Из шкафов, сундуков, коробок и прочих емкостей, в самом деле, показалось множество вампиров различного пола и возраста. Виталик достал все, что у него было с собой, сложил в полиэтиленовый пакет и отдал хозяину квартиры. Тот поднял с пола какой-то пиджак, покрытый жуткими красноватыми пятнами, достал из кармана пачку долларов и, не считая, протянул агенту. Дверь за спиной молодого человека открылась сама собой, и он смог, наконец, покинуть ужасную квартиру. Живым, здоровым и даже не покусанным.
Когда Виталик на дрожащих ногах отошел шагов на десять, он наконец-то смог оглянуться. Дом выглядел темным и нежилым. Ну, конечно: уже не один год на капремонте. Вероятно, от огорчения он толком не посмотрел куда идет…
Все произошедшее было похоже на сон, но опустевшая сумка за спиной и пачка долларов в руке говорили об обратном.
* * *
В офисе Виталика сначала поздравили с крупным успехом но, чуть позже, вникнув в суть рассказа, руководитель группы схватился за голову.
Несколько дней назад двое агентов не явились в офис для вечернего отчета, что считалось одним из серьезнейших проступков. Теперь же дело представало в совершенно ином свете.
Директор филиала срочно связался с главным офисом. Господину супервайзеру настоятельно порекомендовали поменьше думать о всякой ерунде, а сосредоточить все внимание на основных положениях книги "Искусство торговать" и увеличении количества продаж.
Впервые за все время тот усомнился в правильности политики руководства. Неужели они не понимают, что ситуация более чем серьезная? Если так и дальше будет продолжаться, скоро днем на улице не встретишь ни одного человека а, следовательно, количество продаж упадет до нуля. Или, того и гляди, самих в вампиры переквалифицируют. Надо срочно спасать положение!
Инициативная группа засела за соответствующую литературу, а потом обратилась за помощью к найденному в Интернете уникальному специалисту. Под руководством компетентного лица была изготовлена настойка из серебряной воды, чеснока и некоторых секретных ингредиентов. Ее надо было добавить в зубную пасту, предназначенную для вампиров.
- Те из них, чья человеческая сущность не до конца разрушена - пояснил вампиролог - имеют шанс снова стать людьми. Совсем другое дело - хозяин квартиры: здесь мы имеем дело с высшим вампиром.
- И каким будет воздействие настойки? - перебил кто-то из агентов. - Достаточно ли ее полезных качеств?
- С формальной точки зрения человеком он все равно станет, а вот приходилось ли вам слышать об энергетических вампирах?
Агенты дружно застонали. Не только слышали, но частенько имели несчастье сталкиваться. Против индивидуумов подобного рода бессильно было все: научные методы торговли, самообладание и даже чувство юмора. Одним словом, создания ничуть не лучше обычных вампиров.
Настойку аккуратно закапали в тюбики в зубной пастой. Дело оставалось за малым: кто отнесет это по назначению? Все посмотрели на несчастного Виталика. Больше всего на свете ему хотелось держаться от своих необычных заказчиков как можно дальше. Но, в конце концов, молодого человека убедили отправиться в логово вампиров еще раз. Начальство пообещало сделать его менеджером, минуя все промежуточные стадии и в качестве решающего аргумента порекомендовало еще раз перечитать главу программного произведения о пользе личной встречи с клиентом.
Виталик уже встал со своего места и потащился на склад, когда услышал последнее распоряжение:
- И чтобы никаких крестов и чеснока по карманам. Мы не должны делать то, что неприятно нашим клиентам, кем бы они ни были!
* * *
И вот, ругая себя и проклиная все на свете, Виталик входил в парадную заброшенного дома. Рука уже медленно тянулась к звонку, как вдруг его окликнули:
- Привет, как твое число продаж?
- Неуклонно растет на благо фирмы - на автомате выпалил молодой человек и только потом разглядел, с кем разговаривает.
Игорь и Катя, пропавшие агенты! В парадной было уже довольно темно, но Виталик ясно видел: тени эти двое не отбрасывают. А следовательно… Но оборвать на полуслове разговор с коллегами противоречило правилам фирмы.
- А у вас что новенького? Как ваши коммуникативные навыки? Кстати, запишите важную для себя информацию: с будущей недели у нас семинар по нарабатыванию клиентской базы.
- Спасибо, учтем. Говорят, у тебя появились видеозаписи последнего психотренинга. Можно, мы как-нибудь зайдем, посмотрим?
- У меня дивидирум накрылся, - благоразумно отмазался Виталик - да и дома почти не бываю. Сами понимаете - количество продаж прежде всего. Между прочим, в офисе пасту раздавали для сотрудников, подарок фирмы. Вот вам по тюбику, а я себе вечером еще возьму. Ладно, я пошел, у меня крупный заказ.
- Увидимся - раздалось в ответ и парочка растворилась в темноте.
Едва Виталик во второй раз поднес руку к звонку, как дверь открылась сама. На пороге стояла старушка в шелковом халате. Она была в прекрасном расположении духа, глаза ее блестели, а на щеках играл румянец. Виталик вздрогнул, догадавшись, что могло быть причиной такого цветущего вида. Особенно если принять во внимание свежие пятна на воротнике… Старушка любезно улыбалась, кокетливо помахивая шелковым веером и распространяя вокруг себя запах старомодных сладких духов.
- Входите, молодой человек, моего сына нет дома, но он поручил мне купить еще пасты. Знаете, она просто прелесть! Я как будто помолодела на пятьсот лет, а моя внучка чистит зубки безо всякого принуждения. Марта, подойди, покажи дяде, какие у тебя зубки стали беленькие! Ах, ну что вы так дрожите, я же не кусаюсь. Давайте сюда вашу пасту.
- Вот, пожалуйста. - И тут из агента посыпались намертво вызубренные фразы - Вы меня очень обяжете, если сообщите свое мнение о пасте "Дентана" вашим родным и знакомым. Мы будем счастливы их обслужить.
- Наши родственники живут в Румынии, но мы непременно их известим. Что же касается друзей, мы ведем довольно замкнутый образ жизни, но вы заходите к нам запросто, после захода солнца мы всегда рады вас видеть. А сейчас, может быть, войдете и выпьете со мной чашечку кофе?
- Извините, у меня много работы - едва проговорил Виталик, выскакивая из дома.
Отойдя подальше, молодой человек вытащил из-под свитера самодельный воротник из кровельного железа. Насчет вспомогательных средств защиты запрета не поступало…Всю дорогу до офиса Виталик проделал почти бегом. Он остановился только один раз, чтобы подарить два тюбика пасты каким-то подозрительным личностям. Бомжи, лишь отдаленно похожие на вампиров, терялись в догадках по поводу такой неслыханной щедрости.
После всего случившегося общение с обычными живыми людьми показалось Виталику особенно приятным. Он был необыкновенно любезен с теми, кто советовал работать, а не заниматься ерундой. Он улыбался в ответ на нелестные высказывания о системе сетевого маркетинга в общем и его умственных способностях в частности. И, наконец, когда его не пустили даже на порог некого закрытого института, Виталик улыбнулся грозному охраннику и дружелюбно произнес: "А знаете, вы правы, на вашем месте я бы поступил точно так же". Изумившись, охранник сначала долго извинялся, а потом приобрел для себя десять тюбиков "Дентаны".
* * *
Месяц спустя Виталика вместе с другими менеджерами пригласили на узкопродвинутый специальный психотренинг. Представитель из главного офиса известил собравшихся:
- Все мы, конечно, знаем об энергетическом вампиризме. Руководство фирмы приняло решение, что нам следует учиться этому прогрессивному методу. Поприветствуем нашего гостя, господина Вурлака. Учимся вампирить, господа менеджеры!
Виталик поднял голову и тут же ему захотелось забраться под стол и не вылезать оттуда. Прямо перед ним стоял и самодовольно улыбался господин аристократического вида, хозяин вампирского гнезда.
2001
Финал карьеры брачного афериста
- Мама, ведь ты все выдумала, признайся, наконец, ты врала мне всю жизнь! У меня никогда не было никакого отца.
- Как же ты тогда появилась на свет?
- Откуда я знаю: из пробирки, из детского дома, марсиане подбросили, в капусте нашли. Мне надоело слышать про папу, который был физиком-атомщиком и героически погиб во время закрытого эксперимента государственного значения. Меня достало все это: папина чашка, папин стул, папа так бы никогда не поступил… Фотки семейные: такие на компе за полчаса можно сляпать левой ногой. Может, ты меня еще на могилку сводишь, где чужие имя и фамилия исключительно из конспирации написаны? Ты сама-то хоть в это веришь?!! Да надо мной всю жизнь в школе смеялись, когда я пересказывала всю эту хрень, которой ты с детства мне мозги пачкала.
- Прекрати, как ты разговариваешь с матерью!!! Мала еще мне указывать. Выросла на всем готовом, трудностей не знала! Вот попробовала бы работать с четырнадцати лет как дочки у Григорьевых, стазу бы начала заботу ценить.
- Зато им не приходится выпрашивать деньги на тушь и колголки! И они не должны отчитываться за каждый шаг. Ты бы хоть отца мне нормального нашла. У Ленки Дубновой отец по крайней мере деньги посылает каждый месяц, а этот твой атомщик сделал меня и смотал - ни ответа ни привета. А потом заявится какой-нибудь полудохлый ханыга: заботьтесь обо мне, бедном-несчастном… Ай, что ты дерешься? Я тебе не маленькая! И нечего картошкой швыряться, это не аргумент, а нарушение прав личности!
- Вот там и сиди свинья неблагодарная! Растила ее, поила-кормила, репетиторов нанимала! Всю жизнь старалась, чтобы не хуже людей и вот, пожалуйста, мать ей врунья!
* * *
- Я не аферист, я художник своего дела!
- Честно говоря, не вижу разницы. Охмуряешь какую-нибудь дамочку, обделенную мужским вниманием, поселяешься у нее на неопределенный срок, живешь на полном обеспечении, а потом испаряешься как небезызвестный товарищ Бендер "на заседание малых Совнаркомов". Хотя надо отдать тебе должное: выбираешь ты далеко не худших и не самых бедных. И они потом сами за тобой бегают. Может, поделишься секретом? Да ладно, шучу.
- Нет, отчего же. Честно говоря, это секрет Полишенеля. Вот скажи, если бы на твоем жизненном пути возникла такая как Жанка Филиппова, ты бы повелся? Можешь не отвечать: втюрился бы сразу и бесповоротно. А с одинокими еще проще: у каждой имеется некий образ, в который она влюблена. Сумей соответствовать этому образу, и тогда перед тобой распахнут ворота рая и вручат ключи от сокровищницы. Вот, например, эта…
- Ну и жаба! Такое впечатление, что она сбежала из старого болота.
- Перестань, ей всего шестьдесят; очаровательный возраст. И к тому же она директор загородного пансионата, женщина весьма даже обеспеченная. Знаешь, кого ей хотелось бы иметь рядом? Ни за что не поверишь. Эдакого домостроевского мужлана, который гонял бы ее как вшивого по бане… Труднее всего было храпеть так, чтобы у соседей слышно было. Потом даже во вкус вошел: стукнешь кулаком по столу, а эта тетенька, перед которой трепещет две сотни подчиненных, вскакивает и как зайчик бежит исполнять любое твое желание. Я у нее как сыр в масле катался. Сбежал, когда испугался, что начинаю и в самом деле мутировать. А вот эта клиентка - совсем другое кино. Ей подавай нечто возвышенное, андрогинное, в духе Серебряного века. Вот и пришлось срочно переделываться в эдакого Феликса Юсупова. Признаться, мне это даже начало нравиться.
- А что не остался с ней?
- Денег оказалось немного, да и те быстро закончились. А ты мое правило знаешь: нет денег - нет меня. Зато сейчас передо мной стоит суперзадача. Такую решать еще не приходилось. Короче, бизнес-вумен, владелица нескольких строительных фирм, три квартиры, вилла в Испании, на Канары как к себе на дачу катается. И ни о ком не мечтает.
- Это как?
- А вот так. Дочь у нее - так называемый студенческий грех. Так она ей всю дорогу мозги полоскала, что папочка у нее крупный ученый, вкалывал на оборонку в супер-пупер почтовом ящике, где и благополучно загнулся, проводя архиважный эксперимент. Дочка в наличие папочки тоже не верит.
- В таком случае, какой смысл все это начинать?
- Мадаме такой как я жизненно необходим. Отношения с доченькой накалены до предела: подростковые проблемы и все такое. Сперва можно предложить ей сделку, а потом включится основной инстинкт и она сама не захочет меня отпускать.
- Чтобы убедительно косить под ученого, требуется все же какой-то багаж…
- Думаешь, я на физмехе пять лет козла забивал? Вот и распущу хвост по полной программе.
* * *
- Итак, договор об оказании услуг включает…
- Я в течение недели убедительно изображаю отца Ксении и вашего бывшего супруга, после чего отбываю в длительную командировку.
- Все необходимые материалы на этом диске: детские фотографии, детали нашей семейной жизни, схема квартиры, там есть приложение: какие предметы приобретены еще при вас и какие эпизоды с ними связаны. Не перепутайте, это очень важно.
- Не беспокойтесь, у меня фотографическая память. Так значит, я по вашей легенде, физик-атомщик? Не очень далеко от моей настоящей профессии. А здесь что?
- Старые семейные фото, вы должны будете привезти их с собой. Ксения их никогда не видела: наши альбомы пропали во время пожара в августе девяносто третьего года. Это было после вашего отъезда, но вы знаете обо всем из моего письма.
- Позвольте, взгляну. Потрясающе! Так вот для чего вам понадобились мои студенческие фото. Оказывается, я женился на самой восхитительной на свете женщине…
- Давайте сейчас обойдемся без ваших профессиональных приемов. Вы помогаете мне отыграть весь этот спектакль, получаете гонорар и мы благополучно расходимся в разные стороны.
- Разумеется, Лариса Всеволодовна, все будет исполнено на высоком уровне. Только вам тоже придется подыгрывать мне. И, может быть, прямо сейчас перейдем на "ты"? Так сказать, в качестве репетиции. Вы можете называть меня…
- Леонид. Мы давно не виделись и я сильно сомневаюсь, что все эти годы у тебя никого не было, дорогой супруг. Что, кстати, и объясняет отсутствие романтических отношений между нами. Вы меня поняли?
- Понял, Ларочка. А я со своей стороны всячески стараюсь загладить гипотетическую провинность. И еще маленькое дополнение: видишь ли, я с детства испытываю страх перед самолетами. Можно, я приеду на поезде?
* * *
- Мама, этот фрик, что, и в самом деле мой отец?
- Чем ты на этот раз недовольна? Леонид, может быть, в виде исключения все-таки уделишь время своей дочери?
- Без вопросов, дорогая! Ну что, котенок, уроки все сделала?
- "Котенок", что за отстой! Вы там в вашем засекреченном бункере совсем от жизни отстали.
- Ну, тогда я буду звать тебя "пантера", годится? О, вижу, мой подарок пришелся тебе по вкусу.
- Светильник? Не, он жутко несовременный и вообще какой-то детский сад. Это мама хочет чтобы он тут висел.
- Извини, доча, я как-то упустил из вида, что ты у меня совсем взрослая.
- А ты бы, папочка, еще дольше тусовался где-нибудь! Глядишь, к моей пенсии и объявился. Я бы тебя со своими внуками познакомила…
- Ксения, прекрати хамить отцу! Почему ты позволяешь ей так себя вести!
- Вечно ты всех ругаешь! Вот из-за твоего стервозного характера отец и свалил от нас и опять свалит! Я бы на его месте так и поступила! Перестань! Ну что за манера чуть что - швыряться вещами! Правильно, папа, держи ее покрепче! Ого, вот это поцелуй! Голливуд отдыхает и нервно курит в сторонке. Ну, вы, предки, даете! Ладно, я линяю отсюда. Если что, я у Лешика.
* * *
- Семейство, у меня идея, поражающая своей оригинальностью. Учитывая, что сегодня воскресенье, погода замечательная, предлагаю провести день за городом. Например, где-нибудь на заливе.
- У Ксении куча несделанных уроков. Классная опять жаловалась, что она ленится и грубит учителям. Между прочим, меня опять вызывают в школу.
- Вот после прогулки на свежую голову все и сделает. А учительницу беру на себя. Как ее зовут, Галина Николаевна?
- Между прочим, существуют еще и домашние дела. Я запланировала на сегодня генеральную уборку, к тому же нужно перестирать занавески.
- С занавесками прекрасно справится стиральная машина, а розы вырастут сами. Больше возражений не имеется? Тогда жду вас в машине. А обедать мы будем в одном замечательном местечке, я хочу угостить вас рагу "Спайс".
* * *
- Давненько ты сюда не заглядывал!
- Да знаешь, дела. Вот семейство на природу вывозил. Представляешь: выходные - за завтраком дежурный скандал, потом Лариса носится как встрепанная. Дочка сидит за уроками по принципу "смотришь в книгу - видишь фигу". Потом ходил с классной разбираться. Знаешь, тип одинокой женщины: жертва чересчур строгого воспитания, отыгрывается на всех кто моложе и симпатичнее. Пришлось распустить павлиний хвост. В пределах разумного, конечно.
- Вот это я понимаю вживаться в образ! Тут сам Станиславский закричал бы "Верю"!
- А то! Фирма веников не вяжет.
- Насколько я помню, через день заканчивается срок твоего контракта…
- Знаешь, я предложил продлить его. По льготным расценкам. Миссия еще не выполнена, а я человек добросовестный.
- Скажи уж сразу, что дама понравилась. Включился тот самый основной инстинкт.
- Не скрою, отношения присутствуют… для убедительности, хотя я на такое даже и не рассчитывал. Знаешь, она удивительная женщина, не похожа ни на одну из тех, с кем мне приходилось….
- Признаться, удивил! Слышать от тебя такое…
- Думал произвести на нее впечатление - прибил вешалку в прихожей. Другая бы на шею кинулась со слезами умиления, а эта глянула как на кота, который нагадил на ковре и говорит "Да, за такую работу при царе морду били". Пришлось все переделывать, с третьего раза даже прилично получилось.