Снять занавески, чтобы комнату залил голый, холодный и скучный великопостный свет. А теперь… О, ёб твою мать! Теперь же надо выкуривать Масленицу, а единственный в хозяйстве таз уже опрометчиво превращён в помойную лохань!
Приходится слить лишнюю часть помоев на огород, остальные вернуть в умывальное ведро на потом и таз вымыть. Положить в него раскалённый на плите кирпич, пучок сушёной мяты и поливать уксусом, чтобы шипело и поднимался кислый священный пар. Где она тут, Масленица-жирнуха? Мы её выгоним!
Он елозил тряпкой по полу и думал, что они (черти) стерегут, чтобы ухватить душу, а душа трепещется и плачет: "Увы мне, окаянная я!" Думал он, да. Вот и индюк тоже думал. Да уж они ухватили, ухватили! Уж она чёрт знает где! Это тоже он думал. Так размышлял по ходу целый день, а вечером надел длинную рубаху кающегося грешника, отыскал в соответствующей книге соответствующий текст и, встав на колени, зашептал: "Моли Бога о ней, святая угодниче Елена…" Проделав всё это двенадцать раз, успокоенный, лёг спать.
Ну и, конечно, сон ему приснился тот же самый, но по большому счёту это фигня, потому что девочки у неё получились довольно хорошенькие, между прочим, тройняшки.
А вот лирический герой, тот действительно спился от угрызений совести и, в основном, моральной распущенности и безнаказанности и однажды удавился-таки на одной из тех странных инсталляций, которые свисали у него с потолка в самом начале нашей истории.
Но тоже не без форса. Есть такая книжка "Морские узлы" Л.Н. Скрягина (Москва: "Транспорт", 1984), так там на 72-й странице посмотрите, у кого имеется. Лирический герой долго выбирал между затягивающейся удавкой и эшафотным узлом, последний подкупал названием, но удавка была гораздо красивее. Завязав узел, он прикрепил пеньку к крюку из-под люстры, отошёл и полюбовался получившейся инсталляцией. Затем намылил верёвку и проверил, легко ли затягивается. Но висело слишком низко, он встал на собственный стул, продел голову в петлю, осторожно затянул и посмотрел, насколько удлинилась при этом верёвка. Удлинилась более чем достаточно. Вылез, перевесил повыше, опять затянул, но стул как раз хрустнул и повалился. "Ну кто бы сомневался, что мы именно сейчас сломаемся!" - саркастически подумал он. Затем следовало испугаться, но уже не успел.
Так что если с моим стулом не произойдёт такой же фигни, в дальнейших моих текстах будет фигурировать уже не лирический герой, а лирический персонаж, что даже ещё гораздо хуясе.
"Я хотел рассказать что-то благородное, героическое, а вышло - озорство… Тут пропущены детали, вот в чём дело… Детали - это иногда самое главное…"
М. Горький, "Жизнь ненужного человека".
Про женщин
Есть анекдот, что сидят ночью некие вооружённые мусульмане в засаде или типа того. Вдруг - идут двое, в темноте не видно. Один мусульманин спрашивает: "Кто идёт?" - "Это я, Саид". - "А кто перед тобой?" - "Жена моя, Зульфия". - "Эх, Саид, Саид! А ведь по шариату жена должна всегда следовать за мужем!" - "Когда появился шариат, не было противопехотных мин. Иди-иди, Зульфия".
Вот уж, что называется, с больной головы на здоровую! Не знаю, как там по шариату, а всегда пропускать женщину вперёд - это требование европейского этикета. Который тоже сложился задолго до того, как появились противопехотные, а равно противотанковые мины. Но зато в изобилии имелись волки, медведи, единороги, химеры и горгулии, василиски, вервольфы, гадюки, страшные лесные разбойники, капканы, силки, волчьи ямы, овраги, альпийские и карпатские ущелья и пропасти, а также Гримпенская трясина с соответствующей Баскервильской живностью. И даже в самом благоприятном случае, когда речь не шла о возможном членовредительстве, женщина, пропущенная вперёд, попадала в густую крапиву, глубокие грязные лужи и многочисленные навозные кучи. Если же речь шла о благородной даме, то, первой садясь в карету или палантин, она первой принимала, на себя кинжальный удар злодея в чёрном плаще и полумаске.
И это, в общем-то, нисколько не удивительно. Потому что в отличие от мусульманского востока в христианской Европе существовал настоящий культ женщины. Ну ещё бы! Она - единственная, на всю жизнь данная! Жене - и почёт, и уважение, потому что никуда от неё не деться. И церковь, хотя и позволяла вдовцам снова жениться, но делала это довольно неохотно. Но всё-таки позволяла… Но даже если и не позволяла, то и культ умершей возлюбленной был тоже развит, и вечная верность, и всё такое. В общем, это вам не Восток, где надоела жена - взял новую, а первая сидит себе в дальнем углу гарема, и можно с ней даже не здороваться.
Прошли века. Недавно читаю книжечку о правилах хорошего тона. И вот, в частности, узнаю, как нужно женщину усаживать в автомобиль. Оказывается, если вы поймали такси на улице, нужно открыть заднюю дверцу, пропустить опять вперёд женщину (это уж непременно, а то вдруг там террорист), после чего сесть самому. По это, как пишет автор пособия, не очень этикетно, это компромисс. Потому что самым почётным местом в автомобиле считается заднее правое, наискосок от водителя. Поэтому лучше всего садиться в машину не на дороге, а на закрытой стоянке. Там вы можете усадить свою даму с полным почётом. То есть: открыть дверцу справа, усадить даму, потом обойти машину и самому сесть слева. Вот это уж полный шик-блеск!
И вот читаю это я и вспоминаю, что где-то слышал: заднее правое сиденье, наискосок от водителя, - наиболее опасное в случае аварии. Что при столкновении водитель, инстинктивно выходя из-под удара, инстинктивно же подставляет под него наиболее далёкую от себя часть автомобиля. Ту самую. Почётную…
Этикет бессмертен!
* * *
Одно время небезызвестный уральский постмодернист, так называемый Костя Богомолов, повадился звонить домой одному своему сослуживцу, тоже, естественно, литератору. Началось всё с того, что он раз ему позвонил, другой позвонил, а того всё нет дома, и трубку каждый раз берёт его молодая жена. А она женщина симпатичная, обворожительная, с шармом и очень к тому же приветливая. И так происходило несколько раз, и в конце концов Косте понравилось. Он понял, что не столько нравится общаться с самим литератором, сколько с его супругой. И он стал звонить уже целенаправленно ей, хотя всякий раз для приличия сначала спрашивал мужа. А потом уже подолгу и с удовольствием беседовал с ней самой.
Ей это тоже постепенно понравилось, потому что Костя Богомолов очень вежлив, интеллигентен, остроумен и всё такое. Разговаривает этак с усмешечкой и, по выражению Курицына, с расстановушкой. Так они много раз мило беседовали, а только один раз она его и спрашивает: "Слушай, Костя, а почему ты меня всё время Аллой называешь?" А она действительно была отнюдь не Алла. Её как бы по-другому зовут. Костя удивился, но, как всегда, сделал вид, что не удивился и с усмешечкой сообщает: "Да я, кажется, не называю тебя Аллой". И перевёл разговор на другую тему, потому что сам в душе думает - а ну-ка я и вправду называл её Аллой и сам того не заметил? Всякое может случиться - перепутал человек или как-нибудь там машинально. Ну они опять побеседовали и мило распрощались.
А на другой день встречает Костю этот самый литератор, который муж. Выглядит напряжённо, хватается за сердце, а под глазом синяк. И произносит какую-то странную речь. Он чрезвычайно горячо просит Костю больше не звать Аллу, когда придётся позвонить ему на домашний телефон. Потому что молодая жена, оказывается, вчера рассказала ему всё. Она рассказала, что Богомолов постоянно звонит нам домой, когда тебя нет, и зовёт какую-то Аллу. И мало того, он ещё меня принимает за эту Аллу и беседует со мной как бы с ней. И что интересно знать, какая такая Алла и когда именно и как долго здесь у тебя проживала? И почему, интересно мне знать, ты мне ничего об этом никогда не рассказывал?! Может, вы и сейчас с ней встречаетесь?! И в оконцовке она врезала ему в глаз. И потом в ещё ухо, но уже не так сильно, так что на ухе следов не осталось.
Костя, конечно, удивился. И стал искренне убеждать мужа, что никогда никакую Аллу не звал. А тот, естественно, не верит. В общем, они кое-как объяснились, но муж по-настоящему Косте так и не поверил.
Проходит какое-то время. Сидят они в одном кабинете, и тут Косте позвонили. Он, как водится, отвечает: "Алло, здравствуй, да, это я", - в общем, всё как обычно. И когда разговор закончился, муж с упрёком говорит: "Вот видишь, Константин, сейчас же ты Аллу узнал!"
- Какую опять Аллу?! - возмущается Константин, и тут до него доходит. Ну да, речь у него этакая импозантная, ну да, слово "алло" он произносит с ударением скорее на первый слог, чем на второй, но неужели нельзя получше вслушаться?
* * *
У одного человека в голове завелись вши. А так-то он был очень хорошенький, хотя почему, собственно, "он", это была она, то есть одна субтильная барышня средних лет. Между прочим, из довольно приличной семьи музыкальных педагогов, и сама работает в офисе, так что про вшей она вообще ничего прежде не знала. Ну что-то такое слышала в детстве, какие-то побасёнки. Так, думала, какая-то мифологическая фауна типа брюквы, червячки такие, давно внесённые в Красную книгу рекордов Гиннесса.
И вот она едет в отпуск куда-то чёрт знает куда. То ли на Кипр, то ли в Анталию, а то ли в Таиланд, хотя последнее вряд ли, потому что зачем приличной женщине ехать в Таиланд. В общем, куда, я уточнять не стану, чтобы не сочли меня чёрным пиарщиком. Съездила с большим удовольствием, хотя, конечно, и поиздержалась. В общем, потом возвращается домой как бы на Урал.
И всё бы хорошо, но через какое-то время она чувствует, что слишком часто почёсывается. Причём именно что голова. Ну поначалу она ничего такого плохого не заподозрила, просто стала мыть голову не два раза в день, как делала прежде, а три раза, то есть перед едой. И поначалу вроде бы даже помогало, но ненадолго, минут на пятнадцать каждый раз. И она забеспокоилась. Она подумала: а вдруг у меня аллергия на что-нибудь? Или какой-нибудь там нейродермит? Это ж всех врачей по очереди придётся обегать, и каждому плати!
Она занялась самолечением. Для начала решила сбросить пару лишних килограммов, купила дорогой тренажёр и до изнеможения на нём качалась, накачала за месяц неплохие мускулы, но голова по-прежнему чесалась. Видимо, дело всё же было в неправильном питании. И она села на диету, которую долго выбирала из тысяч возможных вариантов, использовав добрый десяток глянцевых журналов. Такая оригинальная нашлась диета - ноль калорий, но зато море микроэлементов, витаминов и, главным образом, пророщенного конопляного семени. Сбросила ещё пару килограммов, а голова всё-таки чешется, особенно на висках и на затылке. Ну, думает, беда! Не иначе это нейродермит. Значит, надо лечить нервы. Она купила специальную видеокассету для релаксации и стала релаксировать, но и это ей не помогло. И тут она поняла: да, пора себе сознаться в самом страшном. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Нужно уже решаться на пластическую операцию.
Не надо думать, что это решение далось ей легко. Всё-таки она была ещё совсем молодой женщиной, ни одна из её сверстниц ещё не пользовалась услугами пластической хирургии. Притом не миллионерша, так что решение, повторяю, далось нелегко. Она пришла в соответствующую клинику. И там первая попавшаяся докторша осмотрела её, записала в очередь на операцию, а кроме того спросила, не ездила ли пациентка в какое-нибудь путешествие, потому что у вас, извините, вши, вот я вам заодно и написала на бумажке название специального шампуня. Пациентка сначала лишилась чувств, но когда воспользовалась советом врача, голова сразу перестала чесаться. Но пластическую операцию, конечно, всё равно пришлось делать.
* * *
Двойники - проблема нешуточная. Возьмём хотя бы екатеринбургского художника Лёню Луговых. Так однажды на улице его какие-то зеваки приняли за литератора В. Курицына, хотя они друг на друга нисколько не похожи, разве что оба бывают очень лохматыми. В другой раз, наоборот, сам Луговых, желая попасть на какое-то, кажется, театральное или концертное, мероприятие, куда его совершенно справедливо не пускали, сказал, что он - драматург Олег Богаев, и его немедленно пустили. И вот это в нашем городе называется фейс-контролем!
Но это тоже ещё фигня. А вот что произошло совсем недавно с поэтессой Еленой Бочкарёвой в столице. Вот эта самая поэтесса туда приезжает и там с пользой и удовольствием проводит время. Вероятно, день-деньской ходит по театрам, музеям и богемным кабачкам. Всё-таки она поэтесса, то и дело пишет стихи, довольно милые, хотя порой чересчур декадентские. Но что декадентские - это уже такая натура, с этим ничего не поделаешь. Она и сама такая: эффектная стройная брюнетка, роковые чёрные очи, красиво курит, элегантно выпивает, и разговоры ведёт такие, что слушаешь, слушаешь, да и страшно станет! Одним словом, очень хорошенькая. Ну и вот, такая артистическая особа, да ещё на отдыхе, конечно, устраивает себе культурную программу, в которую входит и посещение могилы поэта Сергея Есенина. И вот она в соответствующем случаю настроении и прикиде, медленно пройдя меж пьяными, совершенно одна, возникает над могилой. А там тоже люди, какие-то старички, старушки интеллигентной либо безумной внешности, всё торжественно, вокруг шелестят красные рябины и золотые берёзы, короче, всё круто. И она тоже стоит, и тоже всё круто, а только она как барышня чувствительная постепенно чувствует: что-то не так. Как-то напряглось мироздание. Она потихоньку озирается по сторонам, и все старички и старушки на неё, оказывается, уставились, некоторые даже крестятся. А она хотя и поэтесса, но достаточно здравомысленна. Она понимает, что едва ли её литературная слава столь велика, чтобы её узнавали на улицах чужого города. Тем более чтобы при её виде замирали и крестились пенсионеры. Она поступила как истинный знаток человеческой психологии: медленно и величаво пошла прочь. И тут же её догоняет один старичок и, задыхаясь от быстрого шага и волнения, спрашивает, не потомок ли она Галины Бениславской? Потому что, оказывается, она как две капли воды похожа на эту возлюбленную Есенина и все знатоки остолбенели. Одни решили, что это призрак; другие - что живая реинкарнация и сейчас вновь покончит с собой на могиле поэта; третьи же, атеисты, подумали, что, может быть, родственница. Так кто вы, прекрасная незнакомка? Ну Лена как бывший медик спешно успокоила предынфарктного старичка, дескать, родственница, ничего сверхъестественного, и он, хромая, побежал обратно к могиле поведать людям правду.
Один молодой человек по имени Ваня познакомился с одной молодой женщиной, Марусей. Она ему очень понравилась, он ей тоже. Они стали встречаться, и однажды Маруся рассказала, что у неё есть проблема в личной жизни. Которая заключается в муже. Ваня удивился, так как думал, что она не замужем. Героиня объяснила, что де-факто она, можно сказать, не замужем, потому что с мужем они разводятся, но де-юре - всё-таки замужем, так как ещё не развелись. Ване это не очень понравилось, но что тут поделать. Оставалось только ждать. А пока ждали, конечно, встречались и всё такое. И Маруся вследствие врождённой болтливости нередко заговаривала о муже, притом ничего хорошего о нём никогда не говоря, а только наоборот, так что у Вани сложилось об этом неведомом муже самое негативное впечатление. Как о подлинном чудовище, способном буквально на всё. И надо сказать, что Маруся несколько сгущала краски - был этот муж как муж, ничего особенного. И даже, хотя они и разводились, но общались вполне мирно.
Вот однажды Маруся сидит у себя в офисе и бухает. Какое-то там случилось мероприятие, то ли день рождения чей-то, то ли что-то типа того, неважно, но нарезались они ничего себе. Их там было четверо мужиков и две бабы, то есть Маруся и подружка её, девушка по имени Бибигуль. Они от души веселились, хохотали и плясали. Вдруг звонит этот самый пресловутый муж, и чего-то ему от Маруси именно сегодня понадобилось. То ли взять что-то, то ли передать. Она ему говорит, что через полчаса. А тот отвечает - ничего, в машине подожду.
А Маруся, слегка выпивши и развеселившись, решила позвонить Ване. Звонит и со смехом говорит: "Привет! А мы тут день рождения отмечаем! А меня внизу муж ждёт! А мы с Бибигуль! И ещё четверо мужиков! Прикинь!"
Ваня и прикинул. Что Маруся с Бибигуль нетрезвы. А внизу их поджидает этот клинический идиот и маньяк. И ещё четверо мужиков. Вероятно, таких же громил и негодяев. И что Бибигуль из этой переделки ещё может выйти живой, но уж Маруся - ни за что. Если он её не спасёт. Ваня страшно напрягся, посоветовал Марусе пока не выходить на улицу и стал обзванивать своих друзей. Потому что пятеро разъярённых ублюдков - это вам не фунт изюма. И, как назло, у него не было друзей каких-нибудь там омоновцев или спецназовцев. Но всё-таки один был пожарный, притом начальник, Ваня ему и позвонил, изложил ситуацию. Тот говорит - ладно, делать сейчас нечего, подъеду. Ваня объяснил, что там пятеро уголовников. А друг ему отвечает: "Да ты не парься, мы всей командой подъедем, на автобусе". Ваня несколько поуспокоился и тоже поехал. Приезжает, а там на улице стоит его Маруся и с каким-то типом беседует. Ваню увидела, обрадовалась, с тем типом быстренько распрощалась, он сел в машину и уехал. А Маруся, слегка пошатываясь, бросается Ване на шею. Пока она целуется с ничего не понимающим Ваней, раздаётся сирена и к подъезду подкатывает пожарный транспорт…
Хорошо, что Ванин друг был начальником и человеком с чувством юмора, а то могли бы и неприятности выйти.