И жильцы с удовольствием укладывали свои бледно-зеленые тугрики обратно в свои бледнокоричневые бумажники.
"Каков дурак!" – восхищенно соображали они, согреваемые мыслью, что все-таки еще остались на свете порядочные дураки.
Сантехники, борющиеся за правду.
Сомнительное утверждение.
Не аксиома.
Увы.
Но оставим человечеству его надежду.
Возможно все! Порядочность неистребима в людях!
Это, между прочим, до такой же степени неистребимое человеческое качество, как и его противоположная сторона.
А между тем (мы ведь уже говорили вам?) – наш Андрей Петрович (чистая до хрустальности душа) (человек без лишнего гроша в кармане) – был черт из тех, с которыми лучше никогда не связываться и никогда не встречаться на своем пути.
Но не станем уходить далеко в своих рассуждениях от этой истории. Просто-напросто приведем пример.
Ведь история, как говорит наш Андрей Петрович, "знает тысячи примеров"…
И вот…
Жила-была в четвертом подъезде кирпичного дома, за кинотеатром "Юность" (где круглосуточная аптека), Лидия Семеновна Круглохвостикова.
И вот, она купила мороженую треску. И сдуру решила почистить эту рыбеху не на газете, а в раковине.
И разумеется, у нее там все засорилось чешуей так, что не помогал никакой вантуз и "Туалетный утенок".
Мужа у этой Круглохвостиковой конечно же не было. Проворонила мужа.
Есть, как говорится, время собирать камни, а есть время разбрасывать, и собирать камни следует в молодые годы, а не мечтать неизвестно о чем (о принцах, алых парусах, и т. д.).
Принцев на каждую Лидию Семеновну не напасешься. И еще неизвестно, водятся ли эти принцы в нашем Северо-Западном территориальном округе. Да и вообще, сохранились ли принцы как вид на планете. Быть может, принцы занесены в Красную книгу. И на таких вот, как эта Лидия Семёновна, не женятся, ради сохранения целостности вида.
Это неизвестно.
Во всяком случае, ясно, что Лидия Семеновна в юности начиталась сомнительных книжек и, пока читала и таращилась на закаты с восходами, в ожидании алых парусов, проморгала собственное счастье.
И вот, в довершение этих бед, она почистила треску, и у нее чешуей совершенно безнадежно засорился кухонный слив.
Вода в раковине стояла по горло, холодная и темная. В ней что-то булькало.
Плавало несколько чешуек.
И ей пришлось порыться в записной книжке и вызвать сантехника.
И вот он явился.
Человек кристально чистой души. Не держащий камень за пазухой. Ни разу в жизни не взявший за свои услуги лишней копейки. Правдолюб с высшим инженерным образованием.
Беззубый, непьющий Жучкин.
Мастер золотые руки.
Клозетный черт.
Да! Возможно, Лидия Семеновна ждала принца. Возможно, она его упустила. Проворонила-проморгала-прошляпила.
Возможно, она потратила лучшие годы на не лучшие из книжек… Но!
Вот он позвонил в дверь (этот сантехник Жучкин), как всегда она верила (как и было написано в книгах), и Лидия Семеновна полюбила.
В ее потухших глазах что-то вспыхнуло, а сердце забилось в печенках…
Правдолюбивый сантехник и в самом деле повел себя еще с порога не как все.
"Бонжюр!" – прокартавил Андрей Петрович в дверях и, поставив чемоданчик с инструментом на коврик прихожей, попросил у оробевшей, худой, как свечной огарок, старой девы тапочки.
Но где ей, одинокой, никем никогда не любимой женщине с бородавкой, в домашнем истлевшем халатике, с руками, красными от борьбы с кухонным засором, пропахшей рыбьей чешуей и с рыбьей чешуей на щеке, взять мужские тапочки такого размера?!
– Понятно, – усмехнулся сантехник и, все-таки сняв ботинки (вот это чудо!), прошлепал на кухню в чистых (вот это чудо!) белых носках…
Лидия Семеновна проследовала за чертом.
Оглядев кухонный беспорядок (а что такого?) – одинокая, немолодая дама боролась один на один сперва с треской, а после с водяной стихией – черт подмигнул хозяйке левым (подбитым за правду) глазом и снова сказал: "Понятно…"
"Хозяйка, покиньте территорию", – велел черт и, засучив рукава на своих золотых руках, взялся за дело.
И засвистел.
Тем временем Лидия Семеновна тоже взялась за дело. Взялась за дело со своей, женской стороны.
Она бросилась в комнату и принялась вычесывать из волос рыбью чешую.
Покончив с чешуей, Лидия Семеновна набила щеки пудрой, придала губам лиловый оттенок и переоделась во что-то невыносимо бархатное и синее.
В чем всегда ходила в театр имени Маяковского, где у нее была знакомая по больнице билетёрша.
В общем, понятно, – Лидия Семёновна навела тень на плетень.
"Понятно…" – произнес в третий раз сантехник при виде пудрощекой хозяйки и ухмыльнулся.
В раковине булькнуло в последний раз и затихло. Последняя чешуйка ушла в канализационный слив.
– Может, чаю? – нерешительно предложила хозяйка, заливаясь естественным алым цветом, поверх румян.
– Извините, не пью, – холодно отвечал принц.
– А с тортиком? – не отступилась хозяйка, решившаяся пойти на все ради вспыхнувшей в сердце любви. Ни беззубый рот принца, ни лиловый синяк у него под глазом, ни трижды сломанный нос – ничто не могло остановить ее. У него были белые носки! И золотые руки.
Принц стал укладывать инструменты в чемоданчик.
Хозяйка заламывала у него за спиной свои красные руки.
Увы, тортик был бессилен перед кристально честным, правдолюбивым сантехником.
– Может, кофе?
– Не пью.
– Молока?
– Я не пью.
Хозяйка грудью кинулась на буфет. Взлетела на цыпочки. Достала с верхней полки пыльный древний коньяк. С надеждой посмотрела на принца.
– Простите, не пью, – повторил сказочный герой. Мечта миллионов женщин. Клозетный черт.
У Лидии Семеновны опустились руки.
Она смотрела сантехнику в спину. Она готова была на все.
Она кинулась к ящику. И достала тысячу.
Это была ее последняя тысяча. На нее еще было жить и жить до следующего месяца. Но несчастной женщине без принца было незачем жить.
"Возьмите…" – пролепетала обезумевшая от любви женщина, как Ассоль к парусам, протягивая к сантехнику руки, в одной из которых была зажата эта ее последняя тысяча…
– Сверх тарифа не беру, – добил даму сантехник.
– Что же тогда вы хотите? – окончательно потеряв голову, вскричала гибнущая от руки Купидона пожилая женщина.
– Распишитесь по квитанции. С вас 50 рублей, – пояснил Жучкин.
(Он брал только душами, этот клозетный черт) – но никогда не упоминал об этом в разговоре.
Если вы заметили, наш обыкновенно речистый клозетный черт был с Лидией Семеновной на удивление немногословен.
К чему бы это?
Лидия Семеновна расписалась дрожащей рукой. Отсчитала из кошелька мелочь.
50 рублей по десяткам.
Сантехник выдал ей дубликат квиточка.
Все было кончено.
Алые паруса таяли в линиях заката. Бесполезно было зажигать вслед костры. Строить маяк тоже было слишком поздно.
Но угасающая надежда в душе Лидии Семеновны вскрикнула чайкой.
– Не уходите! – воскликнула душа.
Сантехник обернулся в дверях.
(Я отдам вам все!)
(Мы будем счастливы теперь, и навсегда…)
(Тигры, львы, орлы и куропатки…) – рвались из Лидии Семеновны следом за прекрасным принцем.
Она сказала: "Посмотрите, пожалуйста, еще в ванной!"
"Там кран течет…" – сказала она при виде стремительно опустившихся на нос бровей принца.
– Понятно… – протянул принц, и…
(О! Счастье!) – снова согнулся пополам, снять ботинки.
Но как быстротечно время! Не успела Лидия Семеновна собраться с мыслями, для новой атаки, как черт уже завернул кран и, установив новые прокладки, вписывал в новый квиток баланс по тарифной сетке.
– 50 рублей, – сказал скупой рыцарь жилищнокоммунальных услуг.
– Андрей Петрович (она уже узнала, как зовут этого черта), вы ходите в театр?
– По театрам я не хожу. Мне некогда по театрам.
– Вы женаты?.. – решилась она.
– Нет. Я не женат, – отвечал скупой рыцарь.
– Может быть, тогда…
– Еще одного рубля не хватает.
– Ах! Простите! – (Она добавила рубль.) Опять протянула последнюю тысячу. Последнюю тысячу, как последнюю надежду.
Он поднял чемоданчик. Честное слово, он хотел на этот раз промолчать. Но очень уж достала его эта худая, рыбья кикимора.
Треска в синем бархате. Иж чего захотела! Купить самого клозетного черта за свою плесневелую тысячу в кружавчатых рюшечках….
Жаба!
И, переступив уже было порог, сантехник переступил его обратно.
А это очень плохая примета. Особенно когда возвращаются черти.
И он сказал ей правду.
Он сказал: "Послушайте, дамочка! Оставьте это. Питать какие-то надежды, в вашем возрасте по меньшей мере, утопия. По меньшей мере, несолидно. По большей – это просто-напросто отвратительно. Взгляните на себя. Хотя бы вот, в зеркало.
(Сантехник указал даме на зеркало.)
В такие-то годы навязываться в невесты!
Пытаться купить любовь за какую-то тысячу!
(Сантехник указал даме на тысячу, оставшуюся лежать на подзеркальнике.)
В ваши-то годы строить воздушные замки!
(Покачал головой.)
Нонсенс.
Пердимонокль!
Стыдно."
"Стыдно должно быть!" – сказал Андрей Петрович Лидии Семеновне и на этот раз окончательно вышел.
Переступил порог. И шаги его еще долго не стихали на лестнице.
Эхо услужливо доносило шаги принца до застывшей в дверях Лидии Семеновны.
Андрей Петрович самозабвенно насвистывал.
Он сказал зарвавшейся старой треске правду.
И был доволен.
Это было ему как камень с плеч.
Сантехник помахивал чемоданчиком с инструментарием.
Инструментарием, очень напоминающим орудия пыток.
Лидия Семеновна медленно вошла в прихожую. Тихо закрыла за собой дверь.
Смолкнувшие шаги принца не смолкли у нее в душе.
В ушах воском стояла тишина.
Нигде не капало.
Не тикало.
И не журчало.
Так, точно время остановилось с прощальными словами принца.
Эти слова расхаживали у нее в голове, в чистых белых носочках.
Она взяла ножницы, посмотрела, как посоветовал принц, на саму себя в зеркало. Увидела там правду, которую он сказал. И стала резать на этой правде бархат синего платья.
После чего Лидия Семеновна прошла на кухню.
Вскарабкалась на подоконник.
И, даже не обернувшись на починенную сантехником раковину, шагнула в окно.
Полетела…
и сухо, пустым мешком упала на подъездный козырек, припорошенный отцветавшей черемухой.
Сантехник повернул за угол.
Русалочка
Один хороший человек, хирург по профессии (67-я районная больница, приемное травматологическое отделение), очень любил свою жену. А она у него, честно говоря, была порядочная ведьма.
Крутила на работе шашни с молоденьким программистом, заодно с начальником отдела кадров.
Заодно у нее была трагическая любовь с каким-то художником.
И был у нее еще один мутный тип из далекой юности.
В общем, с ней все понятно.
Красивая, конечно, тут ничего не скажешь, но кому от этого легче? Может, он бы эту свою красивую жену и с бородавкой любил, и горбатой, и с длинным носом… Это неизвестно. Он, может быть, любил ее именно за ее стервозную зеленоглазую душу.
А может, просто так любил. Непонятно, за что именно. Так сказать, в комплекте. А в комплекте, как известно, когда не хватает детали, то весь комплект – псу под хвост.
Плохо дело, когда у хорошего человека жена – ведьма. Плохо. Хотя именно так чаще всего и случается; это только в сказках пишут, что у Кощея жена Кикимора, а у Ивана-царевича – Василиса Прекрасная. В этом деле обыкновенно все шиворот-навыворот; у Кощея – Василиса.
У Вани – Баба-Яга.
Ну да ладно…
И вот возвращались они как-то раз от друзей, с дачи. Их туда пригласили на шашлыки. И эта его красавица, как обычно, завела под глинтвейн с гитарой шуры-муры с соседом.
Летняя ночь. Луна. Звезды. Комары. То да се…
Так что мужу даже неудобно перед друзьями было.
Поэтому они ехали домой и молчали.
За секунду до того, как вывернули из лесочка на мост, он к ней обернулся и говорит: "Зачем ты так, Лена?"
А она с заднего сиденья отвечает: "Да отвяжись ты!" (Мол, надоел ты мне, хуже горькой редьки, со своей ревностью!)
А когда он на мостик обратно повернулся, уже было поздно.
Пропорола машина бампером заградительные столбики. И мама не горюй.
Съездили на дачу. Поели шашлычков.
В машину из форточки вода. Не холодная (все-таки лето), но все равно приятного мало.
И они погружаются. Не очень быстро. Но тоже ничего хорошего.
Она дверь дернула, а зря. В дверь вода хлынула. Надо было наверх, пока не поздно. Но она обернулась.
Видит, у нее муж ремнем пристегнут. Ремень заклинило. Муж повис на этом ремне. И кажется, повис без сознания. Во всяком случае, как мешок.
Она думает: "Вот же дурак! Лопух! Навязался на мою голову!"
Вцепилась в дверную ручку, чтобы наверх не унесло, хотела наорать на него как следует, как обычно, но вместо слов только пузыри булькают. Толкнулась и нырнула. Отцепила как-то своего дурака от ремня, поволокла за шкирку наверх. Дотянула до берега. Выволокла. Он все без сознания.
Она думает: "Вот, идиот! (дурак бессовестный) (неужели захлебнулся?!) Нет, погоди-ка! Я тебе захлебнусь! Ты у меня сейчас узнаешь! Скорую бы… вызывать…"
А на мосту, как назло, никого. Ночь. Соловьи поют. Звезды. Фонарь.
И она его губы в губы. И она его по щекам…
(И все эти движения – какие полагаются при спасении утопающего.)
Наконец, слава тебе Господи, хлынула у него изо рта вода. Главное, сколько этот лопух успел нахлебаться!
Только он немножко пришел в себя, она видит – машина!
Стала карабкаться по откосу наверх. К фонарю.
Бросилась к машине. Руками машет, кричит…
А он (сволочь такая) мимо.
И второй, и третий, мимо.
Наконец один остановился. (Вернее одна) – девушка.
Жена ей кричит: "Скорее! Девушка, миленькая, вызовите скорую помощь!" Схватила ее за рукав. Потащила к пробоине. Показала, где муж.
Та побежала за телефоном. Стала набирать 03. Потом скинула каблучки, сама полезла вниз по откосу.
Оказывать помощь.
Жена за девушкой.
Видит, муж уже совсем в себя пришел. Сел. Облокотился о дерево. Головой мотает.
Девушка наклонилась над ним, спрашивает: "Мужчина, у вас все в порядке? Я вызвала помощь".
А муж говорит: "У меня в машине жена…"
(Совсем, видно, спятил, сотрясение у него, что ли?..) Вот же она! Тут стоит!
Жена говорит: "Коля, я здесь. Со мной все в порядке".
А он плачет. Мотает головой. Не видит ее.
Она к девушке, которую привела. Хотела объяснить ей, что не надо помогать, что она жива.
Только и та ее не услышала.
Над обрывом у пробоины стояла девушка, что вызвала помощь, и потерпевший.
Подъехала скорая.
Подъехала спасательная бригада.
ДПС.
Столпились на мосту люди. Уже светало, фонарь погас, когда извлекли тойоту.
Всю искореженную.
В тойоте женщина. Молодая. Очень красивая.
Пристегнутая на водительском сиденье ремнем безопасности.
Магазинный черт
Одна женщина получила зарплату и по дороге с работы зашла в магазин за хлебом, в большой магазин. То есть в гипермаркет. Скажем, в АШАН.
И там к ней привязался магазинный черт.
И он залез к этой женщине в корзинку, и она, на свою беду, его покатила.
Вот она катит этого поганца, он там развалился, раскидал копытца. Хвостом щелкает и похрюкивает. А она его, конечно, не видит.
И вот, этот негодяй ей буквально у каждой полки и холодильника говорит: "Купи, это тебе надо!"
Она думает: "Да, действительно, мне это позарез как надо". И кладет все, что черт советует, в корзинку.
Положит и катит дальше.
Черт говорит: "Так, ладно. Теперь поехали вон к тому прилавку, там хорошие скидки на лосося".
Она даже удивилась (она никогда рыбу не любила) и говорит: "Нет, я все-таки не понимаю. Зачем мне лосось?"
А черт говорит: "Ты вот что, недоразумение мое, ты со мной лучше не спорь! Говорю, надо, значит, надо. И нечего тут наводить шишки-мышки".
Вот будет Новый год, сделаешь из этого лосося рыбу в томате. Поняла?
Она поняла, встала в очередь, купила здоровенного лосося, поехали дальше.
В общем, сами знаете, что такое АШАН, и у кассы в корзинке этой женщины сидел до того раскормленный жирный черт, что даже вспоминать противно.
Килограмм на 30, и еще (будь он неладен) этот самый лосось.
Еще она купила тапочки, еще швабру, какой-то пластиковый таз, сервиз, шесть мотков обойной ленты, малярный валик, порошок АСС в большой коробке…
И т. д., и т. п.
Еще, конечно, овощи-бананы; мандарины, мясо, карбонат, сервелат, селедку. Сыр, креветки, мороженые грибы и купальник
(хотя зима).
И конечно, магазинный чертяра раздулся как на дрожжах (и дрожжи она, кстати, тоже купила). И полкило сливочного масла, и муку, и свечи для тортика.
Еле всей зарплаты хватило заплатить за этого черта у кассы.
А уж донести такую тушу до квартиры не было у этой женщины никаких человеческих сил.
Пришлось ей сдавать покупки в сейф и ходить за ними четыре раза.
И только тогда, когда она наконец принесла домой все покупки, то вспомнила, что зашла в магазин за батоном.
А как раз батона-то она и не купила. Да и не на что ей было теперь батон покупать. Вот и слушай их после этого, этих магазинных чертей!
Так-то. И это вам не какая-нибудь там сказочка с картинкой, а истинная правда.
* * *
А черт побежал дальше, искать новых покупателей.
Так что если к вам подбежит, то не особенно потом удивляйтесь.