Ещё раз о требующем объяснения астролога
В одной семье праздновали день рождения женщины - преподавателя философии. Пришли гости - все философы тоже. И ещё одна женщина - сестра мужчины-преподавателя философии, который не смог прийти, так как в этот вечер устраивал смотрины невесты. В доме была кошка с новорожденными котятами, она обосновалась с семейством прямо в шкафу с посудой, в нижней его части, в гостиной, где собирались гости.
Прозвучал очередной тост. Один из философов - по совместительству бизнесмен, который, как видно, любил вкусно поесть и выпить и ни в чём себе вообще не отказывал, произносил речь на игриво перевранном французском. При словах "культурная программа" под раскрасневшейся виновницей торжества вдруг рухнул стул - то ли подломились ножки, то ли провалилось сиденье. Гости бросились вынимать хозяйку из-под стола, поднялся гам, возгласы, но сквозь этот шум вдруг прорезался ужасный крик сестры философа-жениха. Она сидела за столом, взмахивала руками и ужасно кричала. Никто ничего понять не мог. Лишь минуту спустя выяснилось - под столом её стройные ноги в колготках рвала когтями и зубами непонятно от чего озверевшая вдруг кошка, вылезшая во время тоста из буфета.
Кошку отодрали от дамы, хозяйку вынули из стула. Даму отвели в соседнюю комнату - обрабатывать кровоточащие ноги йодом, а кошку побили и засунули в буфет к котятам.
Большинство окружило бедную даму. Все успокоились, насколько это было возможно. Прошло минут 15. Вдруг в гостиной опять раздались страшные вопли. Выяснилось, что кошка опять зверски набросилась - на этот раз на ноги маленькой дочки пострадавшей дамы. Мужчины бросились спасать девочку и были изодраны сами. Вторая комната превратилась в перевязочный пункт. Йоду хватило на всех. Кошку с котятами изолировали в третьей комнате.
Через час после того, как все перевязанные гости успокоились и подбодрили себя напитками, муж хозяйки произносил тост. И под ним тоже проломился стул.
"Что бы эта аллегория значила?" - вот истинная задача для философов. Низвержение телесности, бунт звериного начала и вовлечение невинных свидетелей? Или что другое? Может - некое разоблачение тайны семьи? Падение жены, вызванное чрезмерной любовью к науке, чревато разгулом животных инстинктов и ведёт к падению мужа?
Об улыбающихся
Один знакомый отличался голливудской улыбкой. Белые зубы, серые глаза (хорошо, что не наоборот). Хотелось ответить взаимностью, но нечем. У окружающих зубы обычно серые, жёлтые, кривые или отсутствуют на заметном месте.
Был у него друг. Он тоже всё время улыбался. Оскал его был не так ослепителен, но всё же приятен, хотя казалось, что улыбается он не тебе, не тому, что ты такая приятная, а самому себе, даже не самому себе, приятному, а глубинам своего "я" - какой-то запретной своей зоне. Глядеть на его улыбку было даже страшновато. Смотришь на человека, говоришь с ним, а он не видит тебя - видит тайного самого себя, табуированного, и себе явно улыбается. Он жаловался - все русские такие неулыбчивые, а я всё улыбаюсь, так меня за дурака считают…
Действительно, неулыбчивого Ивана-дурака представить трудно, так же как американского президента.
И вообще, раньше люди больше улыбались. Особенно дети. У меня на коллективных детских фотографиях самые сияющие лица - в детском саду, все улыбаются и сияют, во главе с воспитательницей. Поменьше улыбка в 1-м классе, хотя тоже от души. Ещё меньше - во втором и т. д. В 5–6-м - лёгкая усмешка. В 7–8-м - нет и тени улыбки. Суровое позирование. Язвительность и вызов.
Сейчас улыбка в детском саду легка и еле заметна, как раньше у детей вторых - третьих классов. Веселья и сияния стало меньше. Зато больше скепсиса и серьёзности.
Недавно я увидела удивительно радостное лицо. На детской площадке бегало и прыгало человек пятнадцать детей - от 2 до 7 лет. Одна девочка вся сияла, с красным шариком в руке. Она гоготала, прыгала от радости. Мама никак не могла её снять с горки. Я подумала, что всё же бывают ещё радостные сияющие дети. Девочка вдруг посмотрела вниз - глаза у неё были очень косые, улыбка заторможенная, движения скованные. Это была больная девочка. Но ни один здоровый ребёнок так бурно не радовался ни шарику, ни горке.
Ещё об улыбке
В детской больнице ужасно кричал ребёнок. Я оставила своего, спящего, подошла к палате, откуда раздавались крики. Маленький цыганёнок, семимесячный, стоял на ножках в мокрых ползунках, без распашонки, вцепившись чёрными ручками в кроватку, на шее его на бинте висела соска, и он безутешно, душераздирающе плакал. Я поменяла ему ползунки. Он опять зарыдал. Я поняла - он голоден. Медперсонала найти не удалось. В холодильнике стояли рожки с молочной смесью. Я кое-как подогрела, дала ему. Он вцепился и жадно высосал всё, как маленькое животное. Я ещё принесла. Он выпил. Я сунула ему соску в рот. Он тут же послушно лёг, свернулся калачиком и уснул. Укрыть его было нечем. У него не было простыни - одна клеёнка.
Я заглянула в соседнюю комнату. Там стояли три кроватки. На голых клеёнках, без простыней и одеял, лежали голые дети в тонких рубашонках, над ними тянуло морозом из распахнутой форточки. Я в ужасе наклонилась над кроватками. Один ребёнок был с дефектом черепа - какая-то шишка на затылке. У другого - асимметрия лица, у третьего - тоже что-то, какой-то внешний дефект. Первый ребёнок, полутора лет, Кристина Козловская, как было указано на табличке, увидела меня и улыбнулась. Она улыбалась, будто увидела солнце во тьме или прекрасного ангела. Наверное, узник, выпущенный из темницы, меньше сияет и радуется. Она улыбалась во весь рот, показывая все свои детские зубки, по клеёнке разметались её белые волосики. Не знаю, кто ещё так радовался мне за всю мою жизнь.
"А ведь её положили сюда умирать. Родители родили с таким вот дефектом на затылке. Назвали шикарным именем и сдали в детский дом. А воспитатели приговорили к смерти от пневмонии", - поняла я и зарыдала. На следующий день эта палата была пуста. Куда перевели детей - неизвестно.
О терпении любви
Дети тискали котёнка. Заставляли плясать задними лапками, дули в нос, кутали в тряпочки. Котёнок расслаблялся и позволял делать с собой всё, что угодно. Иногда он убегал и прятался в шкаф, когда совсем было невмоготу. Хочешь жить с человеком - умей терпеть его любовь к тебе. Хочешь принимать еду из чьих-то рук - позволь любить тебя и выражать восторг в извращённой форме. Мечтаешь быть познанным и потреблённым - готовься терпеть любовь извне.
От чего можно успокоиться
Он позвонил: "Завтра приду с утра, погуляю с ребёнком". Горечь обожгла сердце. Сказала тускло: "Приходи", хотя хотелось бросить трубку. 9 утра. Ребёнок: "Ну где мой папоська, ну посему он не едет?" 10, 11, 12 - детские игры на ковре, за окном - синее небо, роскошные деревья закипают от летнего ветра. Ехать за город - поздно. Да и гулять - поздно. Невроз матери - ребёнку пора спать. Он звонит: "Сейчас приеду". Я знаю, что такое "сейчас". Хочется ругаться, выть, кусаться за поруганный выходной день, за душную клетку квартиры, за поруганную детскую любовь. Стерпела. "Приезжай". 1 час дня. Приехал. Мне позвонили, назначили деловую встречу. Он говорит: "Нет, никуда не пойдёшь". - "Почему?" - "Потому что мне пора". Ребёнок смотрит на него своими огромными глазами, я своими небольшими, но выразительными. Я знаю, рвётся к любовнице. Я говорю: "…Уйду и не приду… Это твой ребёнок… Ты отец…". - "А ты мать… нечего было рожать…" После такого довода трудно считать его человеком. Неожиданно соглашается посидеть с малышом ещё 2 часа. "А иди куда хочешь!" Но встреча уже сорвана. С работой опять обломилось. В душе чад, ад. И ничего сделать нельзя. И идти некуда. Но всё же ухожу.
Бегу по соседнему лесу среди молодых берёз и счастливых с виду людей, сама не знаю куда и зачем. Кажется, от горя лучше умереть. Желаю ему всех моих мук. Хотя знаю, он тоже мучается и плачет. Но не так, как я. Он - оттого, что я не та. Я - оттого, что он не может любить ребёнка так, как я. Горе моё нарастает. Прихожу домой, хотя хотелось прийти ночью или утром - но некуда идти. Друзей не осталось. Друзья не вынесли моего материнства.
Дома никого нет. Сначала - ужас! Украл ребёнка! Потом смотрю - его вещи. Заглядываю в его сумку. Там зубной протезик, очки, пустой кошелёк (деньги мне отдал). Просто пошёл погулять с малышом в соседний двор. Боже! Нездоровый, слабый человек, молодой и симпатичный, но бесконечно слабый и беззащитный. И бесконечно одинокий в слепой тьме жизни. Такой же, как и я.
О перепёлках
Василий был крупный и одинокий. Он завёл перепёлок. Перепёлки были чувствительны к нерастраченной попусту любви и начали сами, вместо хозяина, активно предаваться любви и размножаться. Вскоре в маленькой квартирке их было так много, так много, как много было нетронутой никем любви в сердце Василия.
Могло бы быть ещё больше. Но Василию наконец перепёлки надоели, и он их съел.
О стригущей машинке
Василий, крупный, лохматый и бородатый, шёл по Невскому. К нему подбежала девушка и сказала, что она парикмахер. У неё только что клиент украл машинку для стрижки под ноль. Не мог бы он, Василий, этого мужчину догнать и отобрать у него дорогой инструмент парикмахера. Василий удивился такому странному грабежу среди бела дня, но мужчину, на которого указывала девушка, догнал, нащупал у него на животе машинку и увидел свисающий из-под рубашки шнур. "Не ошибся", - успокоился Василий. Василий был похож на бандита, мужчина машинку отдал безропотно.
В знак благодарности девушка бесплатно обрила Василию голову налысо спасённым инструментом. Василий первый раз испытал блаженство ходить с голой головой. Можно сэкономить на шампуне, и прохладно.
О разоблачающем
Мы шли по шоссе с одним знакомым. Впереди был пригорок на дороге. Знакомый мне рассказал историю про этот пригорок.
- Видишь? Я однажды видел, как из-за такого вот пригорка разбились две машины. "Мерседес" и "форд". Они мчались одна за другой на приличной скорости, километров под двести. Первая подпрыгнула на таком пригорке, как на трамплине, и перевернулась вверх колёсами, упала на обочину. Вторая шла следом, тоже подпрыгнула, полетела, много раз переворачиваясь, но не загорелась, как первая. Там, наверное, были пьяные бандиты.
Я уже знала, что все, у кого иномарки, - для него бандиты. Спорить и приводить примеры было бесполезно.
- Вы, наверное, побежали к ним, чтобы помочь выбраться, оказать помощь, вызвать "скорую"…
- Нет. Таким не помогают. Я побыстрее пошёл прочь. Несколько раз оглядывался, из машин так никто и не вылез.
О катании на слонах
Знакомый актёр хотел помочь мне устроиться на работу на киностудии. Не вышло. Он предложил выпить кофе. По пути его позвали по каким-то делам. Он сказал: "Подожди меня в кафе. Я освобожусь минут через 40". "Хорошо", - ответила я послушно. Сижу, пью кофе. Мимо проходит молодой мужчина. "Пойдёмте, я вас на слоне покатаю", - говорит. Я удивилась. Какой слон? Может, это аллегория? Или шутка? Нет, вид у него серьёзный, деловой. Думаю - я на киностудии, может, тут принято ничему не удивляться, и отказываться - неприлично. "Вы кто?", - на всякий случай спросила его. "Дрессировщик", - гордо ответил он. Пошла за ним.
Долго шли. Пристройка двухэтажная к дому. Заходим. Там слон. Огромный. Серый и морщинистый. А глазки умные, человеческие, лукавые, с прищуром мудрости - как у доброй пожилой женщины. Оказалось - да, я права. 55-летняя слониха - что почти соответствует человеческому возрасту. В углу сарая - гора морковки. Дрессировщик пошёл в тот угол морковку чистить. "Зачем?" - спросила я. "У неё от нечищеной морковки живот пучит". - "О, это круто. А это что такое?" - Тут я заметила в углу ведро с какой-то жидкостью, явно не водой. "Это вино, прекрасное виноградное вино. Слонихе положено в день выпивать ведро вина. Её ведь из Сочи привезли, а у нас холодно. Она простудиться может. Вино - для сугреву, так сказать, слоновьей души". Я всё больше изумлялась. "Хочешь попробовать?" - "Да что вы. Неудобно слона обделять, вдруг этих 50 граммов не хватит, простудится". Через полчаса мы так напробовались слоновьего вина, что сарай у меня поплыл. Я вспомнила об актёре, который ждёт меня в кафе. Дрессировщик стал меня удерживать: "Подожди, а как же покататься на слоне?" Я посмотрела на стоящую у входа громаду и ужаснулась. Ноги не слушались меня, в глазах вальсировал потолок. "Нет, в другой раз. Я могу упасть со слона, и он на меня наступит". - "Исключено". Я попыталась пройти к двери, слониха крепко, как мужской рукой, схватила меня за локоть и не пускала. "Нет, не пустит", - равнодушно подтвердил дрессировщик. "На, дай ей сахара". Слониха ловко запустила себе в рот кусочки сахара - один за другим полпачки, а потом сделала мне хоботом подсечку под коленями, и через секунду я болталась в воздухе, под потолком, где-то на высоте второго этажа. Ещё мгновение - и я сидела у неё на голове, на покатой серой поверхности. Хмель от слоновьего вина не проходил, всё вокруг плыло и качалось, боязно было пошевелиться - чтобы не попасть на круглый край и не соскользнуть вниз, на цементный пол ей под ноги. Мне казалось, что слониха тоже пьяна, и запросто, не от злобы, а от пьяной неуклюжести, может уронить меня на пол и наступить ногой. Я поделилась опасениями с дрессировщиком. "Нет, ей ведро вина, что человеку рюмочка. К тому же мы помогли ей стать неполной", - захихикал дрессировщик.
Потом слониха качала меня на хоботе, как на качелях, потом лукаво смотрела на меня, когда дрессировщик расхваливал мягкость слоновьего сена. Ревности со стороны слонихи как женщины я не видела, но рисковать не хотелось.
Утром я пришла на работу в состоянии похмельного синдрома, чувствуя себя зорькой розовой среди серых небес. Серая кафедра, серые стены, серые прокуренные лица, серая одежда. Мой оранжевый свитер был как осколок клоуна. Я вынула из разлохмаченной головы соломинку. Лаборантка с всевидящими глазами, похожими на глаза вчерашней слонихи, спросила, прищурившись: "Что это?" - "Да так, соломинка". - "Откуда?" - На меня устремилось ещё пять пар испытующих глаз. "Да так. Я вчера на слоне каталась".
Кстати, потом выяснилось, что тот молодой человек был не дрессировщиком, а просто помощником дрессировщика и устроил пирушку в отсутствие хозяина.
О пьяных девушках
Девушки, выпив, ведут себя по-разному. Чтобы напиться до интересного состояния, необходимо стечение многих благоприятных обстоятельств - приятное общество, располагающая обстановка, необходимое количество алкоголя.
Одна знакомая девушка, сильно выпив, впадала в оргаистическое состояние. Тут же с маниакальным видом начинала искать партнёра. У неё происходили некие судороги, типа присядки. Я однажды наблюдала, как она, не найдя искомое в студенческом общежитии, в тонком платье и колготках, в двадцатиградусный мороз, едва накинув на плечи тощую куртку, бросилась на улицу, ловя машину и надеясь на легкомыслие водителя. Потом, через три дня, она вернулась, довольная. Её кто-то не один тогда отвёз на дачу. Наверное, о таких девушках мечтают мужчины, но сразу рассмотреть их и использовать по назначению не хотят.
Другая девушка, выпив, виртуозно кричит чайкой, размахивая крыльями. Это элегантно и говорит о чём-то духовном, о некоем порыве ввысь, на свободу.
Я, выпив, однажды наблюдала ядерный взрыв. Утром, открыв глаза и посмотрев в окно, я увидела ослепительную, почему-то синюю вспышку. Я спряталась под одеяло. "Так, вспышка была, взрывная волна доходит не сразу. Раз, два, три…" Дом не развалился. Я удивлённо выглянула из-под одеяла. Опять вспышка. "Раз, два, три…" С третьего раза я успокоилась. Вспышки прекратились. Но осталось воспоминание о чём-то очень красивом. И о радости от того, что ядерная война отменяется.
О дарах мужчин
Вообще, все девушки мечтают о мужчинах, способных красиво что-нибудь подарить, подарить так, чтобы не обидеть ещё больше и не разругаться совсем и навсегда.
Одной девушке иностранный арабский жених подарил кольцо с бриллиантом. Но не женился. После расставания с ним она жила одна. Но с бриллиантом в душе. Может, избаловал - и она ждала другого, способного делать подарки не хуже.
Другой - антикварщик - подарил серебряную вазочку. Встретил и говорит: "Хочешь, подарю серебряный портсигар?" Она говорит: "Спасибо, не курю, не надо". - "Тогда серебряную вазочку". - "Нет". - "Тогда - кувшинчик. Настоящее серебро. Старинная работа. Конец девятнадцатого века". - "Нет". - "Ну денег дам, 500 долларов. Просто так". - "Иди на хуй". - Она обиделась. Он потом выпросил прощения и вазочку всё же подарил. Маленькую. Просто так. А потом пригласил в гости. Не к себе, к друзьям, которые оказались разлагающимися бандитами обоих полов. Она еле убежала из этой компании вооружённых алкоголиков. Наверное, пригласивший хотел похвастаться крутизной своего окружения. Или наехать. Это была форма платы за вазочку. Мужчины редко просто так что-то дарят.
Ко мне один знакомый пришёл, принёс в зубах кусок сырого мяса. Большой кусок. "Корми, - говорит. - Настоящий мужчина любит мясо". Это было оригинально. Питательно.
Другой подарил на Новый год голубую живую гвоздику. Это было странно, но изысканно и даже трогательно. Донёс сквозь мороз и метель живой и невредимой. Его соперники наговаривали на него, что он голубой. Увидев гвоздику, которая целый месяц стояла в вазе и не вяла, говорили: "Ага, вот видишь. Не скрывает". Я думала - завидуют, испытывая желание защитить от них и цветок, и дарителя.
Третий, немец, подарил маленького Микки-Мауса, похожего на него - носатого и шустрого. Вместо себя оставил своё изображение, чтобы присматривало за мной и меня любило. Уехал. Другой мужчина увидел. "Что это? Откуда?" - говорит. Я сказала. Он схватил мышонка и сунул в морозильник. Чтобы лишить любовных чар. Сработало. Немец резко перестал писать о том, как безумно любит меня, и исчез наглухо. Потом, оказалось, женился на другой и сделал ей трёх детей за два года. Фантастическая его любовь ко мне вернулась к нему утроенной, но направленной на другой объект.
На встрече с одноклассниками я попросила вспомнить мужчин, какие самые оригинальные подарки им приходилось делать в жизни своим любимым женщинам. Один сказал: ребёнка. Второй задумался, сказал: двух детей. Остальные говорили то же самое. Один нестандартный одноклассник, лётчик, сказал, что наибольший восторг от дамы он видел, когда подарил свежий зелёный огурец. Это было на Севере. Даже живые цветы там не вызывали такого эффекта. Сидящий рядом со мной сказал, что каждый раз дарит жене золото. "Ну и как?" - спросила я. Он задумался: "Да так как-то".
О жадности
Вообще, иногда мужчины бывают удивительно жадны, иногда по-глупому расточительны. Иногда это свидетельство о чём-то важном.
С одним другом, очень интеллигентным, мы собрались на выставку. Смотрю, он копается в метро, у турникета. В то время проезд в метро стоил 5 копеек. Я спрашиваю: "Что случилось?" А он: "Ничего. Так. Сейчас". Опять копается. Я подошла. Он что-то за спину прячет. Я говорю: "Покажи. Наверное, монета кривая". Он прячет. Я схватила за руку. Успела увидеть - трёхкопеечная монета заклеена куском лейкопластыря - для веса. Он пытался сэкономить 2 копейки. Я сделала вид, что ничего не заметила, хотя в душе изумилась его скупердяйству. Сейчас он директор банка.