Однажды после бурного скандала с антресолей достали корзину. Кошка поняла, что это имеет отношение к ней и спряталась под кроватью, в самом дальнем углу, за старым чемоданом. Хозяин полез туда и, бормоча что-то ласковое, извлек кошку на свет. Потом ее посадили в корзину, которую завязали сверху какой-то тряпкой. Сквозь нее Кошка слышала, как Хозяйка сердилась и кричала:
- Да уноси скорее, видеть ее не могу!
Корзина плавно раскачивалась и по тому, как внезапно стало холодно, Кошка поняла, что они на улице. Хозяин тихонько повторял как заведенный:
- Не переживай, мы не бросаем тебя, ты едешь на дачу. Тебе там будет хорошо, будет хорошо…
Когда Хозяин остановился у ларька купить сигарет, Кошке удалось выбраться из корзины. Она долго бежала по улицам, через дворы, полные ужасных злобных собак и, наконец, очутилась в совершенно незнакомом месте.
Она без труда могла бы найти дом, но возвращаться Кошке не хотелось; ей больше не хотелось быть домашней. Она осталась на улице и такая жизнь устраивала ее больше. Если не испытывать ни к кому привязанности, можно не опасаться, что те, кем ты дорожишь, однажды тебя предадут.
Единственным воспоминанием о прежней жизни у нее осталась привычка бродить по карнизам и подоконникам и заглядывать в окна. Иногда, увидев за стеклом промелькнувшую тень, или услышав шуршание железа под кошачьими лапками, люди пугаются и спрашивают:
- Что это там?
А потом, присмотревшись, облегченно вздыхают.
- Ничего страшного. Это просто кошка.
2001
Синяя Борода (ремейк)
Жил когда-то один сеньор, богатый и родовитый, вот борода у него была синяя, а репутация так вообще черней некуда. Типа, маньяк он и жены его без вести пропадают. Поэтому никто за него идти не хотел.
И вот нашлась невеста, девушка разумная и не робкого десятка. "Мало ли что говорят, зато у него жилплощадь что надо. И уж лучше синяя борода, чем, к примеру, зеленый ирокез. А что маньяк - так по нашим временам это не самое плохое."
Сыграли они свадьбу, уезжает новобрачный по делам, а жене говорит: делай все что хочешь, бери все, что душа пожелает, только вот этим ключиком не открывай вон ту дверь.
Возвращается через какое-то время домой - а там гостей полный замок, праздник уже не один день гудит. Находит жену в объятиях молодого красавца, спрашивает, что за безобразие здесь происходит.
- Мне запрещено было только дверь открывать - отвечает женщина. - Вот ваш ключик, в целости и сохранности.
Скрипнул зубами Синяя Борода да делать нечего. Снова уезжает он и то же самое наказывает. И к двери запретной жену едва не силком тащит.
Возвращается и ничего понять не может. К замку не подобраться. Парк перекопан, целая толпа в потешную войну играет. И снова жена ему в качестве оправдания ключик предъявляет.
В третий раз и того хуже. Вроде и его это родовой замок, а с виду вовсе незнакомый. Ни портретов фамильных, ни оружия старинного, живопись на стенах краской замазана.
- Это евроремонт - поясняет молодая супруга. - Всю вашу рухлядь я старьевщику продала, а портреты в кладовке, их никто даже задаром брать не хотел.
У Синей Бороды руки чешутся жене голову отвернуть, а нельзя, раз запрет не нарушила. Иначе ему от инфернальной сущности, которой в незапамятный времена душу продал, не дополнительных сто лет жизни будет, а шиш с маслом. И то если повезет.
Уезжает, а жену едва ли не носом в запретную дверь тычет и намеки делает, мол, уж такое там диво дивное спрятано…
Пришло время и разобрало женщину любопытство: вдруг от нее и правда что-то удивительное прячут. Дверь открывать нельзя, в замочную скважину не разглядеть ничего. Позвала она тогда гастарбайтеров турецких, разобрали те стену и увидели все, что от предыдущих жен осталось.
Возвращается Синяя Борода домой, думает, уж на этот раз за все с женой поквитается - и за винный погреб опустошенный и за евроремонт. А его на полдороги служители закона встречают….
Лишится он головы вместе с синей бородой, а вдове его и замок и поместья достались. Земли, правда, за долги ушли, в замке она семейный пансионат выходного дня открыла.
Мораль: прямой путь не всегда самый короткий.
Отречение и предательство
(радиоспектакль)
- Ну что, Антонио, может быть, все-таки сознаешься, по чьему поручению ты поджег этот газетный ларек?
- Ни по чьему, офицер. Просто мне так захотелось.
- А вот у нас совершенно другие сведения. Джузеппо Паолино имел глупость встать на дороге Большого Дона, слышал о таком?
- Нет, а кто это? Что вы, не надо драться! Конечно, слышал - в новостях по телевизору.
- И ты больше ничего не хочешь нам сказать? Послушай, парень, здесь ты в полной безопасности. Существует программа защиты свидетелей, мы переправим тебя через границу, ни одна живая душа тебя не найдет. Мы снабдим тебя кое-какими средствами. У тебя будет возможность начать новую жизнь и прожить ее не так как эту. Но лишь в том случае, если ты согласишься с нами сотрудничать. Итак, что ты нам поведаешь?
- Ничего, офицер. Я сделал это по собственному побуждению. Давно собирался насолить этому газетчику. Мне его рожа не нравится.
- У тебя время до завтрашнего утра. Если не надумаешь ничего нового - тобой займутся всерьез и мне самому будет жаль тебя, парень.
* * *
- Зря вы на него так наехали. Замкнулся как моллюск в своей раковине. Они все такие упертые: ничего не скажут, хоть на куски их режь. Про закон омерты никогда не приходилось слышать?
- Да, рассказывали в академии… Но это же полная чушь, средневековая дикость! В начале двадцать первого века расписываться кровью на бумаге, сжигать ее, бормоча при этом какую-то ахинею!
- "Как эта кровь никогда не вернется в мое тело, как этот пепел никогда не станет опять бумагой, так я никогда не выйду из Семьи"… Просто, но действенно. Для них это покруче, чем клясться на Библии.
- Выходит, они скорее пойдут на клятвопреступление, чем сознаются в принадлежности к мафии?
- А вы как думали, работа в итальянском квартале - сахар? Для самых отпетых из них и то нет ничего страшнее предательства. Хоть об этом понятии вы знаете?
- Ну да, конечно, слышал в воскресной школе. Но отречение и предательство - вовсе не одно и то же. И потом, нет такого проступка, который не мог бы быть прощен…
- Ну-ну, лейтенант, далеко пойдете с такими взглядами! Знаете, что я вам посоветую: закажите в пиццерии на углу что-нибудь посущественнее. Впереди нелегкий денек, да и ночка, судя по всему, тоже. Уж поверьте моему опыту.
* * *
- Антонио, проснись!
- Кто это? Никого…
- Антонио, покайся в своих грехах пока не поздно!
- Господи, это ты? Спасибо, что не оставил меня. Я был скверным человеком, я грешил с самого детства, но ты знаешь, что иначе нам было бы просто не выжить. Я воровал, дрался, я был готов даже на убийство и не моя заслуга, что не пришлось этого совершить.
- Расскажи о другом, Антонио. Помогая нечестивцам, ты сам становишься таким же. Ну же, Антонио!
- Не могу, господи, не могу сказать это даже тебе. Я бы смиренно терпел, если бы дело касалось меня одного. Но ты знаешь, как трудно нам пришлось после смерти отца. Нам нечего было есть, а сестренке Марии не было и года. Мы задолжали всюду, где только можно; хозяин овощной лавки предложил Джулии погасить долги…Они думали воспользоваться тем, что за нас некому заступиться… А ты, наверно, был слишком занят, чтобы обратить внимание на каких-то жалких эмигрантов. И тут появились они, появились тогда, когда мы готовы были впасть в отчаяние. Они ехали по нашему кварталу на шикарных черных машинах и разбрасывали деньги. Одной такой бумажки хватило, чтобы расплатиться со всеми долгами…
- Но это были деньги добытые ценой преступления. Отрекись от этих грешников и ты спасешь себя и своих близких.
- Но это будет на том свете, а здесь… Тебе известно, что они делают с теми, кто предает доверие семьи. Мне страшно даже произнести это, а ведь я в жизни всякое повидал, ты знаешь. Сделать такое они могут не только со мной, а с мамой и сестренками. Пусть эти люди нечестивцы, но они были милосердны с нами совсем как ты. Но в отличие от тебя они не прощают.
- Неужели ты потерял веру в меня, Антонио?
- Нет, господи, конечно не потерял. Я каждое воскресенье хожу слушать мессу и делаю пожертвования. Если бы я мог прожить чуть дольше, я бы женился на хорошей девушке, завел кучу детишек и вырастил бы их добрыми христианами, честное слово! Но эти слова я не могу произнести вслух, хотя мои мысли для тебя все равно, что вывеска в бакалейной лавке. Поэтому прости за то, что мне придется сейчас сделать. Скоро я предстану перед тобой и отвечу за каждый из моих грехов. Надеюсь, ты будешь милосерден ко мне.
* * *
- Все вы, лейтенант со своими психологическими штучками! Неужели ничего не могли придумать получше? А в результате потеряли ценного свидетеля. Кто бы мог подумать - повесился на веревке из собственных носков! Связаны из толстых хлопковых нитей: можно подумать, он заранее к этому готовился.
- Мне очень жаль. Я подумал, если они настолько религиозны, воздействовав на эту слабую сторону…
- Целый театр устроили! И как докладывать обо всем начальству? Ладно, не переживайте, кто из нас не делал поначалу ошибок? Скажите только, что вы хотели внушить этому несчастному макароннику?
- Что отречение не есть предательство. Следовательно, дав нам нужную информацию, он не становится предателем. Один из апостолов отрекся в течение ночи не один, а целых три раза и никто его не осудил. Не окажись этот тип таким нервным, я бы обязательно дожал его. Мне кажется, я нащупал одну из нитей, управляющих этими марионетками.
- Верно, лейтенант, поздравляю. Это и в самом деле так. Вы спрашивали, откуда я знаю полный текст клятвы? Сейчас узнаете.
Тихий хлопок как будто открыли бутылку шампанского.
Конец.
Сказка о чае волшебном чудодейственном
"Золотая чаша" называемом
Далеко-далеко, за синими морями, за зелеными лесами на вершине высокой горы выемка была вроде чаши, в незапамятные времена по неизвестной причине образовавшаяся. И рос в той выемке чай, да не простой, а волшебный: кто тот чай отведает сразу умным становится. Прозвано потому это место было Золотой Чашей. Владел им колдун один, силы большой, а ума и вовсе несказанного и очень неохотно он чаем своим делился, даже если предлагали ему на вес золота, один хотел умным быть.
В некотором царстве, в некотором государстве, в самом, что ни на есть, захудалом королевстве жил-был король. Был он вроде неглупый и старательный, а дела у него шли из рук вон плохо, ну, никакого процветания, совсем даже наоборот. И была у короля дочка-красавица с характером веселым, приветливым, да, вот беда, ни к чему серьезному душа у нее не лежала - за книжку умную силком надо усаживать, игрушку заморскую подарили, компьютер называется, так даже близко не подойдет. В возраст она вошла, стали женихи приезжать, свататься, а она на них и смотреть не хочет: кому кнопку канцелярскую на стул подложит, кому еще какую шутку устроит, вот женихи ездить и перестали, кому такое обращение понравится.
Король-отец уж вовсе отчаялся, как вдруг приезжает свататься принц из страны заморской. Рассказал ему король всю правду, все, как есть, выложил… Бери, говорит, мою дочку в жены и половину королевства моего захудалого впридачу, даже все целиком, а я на острова Канарские отдыхать поеду, очень я от дел государственных утомился.
Выслушал его принц и говорит: знаю я, как горю этому помочь. В одном дальнем царстве-государстве чай растет, "Золотой чашей" его зовут, кто его отведает, тот враз умным становится. Владеет тем чаем колдун силы великой, только я тоже не так прост: у меня вещь есть одна волшебная, ноутбук называется, с ее помощью мне друзья-товарищи всегда помочь могут, добрый совет подать.
Сказано - сделано, поехал принц волшебный чай добывать. Ехал он три дня и три ночи и увидел он в одном городе высокие хоромы. Чьи это хоромы? - спрашивает. Отвечают ему люди прохожие - а это бывшего Ивана-дурака.
Уж каким глупым был, пытались его братья к делу пристроить, да все без толку. Отчаялись они, денег собрали и купили чайный пакетик, что "Золотая чаша" называется. Выпил чая того Иван и вместе с умом страсть к бизнесу приобрел необыкновенную. Весь город теперь на него работает: мышки-норушки урожай убирают до последнего зернышка, лягушки-квакушки масло сбивают, он потом это масло на экспорт в страны заморские гонит, зайцы у него курьерами-скороходами служат, да не простые, а породистые, которые с энерджайзером.
Долго ли, коротко ехал принц и приехал наконец к колдуну, а тот ему и говорит: "Не хочу я драться с тобой, будем мы умом-интеллектом мериться: победишь - самолично тебе лучшего чая выберу и желание одно исполню, а нет - назад отправишься с пустыми руками". А сам хитро так поглядывает и чай из золотого кубка прихлебывает. Хорошо - отвечает принц, только пусть будет по честному: у тебя чай волшебный, а у меня предмет, ноутбук называемый, чтобы друзья-товарищи мне в любой момент помочь могли, добрый совет подать.
Стали они умом-интеллектом мериться, три дня и три ночи загадки друг другу загадывали - ни тот, ни другой верх не взял. Потом три дня и три ночи стихи экспромтом сочиняли - все вровень идут. Стали они потом беседу вести умную, философскую. Но у колдуна-то ум хоть какой, да один, а принцу друзья-товарищи помогают, вот и победил принц. Высказал он свое желание: чтобы колдун чай волшебный не для себя одного держал, а по всему миру продавал по цене разумной, приемлемой. Хорошо, отвечает тот, исполню я твое желание, но только с уговором: поступят они в продажу в упаковке скромной, в глаза не бросающейся. Разглядеть же ее сможет только тот, у кого глаз острый и ум прозорливый.
Согласился принц с уговором и поехал он назад в захудалое королевство. Заварили чай волшебный, "Золотая чаша" называемый, отведала его принцесса и враз поумнела. Только свадьбы у них все равно не получилось. У принцессы тяга к знаниям появилась просто удивительная - из библиотеки дворцовой не выгонишь, от игрушки заморской, компьютера, ни днем, ни ночью не отходит, а потом и вовсе в университет заморский собралась, законы экономические изучать. А принц не в обиде, он-то еще у колдуна чая волшебного отведал. Я, говорит, философию высокую изучать хочу, уж очень мне беседа та умная по душе пришлась. Король-отец тоже доволен: ему чаю досталось всего ложечку, но и того хватило. И теперь не захудалое королевство его, а вполне даже процветающее.
А чай волшебный, чудодейственный, "Золотая чаша" называемый, всякий в чайной лавочке видеть может, в коробочке скромной, в глаза не бросающейся. Кто чай тот отведает - мудрость обретет необыкновенную и талантов множество. И слава о чае том по всему миру расходится.
Как я боролась с депрессией
- Депрессия, а ну уходи! Вали, говорю тебе, по-хорошему!
- Не-а! Меня и здесь неплохо кормят.
- Ах ты так! Тогда начинаю применять свои спецсредства. И не говори, что тебя не предупреждали. Для начала - мороженое - "крутышка" в шоколаде и с шариками из теста. Ну что, съела?
- Ум-м-, вкусно…
- Вкусно? Ладно, вот тебе еще - кофе заварной с пирожным. И с сигаретой. Как себя чувствуешь?
- Неплохо, вроде.
- Тогда попробуем музыку. Для начала рашен дискотек. Упорствуешь? Тогда вот тебе русский шансон. Не боись, это только начало, сейчас я еще и танцевать буду! И не под шансон, а под самый тяжелый металл. Ну что, страшно?
- Не-а. Нашла чем пугать - танцами. Да тебе в глубине души волком выть охота; кому-кому, а мне это без очков видать.
- М-да, что бы такого забацать? Медитацию? Не, от такого и в самом деле депрессия размножаться начнет не хуже мухи-дрозофилы. А ты не радуйся, я в ночной клуб собралась. Алло, Ленка, ты сегодня что делаешь? Тогда пошли в клубешник. Ну, депрессия у меня. Говорят, эта пакость в клубной обстановке не выживает. Вот и проверим.
Итак, начинаем массированную борьбу с депрессией. По всем фронтам. Пиво "Балтика" - два литра для начала, сигареты "Гламур" - пол-пачки, щупальца кальмара вяленые - не считала, танцы - до упада. Драка… - нет, это не наш метод, я лучше глазки кому-нибудь сострою, говорят, тоже помогает. Ого, меня заметили, на медляк идут приглашать! Ну все, депрессия, пришли твои последние секунды. А в качестве контрольного выстрела - коктейль "Секс на пляже" с апельсиновым соком.
…Кайф - и никакой депрессии как ни бывало! Вот это я понимаю, жизнь! А впереди еще целый выходной!
- Эй, а сегодня что делать будем? Надеюсь, ты не собираешься бездарно проваляться целый день перед телевизором?
- Упс! Ты что же, не сдохла? Так нечестно!
- Не-а! Не сдохла, а перевоспиталась. Теперь называй меня "жажда удовольствий". Так что мы сегодня делать будем? Может, закатимся в боулинг?
2007
В холодильнике моем тепло
Ну, разумеется, у меня в холодильнике тепло. А что там по вашему должно быть, холод что ли? Вы еще скажите, что в тостере хлеб надо поджаривать, а в миксере - овощи измельчать.
Может так оно когда-то и было. Про эпоху, которая до Великой Реформы, многое рассказывают. Люди тогда и летать не умели и вместо мысленной связи пользовались мобильниками. Жуткий анахронизм!
А все почему - оттого что к наследию древних когда-то неправильно подошли. Там ведь какая хитрая штука получается: некоторые вещи в прямом смысле понимать надо, а некоторые - в противоположном, шиворот-навыворот. Вот как с холодильником, например. Но в этом одни толковательницы хорошо разбираются: только взглянут на какой-нибудь агрегат и сразу поймут, для чего он предназначен.
Зато теперь порядок: на утюгах овощи жарим, сковородка она не для жарки, а для игры "переверни блин". Ночник опять же не лампа как некоторые утверждают, а излучатель темноты. Чтобы спалось лучше. Моющий пылесос - не для того, чтобы ловить тигров и всякую хищную живность, а чтобы им мыться. В этом-то как раз ничего сложного нет.
Ах да, холодильник… Он у меня, между прочим, лучший во всем сообществе. И цветочки у меня там произрастают и змейки поют и кормушка для бабочек поставлена. Своим хватает, да еще и соседских подкармливаю. Жалко мне, что ли? А в самых нижних контейнерах ягоды в веселящий напиток преобразуются.