Детская наивность
Девочка 10 лет пишет сочинение на тему "Мои любимые предметы". Ее "любимыми предметами" оказались мама и Кошка.
Она же 8 марта, будучи больна и желая сделать матери подарок, посылает подругу в магазин. Та приносит две банки румян, а мать не мажется и не красится. Горе и слезы!
Вечером к приходу матери на дверь приклеен плакат: "Мама, дорогая, поздравляю тебя с праздником, я буду тебя слушаться и никогда не буду огорчать" - и рядом картинка из журнала: какая-то женщина купает своего ребенка.
Она очень наивна. Про умершую подругу спрашивает:
- Она совсем умерла? Совсем? Совсем?
* * *
В мастерской скульпторши:
- Тетенька, а вы все лепите? А чего вы лепите? Дяденьку? Смотри - мертвец, ой как страшно! Завернутый. Зачем вы его закутываете? Чтобы он не замерз?
* * *
Две истории от И.И. Чубакова:
Истинная вера
Году в 1925-м я жил в Звенигороде, вернее, под Звенигородом. Там была церквушка и священник жил в соседней избе: смуглый, темноволосый, очень похожий на Иисуса Христа, лет 35. Имел семью: жену и двух детишек.
Денег за обряды с прихожан не брал. Сапожничал и жил этим, причем не запрашивал, а кто сколько даст. Жена, всегда недовольная, ругалась из-за этого.
Был этот поп из псаломщиков, семинарии не кончил. И был верующий по-настоящему, народ его любил.
А вот священнослужитель, толстый, важный, кто много учился и много знает, в душе не верит.
Вот и получается: чем меньше знаешь - тем спокойнее жить, и чище совесть, и больше веры.
Поп из псаломщиков, без образования - воистину верит, а эрудированный священнослужитель, знающий несколько языков, - патриарх обмана.
Житейская философия
Под Звенигородом я жил у хозяев на квартире. Ему было лет 30, ей - лет 27, хохлушка, звали, кажется, Настей. Работящая, везде успевала: и работать много, и отдохнуть, попеть, поплясать. Причем гулять ходила одна, без мужа, а он спал и был вполне спокоен. Говорил: "Свое, что мне надо, я получаю, а ежли лишек есть - это ее дело. Не мыло - не измылится, души она своей там не оставит".
Мудрая философия: ревность - собственничество, чувство рабовладельца.
* * *
Старушка
В вагоне электрички, лежа на лавке, спит старушка. Одета бедно. Подхватывается: "Это еще не Рамень?"
Разговорился. Сама из-под Сызрани. Ей 80 лет. Невысокого роста. Загорелая. Морщинистая. Во рту спереди торчат два тонких длинных зуба. Слышит плохо.
Ездила в Москву насчет пенсии. В войну потеряла двух сыновей. Обещали через четыре месяца (т. е. с 1 октября, после вступления нового закона о пенсиях). Имеет дочь. Билет брала на сорок километров, и контроля ни разу не было. Багажа нет никакого. Питалась в пути подаянием.
Что-то есть в ней жалостное и очень хорошее.
Искушение
Ревизор ЦК профсоюза была на ревизии в Ленинграде. Между делом искала капроновые чулки - они были новинкой.
Возвращаясь в Москву, обнаружила в своем чемодане две пары таких чулок (сама купить их не смогла) и 400 рублей деньгами.
В Москве посоветовалась с подругой: "Что делать?" Ответ: "Вот дура! Оставь себе и не рыпайся".
Цыганка
Цыганка в Вязьме. Накрыта толстым шерстяным платком, под которым к груди прижат ребенок. Вся обвешана мешками и торбочками. Приговаривает, подходя к молодой женщине и сверкая глазами: "Пятьдесят фунтов тебе счастья, ты красавица - языком лепетлива, душой справедлива".
Не защитила
История, услышанная в поезде: в Аникушинском пойманы трое грабителей (снимали часы); одного, инженера, оказавшего им сопротивление, - убили. Собака взяла след и от трупа привела милиционера на квартиру - ворованные (грабленые) часы хранились за иконой.
Ехавшая старушка перекрестилась и вполголоса произнесла:
- Господи, какой грех! Вот они как есть безбожники - даже икона не защитила.
Память
Дмитриев Александр Михайлович (муж Цецилии Ефимовны, умер 18 марта 1958 г. от рака легкого с метастазом в сердце), член партии с 1920 г. Высокий, ширококостный, близорукий (носил пенсне). В двадцатых годах работал на Дальнем Востоке прокурором, занимал высокие посты. В 30-е годы на партийной работе на Украине. В войну служил где-то на Дальнем Востоке чуть ли не рядовым.
Внешне был строг и суров, подчас грозен. Любил выпить, много курил, ко мне всегда относился хорошо.
Когда заболел, лежал в больнице, понимал, что умирает.
- Александр Михайлович, что вы ничего не едите. Мы делаем все, и вы должны нам помогать, - врет врачиха.
- Эх, доктор, никто вам не в состоянии помочь. Теперь только бы и пожить, а тут такая боль подстерегла. Меня, может, и смогли бы вылечить лет через тридцать-сорок.
Обращаясь незадолго до смерти к родственникам:
- Друзья вы мои! Спутники мои дорогие! Грустно и тяжело умирать, когда столько людей тебя любят.
Перед смертью "убирался": разглаживал себе лицо, морщинки.
На похоронах один из родственников:
- Александр Михайлович и после смерти начудил - нет ему гроба по росту: все малы!
Многие годы этот дом был для меня родным, теплым, радостным.
Но как часто на крыльях радости прилетает печаль. Светлая печаль по настоящему, хорошему человеку: слезы бегут по сердцу, но не по лицу.
Не все те люди, которые считают себя Человеком.
Совесть
Офицер лет 30, примерный семьянин, отправив жену на дачу, заходит к знакомым. У них гости. Выпивают. Заходит соседка, тетеха лет 55. Офицер уединяется с ней, и только слышно, как она стонет:
- Батюшки, как хорошо! Батюшки, как хорошо!
Совесть?.. - архаизм!
На похоронах
- Иван Петрович - святой человек, и жизнь его святая. Большой коммунист был. Тех, кто спотыкался, - поддерживал, тех, кто падал, - подымал. Всем, кому мог, помогал! А вот сам умер.
И "святые" - смертны.
Девушка
Все в ней было очаровательно - звук голоса, живость речи, блеск глаз, милая легкая шутливость, смех как серебристый колокольчик. Прекрасен был цвет ее лица - матовый, ровный, заливающийся каждый раз розовым при обращении к ней. Но лучше всего - прорастающая как побег - женственность, стыдливость и наивность.
Красноречие
На собрании в школе.
Зав. РОНО, седая, в темно-синем костюме, выступая, смотрит то на бумажку, то на пол перед собой:
- Моя жизнь подходит к финишу.
* * *
Директор школы, худой, в сером костюме, волосы зачесаны назад. Каждую минуту делает жест, как бы подтягивая штаны, жалуется:
- Всю жизнь борьба за идеи, за план, за выполнение и перевыполнение, и для этого кадры нужны, а людей нет. Машина, которая нами руководит, она медленно вертится. А жить когда?
Распущенных учеников именует обездоленными, хулиганов предупреждает:
- Там проложен кабель из самого высшего качества.
* * *
В закусочной офицер говорит:
- Борщ тот еще!..
Считает, что сказал что-то необычайно умное и понятное.
* * *
В редакции: "Иванов, к шефу на пудинг!"
* * *
- Зря приехали. У нас этих самых героев нет. Есть, правда, награжденные.
* * *
Никогда не предполагал, что мой чердак будет так не действовать.
* * *
- Ну их всех… коту под хвост! У них своя компания, а у нас - своя!
* * *
О себе плохо так трудно помнить, практически невозможно.
* * *
- Чем занимается? Физкультурой заправляет. С этим нужно бороться! С трудовой мозолью.
* * *
Юноша пожимает руку тренеру, в прошлом молотобойцу. Лицо юноши исказилось гримасой, он присел, изогнувшись от боли, жалко и растерянно улыбнулся.
Тренер:
- Слякоть, типичная слякоть.
* * *
- Уколов боюсь!
- Само собой! Расшатанность нервного состояния.
* * *
- Раздеться? Так и дыши! - гардеробщица посетителю.
* * *
Если бы не эта вещь, нас бы с вами на свете не было.
* * *
"Писатели начинающие и писатели кончающие" (из речи на собрании).
* * *
Медсестра:
- Петров, вам вечером и утром клизму.
Петров соседу по палате:
- Видишь, к телевизору готовят.
* * *
Ишь ты, вредитель какой! Прямо-таки жрет человека (о медицинских пиявках).
Культура
Во дворе на Покровском бульваре сидят тетки. На них из окна выбрасывают мусор. Возмущение. Одна с презрением повторяет:
- Культура-матушка!
* * *
В МГУ студент-немец просит в буфете:
- Дайте мне хлеб с маслом!
Буфетчица замечает ему:
- По-русски это называется бутерброд.
* * *
- Говорят, в Китае приказано, чтобы каждый человек одну муху убил, а китайцев - шестьсот миллионов! Да ведь есть такие, что по десять мух убивают. А у нас? Сядет муха тебе на нос, отгонишь ее - и все. Наш человек убить муху брезговает, а еще говорят - культура!
На концерте
Поет артистка венгерского радио. Голос хороший, а сама старая, с морщинистой шеей и лицом как запеченное яблоко.
Такой только по радио петь.
Привычка
На совещании: выступает учительница, обращается к залу так, будто перед ней сидят ее ученики. Говорит долго, нудно - ее не слушают.
Привычка ослепляет.
Презрение
В Совинформбюро работал зав. особой частью, некто Дубинин, в прошлом работник органов, невысокий, толстый, лысый.
В партийную организацию Совинформбюро поступило письмо из Прокуратуры СССР. В нем сообщалось, что "Дубинин в 1937 г., будучи начальником райотдела НКВД, фальсифицировал следственные дела, применял недозволенные методы следствия, вымогая показания.
Так, им были получены показания, в частности, от трех граждан (фамилии указываются), которые были осуждены к высшей мере наказания и расстреляны. В настоящее время произведенной проверкой установлена невиновность всех троих и они посмертно реабилитированы.
Прокуратура СССР предлагает партийной организации "разобрать Дубинина в партийном порядке, после чего будет решен вопрос о привлечении его к уголовной ответственности".
При обсуждении дела на партсобрании Дубинин грохнулся на пол, дрожал, плакал, был жалок и ничтожен, все время повторял, что он ни в чем не виновен, заявлял, что должен был добиваться таких показаний потому, что так его тогда инструктировали, это было "личное указание Сталина".
Дубинин был из партии исключен, но уголовной ответственности избежал и в Совинформбюро продолжает работать до сего дня, обжаловав решение об увольнении.
Постарел, поседел, стал мнителен, ходил, вжав голову в плечи, и озирался по сторонам, жаловался на сердце, страдал бессонницей: чтобы не разогнать сон, по утрам не умывался, опустился, стал неопрятен и еще более противен.
Время скоротечно: и вместо ненависти осталось одно презрение.
Референт
Референт ВЦСПС. Бывал за границей. В Москве имел узкую комнатенку в шесть метров. Поездив по разным странам, начал требовать улучшения своих жилищных условий. Не мог ничего добиться. В подавленном состоянии был у брата. Ночью ушел к себе и покончил жизнь самоубийством, выбросившись из окна пятого этажа.
Оставил письмо, в котором заявляет, что живет в нищей стране, где невозможно чего-либо добиться и нет никаких перспектив.
Коммунист.
Слепая
В электричке. Идет слепая по вагону, поет: "Я хожу одна, а вьюга все не кончается…"
На кладбище
На кладбище. Густая зелень. Тишина. Глубокие старики (он и она), маленькие, тихие, жалкие, сидят у могилки.
Кто в ней? Их дети? или внуки?..
* * *
Печник на даче - невзрачный, невысокий алкоголик.
Прозвище "Митя сторублевый" - меньше ста рублей в день не зарабатывает.
* * *
Всезнающий юноша на нелепое суждение, высказанное девушкой:
- А я знаю! Нашла чем удивить!
Каждый выражает свои чувства по-своему.
Неудачный брак
Поженились двое молодых людей. У его родителей - отдельная квартира (две комнаты), у ее родителей - тоже (три комнаты). А они вынуждены снимать комнату на стороне.
Через два месяца разошлись.
Совесть
Жена просит мужа устроить сына в университет. Он отвечает:
- Я хочу спать спокойно. Если я нарушу закон, совесть не даст мне покоя. А я люблю спать спокойно. Спокойная совесть - лучшая подушка.
Тонкая натура.
* * *
Ю. о молодом, но уже зазнавшемся режиссере Р.:
- Был у меня на "Пржевальском". Какашки за верблюдами подбирал.
Талантливый парень!
* * *
Знакомый женится. Я ему и говорю: "Как я могу поздравлять тебя с будущим, когда я сам его не знаю".
* * *
- Я пить не буду.
- Святая?
- Почти.
* * *
Перед выброской командир разведывательно-диверсионной группы говорит девушке:
- Может, мы все и должны умереть, но ты - должна жить!
* * *
- Эх, праздник называется! Хоть бы окна на улицу выходили, хоть бы я на пьяных поглядел!
* * *
- Человек все может. Мужчина не может рожать и кормить грудью, а женщина и это может.
Тонкое жизненное наблюдение.
* * *
- За это не посадют! Это называется не преступление, а нарушение…
* * *
- Милиционер - представитель власти. Его же инструктируют ежедневно. У него же - форма…
* * *
- Я не простой милиционер. Я специалист. Я центральную школу закончил, двадцать один предмет изучал, а потом по практике - все могу…
* * *
Один из супругов изменяет. На вопрос "почему?" отвечает: "Улучшаю свое семейное положение".
* * *
- Писатель? Это хорошо. Ну ладно, мне некогда, приходите завтра.
Воспитание сына
- Да разве можно мужчине в тридцать четыре года без денег? Тебе даю на жизнь, но на девок - не буду. Если на девок еще давать - меня весь мир осмеет!
На дороге
Старшина инспектор ОРУД задержал работягу, водителя грузовика. Тот маленький, щуплый, в грязной промасленной одежонке, шумит, возмущается.
Старшина: "Вы мне цирк здесь не устраивайте!"
Поступок
Один чудак, купив билет на электричку, идет домой пешком по шпалам. Он думает, и его распирает от гордости, что так он обманул железную дорогу.
* * *
"Расходы окупятся сторицей", - сказал крестьянин, кормивший свинью салом.
* * *
- Я ей говорю, что выборы у нас - свободные…
А она уперлась - и ни в какую. Пришлось силой взять…
Скромность
Во всех выступлениях имя писателя П. почтительно склоняется. Сидя в президиуме - такой важный, раскормленный, шикарно одетый, - он пьет чай стакан за стаканом, беспрерывно курит, воспринимает сказанное как должное, кажется, вот-вот замурлычет от распирающего самодовольства.
Писал бы так, как выглядит. Такой от скромности - точно не умрет.
* * *
П. выпустил 5-томное собрание своих сочинений с примечаниями и библиографией и вообразил, что он классик и что он уже помер.
На практике
В доме отдыха под Ленинградом, где похоронен Репин, после доклада искусствоведа "культурник" объявляет:
- А завтра пойдем на могилу… Ознакомимся с могилкой на практике и посмотрим картинки.
Обуза
Конечно, в последние годы он был для нее просто обузой. Ну, а раньше, более двадцати лет, не работая, она была молодой генеральской женой и жила в полном достатке и развлечениях.
Поневоле угаснешь: ни веселья, ни окружения молодых офицеров.
Гуманист
- Будет собака добровольно есть горчицу? Не верите? Сейчас я ей под хвостом помажу - и она все вылижет. Просить не надо - вылижет!
Гуманист.
* * *
Покушал он мясца, водочки выпил, холодца и картошечки покушал - вот у него там внутри интернационал получился.
Модник
У меня есть соломенная шляпа, только она очень большая. Жена сказала, что она дамская. Я пошел в шляпный магазин проверить. Продавец говорит:
- Не волнуйтесь, гражданин. Она не дамская, а только для рыбаков, так сказать, специальная шляпа.
О порядках
Сразу видно, что ты нигде не был: ни в ремесленном, ни в общежитии, ни в армии, ни в тюряге не сидел…
Порядков не знаешь.
На рынке
Кавказец, зазывая покупателей, весело распевает: Жарим, парим, Купим, мэним, Панимаешь, что такой? Халадецкий, маладецкий, Вот работка мой!
Сам писал!
Уличный лоточник продает книги, зазывая покупателей:
- Не проходите мимо! Читайте! Изучайте! Покупайте! В продажу поступила брошюра "Что дала Советская власть народу". Цена - пятнадцать копеек! Шедевр полиграфии! Обложка - белакрон! Бумага - номер один!
Выдержав паузу и подняв для убедительности указательный палец, со значением в голосе добавлял:
- Р-рекомендую! Сам писал! (имея в виду автора).
* * *
Я пессимист и скептик. Когда человек ест только хлеб и воду, он обязательно становится пессимистом.
* * *
Кто кого сгреб (схватил), тот того и употребил.
* * *
Главное - побольше ухватить и подальше утащить.
* * *
Добей слабого, придуши конкурента и замочи брата - иначе проиграешь.
* * *
Устами КПСС глаголет истина, а великий народ полностью лишили права на самостоятельное мышление.
* * *
Неудачники стараются не показываться н 'а людях.
* * *
Зависть и ненависть к более удачливым.
* * *
Красота женщине нужна, как физическая сила грузчику.
Женщина красотой и живет, и кормится.
* * *
Некоторые женщины подобны общедоступным библиотекам: ими пользуются все желающие.
* * *
- Она любит мужчин?
- Она любит себя, а попутно - мужчин.
* * *
Ты просил меня, чтобы я тебя не выдумывала (из письма).
* * *
Я твоя раба, твоя верная собака…
* * *
Только теперь я поняла, что живу с красивым манекеном.
* * *
- Он вошел, чувствую - подлец! Мне бы подальше, а я - поближе.
Женщин тянет к подлецам.
* * *
В автобусе: "Сволочь! Таких вешать надо! А уж на костре жечь, так это точно!" (о мужчине, который спит с двумя женщинами).
* * *
Нос портит ей всю фигуру.
* * *
Знакомая: "Я хочу не плодиться, а наслаждаться. По Мопассану".
* * *
У меня много знакомых: с одними я на "вы", с другими - на "ты", с третьими - еще ближе.
* * *
Раньше бабам за детей ордена давали. Теперь на это не нанимают - автоматы пошли.
* * *
Ты мне, Люсинька, расскажи, как вы женились? Кто кому предложение сделал - он тебе или ты ему?