- А разве я возражаю, - сказал Он. - Я лишь о том говорю, что наше общество тоже классовое, и это постановление о школе имеет классовую природу. Но далеко не пролетарскую, а антипролетарскую.
- И ты советуешь мне сказать об этом моим слушателям?
- Ни в коем случае. Если ты им это скажешь, они же на тебя и донесут. И раздолбают тебя. К тому же они сами без тебя все это отлично понимают.
- Так чего же они помалкивают?
- Процесс классовой кристаллизации общества еще не закончился. Многие еще надеются правдами и неправдами протолкнуть своих чад "вверх". Потому - холуйство, трусость, безразличие... Ты сам все это знаешь.
- Так что же все-таки ты советуешь?
- У тебя, кажется, вчера получка была? Надеюсь, кое-что...
- Только кое-что.
- Но кое-что уже есть нечто.
- К тому же я жду Ее.
- Оставь записку, что задержишься на час. На заседании, конечно.
- Ладно. Но если уж задержусь, то по крайней мере на два часа. Итак, как пели наши отцы:
Сто путей,
Сто дорог
Для тебя откры-ыыы-ы-ты!
О целях и идеалах
- Ты готовишься к вступлению в партию, - говорит Сталин. - А ты хотя бы держал в руках программу и устав партии?
- А как же! Я же зачеты и экзамены в университете сдавал. Кандидатские минимумы сдавал. Я же в политсеминаре повышенного типа занимаюсь. Окончил курсы молодого коммуниста. Мало?
- Да нет, вполне достаточно. Я хочу сказать, что цели партии тебе известны. И ради этих целей...
- Стоп! О каких целях ты толкуешь? Что считать целями партии? То, что она провозглашает в качестве демагогических лозунгов, или то, что она делает в силу исторически складывающихся обстоятельств? Соответствует ли делаемое лозунгам? Если так, отвечает ли реализация лозунгов на деле мечтам людей о лучшей жизни? Совпадают ли цели партии и партийных вождей? Совпадают ли цели лиц, вступающих в партию, с целями партийных чиновников и руководителей? Продолжать?
- Не надо. Нам с тобой будет трудно договориться. Ты - парень неглупый, образованный, без предрассудков, начитанный, культурный. У меня ничего подобного нет. Но у меня есть то, чего нет у тебя и у твоего поколения вообще и что органически было присуще моему поколению: ощущение исторического движения. Твои проблемки, возможно, имеют смысл, но лишь в науке, а не в идеологии и политике. Они нежизненны. Есть правила идеологической организации общества, кажущиеся абсурдными с точки зрения науки, но не менее реальные, чем законы науки. Например, реальность не может быть идеалом. Идеал - всегда нечто несуществующее. Более того, идеалом для больших масс людей вообще не может быть нечто определенное, ясное, очевидно достижимое. Только стремление к недостижимому возвышает людской поток до...
- Чушь все это. Схоластика.
- Нет, это не менее реально, чем еда, одежда, жилье. Люди ведь не просто жрут, спят, совокупляются... Они еще и играют. А играть без игрушек...
- Хорошенькие игрушки! Угробили шестьдесят миллионов! А сколько в войну зря погибло!
- Не надо преувеличивать. Многие из них заслужили...
- Довольно! Игры разные бывают! Молитва - игра. И любовь - игра. И костер - игра. И виселица. И пуля в затылок. Я не хочу играть в ваши игрушки. И вообще, мне опостылела ваша социалистическая демократия.
- Но других на этой земле, увы, нет.
Послание Ленина всем
Признаюсь, у вас творится ералаш.
В идеалах сомневаться начал аж.
Хотя к этому я ручку приложил,
Но ведь я до воплощенья не дожил.
И напомнить вам к тому ж не премину
Обстоятельства, смягчавшие вину.
Это ж истинная правда, а не слух:
Чтоб трудящие не сдохли с голодух,
Ведь не кто-нибудь другой, а это я
В виде нэпа передышку отстоял.
И покуда в силах был держать перо,
Обмозговывал вам планы ГОЭЛРО.
И советовал растяпам из ЦеКа
Скинуть Сталина, возможность есть пока.
Дружба, проверенная временем
- Как ты думаешь, - спрашиваю я, - что Там у Них творится? Переворотик?
- Ты профан в политике, - говорит Сталин. - О каких переворотах ты толкуешь? В нашей системе их вообще не бывает. Если одна банда маразматиков вытесняет другую, это заворот, а не переворот.
- Ты, кажется, продолжаешь делать вклады в диалектику. Теория заворотов - это недурно. Но и перевороты у нас бывают. Тебя-то самого все-таки скинули. Говорят, отравили.
- Кто говорит? И ты этим подонкам веришь?! Да они при одном звуке моего имени клали в штаны. А от мысли о заговоре их всех хватил бы удар. Нет, мой мальчик. Никаких заговоров у нас не бывает. Даже сговоров не бывает. Бывает, что снюхиваются. Но ненадолго. И на перевороты этого не хватает. У нас просто бывает стечение обстоятельств, которое потом каждый толкует на свой лад. Причем это стечение обстоятельств бывает таким гнусным, серым и безликим, что его даже описать мало-мальски документально точно невозможно. Я сдох своей собственной смертью. А эти "заговорщики" даже через несколько дней после моей смерти от моего смердящего трупа получали указания.
- Но ведь ты утратил контроль над своим же аппаратом власти и над страной!
- Ах, вот ты о чем! Так это совсем из другой оперы. Контроль над страной и аппаратом власти всегда явление условное и относительное. И всегда имеющее смысл лишь в определенных границах меры. Ты же философ. Гегеля небось читал. Так что знаешь, что такое мера. Так вот, избыток власти есть в такой же мере потеря власти, как и недостаток. Власть моя была настолько мощной, что превысила верхнюю границу меры и утратила смысл. Не аппарат вышел из-под контроля, а контроль превысил потенции аппарата. Понял?
- Смутно. Если я тебя правильно понял, и нынешний Генсек со своей бандой нарушили меру, и теперь следует ждать стечения обстоятельств, в котором сдохнет этот живой еще покойник, и над его вонючим трупом шакалы начнут снюхиваться?
- Именно так.
- А к чему это приведет?
- Ни к чему. Будет то же самое, только еще хуже.
- Тогда надо спасать жизнь нынешнего Генсека!
- Ни в коем случае! Если его оживят, будет еще хуже того хуже, которое будет после того, как он сдохнет.
- А ты не такой уж кретин, как можно подумать из чтения твоих сочинений.
- А ты думаешь, я сам их писал?! Ха-ха-ха! Я не такой уж кретин, чтобы писать свои идиотские сочинения самому. Дело не в этом!
- А в чем же?
- Скучно!
В творческом поиске
Когда я вернулся домой, в двери торчала записка. В ней было написано следующее: ты - типичная свинья, и больше мне не звони. Всему приходит конец, сказал я с полным философским спокойствием. Тем более, мне уже давно пора поменять простыни. Не ищите, в последнем выражении никакого глубокого смысла. И не смотрите на него как на метафору или изречение древних философов. Просто я меняю простыни вместе с любовницами, если такое наименование применимо к женщинам, с которыми нам приходится ночевать. Строгой причинной связи тут нет. Иногда я сначала прекращаю связь с женщиной и после этого меняю простыни. А застелив чистые простыни, я преисполняюсь сердечной тоской. И размышляю примерно так. Грешно ложиться одному в такую роскошную, пахнущую стиральным порошком "Астра" или "Лотос" кровать. Это не кровать, а храм любви. И в него надо привести прекрасную женщину. И я начинаю лихорадочно листать листки своей памяти. И, наткнувшись на первую подходящую кандидатуру, бегу в ближайший автомат. Иногда вид грязных простыней повергает меня в ужас, и я их меняю. А поменяв простыни и узрев, какой роскошный, ангельски чистый вид обрела моя кровать с поющими бабушкиными пружинами, я делаю железный вывод: в такую непорочную чистоту допускать мою прежнюю пота... прошу прощения, возлюбленную ни в коем случае нельзя. И опять-таки начинаю перебирать странички своей памяти. И... Короче говоря, тут есть какой-то закон, но вовсе не причинный, а в духе идей современной физики. Простыни мои выдерживают точно одну любовную связь, а любовная связь - точно одну смену простынь.
Потеря возлюбленной, повторяю, меня не выбила из колеи. Из колеи меня выбила потеря материалов к ближайшему занятию политкружка. Послезавтра я их должен представить в партбюро. Кроме того, мне по секрету сказали, что меня пойдет проверять самое гнусное существо в нашей философии - сука Тваржинская. Вы можете мне объяснить, зачем я захватил эти материалы с собой? Решил по примеру французов полистать их в кафе? О, идиот! Теперь мне придется обойти все места, где я побывал. А разве их упомнишь?! И денег у меня осталось только на хлеб на неделю.
Уверенной поступью
- Когда тебе плохо, - говорит Поэт, - вспомни обо мне. На меня ты всегда можешь рассчитывать. Я тебя не брошу в беде. Так в чем дело?
- Меня отстранили от руководства пропагандистским кружком.
- Поздравляю!
- С чем? Это значит, вопрос о моем вступлении в кандидаты в члены КПСС отодвигается на год.
- Тем лучше.
- Чего же хорошего? Значит, на защиту меня и в этом году не выпустят.
- И плевать! Можно прожить и не кандидатом.
Очень уж мизерная зарплата. И работа противная. Сегодня, например, меня вызвал этот кретин Барабанов и велел пересмотреть работы всех (!!) выдающихся естествоиспытателей, ссылавшихся на Энгельса и на Ленина. А знаешь, сколько таких?! И сделать выписки из этих работ. И дать Барабанову. И он представит Петину дело так, будто сам он все это сделал, а не я. А будь я кандидатом, я бы сам на кого-нибудь свалил это муторное занятие.
Я тебя понимаю. Сочувствую. И желаю тебе стать кандидатом в члены КПСС и кандидатом философских наук. И обрести власть заставлять другого младшего научного сотрудника без степени искать нужные цитаты. Но сам я все же придерживаюсь иных принципов. Хочешь по сему поводу экспромт? Слушай.
Покуда в теле жизнь теплится,
Я в пику здравому уму
И день и ночь буду молиться,
Хоть и не ведаю кому.
Благодарить Его за кров,
За хлеб и миску щей к обеду,
За пару трепаных штанов,
За беззаботную беседу,
За поллитровку на троих,
За даровую сигарету,
За никому не нужный стих,
За анекдотец по секрету.
Благодарить вовсю Его
И всех сограждан понемножку
За то, что с первых же шагов
Они мне сделали подножку.
Рабская идеология. Выдай лучше что-нибудь бодрое и оптимистическое.
Изволь!
Сегодня мы не на параде, А к коммунизму на пути.
Положим, это не твое.
Почему ты так думаешь?
Потому, что нужно быть членом Союза советских писателей и.лауреатом, чтобы.сочинять такое.
Барабанизм в действии
Четвертый час заседает наша спецгруппа. И все это время Барабанов изливает на нас свою... как бы это повежливее выразиться?., мудрость. Если для поимки мелкого животного, говорит Барабанов, достаточно сил одного индивида, то для поимки крупного животного, а также мелкого животного при условии большой убегаемости, прыгучести и уползаемости последнего требуются усилия коллектива. Кто-то спрашивает, что является критерием различения мелкого и крупного животного. Барабанов говорит, что практика, но взятая во всем объеме ее революционного развития. Возьмем, например, ружье, увлекается Барабанов (он - заядлый охотник). Ружье, как и всякий объективный процесс, имеет свои объективные законы. Чему нас учит... Смотря какое ружье, говорю я. Вот если двустволка... Кто-то хихикает. Барабанов кипятится (он, оказывается, очень ранимый!). Кричит о падении дисциплины. Грозится отменить привилегию не расписываться в книге прихода-ухода. Потом он кричит что-то по ахинееву пяту идеализма. Но нам уже не до смеха. В конце четвертого часа к нам заглянул сам Петин, озарил нас доброй отеческой улыбкой и понес такую чушь, что даже Барабанов стал ехидно ухмыляться (когда не видел Петин) и подмигивать нам. Я хочу, сказал в заключение Петин, абабшить (он хотел сказать - обобщить) все величайшие открытия естествознания после Энгельса до наших дней.
Домой я шел трезвый и в состоянии полной оплеванно-сти (этот термин в науку ввел я сам!). На Лубянке невозмутимый и незыблемый Железный Феликс с презрением и угрозой посмотрел на меня.
- Зря ты рыпаешься, - сказал он мне почему-то миролюбиво. - Петин и Барабанов не хуже других. Возьми, например, "Философскую энциклопедию". Открой наобум. Допустим, возьми слово "любовь". Кажется, все явно. Но прочитай! Любовь, написано там, есть нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. При чем тут нравственность и эстетика? И где ты видел бескорыстие в любви? Ты что, бескорыстно любишь с бабами в своей шикарной кровати со звенящими пружинами (я отсюда их скрип слышу) качаться? И как это твое раскачивание укладывается в рамки нравственности? Про эстетику я вообще не говорю. Эта твоя последняя возлюбленная - редкостная уродина. Говоришь, в кровати она ничего, а морда - преходящее явление? Возможно. Тогда тем более эстетика ни при чем. А ты над Петиным смеешься. Если хочешь знать, у классиков чуши еще поболее, чем у Петина. И вообще, вся ваша философия - сплошная труха. Не стоит переживать из-за нее.
- А я не из-за нее переживаю, а из-за себя. Годы уходят, а я все еще бесперспективный младший сотрудник без степени. И долги заели. Штаны надо бы новые купить.
- Что я могу тебе сказать? Могу лишь повторить слова Поэта:
Известный советую вам
в жизни успеха источник:
Руки тяните по швам,
согните слегка позвоночник.
О семье, народе и прочем
Иногда соседи уходят в гости и оставляют на меня девочку. Это бывает обычно в субботу или в воскресенье. И мы с ней отлично проводим время. Играем. Смотрим телевизор - детские передачи. Я читаю ей книжки или сам выдумываю сказки. Соседка считает, что я буду образцовым семьянином, если женюсь. И настаивает, как это свойственно русскому человеку, чтобы я непременно женился. Хорошо, говорю я, а что будет тогда твориться в нашей тесной квартирке? Вступите в кооператив, говорит она. Вы, ученые, денег много получаете. А эту комнату нам оставите. Я с ней не спорю. Зачем? Если я ей скажу, что я как ученый получаю почти в два раза меньше ее мужа и чуточку больше, чем она, малограмотная посудомойка и уборщица в детском саду, она все равно не поверит.
Сегодня соседи задержались в гостях дольше, чем обычно. Я уложил девочку спать и включил телевизор. Передавали встречу советской и американской команд по боксу.
Почти все американцы были негры, и я оказался в затруднении, за кого болеть. Но за наших болеть не хотелось тем более. Я переключил на другую программу - революционный фильм тридцатилетней давности. По третьей программе шла какая-то идиотская викторина. Выключив телевизор, я ушел к себе. Решил начать делать записи своих бесед с Учителем. Но ничего не вышло. Вернулись соседи. Оба пьяные. Подняли шум. Сосед все время рвался ко мне. Сначала объяснялся в любви. Потом оскорблял последними словами и лез в драку. И я опять пожалел, что нет у меня бицепсов. Надо все-таки купить гантели. Такого хама, как мой Сосед, никакой психологией не проймешь.
- Я бы на твоем месте написал на него донос, - сказал Берия. - Куда? На работу к нему; в милицию. Собрал бы подписи соседей из других квартир.
- Не подпишут. Вот если он вздумает написать на меня донос, все подпишут.
- Почему так?
- А черт знает почему. Может быть, потому, что я с бородой хожу. И в вязаной шапочке. И в нейлоновой куртке круглый год. Они думают, что из пижонства. Никто не поверит, что у меня просто денег нет на зимнее пальто и шапку. И на обычный костюм за сто рублей. Скорее всего, они считают меня диссидентом. В общем, они чуют во мне чужака. И скорее примирятся с шумным хулиганом Соседом, чем с тихим и вежливым "диссидентом".
- Сволочной народ, ничего не скажешь. Теперь ты сам видишь, что с ним иначе нельзя, чем мы в свое время делали. Этому народу репрессии, доносы, манифестации и прочая мразь нужны как воздух. Поверь мне, нам в свое время даже слегка сдерживать его приходилось. Если бы мы дали ему полную волю, перебили бы в два раза больше народу. Мы эту проблему со Сталиным не раз обсуждали. И другого выхода не нашли: пороть этот народ надо! Он любит, когда его порют. Он не любит, когда о его жалком положении начинают правду говорить. Но в жалкое положение он сам себя загоняет охотно. Подлый народ. Холуйский. Рабский. И никто меня в этом не переубедит.
- А я?
- А чем ты лучше их? Посмотри, в каком ты убожестве живешь! И не пикнешь! Да ты всем своим видом располагаешь людей к тому, чтобы тебя обманывали, оскорбляли, эксплуатировали. Ты хоть раз в жизни дал кому-нибудь по морде?
- А Сосед?
- А что Сосед? Он тоже только кулаками машет да орет. А ударить и он боится. Он такой же холуй и трус, как и ты. И верь мне, доносы на тебя он пишет куда следует систематически.
- Хватит. Я устал, я спать хочу.
Но уснуть я не смог. И до рассвета думал, почему мы такие. И не мог найти ответа. Утром Сосед как ни в чем не бывало пригласил меня раздавить на пару чекушку и закусить грибочками, которые он привез от тещи.
Послание Сталина Ленину
Хоть и лыса от ума твоя башка,
Скинуть Сталина тонка была кишка.
Шпарить речи - тут великий мастер ты,
Но ведь надо строить зримые черты!
А при этом, хошь не хошь и рад не рад,
Надо пестовать партийный аппарат.
Укреплять, и не на год, а на века,
Нашу рыцарски-чистейшую ЧеКа.
И народ нам приходилось гнать не зря
В исправительные трудолагеря.
И уж если говорить начистоту,
По тебе мы заварили кашу ту.
Если вздумают к ответу нас тянуть,
Вряд ли сможешь ты в сторонку увильнуть.
В каждом шаге моем есть твоя печать,
Вместе делали, и вместе отвечать.
Насущные проблемы
Чтобы сохранить памятник Марксу от голубей в приличном виде, около него поставили специального сторожа с длинной палкой, на конце которой привязали что-то вроде метлы или тряпки. Сторож размахивал этой палкой, когда голуби пытались сесть на Марксову голову. Сначала это помогало. Но скоро голуби приспособились и стали оправляться на Маркса с лету. Потом они восприняли размахивание тряпкой как естественную для них операцию (помните - гонять голубей?) и стали слетаться к памятнику огромными стаями со всей Москвы. И стали обделывать не только Маркса, но и самого сторожа. Тот уволился по собственному желанию. И голуби снова расселись на затылке, носу, плечах и руках основоположника научного коммунизма.