– Значит – довольны, – интерпретировал шелест Сусликов. – На этом и остановимся. А у нашего главного человеколюбца есть вопросы, жалобы, предложения? – обратился Сусликов к Лукошкину.
– Я, Мирослав Казбекович, – исторический оптимист, – начал, было, Лукошкин.
– Это, извините, как? – сразу решил уточнить Сусликов.
– То есть я считаю: все, что ни делается, все к лучшему.
– Мудрый вы человек, Петр Петрович, всем бы у вас поучиться.
– Это у меня возрастное, Мирослав Казбекович.
– Позвольте, Петр Петрович, – опять зафрондил Парис, – значит, вы считаете, что с Рудокопским поступили хорошо?
– Для него может и плохо, а для страны так будет гуманнее. Повадки у него все-таки были волчьи.
– А медведи, значит, для России лучше?
– Конечно, лучше. Медведи дрессуре поддаются, а волк всегда в лес смотрит.
– Золотые слова, Петр Петрович. Золотые слова. Положите Петру Петровичу еще дичи, – просигнализировал Сусликов официанту.
– Спасибо, не надо, – остановил руку официанта Лукошкин. – Сыт уже.
– Вот и скромность аппетита тоже примерная, – отметил Сусликов. – Не ошиблись мы с Президентом в вас, Петр Петрович. Ну, что ж, господа, главный человеколюбец сыт, оппозиция довольна, можете быть свободны. На десерт остаются только "Жующие вместе", у них организмы молодые, аппетиты растущие.
Не солоно нахлебавшаяся, кислолицая оппозиция поднялась и вышла вон. Сусликов с явным нетерпением ожидал, пока за ними закроется дверь.
– Ну что, юная смена, клубничку любите? – потирая руки, поинтересовался Сусликов.
– Вопрос, как я понимаю, риторический, – ответил за всех Люберецкий.
– А я, честно сказать, клубничке пост бы предпочел. Я – человек воздержанный, – отстранился от мнения лидера Жук.
– Видно, ухайдакался, ты, Паша, в горах. Клубнички даже не хочешь. А какой пост ты бы предпочел, Паша? – решил уточнить Сусликов.
– Почетный. Предпочтительно в столице.
– Будешь хорошо себя вести – получишь пост в Госдуме. Когда снова ее избирать будем.
– Я столько лет на Кавказе не высижу.
– Потерпи, Паша, еще с полгодика. Организацию перекрестим и тебя во главе поставим.
– А как же я? – забеспокоился Люберецкий. – Все-таки в оппозицию?
– А ты куратором молодежи будешь. От имени государства. А пока займись регистрацией новой организации, документы пропиши.
– У меня вот Тема для бумажной работы есть, – Тема согласно кивнул. – А я лучше массы потусую.
– Тусуй покуда. Не забывай только большие тусы со мной согласовывать. А то, что ни шаг, все в дерьмо.
– Мирослав Казбекович, сами знаете, какой у меня материал собрался. Без узды и без мозгов.
– Весь в тебя, Вася. Вес в тебя. Ты же его собирал.
– Чтобы умных собирать, Мирослав Казбекович, другие лозунги нужны. И другие деньги.
– Так вот и придумай новые лозунги. А про деньги не надо, Вася. Спонсоров я тебе обеспечил. Деньги использовать надо с умом. Сторонние мозги привлеки, если своих недостает. Ладно, бойцы, – обратился Сусликов к Паше с Темой. – Если десерт не хотите, я вас больше не задерживаю. Мне с Василием Кузьмичем интимную тему перетереть надо.
Бойцы спешно покинули помещение.
– Что, Мирослав Казбекович, клубничкой теперь угостите? – предвкусил Василий.
– Клизмой я тебя угощу, Вася!
– За что?!
– За несогласованность действий. Я просил тебя выдвигаться с оппозиционным предложением?
– Но вы же видели – они напугались.
– В том-то и соль. Не дай бог, еще и объединятся на почве испуга, чтобы дружить против тебя. И так вся пресса ядом по поводу "Жующих" исходит: мол, профессор Преображенский только одного Шарикова сотворил и то горько пожалел, а Люберецкий собирает их тысячами в жующие стаи и сжирает такой бюджет, что голодные пенсионеры того и гляди ополчатся.
– Ну, не вся пресса ядом исходит, а только недружественная. Остальные молчат.
– Молчат, потому что команда моя была такая. Чего бы хорошего сделал, я бы отмашку дал – осветить нетленку. Но на нетленку у тебя фантазии не хватает.
– На нетленку нужен другой бюджет.
– Нет, Вася, на нетленку бюджет не нужен, на нетленку нужен креатив. И харизма.
– Обидны мне слова ваши, Мирослав Казбекович. А кто унитаз для книжек скреативил? А антикоммунистический плакат напротив Госдумы? А свастику эстонскому послу?
– И куда тебя Евросоюз послал с этой свастикой? Хочешь – угадаю с трех букв? То есть отдыхать тебе теперь, Вася, только в Египте и Таиланде. Вся европейская культура – только в телевизоре, в передаче "Галопом по Европам".
– Но с харизмой у меня все торчком, уверяю вас. Все селигерские малолетки готовы штабелем под меня лечь.
– Чтобы ты, Вася, только не сел в результате своей торчащей харизмы. На длительный срок. За совращение несовершеннолетних.
– Ну, это пусть еще докажут.
– Что, слава Била Клинтона покоя не дает?
– Да, уж я бы платье у Моники на память попросил, и сжег его потом. А газетчиков засудил… А что, это мысль. Разрешите мне в суд подать на вредоносные издания. За клевету!
– Так ведь не выиграешь.
– Выиграю – не выиграю, зато в остальных изданиях можно написать: "Жующие вместе" обвиняют "Новый Старгород" в подкупе и клевете! И долго муссировать: суд у нас – не скоростной экспресс.
– Это можно.
– А потом портреты левых изготовить, замазать черной краской и публично растоптать.
– Тоже хорошо. Только список портретов со мной не забудь согласовать. Чтобы ненароком кремлевских агентов не зацепить. И заруби себе на носу: Газюкин и Сальный – не враги! Они – тайные помощники! Только не ори об этом публично, с тебя станется.
– Нечто я совсем малахольный…
– Есть такое подозрение. Ладно, иди, развеивай!
– Что развеивать?
– Подозрения.
– А когда развею – можно мне будет взрослым делом заняться?
– Когда развеешь – тогда и посмотрим…
И Сусликов легонько подтолкнул Люберецкого к выходу. Теперь можно было и самому пообедать, без свидетелей.
Сцена восьмая
Судьбоносная встреча в "Парии"
Ким Неуемный забежал в ресторан "Парий", что напротив заветного входа за Кремлевскую стену, так быстро, будто злосчастный таракан все еще гнался за ним.
– Водки! – закричал он официанту.
– Водка уже есть, присоединяйся, Ким, мне как раз компаньона не хватало, – услышал Ким со спины. Он оглянулся. В углу наряженный и мрачный сидел Данила Кувалдин перед графином с водкой и напивался. Ким знал Данилу по своим сибирским вояжам. – Официант, еще один стакан! – скомандовал Кувалдин.
Официант шустро подскочил к столу со стаканом. Данила уже нетвердой рукой налил Неуемному.
– Ну, за встречу! – произнес он тост и опрокинул стопарь.
– За встречу, – поддержал Ким, водку лизнул, но не выпил.
– А че не пьешь? – удивился Кувалдин.
– Мне водка нужна для других целей.
– Это для каких же? Компресс что ли приложить собрался?
– Для дезинфекции. На меня в Кремле таракан прыгнул и ползал, тварь, по мне минут двадцать. Черт знает, какие инфекции он разнес по моему телу. Пойду продезинфицирую.
И Ким со стаканом в руке в одной руке и портфелем в другой направился в туалет.
– Портфель-то оставь, я присмотрю, – простодушно предложил Данила.
– Нет, извини, друг. Он мне слишком дорого достался, чтобы вот так беспечно из рук выпускать. – Ким понизил голос. – Это мне Сусликов вручил, вместе с тараканом.
– Неужели министерский? – с восхищением произнес Данила.
– Не министерский, конечно, но тоже большой общественной значимости, – процитировал Неуемный без ссылки на первоисточник. – Я теперь ОСВИН возглавлю.
– ОСВИН?! – Данила вскочил и облапил Кима. Водка выплеснулась из стакана Киму на портфель. – Ким, вот это почет! Вот это я понимаю! Это тебе не прыщавых молокососов тусовать. Это же серьезные дядьки!
– А я прыщавых молокососов и не тусовал никогда, – с обидой сказал Неуемный.
– А, да это я о своем. Ким, ты веришь в знаки?
– Верю.
– Тогда ты понимаешь, что наша встреча не случайна. Я готов возглавить омское отделение ОСВИНа.
– Можно я все-таки до туалета дойду, прежде чем мы начнем обсуждать освинские рокировки?
– Ой, прости, прости. А хочешь, я тебе спинку протру? Самому же не достать, руки коротки.
– Данила, тебе, по-моему, водка в соображалово ударила. Что о нас люди подумают?
– А никто не увидит. Мы в кабинке запремся.
– Ну идем, если так.
Неуемный с Кувалдиным проследовали в туалет. Ким разделся по пояс, поднял руки, в одной из которых был по-прежнему зажат портфель, и скомандовал:
– Валяй!
Кувалдин, старательно сопя, стал обтирать салфеткой, смоченной водкой, спину Неуемного.
– Тут какие-то царапины в районе поясницы… – заметил Кувалдин.
– Это я таракана ловил.
– Поймал?
– Не… Свалился с меня, зараза, и за унитаз заполз… А-а-а! – завопил вдруг Неуемный. Кувалдин от неожиданности выронил стакан. Стакан ударился о край унитаза и разбился.
– Ты че?! – оторопел Кувалдин.
– А ты че? Царапины ведь. Что, подуть не мог? Мне всегда мама на ранку дула, когда зеленкой мазала. И жена тоже дует…
– Извини, Ким. Я не знал, что ты такой нежный. В следующий раз обязательно подую.
– Ну, все. Теперь иди. Дальше я сам.
Ким открыл защелку и распахнул дверь. Прямо в лицо ему смотрело хищное дуло фотообъектива. Дежурный папарацци, ошивавшийся в "Парии" в поисках наживы, нажал на спусковой крючок. – Тра-та-та, тра-та-та, – услышали зазевавшиеся герои. Кувалдин коршуном кинулся на фоторепортера. Репортер выскочил в предусмотрительно открытую дверь и рванул к выходу из "Пария", бережно придерживая на груди своего кормильца. Привыкший к таким сценам персонал ресторана равнодушно проводил его взглядом.
Пока грузный и нетрезвый Кувалдин, натыкаясь на стулья, достиг выхода, репортера как будто ветром сдуло. Багровый и потный, Данила вернулся к своему угловому столику и попросил еще водки. Карьера не задавалась.
…Когда сегодня в двенадцать он, трезвый, выбритый, в новом прикиде и дорогом галстуке, явился в "Парий", Люберецкий встретил его холодно и насмешливо.
– И куда это ты так вырядился?
– Как куда? Вы же сказали, Василь Кузьмич, что идем на обед в Кремль.
– Не могу я тебя в таком виде в Кремль взять, друг мой.
– А что такого в моем виде? Я вчера в ГУМе весь лимит с кредитки вычерпал, чтобы соответствовать.
– А скажи мне, Данила, ты какую организацию в Кремле представлять собирался?
– "Жующих", то есть "Наших", то есть еще пока жующих, но уже как бы наших.
– То есть молодежную?
– Ну да.
– А молодежь у нас так не одевается, Кувалдин. А ты одет как средней руки провинциальный бизнесмен на своей второй свадьбе.
– Почему на второй?
– Потому что на первой он был одет в малиновый пиджак и слаксы, и женился на пышнотелой шатенке. А вторым браком он женится на тощей белобрысой модельке и покупает готовый брендовый костюм и дорогой галстук цвета кремлевских звезд.
– И что же мне делать?
– Учиться, учиться и учиться, как завещал нам еще вождь пролетариата, товарищ Ленин.
– Но товарищ Ленин и сам не умел одеваться. Полжизни проходил в одном и том же галстуке в мелкий горошек.
– Иные времена, иные нравы, Данила. Вот посмотри на меня. Рубашка свободного стиля, неформальный пиджак и дорогие джинсы.
– И где вы все это брали, если не секрет?
– Секрет, конечно, но для тебя открою. Одежду мне подбирает мой личный стилист, чтобы и по фигуре, и в тренде, и имиджу, и ситуации соответствовать.
– Блин, а у нас в Омске стилистов нету.
– А ты что, в Омске одеваешься?
– Не, я – в Москве.
– Вот в Москве и поищи. Это тебе такое мое задание. Как будешь соответствовать – сразу на кремлевский обед возьму. А пока, брат, извини, – Люберецкий похлопал Кувалдина по плечу, поднялся из-за столика и был таков.
Опущенный ниже ватерлинии Кувалдин оставался сидеть. Он стал мучительно соображать, где ему взять московского стилиста, хорошо бы, чтобы еще и недорого. Минут через пятнадцать, перебрав в уме все московские контакты, понял, что без стакана не разберется. И заказал графинчик водки и закуску. Выпил, но не проняло. На душе было так же горько, как и во рту. Заказал второй. Вот тут в ресторане, как черт из коробочки, появляется Неуемный. Он, Данила, натурально, обрадовался – московский от ушей и до хвоста Ким наверняка знал, где тут водятся хорошие стилисты. И вдруг Неуемный сообщает такую новость, что хоть в пляс пускайся. Как будто святой Петр побренчал заветными ключами, хоть, может, и не от рая, но ОСВИН тоже ничего себе перспектива. И так хотелось ему, Даниле, угодить, услужить, оказаться полезным. И вот, на тебе, угодил. Завтра, да что там завтра, может уже сегодня, Интернет будет полон их туалетными фотами: Ким с голым торсом и он, Данила, с красной рожей. Ну, и понятно, с какими комментариями. Да, сверкнула звезда красивого будущего и разбилась, как тот стакан с водкой о край унитаза. Только несбыточный запах и остался… Щас Ким вернется из туалета, хорошо, если портфелем по башке не надает. Он, Данила, готов и в ноги Киму пасть, но вдруг еще какой-нибудь папарацци среди посетителей затесался. И пойдут новые интерпретации порочащей их связи. Кувалдин почувствовал, что от бега и волнения пересохло горло и попросил у официанта воды. Тот принес стеклянную бутылку. Бутылка почему-то имела форму ракеты. Данила выхлебал всю воду одним махом из горлышка и машинально нагнулся, чтобы согласно традиции поставить пустую бутылку под стол…
Когда Данила вынырнул из-под стола, перед ним стоял прибранный Ким, и лицо его сияло как медный таз в солнечную погоду.
– Не понял, – произнес Данила.
– Чего не понял?
– Ты, что, Ким, не боишься?
– Чего?
– Нас же разложат по всему Интернету.
– И слава Богу! Я уже давно мечтал в "Компромат. ру" попасть, теперь, глядишь, и попаду.
– Это зачем?
– Эх, Кувалдин, темный ты человек… Любое упоминание в медиа идет в зачет, а если сайт с высоким рейтингом, типа "Компромата", так это же какая читаемость! Лицо мое начнут узнавать. И грудь. Грудь-то у меня еще ничего, мускулатура накачана, живота почти нет… А когда пойдет сообщение, что я начальником ОСВИНа стал, публика меня идентифицирует: "А, это тот, который из туалета…"
– Да, ну и нравы у вас тут в столице… Меня, боюсь, в Омске ребята не одобрят.
– Да ерунда! Напечатаешь в "Омской правде" опровержение – мол, оказывал первую помощь пострадавшему Председателю. И волки сыты, и овцы целы.
– Умище, вот умище, – восхитился Данила и опять полез было обниматься, но вспомнил про папарацци и сдержал себя. – Не зря тебя, Ким, ОСВИНом руководить поставили. Какая дальновидность! Какой гениальный расклад!
– Да, я такой, – скромно подтвердил Неуемный. – Просто до сих пор у меня не было достойного поля действий. Но вот теперь…
– Ким, ты теперь такой крутой станешь, что на кривой козе к тебе не подъедешь. Только на мерине.
– Да брось, я не чванлив. Ко мне можно запросто, по-дружески.
– Вот я тебя по-дружески и прошу: сделай меня главным ОСВИНином в Омске, а лучше во всем Сибирском округе.
– Да мне это теперь – раз плюнуть. Тьфу! – плюнул Ким прямо на лацкан Данилова пиджака.
– Ты не плюйся, что ты плюешься. Костюм у меня новый.
– Да уж, вырядился как на свадьбу.
– И ты туда же, – огорчился Кувалдин, вспомнив утренний разговор с Люберецким. – Слушай, дай адресок хорошего стилиста, мне надо срочно облик обновить.
– Зачем? Для представителя сибирского ОСВИНа ты отлично выглядишь – корпулентный мужчина в хорошем галстуке и брендовом костюме с иголочки. На работу – как на праздник.
– Ну, Ким, ты даже не представляешь, как ты меня сейчас поднял в собственных глазах. Прям бы расцеловал тебя, если бы не проклятые партизаны-папарацци. Ты, Ким, – самый человечный человек. Всегда уважал тебя, а теперь еще и люблю горячо и безмерно. Я теперь – весь твой.
– Спасибо, весь – не надо, мне достаточно до пояса. Нижнюю часть оставь для девушек.
– А кстати, о девушках. Тебе ведь теперь в ОСВИНе секретарша преданная нужна – кофе варить, на ранки дуть, посетителей очаровывать и разочаровывать с милой улыбкой, секреты хранить. У меня такая есть, хрупкая блондинка с железным характером, Агнессой зовут.
– Фу, имя-то какое…
– Не Анжелика, конечно… Но она откликается на Снегурочку. Она у нас в Доме культуры лет семь Снегурочку на новогодних праздниках изображала. Представляешь, каждый день будет у тебя как новогодний праздник в детстве. Зовешь с замирающим сердцем: "Снегурочка!" – и является к тебе из-за офисных кулис прелестное создание.
– Ну, надо на нее еще посмотреть. А то, помню, как-то в детстве на елке, когда мой папа служил отечеству в Африке, кликнул: "Снегурочка!" – а на сцене появилась дочерна сгоревшая Марь Петровна, училка из посольской школы, я от ужаса чуть в штаны не написал…
– Так я тебе мигом просмотр организую. Не успеем мы с тобой за великие горизонты выпить, она уже здесь будет, как в волшебной сказке.
– Сказки я люблю.
– Ну, а я сегодня, чур, волшебник. А ты будешь сказочным принцем.
– Нет, лучше королем.
– Как скажете, Ваше величество, – Данила наклонил почтительно голову и достал телефон. – Вот сейчас нажмем на волшебную кнопочку… Снегурочка? Это Кувалдин. Да, с обеда, прямо с обеда. Назначение отмечаю. Нет, я теперь не "Наш", я поменял свой удел, теперь я – главный сибирский ОСВИНянин. Что это такое? Давай быстро подгребай в ресторан "Парий", узнаешь. Тут рядом со мной Дед Мороз сидит, Снегурочку ищет. Нет, я не пьяный. Объяснять некогда. Ну и что ж, что ты на работе. Можешь на нее теперь плюнуть с высокой колокольни. Где взять колокольню? Быстро добежишь – предоставлю. Ну все, целую в косу. – Данила убрал телефон в карман. – Щас будет. А пока давай харчик закажем. Я угощаю! Официант! Нам меню!