Женщинам: инструкция по эксплуатации. Милые дамы, внимание! Как же не оказаться жертвой этого типа бабников и даже получить удовольствие? Все же выходить замуж за такого гуляку лучше не стоит. Но и ему можно найти достойное применение в своей постели. Да-да, именно там, куда он так рвется! Если вам захотелось чисто секса, не отягощенного ничем личным, подобный ловелас просто незаменим! Он примчится по первому зову - даже нееважно, что из другой постели. Сил и здоровья у него хватит на всех - как раз потому что он не отягощает свой мозг излишними размышлениями о смысле жизни. И вся его жизненная энергия уходит в пенис, откуда и рвется наружу. Всеядник приложит все усилия, чтобы доставить удовольствие не только себе, но и вам. Он будет очень стараться, чтобы не подорвать свое тщательно взлелеянное реноме женского любимца. Естественно, что подобные охотники на "все, что движется" имеют грандиозный постельный опыт. А мастерство, как говорится, не пропьешь! Так что у вас есть все шансы отлично провести в его объятиях ночку-другую. Главное, не примешивать к сексу никаких эмоций и разойтись легко и по-дружески. Если вы все сделаете правильно, телефон этого бабника займет почетное место в вашей записной книжке - где-то между маникюршей и массажистом.
Голливудский пример: Леонардо ди Каприо. Лео не знает только ленивый. Особенно с тех пор, как он затонул вместе с "Титаником". А потом еще и голым торсом щеголял в фильме "Пляж". По всем параметрам Лео - типичный всеядник. Спасает его только мировая слава и голливудская прописка, позволяющая ему "всеядствовать" не где попало, а среди топ-моделей. Но уж если поставить в ряд героинь подиума и сердца нашего красавца, становится совершенно очевидно: никаких выраженных вкусовых пристрастий у Лео нет! Убедитесь сами: Амбер Валетта, Хелена Кристенсен, Кейт Мосс, Ева Герцигова и Жизель Бундхен. У всех этих подружек Ди Каприо общего - только женский пол. Ну и занятость в модельном бизнесе - а то он звезда все-таки, положено по статусу… Как и его герой из "Авиатора", Леонардо не скрывает, что к женщинам относится как к самолетам - а проще говоря, постоянно хочет новую модель.
БАБНИК-НАДОМНИК
"Я не знаю, что мне делать с моим кавалером. И вообще никак не пойму: то ли у меня есть мужчина, то ли его нет?! - делится 27-летняя Юля. - Моему Боре 32 года, но живет он с мамой. Говорит, что не хочет оставлять ее одну, потому что она уже старенькая. Дома у него я не была ни разу, хотя мы встречаемся уже почти год. Все наши встречи происходят только у меня. Боря приходит ко мне в пятницу вечером и уходит в понедельник утром, на работу. Я ему готовлю, у меня он завтракает, обедает и ужинает. А еще за выходные я стираю ему белье и глажу рубашки. Поэтому не думаю, что он скрывает от меня наличие жены. Но вся проблема в том, что я тоже живу с родителями, в малогабаритной двушке. Поэтому мне приходится просить маму уговорить папу уехать на выходные на дачу, а бабушку (она у нас в маразме) я запираю в маленькой комнате. Все это очень муторно, но родители идут мне навстречу - все ради моей личной жизни! Но если в какой-то из выходных у меня не получается освободить квартиру от родных, Боря не предпринимает ровным счетом ничего! Только вздыхает в телефон: мол, как жаль! И мы просто отменяем свидание - вообще! Ни разу он не попытался придумать какой-то альтернативный вариант - хоть к друзьям поехать или номер в гостинице снять! А в последнее время мне стало казаться: если я не смогу предоставить квартиру несколько раз подряд, он меня просто бросит! Найдет себе девицу, которая одна живет - и все дела!"
Описание вида. Этот тип готов обволакивать вас сладкими речами и испепеляющими взглядами, всяко намекая, что он не прочь с вами уединиться. Но на этом этапе его инициатива как бы "подвисает". Все дело в том, что донжуан этой категории живет по паразитическому принципу: любой каприз за ваши деньги. А в данном контексте это значит: ему под силу исполнить любой эротический каприз женщины, но только на ее территории. А все потому, что "надомник" не имеет собственной площади для занятий сексом. У него дома либо семеро по лавкам, либо строгая мама (даже если самому надомнику уже хорошо за 30), либо он снимает одну комнату на троих с двумя гастарбайтерами. Так что если вы "сама-сама-сама!" (как говорил проводник Михалков проводнице Гурченко в кино "Вокзал для двоих") приберетесь в доме, причепуритесь, напечете пирогов, закупитесь винцом и пригласите к себе надомника, он с радостью придет и в лучшем виде выполнит свои мужские функции. А вот если вы всего этого не сделаете, то сам надомник напрягаться поиском укромного местечка не станет - какой бы красоткой вы ни были, и как бы он вас не хотел! Он только разведет руками - дескать, какая жалость! И тут же отправится на поиски леди с хатой и горячим ужином.
Женщинам: инструкция по эксплуатации. Вы, конечно, можете время от времени вызывать надомника - как сантехника или участкового врача. Он может стать отличной сексуальной скорой помощью - но не больше! Если вы питаете к надомнику какие-то более серьезные чувства, лучше сразу отказаться от его услуг, чтобы не привыкать, а потом не плакать. Надомник - это постельная разновидность альфонса. Денег он может и не просить, но вот столуется у "любимой" охотно. А проще говоря: предлагает интим-услуги за стол и кров. Какие при таком бизнесе могут быть романтические отношения? Гоните его прочь из дома и из сердца. И выписывайте только в случаях острого сексуального голодания.
Голливудский пример: Эштон Кэтчер. Знакомьтесь, "Максим Галкин" по версии Деми Мур. Любовь у них вполне получилась, несмотря на разницу в возрасте - но только после того, как Деми пригласила Эштона к себе и собственноручно напекла блинов. Вот мудрая женщина! Кэтчеру так понравилось, что он по сей день живет у Деми. А что, Деми можно понять: хорошенький, здоровье еще не растерял, мужская функция сохранна. С детьми поладил и даже с бывшим Деми по имени Брюс Уиллис подружился! Актер он, конечно, так себе… Но как домашний любимец - очень даже!
БАБНИК-ИЛЛЮЗИОНИСТ
"Я пришла на новую работу мужней женой, с абсолютно спокойным сердцеми удовлетворенная своей семейной жизнью, - вспоминает 30-летняя Марина. - У меня оказался очень симпатичный начальник. Сначала он мне просто нравился. Внешне красивый мужик, да и как человек интересный, умный, эрудированный, с отличным чувством юмора. Он мне тоже оказывал знаки внимания - не могу сказать, что какие-то вызывающие, явные… Ничего такого, в чем его можно было бы упрекнуть, ведь он был женат. Но вот смотрел на меня он как-то особенно, ведь любая женщина такие вещи просто кожей чувствует! Мой босс каким-то образом умудрился создать между нами такую волнующую атмосферу, что казалось - достаточно искры, и вспыхнет пламя! В общем, через какое-то время я бесповоротно влюбилась. Муж стал меня бесить одним только фактом своего присутствия - прямо как Каренин раздражал Анну! Я стала отказывать мужу в сексе, все время думала о своем начальнике. И каждую ночь он мне снился в эротических снах - прямо наваждение какое-то! В его присутствии меня колбасило как девственницу: я краснела, бледнела, зеленела и забывала все, что хотела сказать. Хотя в обычной жизни я человек общительный и никогда не стесняюсь. Кончилось тем, что я без валерьянки уже на работу не ходила. Стоило мне увидеть его, как у меня подкашивались ноги. Да и он так себя вел, будто что-то хотел мне сказать, но не решался… И вот однажды мне надоело мучиться. Я выпила хорошую стопку коньяка и пошла к нему в кабинет. У нас состоялся откровенный разговор. Он сказал, что я тоже давно нравлюсь ему. А его глаза сказали даже больше, намного больше… Ту ночь, а потом еще три, мы провели вместе, в какой-то его "явочной" холостяцкой квартире. Он говорил, что мы обязательно будем вместе, что такими вещами не разбрасываются. Ведь к нам обоим пришла любовь - причем, практически с первого взгляда… Я была на седьмом небе! Мне почему-то казалось, что я обрела мужчину, который предназначен мне самой судьбой, и теперь уж мы не расстанемся… Но после третьего свидания он просто без объяснений исчез. А на работе сделал вид, будто между нами ничего не было. Конечно, гордость не позволила мне задавать ему какие-то вопросы и выяснять причины. Я страдала, мучилась, рыдала по ночам… Работу поменять я не могла, чтобы муж не заподозрил неладного. Мне безумно тяжело было видеть его равнодушное лицо, ведь нам было так хорошо вместе! Но постепенно мне все же удалось взять себя в руки, а месяца через три я окончательно успокоилась. Даже смогла с ним разговаривать спокойно. И вот что интересно! Как он только заметил, что я больше не хожу с видом брошенной собаки, и глаза у меня больше не заплаканные, он опять предложил мне встретиться! Это произошло буквально на днях, и что мне делать, я не знаю! Смогу ли я ему отказать? Ведь я все еще люблю его…"
Описание вида. Здесь простотой всеядников и мелкой корыстью надомников даже не пахнет. Пожалуй, иллюзионистов можно считать самыми опасными, потому что они угрожают психическому состоянию женщин. Они большие любители спецэффектов, причем непосредственно секс играет для них второстепенную роль. Задача иллюзиониста - влюбить в себя женщину. Горячо, искренне и страстно. И для создания у жертвы нужных иллюзий, он готов на любые фокусы. При этом сам он в разыгрываемый спектакль "не вовлекается", сохраняя трезвую голову, ледяное сердце и холодный расчет. И это своего рода искусство. Идя к своей цели, он не брезгует никакими шоу - от слезливой мелодрамы до откровенного фарса. Иллюзионист очень терпелив и вынослив: он будет сидеть в засаде и выслеживать добычу столько, сколько понадобится. Ситуация "отказала мне три раза" его не отпугивает. Он уверен: его час пробьет, надо только оказаться в нужное время и в нужном месте. Обычно, рано или поздно, так оно и происходит. Обессиленная незаметной глазу, но прицельной психологической атакой, жертва, наконец, выкидывает белый флаг… Но едва воспользовавшись плодами своих манипуляций, наш факир …бесследно исчезает! Прямо-таки тает в воздухе - не хуже, чем маэстро Копперфильд! Но это еще не все, и жертве иллюзиониста еще рано начинать зализывать раны. Этот фокусник может в любой момент снова соткаться в пространстве. Но только для того, чтобы насладиться видом страданий своего подопытного реквизита - то есть, несчастной женщины. Чтобы потом сообщить "восхищенной публике" (друзьям, коллегам и другим женщинам), как такая-то сходит с ума от любви к нему. Но если вдруг жертва имеет наглость прийти в себя и успокоиться, он возвращается, чтобы восстановить свою любимую мизансцену: она плачет, он торжествует. Иллюзионист тут же наводит новые мистификации из серии: "Дорогая, я проверял наши чувства". И даже может вновь слиться в экстазе с "любимой" … Но ненадолго. Как только разомлевшая жертва опять меняет гнев на милость, он снова исполняет свой коронный трюк - внезапное исчезновение. В целом же, как и любой отработанный номер, поверженная жертва (влюбленная женщина) иллюзиониста более не интересует.
Женщинам: инструкция по эксплуатации. Рискнуть использовать этот вид в своих целях может только очень осторожная, сдержанная и искушенная дама. Если вы сами поднаторели в любовных фокусах, можете попробовать переиграть иллюзиониста. Уязвимое место иллюзионистов - в том, что, как бы ни были затейливы их сети, по большому счету эти мужчины действуют по одному сценарию. Причем сценарий этот рассчитан на многосерийное "мыло", длящееся годами. Стоит вам самой пойти на контакт, он пугается, отходит в сторону, так как "не смеет выпустить на волю огнедышащее пламя своей страсти". Тут вы разводите руками - значит, не судьба! И потихоньку отдаляетесь… А он бросается за вами, потому что (оказывается!) не может прожить без вас ни минуты. Эти игры будут продолжаться до тех пор, пока вы не падете без сил.
Согласитесь, от такого сериала сорвет крышу даже у самых толстокожих. Но что вам мешает так же холодно и цинично, как и ваш иллюзионист, изображать чувства, которых нет? Хотя бы для того, чтобы в вашем любовном спектакле у вас были приблизительно равноценные роли, а не так, что он - солист, а вы - реквизит. Тогда уже пойдет честная игра: кто кого? Натурам авантюрного склада подобные "мистерии-буфф" даже доставляют удовольствие.
Голливудский пример: Джон Малкович. В жизни он такой же затейник и коварный устроитель интриг, как и его герой - великий соблазнитель виконт де Вальмонт, которого он сыграл в культовых американских "Опасных связях". Кстати, во время съемок он путем всяких хитрых фокусов соблазнил Мишель Пфайффер. Сначала по сценарию фильма, а потом и по-настоящему, в качестве развлечения между дублями. Внес ее в свой "послужной список" - и был таков!
БАБНИК-ТЕРРОРИСТ
"Меня возмущает мой собственный старший брат! - жалуется 23-летняя Маргарита. - Ему уже почти 30 лет, пора бы остепениться! А он чуть ли не каждый день таскает в нашу квартиру разных женщин - от совсем юных девушек до теток старше себя. Повторно никто из них не появляется. А по выходным он заседает с дружками на кухне, пьет пиво и на весь дом рассказывает, какая из его женщин что вытворяла в постели! И даже меня и маму не стесняется! А когда мама заикается ему, что пора бы жениться, он делает круглые глаза: "Что я дурак, что ли? Жену надо содержать, а еще и дети пойдут… Зачем лишняя ответственность, если женщины и так сами в руки идут?! Только успевай их огуливать"".
Описание вида. Этому некогда караулить и тщательно выслеживать одну жертву. Шутка ли: за этот срок ему надо "завалить" как минимум десятерых. На этом, правда, для жертвы мучения и заканчиваются. Максимум, на что она может рассчитывать - что террорист явится еще раз, чтобы сделать контрольный выстрел в голову. На этом его террористический акт считается успешно завершенным. Увы, движет этим любвеобильным типом отнюдь не страстный темперамент. Он, как свирепый вождь краснокожих, коллекционирует скальпы "убиенных" жертв. Его жилище превращается в "охотничий домик", где вместо рогов и копыт, кропотливо собраны фотки, записки и иногда даже личные вещи одурманенных им женщин. Конечно, никаких трофеев у него не было бы вовсе, если бы он не знал основные правила "отстрела" - как выслеживать, как загонять и куда стрелять. Он все это знает и умеет. Но только проделывает с бешеной скоростью.
Распознать террориста легко по торопливости, деловитости и явной навязчивости, с которой он пытается завязать знакомство. В отличие от иллюзиониста, который не ищет легких путей, этот вид интуитивно выбирает женщин, которые ему не откажут. А то, что время зря терять? Да здравствует количество вместо качества! Тем более одно легко перерастает в другое в его хвастливых разговорах с себе подобными.
Женщинам: инструкция по эксплуатации. Лучше, конечно, вовсе отказаться от этого сомнительного проекта. Недаром практика показывает: вести переговоры с террористами практически бесполезно! Надо просто стрелять на опережение. Разумеется, вы можете это сделать: перехватите у агрессора инициативу и "завалите" его первой. Но потом не ропщите, когда мужская компания его "коллег по цеху" во время своих террористических сходок станет детально обсуждать все ваши параметры, включая то, какова вы в постели. А еще у террориста есть один, но очень существенный плюс: если жертва делает что-то такое, что действительно поражает воображение террориста, он способен влюбиться всерьез и надолго. И даже превратиться в однолюба.
Голливудский пример: Майкл Дуглас. После того, как распался его первый брак, Майкл пустился во все тяжкие. "Валил" всех дамочек без разбора - от актрис до официанток в баре. Большего бабника даже Голливуд не видел! Но Майклу было суждено подорвать свое "донжуанское реноме" и низко пасть в глазах всех остальных бабников в мире - и все по милости Кэтрин Зэта-Джонс! Эта уэльская красавица умудрилась обженить Майкла! А клюнул завзятый бабник на простейшую женскую хитрость: лучше лишний раз не дать, чем дать лишний раз. Зэта-Джонс, правда, взяла по максимуму: она не только не дала лишний раз, но и вообще не давала Дугласу дотронуться до себя целых девять месяцев со дня их первого знакомства! Хотя уже на первом свидании Майкл без обиняков заявил: "Роди мне сына!". Но хитрая Кэтрин, вместо того чтобы в восторге пасть в объятия ловеласа, как это делали все остальные, лишь удивленно спросила: "А тебе не кажется, что ты для меня слишком стар?". Тут-то оскорбленный в лучших чувствах голливудский донжуан и поклялся заполучить строптивую красавицу… А в процессе попался сам.
БАБНИК-ТЕОРЕТИК
"Сколько себя помню, женщины всегда сами шли мне в руки, - откровенничает 48-летний Стас. - Даже мой первый секс состоялся не по моей инициативе. Когда я был в 7 классе, девочка из 9 сама зажала меня в чулане со швабрами во время уборки школы. Потом, когда я учился в институте и когда вышел на свое первое место работы, любовницы всегда находили меня сами. Если женщина сама не предлагает мне интимного общения (причем довольно открыто, а не намеками, чтобы я понял), я никогда не стану настаивать. А вдруг она станет цену себе набивать из серии "Я не такая, я жду трамвая…"? А зачем мне обломы? А после 40 я вообще вдруг стал отчетливо понимать, что от женщин - только лишние трудности! Нет, я по-прежнему люблю быть в центре внимания в компании, ловить на себе восхищенные женские взгляды… Могу пригласить девушку в ресторан, потанцевать, даже поцеловать. Но дальнейшего развития событий я, честно говоря, даже побаиваюсь… К чему лишняя ответственность? А секс с женщиной, тем более, регулярный, непременно к ней приведет. Сейчас так много всякой литературы, кинопродукции, журналов, специализированных товаров… Если совсем честно, в вопросе удовлетворения плотских желаний вполне можно и без живых женщин обойтись. А вот друзьям, которые еще не ушли из "большого секса", я с удовольствием даю советы, благо знаю об этом деле практически все".