тут тоже все просто. Психологи давно доказали, что вещи имеют власть над человеком и его поведением. Хотя многие считают, что зависеть от вещей - плохо, однако у этого явления определенно есть своя положительная сторона. Задумывалась ли ты когда-нибудь, почему некоторые мужчины носят только дорогущие галстуки от именитых дизайнеров? Не потому, что фирменная шелковая веревка намного лучше такой же, только безымянной. Это статус. Галстук "Кристиан Диор" никогда не позволит своему обладателю выйти из дома небритым, с запахом перегара и в разных носках. Хорошая, качественная вещь имеет чудесное свойство - она обязывает своего владельца соответствовать. Например, если ты разоришься на маленькую "начинку" для любимого - скажем, фирменный кейс - изящная вещица вскоре потребует к себе хорошего костюма и дорогих часов. Поверь, в отлично скроенном модном пальто твоему милому расхочется давиться в трамвае - и он станет копить на собственное авто. Надо только задать ему правильный вектор, стремление к определенному статусу, все остальное разумный мужик доделает сам. Однако если твой любезный, ничуть не смущаясь, продолжает в костюме от Гуччи, подаренном тобой, пить пиво в подворотне… или, чего доброго, требует от тебя дальнейших подарков и вообще норовит присесть к тебе на шею… тогда, как там у Габор, - натереть хреном, замочить в яйце и решительно отправить в корзину для мусора.
Женский вердикт:
А вот среди британских невест миллионеры… вышли из моды! Считается, что они так избалованы женским вниманием, что не только разучились ухаживать, но и утратили элементарные навыки обращения с дамами. По мнению большинства англичанок, даже в постели толстосумы не желают утруждаться, очевидно надеясь, что и в этом случае за них поработают их капиталы. Увы, миллионы хотя и возбуждают, но настоящий оргазм от одной мысли о них способны получить лишь единицы.
4
ОТДАТЬСЯ - И НЕ ПРОКОЛОТЬСЯ!
ВОСТОРГИ И КОШМАРЫ ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ
Все ночи, полные огня…
Из блатной романтики.
А если тебе все же удалось захороводить принца, будь предельно осторожна! В своем большинстве это люди абсолютно дикие! Особенно в постели. Вот некоторые примеры из новейшей придворной истории.
Первая брачная ночь - большинство из нас давно вкладывает в эти слова чисто символический смысл. Однако кое-где эта традиция по-прежнему обставляется оригинальным, а то и откровенно варварским способом. Интересно, что помимо диких племен и малограмотных народов, дремучим предрассудкам подвержены в основном короли и принцы.
Пальцем для старцев
Сорайя Эстефандиари и Реза Пехлеви, Шах Ирана.
Первая брачная ночь состоялась с 12 на 13 февраля 1951 г.
Иранский монарх Мохаммед Реза Пехлеви после семи лет совместной жизни развелся со своей первой женой Фаузией - за эти годы она так и не родила ему сына. Поиск более плодовитой супруги 31-летний самодержец поручил своей сестре, принцессе Шамси, проживающей в Лондоне. Задача была не из легких: где в Англии взять юную, красивую и непорочную мусульманку с европейским образованием и азиатской покорностью? Однако такая нашлась: 18-летняя Сорайя Эстефандиари - дочь предводителя персидской диаспоры в Европе и его жены-немки. Понимая, что любые родители представят свое чадо сущим ангелом - лишь бы выдать замуж за королевскую особу, для начала хитрая Шамси набилась девушке в подружки, скрыв свое родство с шахом. Она упорно таскала ничего не подозревающую "претендентку в шахини" по злачным местам Лондона и Парижа, оплачивая самые немыслимые кутежи - пока не убедилась, что порок действительно не привлекает Сорайю и она чтит мусульманские законы. Только спустя полгода принцесса раскрыла карты и сделала предложение от лица брата; оно было с восторгом воспринято невестой и ее семьей.
К назначенному дню невеста прибыла в Тегеран, где состоялась пышная брачная церемония в европейском стиле. Однако ровно в 23.00 нарядные гости разъехались, а во дворец пожаловали почтенные старцы в белых чалмах. Молодые удалились в шахскую опочивальню, а седовласые мужи степенно попивали зеленый чай, пока в полночь не вышел новобрачный и не передал им некий сверток. Развернув подношение на коврах, аксакалы принялись внимательно изучать его; все это время могущественный властитель, сложив ладони лодочкой, почтительно ожидал в сторонке. Наконец старейшины поднялись, воздали хвалу Аллаху и поздравили его величество с удачным выбором… И только тогда шахская свадьба по-настоящему состоялась.
Однако недолго мучилась Сорайя, весьма скоро на королевском ложе ее сменила новая шахская пассия, на сей раз последняя его жена - шахиня Фарах Диба.
Персидская ночь
Согласно древней персидской традиции новоиспеченный муж в первую брачную ночь лишает жену девственности пальцем, обмотанным платком. Окровавленную тряпицу он обязан показать старейшинам своего рода, которые все это время ждут за дверью. Только когда эта высшая инстанция убедится в наличии следов потерянной девственности и поблагодарит за это Аллаха, брак считается действительным. В противном случае "нечистую" невесту с позором изгоняют из дома несостоявшегося мужа.