На поминках тоже не обошлось без неожиданностей: вдруг сорвался жестяной желоб с крыши и упал прямо на голову дяде Васо; внезапно лопнула бутыль с вином, и один из осколков вонзился в раму окна, где обычно сидела больная Амалия, по случаю поминок вылезшая наружу; ни с того ни с сего начал скандалить тихий парнишка из соседского двора; неожиданно выкипел, застыв в комьях, поминальный плов "шилаплави" - хотя хозяйки не отходили от котла и мешали что есть сил. Вот и не верь потом в джадо!
…Он сидел, уставившись на игольчатую кучу костей на газете. Хотелось стать маленьким, счастливым и опять бегать по двору, лазать по крышам, подвалам и чердакам… Но, видно, прав был Варази, когда говорил: "Чем счастливее детство
- тем труднее будет человеку потом жить, выдерживать грязь мира!" А вот к алюминиевым брусочкам кости лягут отлично…
Вытащив поближе к свету начатую доску, он уложил её на пол и бегло, почти не глядя, разбросал по ней кости и шипы. Начал передвигать их так и эдак. Играя с костями и шипами, он старался не думать о свой тоске, гнал эти мысли прочь, но они, как голодные собаки, пристально смотрели прямо в мозг.
Переждав очередной визгливый пассаж соседа, он поплелся к нему просить чего-нибудь с градусами.
Негр сказал, что у него есть только водка, настоянная на живой змее (прислали из дома).
- Да хоть на мертвых пауках, лишь бы градусы были.
После змеиной водки в голове начало рассветать. Сидеть в кресле и глазеть на кости стало приятно и уютно. Где им еще место, если не тут, на этой бугристой земле с застывшей в ложбинках кровью!.. В день ссоры с ней начал он эту работу, пусть будет и конец. Забыть. Забить. Избыть.
Вдруг он увидел, что один из шипов накрепко вонзен в доску. "Разве я втыкал его?.. Я же просто бросил их. Вот еще… И еще. И как плотно сидят!.." - удивился он, обнаруживая, что некоторые шипы и острые кости тут и там вонзены в дерево до упора, словно их забили молотком.
Он ошарашенно поднялся на ноги. Теперь ему почудилось какое-то движение на доске. Вот клешня шевельнулась. Вот позвонок поежился. Рыбий скелет будто дрогнул мелкой рябью. Кости передернулись. "Этого еще не хватало!.. Джадо!.. Порча!.. Колдовство!.."
Тут снаружи что-то тихонько стукнуло, как будто где-то прикрыли дверь.
Он выскочил в коридор и услышал, что в ванной выключили душ. Но внутри было пусто, хотя струйки воды еще бежали по стеклянным стенкам кабинки, а на зеркале пульсировало пятно. Какие-то меленькие следы вели к унитазу.
Он испуганно вернулся в комнату и заперся. Но в комнате сразу заметил, что стопки книг на подоконнике сдвинуты углами, как будто их кто-то только что внимательно просмотрел по одной. А на доске теперь уже все кости и шипы оказались так намертво всажены в дерево, что даже клей был уже не нужен. Он минуту обалдело смотрел на них, цепенея от страха и ничего не в силах понять.
"Дьяволиада, чертовщина, бесовня!.." Впрочем, ничего удивительного - эту доску он начал в день ссоры с садисткой, хотел сделать ее портрет, а потом сжечь. А она - ведьма, недаром около Брокена выросла… Так и её надо залить гудроном памяти, чтоб застыла там и не мучила…
Когда они поссорились из-за этого большегубого перса, она еще не сказала ему о студенте-химике. А был ли он уже тогда?.. Впрочем, какое это имеет значение?.. Долго врать она не смогла бы. И не стала.
"А мог бы я с ней жить, не спрашивая, с кем она еще спит, и запрещая ей об этом говорить со мной: наше время - это наше время, а все остальное меня не касается?.." - спросил он себя.
Действительно, ведь то, чего ты не знаешь, - для тебя и не существует… Его нет. У немцев есть отличная поговорка: "Чего я не знаю, то меня не колышет!" Так зачем всё знать?.. Совсем ни к чему. Чем больше знаешь - тем противнее жить: многие знания - многие печали. Во всем так. А в любви - и подавно: там хорошие знания - не благо, они как бы само собой, ясное дело, как же иначе, так и должно быть; зато плохие вырастают до размеров пирамид.
Начало представляться, как это может быть: она живет своей жизнью, он - своей. Иногда встречаться, трахаться. "Как дела?" - "Хорошо. А у тебя?" - "Тоже, спасибо". А что она там между встречами делает - его вообще не касается, в это время ее просто нет для него. По логике жизни выходило гладко и хорошо, логика любви хромала и жаловалась.
"Ищи теперь себе женщину!" - в сердцах повторил он её неуклюжий совет. Хорошо еще, что не сказала: "Сиди теперь и занимайся рукоблудием сколько влезет!" Что же, тоже выход. Отличное средство от любви. Станешь потом как Андерсен, который насмерть задрочился на свою Снежную королеву, Герду, Принцессу на горошине, Золушку.
Их просветил на этот счет один второгодник в шестом классе - на большой перемене повел всех мальчишек в туалет, выстроил кружком, сам стал в центр, вынул замусоленное фото и, расстегнув штаны и вытащив член, показал, какие движения надо делать. И все были удивлены, скоро увидев белую каплю.
"Больше нету, пять раз сегодня уже спустил, еле на ногах стою!" - гордо сообщил второгодник, спрятал карточку и дал задание купить у старика в киоске польский журнал "Экран", где на предпоследней странице обязательно будет фото бабы в купальнике; дома запереться в туалете, смотреть на фото и делать эти нехитрые движения: "Увидите, как хорошо будет!" - весомо закончил он и поплелся на второй этаж - просвещать дальше.
С тех пор домашние задания выполнялись неукоснительно. В ход шли не только карточки и обложки журналов, рекламы чулок и фото спортсменок, но и античные сюжеты, репродукции (включая кающуюся Магдалину), снимки туземок из "Географии", рисунки из "Анатомии" и даже наскальная живопись. Гойя, Рубенс, Тулуз-Лотрек, Ренуар, Дега. Виртуозы доходили до Матисса и Модильяни. А кое-кто даже стал шастать в садик под горой, где стоял всеми забытый женский бюст с обнаженной грудью, которую можно было безнаказанно трогать и щупать, отчего бюст теплел и оживал - от женщины не отличить…
Допив водку и чувствуя, что сил прибавилось, он решил выйти на улицу, купить сигареты и выпивку. Побрел к остановке трамвая, не обращая внимания на ветер и слякоть. То принимался крыть и ругать изменницу, то отвлекался на что-то, чего раньше не замечал: взгляды влюбленной пары, тайные касания их рук, следы нищего, усталость в глазах стариков, отчаяние воробьев, бьющихся за крошку.
Уже в трамвае он почувствовал, что с ним что-то творится. С души как будто была содрана оболочка, и стало казаться, что он может слышать мысли людей. Сидят две школьницы. Одна думает: "Эту тройку она мне несправедливо поставила, половину задачи я решила." - другая размышляла о джинсах, виденных в магазине.
"Ищи, значит!.. - зловеще повторял он ее слова, вылезая в центре. - Ну и поищем, их на свете много!.. Вот сколько их всюду!.. Призраки - те во мне, а на живых можно и посмотреть".
Вот тонкая девушка в легких очках, милая и застенчивая, осторожно пробирается в толпе, то и дело опуская лицо в открытый меховой воротник. В руках у нее скрипка, за плечом - рюкзачок с выпирающими углами нот.
Две солидные женщины выбирают на лотке апельсины, осторожно перекладывая их ухоженными пальцами.
Вот бритая хипповка с зеленым ротиком и изумрудным хохолком, в шинели, сворачивает на ходу папироску из голландского табака. Глаза у зеленой ангелицы быстрые, цепкие, смотрят вспышками, залпом проглатывая увиденное.
Важно движется томная блондинка с такой грудью, что пальто не застегивается на верхние три пуговицы. Она водит глазами не спеша и с достоинством. Уж она-то знает, что женская грудь приковывает к себе взгляды любого существа.
Вот низенькая худенькая дурнушка робко посматривает исподлобья из-под золотых очков, кусает губы.
И каждая же о чем-то думает!.. Вот была бы настоящая, полная и откровенная жизнь, с открытым забралом мозга, если бы все могли читать мысли всех!.. Вот где Апокалипсис!.. Но люди наверняка научатся лгать даже в мыслях. Или станут мысли свои как-нибудь отсекать, скрывать от других… Или какие-нибудь блокаторы выдумают, глушилки, давилки, хай-тэки всякие?..
Он застыл на углу. Да, он явно слышал мысли людей!..
Много монологов, но есть и диалоги. Некоторые мысли уходят вдаль, к неизвестным адресатам. Витают, зависают мысли ни о чем, о том, что видится, - ап-тека-улица-фонарь, трамвай-скамейка-урна-еще скамейка, сосиска-булочка-горчи-ца, собака-витрина-дерево…
Мысли у многих отсутствовали вообще. У других уносились вспять или были сосредоточены на простом: идти по слякоти осторожно, не упасть. Воздух был наполнен гомоном и шевеленьем мыслей. Они визжали и гудели, шептали и роптали на разные голоса. Были тут и крики, и стоны, и видения постельных сцен, и столбцы цифр, расчеты, деньги, и женские бедра, и мысли о солнце и пляже. Даже собачьи бодрые думы и всплески воробьиных кратких грез были различимы в этой кутерьме.
А можно ли понимать мысли на других языках?.. Мысли цветов, деревьев, камней?.. Собак, кошек, птиц?.. Всего живого?..
Он стоял на углу, отдавшись нелепым фантазиям.
Потом что-то закрылось в нем: "Зачем тебе это?"
И вспомнилась турбаза в Гаграх, где они с мальчишками пару раз воровали из общих ящиков чужие письма и с любопытством читали их, но особого удовольствия не получали. Зачем знать чужие мысли?.. Это наверняка тяжело и страшно: жить в постоянном гуле, вечном жужжании, стонах, охах и проклятиях!..
Побродив по городу, поглазев на огни рождественского базара и радостные лица людей, купив сигареты и бутылку виски, он понуро отправился пешком обратно и долго месил ногами грязь, забыв или не желая понимать, где он и куда идет.
11
25 декабря 1996
- Видно, весело вчера было?.. Просыпайся, полдень скоро! Ты одна?.. Как дела?.. Что нового?.. С кем поссорилась, с кем помирилась? Рассказывай!.. - разбудила меня Ингрид.
- Сама рассказывай!.. - буркнула я.
Спросонья я вообще не хотела говорить с ней. Её вечное дурацкое: "Ну, рассказывай!"… А расскажешь - так через пять минут каждая собака будет в курсе дела. Недаром бабушка всегда говорит: "Двое знают - свинья знает". Нет уж, буду умнее, пусть сама болтает…
Ингрид сообщила, что поездка в Египет прошла отлично. Была жара, они ели отбивную из крокодила и рагу из страуса, видели Сфинкса ("такой щербатый, противный, скалится как-то по-спидовски"), осмотрели все камни, пирамиды и склепы ("подземные канавы без конца, кому только понадобилось их рыть в такой жаре?"). Катались на верблюде ("вот уже на горбу пришлось ноги раздвинуть - так пришлось, чуть джинсы не лопнули!"). А в конце она даже переспала с молодым египтянином, который называл ее "Нефертити-блонд", без конца целовал щиколотки и запястья, подарил папирус с фараоновским сексом, а потом, представь себе, вдруг переспал и с Лизуном:
- Уже три года с ним встречаюсь, а не знала, что он - би!.. Вот видишь, какие они скрытные гадины!.. Хуже баб в тысячу раз. Во всём. С ними надо построже. Этот египтянин меня так смешил! Веселый был - просто прелесть. А тело такое коричневое, крепкое, гладенькое, а язычок такой быстрый, острый. До обмороков доводил, макака… А шутил сколько!.. Даже рыба, говорит, начинает вилять хвостом, если ее за жабры взять. Они там по-французски и по-английски все шпарят. Женщина, говорит, как шампанское: в холодном состоянии сильнее пьянит и во французской упаковке дороже стоит. Рассказал, что негритянки очень неохотно ходят с неграми, которые чернее их. Как думаешь, правда?
- Откуда мне знать?
- Ну да шут с ними, у них там в Арабистане свои дела, а в Европе настоящий матриархат только начинается и нескоро кончится. У тебя как дела?.. Рассказывай!
- С бабушкой плохо. Рак, - промямлила я.
- О, мне так жаль, так жаль, - заныла она и с надеждой спросила: - Рак чего?
- Всего. Не знаю.
- А сколько ей? - с новой надеждой спросила Ингрид, но и тут не услышала ничего утешительного:
- За восемьдесят.
- О, мне правда так жаль, так жаль…Что поделать, все там будем, кто раньше, кто позже.
- Она пока здесь.
- Ну, я так, вперед говорю… Я вот тоже чуть не упала с верблюда - спасибо, мальчики поддержали… Курчавые такие, веселые, на наших турков похожи… Их много там, в пустыне: верблюдов и ослов напрокат пускают вокруг пирамид, сувениры продают, услуги всякие предлагают, всё за доллар. Вот бы их в бордель в Карлсруэ…А ты лучше оставь своего дикаря, пока не поздно. Оставь его, вот Курт у тебя есть, золотой мальчик - и деньги, и машина, и квартира, и рост, и тело, и перспективы, и не такой псих, и всё как надо. А у этого что?.. Пшик, пустота, ноль!.. Что делать?.. Судьба. Забудь. Ты, вообще-то говоря, когда собираешься приехать?..
- Не знаю еще.
- Слушай, я в Каире сон видела - жуть!.. Будто иду по какой-то азиатской улочке, и вдруг какие-то люди без лиц хватают меня, напяливают мешок на голову, заталкивают в телегу и долго везут, и привозят куда-то, где явно много народу и звуки такие, как в опере перед началом… Срывают одежду, ставят насильно на четвереньки и какое-то существо молча начинает меня насиловать огромным членом и сопит при этом. Кошмар!..
- Опять тигр? - из вежливости спросила я.
- Нет, это был не тигр, а какое-то другое существо. Никаких оргазмов - только страх и ужас!.. В Каире по ночам душно, поэтому и кошмарные сны… А может, это был и не сон…
- Как так?
- В тот день Лизун купил возле гостиницы какой-то коричневый порошок, мы его занюхали, и потом я плохо помню, что было…
- Ты же этим не занимаешься? - удивилась я (она всегда была большой противницей наркотиков и таблеток; "Секс должен быть чистым!" - часто повторяла она, отказываясь даже от бокала шампанского).
- Да, конечно, мне это не нужно, но эта ночь была такая веселая!.. Египтяшка осчастливил Лизуна, они были очень довольны, мы поехали кататься на тележках в город. Ночью народа было как днем, всё вперемешку: машины, ослы, тюрбаны, верблюды, продавцы, мужчины в балахонах, женщины в этих своих сари или что у них там… Мы покурили гашиш, которым нас угостил египтянин, потом Лизун хотел сделать ему приятное и купил этот чертов порошок… А потом не помню… Да, чуть не забыла: мы с клубом поездку в Карлсруэ запланировали, в мужской бордель. Тебе оставить местечко?
- Не надо.
- Почему?.. Поедем, развлечешься - часок-другой секса еще никому не повредил. От желающих отбоя нет. Сделаем вылазку всем на пользу. Главное - анонимность и чистота. Вот у нас в клубе один психолог утверждает, что сейчас секс ушел от традиционных поз и переместился в орально-генитальную область. Кунни-лингус в почете. Похоже на правду. Кстати, на лекции потрясающую новинку показал - женский презерватив. Уже видела?..
- Нет, откуда. Как это - женский?
- А вот платочки такие тоненькие, прочные, из тончайшей резины, для лесбиянок: накинешь на объект - и занимайся любимым делом сколько угодно, не боясь что-нибудь подхватить: защита гарантирована. Этих платочков и не видно практически, не почувствовать, как мокрая папиросная прозрачная бумага. А что поблескивают немного - так это самый шарм, вроде обложки журнала… Удобная, нужная вещь. Мы не удержались, попробовали. Очень понравилось. И душистые такие, и вкус у них разный - банан, апельсин, вишня. Чудо-платочек!
Мне показалось, что она все это рассказывает с каким-то умыслом. Стало неприятно. Я перевела разговор:
- Мне не до этого. Бабушке плохо.
- Ну какое имеет отношение бабушка к поездке? - искренне удивилась она.
- Жаль, что не понимаешь. Родители тоже ссорятся все время, как кошка с собакой.
- А ты могла бы с кем-нибудь двадцать пять лет жить?.. Тошно же!.. Недавно в одной компании жена напилась и кричит мужу: "Ты не оправдал моих надежд, ни в быту, ни в постели!" - каково им теперь?.. Он знает, что она его ненавидит за то, что он ее жизнь загубил, а она знает, что он знает. Вот и живи. А ты не будь дурой, пока не замужем. Поехали в Карлсруэ, посмотрим, что нового предложат жабоеды и макаронники. Кстати, психолог на лекции сказал, что помидоры имеют возбуждающее свойство и поэтому так и называются - "поммо де амур", яблоко любви!.. Ты знала?..
- Мачо очень любит помидоры. Все скучает, что они тут ненастоящие.
- Потому и потентен, сама говоришь. А наш европейский секс ненастоящий, потому что овощи голландские ядовитые и всякую генную хрень едим. Ты бы посмотрела, какие овощи и фрукты в Египте!.. И всё стоит полдоллара. Классно! Ну почему ты не хочешь с нами поехать в Карлсруэ?.. А, понимаю, тебе сейчас не надо, тебя сейчас двое обслуживают, понимаю… Или, пардон, даже трое - Юргена забыла, - съязвила она.
- Юрген сейчас в Канаде. И очень даже хорошо, у тебя столько же.
- Их надо использовать. И помни, дурочка: умные женщины всегда делают винегрет из правды и лжи, поэтому они неуловимы. Тут правды поубавить, тут лжи доложить - и готово! Резвись с кем хочешь, только по-умному! В сексе ум тоже важен. Впрочем, иногда у мужика в голове пусто, а в яйцах - густо. Или наоборот: в голове густо, а в яйцах пусто. Ладно, не скучай, диско у вас там хоть есть?.. Тогда всё в порядке. Больше оптимизма, детка! Мы круто погуляем в Карлсруэ! Пока! - и повесила трубку.
Круто!.. Классно!.. Крыша едет!.. Потрясно!.. Обалденно!.. Мне такие слова не нравятся, я стараюсь обходиться без них, хотя они иногда очень к месту, а многие, кроме них, ничего и не понимают.
Вот дура!.. Два любовника!.. А вообще-то было бы очень неплохо… Трое - это уже слишком. Это что же - из постели не вылезать?.. Ну а двое - это другое дело… У многих же мужчин - и жена, и любовницы. Почему же это у нас должно быть по-другому?.. Мачо - старый муж, а Курт - молодой… Они так дополняют друг друга!.. И почему нельзя быть и с одним, и с другим?..
Надо поговорить с Куртом и всё ему сказать. Поймет - поймет, нет - что же делать?.. Я скажу ему, что у меня есть любимый человек и так просто я расстаться с ним не могу. И не желаю. Это несправедливо, все должны быть в равных условиях. Пробное время тоже должно быть для всех. Теперь с Куртом надо сделать пробу. Посмотрим. Если скандалить начнет - очень жаль, один мачо у меня уже есть, второго не надо. А если воспримет тихо и спокойно и захочет второе место занять - тем лучше, сохраню и его, и зверя.
Этот выход показался самым простым и разумным. Курт должен понимать, что я не монашка, что у меня кто-то есть, что с этим надо считаться. Вообще иногда мне кажется, что эти восточные новые немцы ни о чем, кроме денег и карьеры, не думают. Как он противно оживился, узнав, что моя мама работает в банке, а у отца есть свой химический цех!.. Так и заюлил, засуетился!.. Было противно на него смотреть. И через каждые десять слов Бога поминает, а сам наверняка атеист, как они все там, за стеной.
Вот зверь о Боге не любит говорить, а как накинулся на какого-то русского эмигранта, с которым вначале пил водку, а потом поскандалил?! Эмигрант кричал: "Да какое кому вообще дело, что мы две тысячи лет назад казнили какого-то одного своего предателя?" А зверь погнался за ним с кухонным ножом и бежал пол-улицы, пока не подвернул ногу. Прохожие испугались, а когда узнали, в чем дело, испугались еще больше.