Четвертый тоннель - Игорь Андреев 20 стр.


На второй день мы продолжили эмоциональное взаимодействие. Вечером снова Процесс правды. Снова буря осознаваний и вторичных инсайтов.

Третий день - завершающий. Вечером сели в машины и поехали в Москву. По пути домой я осмысливал новые знания о себе…

Папа и мама. Мой папа был слабый, неуверенный человек, неготовый брать на себя ответственность за маму и за меня. Мое появление стало для него очередной трудностью в жизни. Еще не родив меня, маме уже было чудовищно трудно сделать выбор между мной и им. Когда женщины любят, они ведь часто становятся дурами. В итоге она меня все же родила, но начала подчинять ему меня. Как уже подчинила ему себя. Когда я был очень маленький, она оставила меня у бабушки, а сама уехала к нему. Видимо, тот факт, что она сначала сомневалась, стоит ли меня рожать, рискуя потерять его, а потом оставила меня в очень нежном возрасте, отразился на моем отношении к женщинам в жизни. Только после последнего "Процесса правды" я осознал, что всю жизнь боялся быть брошенным женщиной, и потому боялся сближаться с женщинами. Только секс, никакой близости, никакой любви, тонких чувств как можно меньше.

Моему папе было трудно нести груз жизни, потому что сам он был слабым и неуверенным, вместе с тем утонченным и чувственным, пережил много боли в детстве и очень нуждался в защите. Только строил из себя сильного мужика. Категоричность, истерики, склонность к спорам, неумение прощать, ожидание опасности от других людей, самоизоляция (потому-то друзей было так мало) и т. д. и т. п. Думаю, он был такой слабенький, потому что сам страдал от нехватки любви в далеком детстве. Он вообще родился во время войны, во время оккупации, и провел первые годы жизни в партизанском лесу. Он никогда не рассказывал подробностей своего детства. Наверное, ничего хорошего… Естественно, боль, неуверенность, чувство одиночества и целый вагон деструктивных убеждений и верований от него передались мне.

По жизни он избегал близости и боялся обязательств

- до тех пор, пока не встанет на ноги. Одним из аспектов "вставания на ноги" было желание заработать много денег - вот тогда-то, мол, можно будет расслабиться. Он думал, что деньги - источник Силы. Хотя, как я теперь понимаю, деньги - это не Сила, а энергия, которая приходит к источнику Силы, который, в свою очередь, должен находиться внутри самого человека. Папа много лет посвятил зарабатыванию денег на Севере, накопил немалую сумму, но так и не обрел уверенности в себе и, кстати, потерял сбережения в начале экономических реформ.

Однако дело, конечно, не в деньгах. Никакие деньги не в силах залатать дырку в груди. Нереализованная боль в душе отнимает способность быть счастливым и любить. Мой папа всегда подавлял в себе чувства. Боялся. Его шаги по жизни были продиктованы страхом. Ну конечно, как же ему меня любить, если он сам себя не любит и всего боится?

После тренинга у меня возникло такое классное чувство

- я перестал зависеть от его любви. Мне не требуется его любовь, чтобы… чтобы любить себя. Никакой обиды, никаких претензий не осталось - потому что стала понятна его природа. Он до сих пор такой маленький. Я буду его любить и защищать. Ничего взамен не надо…

И вот я еду домой, думаю о том, как жил до тренинга и понимаю: теперь все будет по-другому.

Приехав, начал прибираться в квартире - скоро приедет симпатичная женщина по имени Катя. Мы полчаса назад договорились о встрече. Вспомнил, что я всегда старался быть "хорошим" с женщинами, а ведь намного лучше - и для меня, и для женщин - когда я "плохой". И тут меня накрыл инсайт: "плохой" и "хороший" - две стороны одной и той же монеты. Отныне я не хороший и не плохой. Я - это просто я. Настоящий. От этой мысли я начал рычать, кричать, а через несколько секунд меня скрутило. Упал на пол. Ощущение, будто изнутри меня через горло с хрипением выходил горячий поток, намного больший, чем объем воздуха в легких. Это продолжалось несколько секунд. Поднялся на ноги. Ощущение, как будто потерял вес - стал легче. На душе радостно.

Катя приехала.

- Ты прикинь, - сказал я, пока она раздевалась в прихожей, - я теперь не хороший и не плохой. Я теперь настоящий.

- Знаю, знаю, - ответила она, протягивая пакет с вином и упаковкой маленьких свечей. - Ты, настоящий, пожалуйста, выключи свет и зажги свечи. Больно смотреть на твой беспорядок.

Секс получился медленный, тягучий, долгий. Ощущения намного ярче обычного. Энергетически мощные тренинги каким-то причудливым образом обостряют восприятие секса…

Утром я позвонил родителям. Трубку поднял отец. Набирая номер, я думал, что хочу обсудить несколько текущих вопросов. Но, даже не успев заикнуться о делах, произнес:

- Папа, привет. Я тебя люблю.

Он в недоумении. Что-то промычал.

- Ты представляешь, - говорю, - я только что подумал, что сильно-сильно тебя люблю, но почти никогда этого не говорил. А ведь это самое главное. Ты самый главный человек в моей жизни, и почти все, что я когда-либо делал, было для того, чтобы я тебе нравился и чтобы ты мной гордился.

На том конце провода что-то произошло. Изменился его голос и он произнес слова, которых я от него никогда в жизни не слышал:

- Я тоже тебя люблю.

Сразу за этим он добавил много болтовни о жизни в целом. По своему обыкновению, которое раньше раздражало меня, но сейчас умиляло, он снова начал говорить правильные слова. То есть избегать тех, которые обозначают "не мужские" чувства. Говорил что-то подобающее умному, рассудительному, весомому, серьезному, короче - важному мужику. Я слушал и думал: "Ой, папуля, какой ты у меня маленький мальчик!" По-моему, он нуждается в утверждении, поддержке и любви больше, чем я. Теперь я сильнее. Значит, я буду его поддерживать и хвалить. Радостно. Удивительные чувства…

Через неделю я приехал повидать родителей. Конечно, решил поделиться с мамой об открытиях на тренинге. Рассказал о своих переживаниях, относящихся к моменту, когда я уже существовал в ее организме, но еще не родился. У меня отличное состояние, готовность принимать все как есть без оценки и осуждения. Полное спокойствие и позитив. Несмотря на это, она испугалась, и чтобы защититься, начала пугать и обвинять меня:

- Тебе на твоем тренинге черт знает что внушили! Это секта! Я про это видела по телевизору! Тебя настроили против родителей! Ты ничего не понимаешь! Такие вещи невозможно помнить!

- Мама, там ничего не внушают, - сказал я, обнимая ее. - Такие подробности невозможно внушить. К тому же настраивать против родителей нет смысла, в этом для тренинговой компании нет никакой выгоды. И вообще я говорю не о том, кто прав, кто виноват. Я просто делюсь с тобой тем, что вспомнил. Хочу сравнить то, что я знаю, с тем, что знаешь ты. Меня ведь родила ты. Поэтому сейчас я хочу узнать только одно - была ли у тебя мысль о том, чтобы сделать аборт?

Ее взгляд ушел в пространство впереди, как бывает, когда человек задумывается или вспоминает. Она закурила сигарету и сказала:

- Я бы тебя все равно родила. Независимо оттого, ушел бы он или остался со мной. Мне врач сказала, что если я сделаю аборт, то потом не смогу рожать.

21. ВНУТРЬ И НАРУЖУ

…Я знаю миф о том, что если все будут делать хорошо и избегать плохого, все станет лучше.

Но грустная правда состоит в том, что человек, который убивает своего соседа, всегда верит в добро и зло - свое добро и соседское зло…

Люк Рейнхард, "Трансформация"

Почувствовав вкус к исследованию себя, я решил попробовать некоторые из инструментов "Духовных технологий" Живорада Славинского. Впервые я прочитал о них еще летом 2007 года, до всяких тренингов. Этот серб, психолог, психиатр и мистик, всю жизнь занимается изучением существующих в мире практик трансформации личности, от ритуальных действий древних индейцев и черт знает каких шаманов до достижений современных течений науки о разуме человека.

Я познакомился через интернет с одним из учеников легендарного серба. Анатолий оказывал услуги процессора по "Духовным технологиям". При встрече он оказался приятным, жизнерадостным и очень простым в общении парнем. Процесс Глубокого ПЭАТ ("Первичной энергии концентрация и трансцеденция" - одна из ключевых технологий Славинского) проводился прямо у него дома, в обычной квартире в спальном районе на востоке Москвы. Я пришел в самом конце новогодних каникул, 8 января 2008 года. Мы попили чай, сидя на кухне. Толя объяснил алгоритм процесса и спросил, какую конкретную проблему я хотел бы решить с помощью ГП. Я выбрал страх перед эпилептическим приступом.

- Каждый раз, сколько себя помню, при приближении ауры приступа я испытываю невыносимый страх. Меня пугает ощущение неизбежности приступа.

- Прекрасно, - ответил он, - это очень хороший материал. Лучше всего работать с проблемами, которые действительно мешают жить. Чтобы потом проверить, каков результат процесса.

Он дал инструкции и попросил закрыть глаза и ощутить себя в ситуации страха перед приступом.

Сначала работа шла очень медленно. Потом я незаметно втянулся, и материал из подсознания пошел яркий, красивый, объемный, живой. Это были вовсе не картины из прошлого, а нечто труднообъяснимое. Не вписывается в привычные представления. Бред полный. Нечто такое, что я ожидал бы увидеть под воздействием галлюциногенных наркотиков. Однако происходящее со мной было так просто и достоверно, что процесс шел легко и мощно.

В какой-то момент материал из подсознания разделился на две полярности - "хорошо" и "плохо". Толя сказал:

- Игорь, теперь сохраняй внимание на "хорошо" и "плохо" одновременно.

"Что за чушь, - подумал я, - они же разные?! Как можно их охватывать одновременно?!" Начал их смешивать чисто механически, удерживая обе картинки умом. Они начали как-то взаимодействовать, смешиваться, но не сливаться, а превращаться в другие полярности.

Попутно слились некоторые полярности, например "добро - зло", "любовь - ненависть". Что меня поразило - при всей тяжеловесности этих слов - сущности, которые за ними оказались, оказались не такими уж важными. На этих словах "навешано" много социального, что-то с ними по привычке ассоциируется, но чувства, стоящие за ними, сами по себе очень просты, если не сказать примитивны.

Если поначалу полярности превращались во что-то другое, сохраняя оценочную окраску - разделение на "позитивные" и "негативные", то в какой-то момент я вдруг отметил, что они не просто сливаются друг с другом (например, "хороший" оказывается тем же, что "плохой", и возникает понимание того, что они разделены умом искусственно), но и, превращаясь в новую пару, меняются местами. Максимально ярко это проявилось на паре "свобода и несвобода". Находясь в массе людей, я чувствовал себя зажатым и ограниченным, под гнетом окружения, это была несвобода, я стремился вырваться, но - вырвавшись, после короткой эйфории сразу же начинал чувствовать одиночество. Ни в свободе, ни в несвободе не было ничего определенно хорошего или плохого, только мой ум придавал им ту или иную эмоциональную окраску. Так "хорошая" свобода оказывалась "плохим" одиночеством. А "хорошая" причастность к обществу обращалась в тюрьму для моей личности. Я осознал, что всю жизнь то бегу в люди, то убегаю от людей. Просто в разные моменты я воспринимаю текущую ситуацию (например, затянувшееся одиночество) невыносимой, и стремлюсь вырваться в ее противоположность, а потом ситуация снова меняется на противоположную. И так всю жизнь.

Через два часа, которые прошли в процессе словно одно мгновение (больше всего времени, по ощущениям, ушло на десяти минутный перерыв на чай), мы добрались до моих первичных полярностей. Тех, которые, согласно основателю этой технологии, образуют главную неосознанную игру жизни человека.

Все мои переживания, эмоции и прочие сущности в процессе сопровождались яркими картинками. Такими, фантасмагоричность которых заставила бы растеряться даже Сальвадора Дали. Трудно описывать в словах. Слова ограничивают смысл. Тем не менее, попробую описать свои первички, какой бы бессмыслицей это не звучало.

Первичная пара полярностей - "внутрь" и "наружу". Я даже засомневался, первички ли это. Потому что заранее сформировал представление о том, как должно происходить слияние первичек. Читал в отзывах других людей, что при сливе первичек людей капитально глючит, они куда-то улетают и т. д. У меня не было ничего такого. Просто спокойное счастье от осознания того факта, что "внутрь" и "наружу" - это одно и то же… Звучит бредово, не спорю.

"Внутрь" и "наружу" были двумя гигантскими полусферами - черной и белой, и я переходил из одной в другую. Я был как капля ртути. И вот я перехожу из одной полярности в другую, так - чпок! - и я уже не здесь, а там. Когда они сближаются, меня ошеломляет тот факт, что выскакивая из "внутрь" в "наружу", я оказываюсь внутри того, что только что считал тем, что снаружи. (Сейчас перечитываю запись об этом в блоге, и понимаю, что это звучит, как минимум, шизофренично или, в лучшем случае, забавно, но что поделаешь - рассказываю как есть). В какой-то момент я почувствовал себя каплей, перетекающей из одного океана в другой - кроме них во Вселенной ничего не было. Начав их смешивать, я вырос до бесконечных размеров. Разумеется, не тот я, который тело, сидящее на табуретке на кухне московской квартиры, а тот, который образует все, что происходит в моей персональной Вселенной. Вдруг я осознал, что я - капля, которая и есть океан, который просто превращается сам в себя. Как две половники "инь" и "ян", только не дополняющие друг друга, а состоящие друг из друга. Цветовые различия полярностей исчезли. Осталась одна гигантская сфера, за пределами которой ничего нет, потому что она и была всем, что существует. Сфера вращалась. Вращалась, если происходило движение снаружи внутрь или наоборот. А если не происходило, то не вращалась. Она просто была - постольку, поскольку я думал о ней. А если не думал, то ее тоже не было.

Я понял, что существует только то, на что я обращаю свое внимание. Предметы существуют только тогда, когда обращаю свое внимание на них. В этом случае предметы - это я и есть. Странно…

По окончании процесса Анатолий задавал контрольные вопросы. Меня охватывало двойственное чувство. С одной стороны, мой хитрый ум знал "правильные ответы". Я ведь читал в интернете описание результатов процессов. Например, "зло и добро - одно и то же". Я в роли умненького мальчика, который заранее выучил уроки - как всегда по жизни - и знает, что ответить, чтобы получить одобрение.

С другой стороны, я уже знал, что знание должно приходить изнутри, а не в виде присоединения к готовым ответам, сформированным другими. Поэтому, отвечая на контрольные вопросы, я слегка находился в состоянии ментальной мастурбации - мол, чувствую ли я сейчас то, что чувствую, или я это чувствую потому что знаю, что это надо чувствовать? Но это быстро прошло, и я начал искренне возмущаться в ответ на контрольные вопросы.

- Игорь, исходя из этого нового состояния скажи, ты добро, зло или и то, и другое?

- Толь, ну что за глупости ты спрашиваешь? - ответил я, сидя с закрытыми глазами. - Конечно же, я и то, и другое.

"Глупость" вопросов вызывала у меня улыбку. Но один вопрос заставил задуматься серьезно, очевидно, из-за самоидентификации по сексуальному признаку:

- Игорь, исходя из этого нового состояния, скажи, ты мужчина или женщина, или и то, и другое?

Пауза. Пытаюсь охватить вопрос сознанием. Вопрос, как и все предыдущие, абсурдный - потому что содержит искусственное противопоставление вещей, нарушает гармонию природы. Наконец, я ответил:

- У меня есть тело, у которого есть хуй. Поэтому когда я в своем теле, я мужчина. Ну а когда я не в нем, то я и то, и другое.

Анатолий расхохотался.

По окончании процесса мы выпили еще по чашке чая, попрощались до следующей встречи и я пошел по морозной улице домой.

Иду. С восхищением смотрю на ветки деревьев. Под ногами скрипит снег. Замерзшие в тонких перчатках пальцы болят, но эта боль радует - потому что я чувствую, что у меня есть пальцы и еще есть бодрящий холод. В голову приходят всякие мысли. Бегло их обдумываю, но тут же прихожу к выводу, что слова, с помощью которых я думаю, несут оценочность и потому отнимают смысл, поэтому лучше ничего не обсуждать, чтобы ничего не испортить. Подумалось: "Ничто не важно, кроме того, что я делаю прямо сейчас". И еще - "Что бы ни происходило, все идет правильно". Видимо, поэтому любоваться ветками деревьев в тот день было приятнее, чем думать о чем-то "важном".

Зашел в Макдоналдс на Тверской. Взял "быстрый корм". Пластиковый поднос в руке так приятно держать - в том числе и ощущая его "пластиковость". Рассчитался. Кассирша показалась такой прекрасной. Выбрал место в зале. За моим столиком сидели люди - два парня и девушка. Я им обрадовался, потому что в глубине себя сразу ощутил, что они - очень хорошие люди. Без причины начал о чем-то с ними говорить. Они, естественно, удивились, но с удовольствием поддержали разговор. С первых секунд общения из меня пошел прямо-таки детский креатив. После обсуждения далекой от совершенства (но такой вкусной) еды, переключились на плазменную панель в зале, которая показывала хоккей. Девушка сказала:

- Наверное, владельцы Макдоналдса пропагандируют спорт и тем самым заглаживают свою вину за то, что кормят нас высококалорийной едой.

- А может они нам помогают чувствовать причастность к спорту, - сказал ее друг. - Вроде едим. А вроде и в спорте.

И тут я начал спонтанно разворачивать пришедшую мне в голову идею:

- А может быть у них такой специальный экран телевизора, который передает нашу энергию хоккеистам? Мы тут едим, а часть съеденной энергии от нас идет прямо через экран к спортсменам. Значит, Макдоналдс поддерживает спорт. Не удивлюсь, если они в рекламе скажут: "Каждый второй сэндвич, съеденный в Макдоналдсе, придает хоккеистам сил! Покупая у нас еду, ты поддерживаешь спорт!"

Мои собеседники на пару секунд смолкли, перерабатывая услышанное, после чего разразились смехом. А я сидел, глядя на них, и видел, что я им кажусь, мягко говоря, странным человеком, но вся фишка в том, что они не понимали того, что знал я. А еще я ими любовался - очень, очень приятные люди.

- Обратите внимание вот на что, - сказал я. - Поскольку наша энергия через экран проникает ко всем хоккеистам из обеих команд… - сделав на мгновение паузу, я осознал: "черт побери, две команды - это две полярности!" - …то они все становятся сильнее в равной мере. Значит, никто из них не получает преимущества в игре. Но что же тогда получается? А вот что - игра становится интереснее!

- Точно! Обе команды играют красивее! И все благодаря нам!

Состояние восторга по поводу простых вещей и парадоксального мышления продолжалось еще несколько дней. Были и любопытные побочные эффекты. Как ни странно, ко мне стали очень часто обращаться незнакомые люди, по поводу и без. Словно сговорились. Наше общение было не таким, как прежде, сухо и по делу, но довольно живым и комичным. Один мужик вечером в метро спросил у меня о правописании какого-то слова. Он писал что-то на бумаге и выглядел очень озабоченно.

- Подскажи, - говорит, - это слово пишется с мягким знаком или без?

Назад Дальше