Машиной… Бедняжка… Как-то он это сказал… Но имею ли я право ему сочувствовать? Нет, я бы, конечно, посочувствовал! Если бы был уверен, что это правда. Но даже если это и правда, то наверняка один ты не остался, такие, как ты, одни не остаются. Жену жалко, а тебя нет. А рожа мерзкая… Особенно не нравится мне эта так называемая трехдневная щетина – современный признак мужественности. Женьке нравится. И Алиске тоже. (А Даше – нет!) На самом деле они второй подбородок таким образом скрывают! "Мужчина должен бриться каждый день". Мама сказала это, когда я перешел в девятый класс, и я разбил свою свинку-копилку и за пять рублей купил первую в своей жизни электробритву. "Нева". Не "Нева", а Т-34… Как будто гусеницами танка по лицу… (Единственное, чего мне здесь пока не хватает, это моей старушки "Агидели".) А его очки в золотой оправе, сидящие на кончике носа, меня просто умиляют. Ну прямо профессор. "Кислых щей". Да не щей, Алиска, а тюремной жизни!
Он: Как там погодка… на воле?
"На воле"… На воле, браток, хорошо, на воле – малина!
Я: Да мерзкая погодка. Снег с дождем.
Он: Ну, тогда тут лучше.
Смеется. Тоже на самообслуживании, как Неписигин. Как все-таки много общего между представителями правоохранительных органов и преступного мира!
Я: Во всяком случае – теплее.
Он: Топят хорошо.
Я: Хорошо топят?
Он: Топят хорошо.
Я: А кормят?
Он: А кормят хреново.
Я: Хреново?
Он: Хреново.
А собственно, почему я тебя боюсь? Что ты мне можешь сделать? Здесь… Оружия-то у тебя нет. Да если бы не тапочки, я бы и не подумал! ("Настоящий шпион не должен быть похож на шпиона". Кто сказал? – Не знаю. – "Настоящий бандит не должен быть похож на бандита". Кто сказал? – Опять ты!) В "Молодежнике" так и было написано: "известная интеллигентность". С ума сойти – интеллигентный бандит! МОТЯ! Но надо же, какое совпадение, прочитал, и вот он – Мотя! Утром в газете, вечером, ха-ха, в камере…
– Курите? – он.
Я: Нет, не курю.
Он: И не курили?
Я: Практически нет.
Он: А теоретически? – Смеется. Неужели смешно…
Я: Я учился в школе, где преподавала моя мама.
Он: Понятно. Вы любили свою маму?
– Я и сейчас ее люблю.
Он: Ваша мама жива?
Я: Да, жива… Конечно жива! – Моя мама…
Он: А моя умерла.
Все-то у тебя умерли, бедняжка. Скорбь людоеда – скушал всех своих родственников и сидит, плачет: "Ах, я сиротинушка!" (А на самом деле – голодный.) Ждешь, что посочувствую? Не дождешься! Мотя… Хотя маму, конечно, жалко… Мама – это мама…
Он: А потом так и не начали?
Я: Что?
Он: Курить?
Да что он привязался с этим курением?
Я: Нет. Даже в армии.
Он: Вы служили? – удивляется.
Почему-то все удивляются. Да, служил! Как говорится, отдал Родине долг. Хотя не помню, чтобы что-то у нее одалживал. Это уже Герины слова. И еще по этому поводу, из Геры: "Лучше две недели в психушке, чем два года в казарме". А вот тут я с ним категорически не согласен! Конечно, решающую роль сыграла мама. Когда я получил из военкомата повестку, она сказала: "Мужчинами не рождаются, а становятся". Не знаю, стал ли я там мужчиной, это уж, как говорится, не мне судить, но те два года не считаю безвозвратно потерянными и вспоминаю о них с теплотой.
Я: Служил.
– Только не говори, что в спецназе! – И не собираюсь!
Он: В каких войсках?
Я: В железнодорожных. За два года стрелял два раза.
Он (смеется): А, ну понятно…
Интересно, что ему понятно? Что он знает о железнодорожных войсках? Там, между прочим, даже бронепоезда были. А я, между прочим, БАМ строил, восточный участок! Спроси – расскажу, как с одного удара вогнать в шпалу костыль.
Он: А я трубку курю.
Ах, вон оно что! Это ты так плавно подводил. Мол, вот какой я интеллигентный. Только это меня не убеждает! Я заметил: трубку в наше время курят люди ущербные, у кого как раз интеллигентности не хватает. Как, например, наш спикер бывший, как его… чеченец этот… как его… Хасбулатов… Тоже "известной интеллигентностью" обладал…
Он: Не успел с собой захватить, забыл.
Что? Трубку? Зато тапочки не забыл. Но надо как-то на это сообщение прореагировать, кивнуть, может? Киваю.
Он: Вы сегодняшние газеты не читали?
Я: Только "СтоМ".
Он: "СтоМ"?
Я: "Столичный молодежник".
Он (удивленно): Вы читаете эту газету?
Я: Изредка. От случая к случаю.
Он: Я "Ежедневный бизнесмен" читаю. И еще "Демократический наблюдатель".
Подумаешь – доблесть. Я тоже их читаю. Но неужели правда читает?
Он (усмехается): А-а… Ну и что там пишут? В "СтоМе"?
А бандиты наши, оказывается, еще и тщеславны! Жадность, жестокость, глупость… И к этому еще и тщеславие. Впрочем, тщеславие всегда там, где глупость. А как он это спросил, а? Как бы между прочим! Артист! Плохой…
Я: Да разное пишут. У одной бабы в ухе завелся трехметровый червяк. – Что за развязный тон, приятель? Почему – баба, а не женщина?
Он: Какой ужас. Откуда он там взялся?
Я: Из Таиланда привезла.
Он: Оттуда еще не то можно привезти. – Смеется.
Я: Это точно!
И я смеюсь? Смеюсь? А что, нельзя?
Он: Были в Таиланде конечно?
Я: Ну конечно был.
Ты что, сбрендил? – А что? Гера же был! Не один раз! А ты что, совсем уже Гера? – Какая столица в этом чертовом Таиланде? – Идиот, убить мало…
Он: Сказочная страна, сказочная…
Я: Да-а… – Туда только бандиты и ездят. Оттягиваться…
Надо срочно менять тему! Как, кстати, его зовут? – Мотя. – Да не кличка, а имя, которое он назвал, когда мы знакомились. Я – Гера, а он… Борис? Нет, это бы я запомнил, по аналогии с Ельциным запомнил бы, а тут никаких аналогий не возникло.
Он: А еще что пишут?
Вот спасибо, браток, подсобил, выручил! Но, извини, заметку про тебя я пересказывать не стану. Технология введения паяльника в задний проход меня как-то не греет. Однако какой тщеславный! Это у Гоголя герой был или у Чехова? Газетной заметкой про себя все восхищался. Кучер Селифан? Или все-таки у Чехова? Но что же еще там пишут? А, вот! Сокрушилинская загадка.
Я: Пишут… Теперь в московских школах на экзаменах учитель может потребовать у школьника знание библейских заповедей. – Зачем я это ему говорю. Разве ему это интересно?
Он: Что вы говорите! – От удивления он даже привстает.
Я: Действительно.
Он: Потрясающе!
Потрясающе, конечно, но не настолько. Почему бандит этот так разволновался? Да что же это все значит? Не понимаю!
Он: Две беды у нас в России – дураки и плохие дороги.
Это кто сказал? Гоголь или Салтыков-Щедрин? По-моему, все-таки Гоголь. Но у него дороги расползаются, как раки… А дураки? Что у нас делают дураки?
Он: Вы помните, как Руцкой в церкви со свечкой стоял? По телевизору показывали.
Я: Помню конечно.
Он: А про то, что он губернатором Курской области стал, конечно, знаете?
Я: Знаю конечно.
Он: А про то, что он там в школах ввел обязательный предмет – Закон Божий, слышали?
Я: Нет, не слышал.
Он: Ввел! С прошлого года начали изучать. Как вам это нравится?
Мне вообще Руцкой не нравится. То есть сначала нравился, а потом – нет, после известных событий. Женька, та вообще была в него влюблена, тогда все женщины были в него влюблены… "Взлетели с рулежки", – повторяя эти его слова, Женька закатывала глаза и стонала… Это в девяносто первом… А в девяносто третьем он Москву призывал бомбить… А теперь, значит, Закон Божий в обязательном порядке…
Он: Разумеется, знание, как таковое, не бывает лишним, лишнее, в конце концов, память сама отбросит, да и этический аспект христианства я бы не стал сбрасывать со счетов. Если, правда, забыть про инквизицию, отлучение Льва Толстого и прочее церковное мракобесие.
Про Льва Толстого он верно подметил. Этого я тоже никогда не мог понять.
Он (продолжает): Но! Но кто там в курских лесостепях этот предмет будет преподавать? Попов столько не наберешь, да их и самих учить надо, они в основном из вчерашних партработников…
Это точно! Надо будет потом рассказать про английских священников!
Он (продолжает): Думаете, за что народ выбрал в губернаторы Руцкого? За то, что в Афганистане воевал? За то, что сбивали его там? За Белый дом? За усы? Нет, конечно! За то, что со свечкой стоял! Только за это, я вас уверяю! Но помяните мое слово! – Он торжественно поднимает палец вверх и повторяет: – Помяните мое слово: скоро они все там со свечками будут стоять!
Он смеется. И я тоже смеюсь. Потому что это действительно смешно, если представить…
Он (делаясь серьезным): Выбирая Руцкого со свечкой, народ… куряне эти самые – совсем не рассчитывали на то, что он их, извините, к храму поведет. Им достаточно того, что он сам туда сходил. У нашего народа вырабатывается, наконец, инстинкт самосохранения.
Я: Но ведь как сейчас говорят? "Народу нужна вера".
Он: Кто говорит? Скажите мне, кто говорит, и я скажу вам, зачем это ему нужно. Дорогой мой! Сейчас, на излете второго тысячелетия, вера не просто не нужна, она опасна, смертельно опасна. Знаете, что такое вера сегодня? Вера сегодня – это тридцать восемь американцев, которые, как тридцать восемь попугаев, одновременно принимают яд и укладываются в кроватки – дожидаются, когда на хвосте кометы Хейла-Боппа прилетят инопланетяне и на своих летающих тарелочках увезут их души – заметьте, души! – в иные миры. Американцы! Прагматики до мозга костей! Причем там были самые разные социальные слои: фермеры, учителя, ученые. Они – верили! Вот что такое вера сегодня. Вы, конечно, знаете эту историю? Читали?
Я: Знаю. Читал.
Только, по-моему, их не тридцать восемь было, а тридцать девять, этих несчастных американцев. А вот название кометы никак не могу запомнить, хотя ходил смотреть на нее вместе с Дашей. И с Алиской… И с Женькой ходил смотреть, вместе с Алиской. (Как-как она называется? Ну у тебя и память!) Кажется, на Мотю он не похож. То есть он, наверное, и есть Мотя, но на бандита не похож. А на кого? Все-таки на профессора! И почему профессор не может быть бандитом? Запросто может. Жил-был профессор. Тихо-мирно работал в своем академическом институте, потом начались все эти пертурбации, институт закрыли, зарплату не платили годами, победствовал, поголодал и – кончилось терпение, надоело! А мозги есть, интеллект требует применения: собрал вокруг себя крепышей из спортивной секции, и – пошло-поехало. А что? Сегодня артисты – бандиты, спортсмены – бандиты, политики – бандиты, милиционеры – бандиты. Почему профессор не может, чем он хуже других? Да и надо же, наконец, про английских священников рассказать, а то потом не получится.
Я: Я как-то читал в одном журнале… Небольшая такая заметочка была. В Англии проверили священников на знание тех самых десяти заповедей. И результаты оказались просто удручающими…
Он: Это было напечатано в "Итогах"! "Sunday Times" проводила опрос, и две трети англиканских священников не смогли вспомнить заповеди Божии. Две трети! Там, кстати, были приведены слова одного из членов палаты лордов: "Это безобразие! Они обязаны их знать, потому что это их работа". Действительно, безобразие – с точки зрения налогоплательщика, на чьи средства англиканские священники существуют. Однако если взглянуть на вопрос шире, то не такое уж безобразие, а даже наоборот… Извините, я забыл ваше имя…
Забыл? И ты забыл?
– Евгений! Женя…
Вот так удача! Он смотрит на меня с коротким удивлением, ему что-то такое кажется, но поздно – я вернул себе имя. Извини, старик! А то как бы не получилось, как у Льва Толстого в "Хаджи Мурате": один крестьянин пожалел своего брата, пошел вместо него служить, на войну, а его там убили. И всё. ВСЁ! А мы так не договаривались. Впрочем, мы ни о чем не договаривались, все это чепуха, минутная слабость, извини, старик… Просто ты – Гера, а я – Женька, и здесь я могу быть самим собой. Могу и хочу. Но вот как его зовут? Может, тоже спросить? Неудобно…
Он: Понимаете, Евгений… Вот вы заговорили об Англии. Вы были в Англии?
Я: Нет!
Он: Обязательно поезжайте! Чудесная страна! Монархия! Традиции. А библейские заповеди не знают даже священники. Забыли! Знали… Но забыли. А как при этом живут англичане? Как говорят в Одессе: чтоб нам так жить! – Смеется. – Взаимосвязь очевидна. И то же самое, уверяю вас, во всей Европе. И наоборот. Возьмите Иран с его фундаментализмом, Афганистан с талибами… Везде нищета и озверение.
Я: Но то мусульмане…
Он: А какая разница? Мы говорим о вере как таковой.
Я: Вы хотите сказать, что на Западе уже не верят?
Он: Нет, почему же, на Западе верят. Но как? Как говорила мне одна очаровательная француженка: "На всякий случай". Так верить можно! Пожалуйста! На здоровье! Но у нас же… Архиерейский Собор отлучил Глеба Якунина. Анафема! Им что, Льва Толстого было мало? Забыли, чем все это кончилось, когда русская интеллигенция отвернулась от них окончательно!
Да, Льва Толстого! В моей голове это тоже совершенно не укладывается. Это больше чем ошибка! Это – преступление. А он смотрит на меня поверх очков – спокойный, интеллигентный взгляд. – А ты, все-таки, идиот… – Идиот, согласен…
Молчит. И я молчу. Молчим. (Гера в таких случаях говорит: "Милиционер умер". Смеется. А если он действительно в эту минуту умер, и не просто умер, а героически погиб? Все равно смешно?)
Он (оживляясь): Так сколько, говорите, библейских заповедей должен знать московский школьник?
Я: Пять. Из десяти.
Он: Пять? Много. Недопустимо много! Я был в прошлом году в Египте, на горе Синай, где Моисей эти самые заповеди получил.
Не спросил. Не спросил про Египет!
Он: Вы были в Египте?
Спросил. Мотаю отрицательно головой.
Он (продолжает): На пути от подножия к вершине там когда-то стояли десять каменных ворот – по числу заповедей, и у каждых из ворот сидел священник. И каждый поднимающийся на вершину, перед каждым этим священником за каждую заповедь отчитывался. Так вот, ворот осталось только три. (Показывает на пальцах.) Три! Три, а не пять!
Я так и думал – три: не убий, не укради, не прелюбодействуй.
Я: А что, действительно там священники перед воротами сидят?
Он (машет рукой): Какие священники? Бедуины, верблюды, вонища. И деньги, деньги!
Я: Да, интересно…
Он: Да ничего интересного!
Я: У меня вопрос к вам немного неожиданный… Из другой, как говорится, оперы… Втемяшилось, знаете ли, и никак не вспомню…
Он: Да-да…
Я: Вы не помните, как звали Хлестакова?
Всё! Если скажет, значит, точно – не Мотя, точно не бандит…
Он: Какого Хлестакова?
Я: Ну того самого, гоголевского, из "Ревизора". Втемяшилось, знаете ли, и никак не вспомню…
Он: Иван Александрович.
Он задумался всего лишь на секунду. На секунду, не больше! Иван Александрович, конечно же!
Всё – не Мотя! Точно не Мотя!
Я: А вас? Вылетело, извините, из головы.
Он: Меня? Дмитрий… Дмитрий Ильич Слепецкий.
Ну вот… Как замечательно получилось: "А вас?" Значит: Дмитрий – Князь, Ильич – Ленин, Слепецкий – плохо видит.
Я: Да-а…
Он: Да-а…
Я: Несколько неожиданный разговор…
Он: Ну почему же неожиданный? Скорее злободневный.
Я: Да-а… – Нет, а ты определенно идиот! Не мог сразу отличить интеллигентного человека от уголовника. – Но он же сидит! – А ты, ты что здесь делаешь? – Я по ошибке. – А откуда ты знаешь… может, и он по ошибке? "Сидит…" Сейчас все сидят: генерал Дима сидит, подводник какой-то сидит, Властилина сидит, поэтесса… Алина Витухновская… (Почему-то запомнилось ее имя, хотя ни одного стихотворения я не читал. Наверное, потому и запомнилась, что сидит.) И это только те, кто на виду, кого мы знаем. А кого не знаем? Время сейчас, видно, такое – сидеть. Время сидеть! Все или сидели, или сидят, или скоро сядут. Вот так-то! – Да я сразу сказал, что он на профессора похож, но тапочки… – Заткнись со своими тапочками!
Он: Вы правильно меня поймите! Я не против религии, но только в ее современных, цивилизованных формах. Я сам могу зайти в церковь, полюбоваться росписью, послушать пение. Кое-где даже очень прилично поют. Могу даже поставить свечку! В простодушном, так сказать, смысле.
Смотрит на меня открыто, прямо и широко улыбается. Ну просто в душу мою заглядывает, просто мысли мои читает. Сказать? Скажу!
Я: Да-да, я тоже однажды зашел в церковь и поставил свечку… В простодушном тоже смысле.
Он: В какой церкви?
Я: В которой Пушкин венчался, знаете?
Он: У Никитских ворот? Ну конечно! Так называемое Большое Вознесение. Там не только Пушкин венчался, там еще и Ермолову отпевали. И мальчишек-юнкеров, которые Кремль от большевиков защищали… Между прочим, этот храм до революции считался храмом русской интеллигенции…
Я: Действительно?
Он: Ну разумеется.
И смотрит на меня и улыбается. И я смотрю на него и тоже улыбаюсь. И так смотрим и улыбаемся. Даже немного неловко.
Он: А я наконец вспомнил, где я вас видел!
Я: Меня?
Он: Вас.
Видел? Где? В клинике – приходил на прием? Возможно… К сожалению, я плохо запоминаю лица хозяев животных. Кто у него? Кошка? Собака? Морская свинка? Может быть. В данном случае все может быть. Может быть, даже – попугай, интеллектуалы любят попугаев.
Он: Я подумал, что где-то вас видел – сразу, как только вошли, и эта мысль все это время не давала мне покоя.
Но где? Где он мог меня видеть?
Он: В телевизионном репортаже. Вас брали. Ведь это вас вчера брали?.. Омоновцы в масках, с автоматами… Это были вы?
Я: Я.
"Я"! Кажется, нескромно, чёрт побери, получилось…
Он: Ну вот! Все правильно!
Я: А по какому каналу?
Он: По-моему, "Свободный". Да, точно, "Свободный".
Все-таки "Свободный"! Значит, мои видели…
Я: Наверное, в программе "Криминальная хроника"?
Он: Нет, по-моему, в новостях.
В новостях? За что же такая честь? – Ну, старик, ты теперь звезда экрана! – Да ладно…
Я: В новостях? Это неожиданно…
Он: Да, точно, в новостях, в программе "Тудэй".
Я: Вот как? И как же все это выглядело?
Он: Впечатляюще.
Я: У меня, наверное, был жалкий вид? Я выглядел растерянным?