- Конечно, коллектив у меня большой и дружный, - продолжает Марианна. - У нас есть старшая экономка, младшая горничная, прачка, персональный водитель, шофер по хозяйственным делам, три телохранителя, пять охранников, мажордом и садовник. Но с Митенькой заниматься некому, поэтому я и ищу гувернантку. Но такую, которая станет выполнять все обязанности по ребенку, а не пытаться свалить их на другой персонал. Если, например, Митенька накакал в зале, вы не должны бежать и звать Розу, потому что она младшая горничная, и уборка - это ее основная обязанность. Вы должны сами убрать какашки, несмотря на то, что вы гувернантка. Из-за этого я рассталась со всеми боннами-англичанками. Они чуть что, сразу: "It’s not my duty!" ("Это не моя обязанность!")
Из всего этого я с ужасом делаю только один вывод: трехлетний олигархический мальчик может накакать на пол в зале!
- Так вот, - продолжает Марианна подчеркнуто вежливо, но ледяным тоном, - а вы, как я вижу, девушка ухоженная, привыкли следить за собой и беречь себя, - она снова косится на мой злосчастный маникюр. - Едва ли вы та самая Мэри Поппинс, которая сможет полностью посвятить себя ребенку, не отвлекаясь на всякие неуставные отношения. Я не уверена, что вам будет комфортно при почти круглосуточной загруженности, которая ждет вас в нашем доме. А, между тем, в высокую оплату труда, которую я кладу гувернантке, заложено ее хорошее настроение и удовлетворенность. Мне не нужны недовольные, обиженные и униженные. В моем доме все должны улыбаться, хорошо выглядеть и исправно работать. Кстати, при поступлении на работу я прошу каждого подписать бумагу, что он поставлен в курс: в доме ведется круглосуточное видеонаблюдение. Мы установили в доме камеры слежения и считаем, что это правильно. Каждый наш сотрудник должен заниматься своим делом, а под камерой меньше соблазнов отвлекаться на пустяки. Еще есть вопросы?
- А как часто бывает дома ваш муж, то есть отец мальчика? - хлопаю я глазами, в соответствии с задуманным планом. Должна же я прозондировать возможность воплощения романтического сценария для "прекрасной няни" на этом рабочем месте. - Я в том смысле, что отношение отца во многом влияет на поведение ребенка мужского пола. Если отец балует или, наоборот, редко появляется дома…
- Довольно, - холодно перебивает меня светская дама, - вы свободны. С вашего позволения теперь я отдельно побеседую с вашим менеджером.
Курсы домоправительниц
- Знаешь, что она мне сказала? - берет меня за грудки Зоя Петровна, как только мы снова оказываемся в электричке. - Что ни одна здравомыслящая замужняя женщина не возьмет такую, как ты, к себе в дом!
- Какую "такую"? - любопытствую я.
- Ну такую … фифу! - подбирает правильное слово менеджер. - Но эта Марианна хотя бы не дура и наблюдательная - она мне дельный совет дала. Нянька из тебя никудышная - это видно. Тебя надо трудоустраивать в домработницы к одинокому состоятельному мужчине.
- Но я не хочу быть домработницей! И не умею.
- Не хочешь - заставим, не умеешь - научим! - ободряет меня Зоя. - При нашем агентстве есть курсы домоправительниц, по окончании выдаем диплом.
- Но это, наверное, долго… - сомневаюсь я.
- Да брось! - машет рукой Зоя. - Три дня всего. Всего за пять тысяч. Зато, - она склоняется к моему уху, - тебя там научат, что правильно врать работодателю, чтобы тебя уж точно приняли. Давай, иди на курсы, а я уж тебе хорошего хозяина присмотрю.
Что ж, эксперимент так эксперимент. Три дня я встаю ни свет ни заря и честно посещаю курсы будущих фрекен Бок. Занятия идут в здании бывшего УПК, чудом уцелевшего с советских времен, с 8 утра до 5 вечера - с небольшими переменками. Всего в классе нас 10 человек: есть пожилые азиатки, но большинство - юные смазливые девы из российской провинции. Они все время хихикают между собой и усердно строят глазки единственному преподавателю мужского пола - он ведет у нас бытовую химию. На вводном занятии нам настоятельно рекомендуют оплатить индпошив формы горничной (белая блузка, черная юбка, 3000 руб) и снимают мерки. Затем мы 45 минут смотрим видеоурок о функциях стиральной машины. Потом 10-минутная перемена, за ней - лекция по технике глажки мужских сорочек. Нас предупреждают, что в последний 3 день будет практическое занятие - глажка мужской рубашки на время. Также в нашем расписании есть предмет "Этикет общения с хозяевами".
В общем, к моменту "выпуска" с курсов домоправительниц в моем бюджете не хватает 5 тысяч, зато в моей тетрадке законспектированы ответы на самые каверзные вопросы, который может задать работодатель, тестирующий домоправительницу. Например: "Какие химические средства вы используете при чистке светлой кожаной мебели?" Правильный ответ: "Никаких. Такая обивка чистится только специальным ластиком для светлой кожаной мебели". Так что польза налицо. Не пошла бы я на курсы фрекен Бок, так и не узнала бы никогда, что существуют ластики для мебели!
А вот из лекции по "Этикету" (ее я, признаться, ожидала с большим энтузиазмом, как единственную на курсах гуманитарную дисциплину) я, увы, не почерпнула ничего нового. В течение 45 минут преподавательница на разные лады и в разных выражениях доносила до нас мысль, что хозяевам не следует хамить ни при каких обстоятельствах.
Выданный мне к концу 3 дня диплом "квалифицированной домоправительницы" представляет собой обычный лист бумаги с печатью внизу. За отдельную плату нам было предложено его заламинировать.
Зато Зоя Петровна меня обнадеживает:
- У меня есть хороший вариант для тебя. Надо два раза в неделю убираться у одинокого мужчины средних лет. Он платит 2500 руб за выход. Не привередливый: говорит, главное - чтобы в квартире чисто было, одежда постирана и еда какая-нибудь приготовлена. Живет один, квартира большая, только после ремонта. Сам с утра до вечера на работе, домашних животных нет. В общем, мечта, а не работа!
- А приставать не будет? - закидываю крючок я.
- Да нужна ты ему! - отмахивается Зоя. - Компаньонка с интимом - это совершенно отдельная позиция. У нас по ней хороший спрос на филиппинок и таек, реже на узбечек и таджичек - только очень хорошеньких, чистеньких. Зачем нормальному человеку мешать котлеты и мух - приставать к собственной горничной, когда можно прекрасно обученную профессионалку нанять? Твоя забота - показать себя хорошей домработницей. Ты хотя бы на словах от работы не отлынивай, а там видно будет - его все равно никогда дома нет. А то недавно он одну нашу выгнал с позором. Представляешь, приходит к нему одна из наших соискательниц - юная такая бродяжка провинциальная, только после наших курсов, и нагло так заявляет: "После рабочих я ремонтный мусор выносить не стану, сами его сначала уберите!" А из его квартиры как раз только бригада ремонтников съехала. Работодатель возмущенный мне звонит: мол, что это за уборщицы у вас такие, которые мне указывают, что делать? Поговорила я с этой дурищей. А она, оказывается, думала, что элитная горничная - это та, которая с метелкой из павлиньих перьев не спеша так ходит и только пылинки с антиквариата ею смахивает.
Я бы стала его Джейн Эйр…
Перед собеседованием на должность домработницы я, памятуя прошлый "провал" с маникюром, от греха подальше напяливаю благоприобретенный на курсах костюм горничной, снимаю все украшения и стираю лак с ногтей. Потом, поразмыслив, стираю и макияж тоже. Никакого баловства, все мысли только об уборке помещений. По дороге репетирую монолог на волнительную тему "как я глажу мужские рубашки, мою потолки и не при каких обстоятельствах не перечу хозяину".
На встречу с потенциальным работодателем в его офис я отправляюсь без сопровождения менеджера. По словам Зои, мой будущий хозяин оказался не склонным к похищению домработниц и проплатил услуги агентства заранее. Поэтому Зоя Петровна сочла возможным отправить меня к нему одну.
Вхожу - и теряю дар речи! Передо мной - настоящий красавец! Стою перед ним клуша клушей - в дурацком наряде горничной и проклинаю тот миг, когда решила смыть косметику. При любых других обстоятельствах я ни за что не пропустила бы такого мужчину! Но сейчас я, увы, уборщица и обязана знать свое место.
- Здравствуйте, проходите, присаживайтесь, - любезно говорит это совершенство мужского пола, отрывая взгляд от компьютера. - Расскажите, пожалуйста, что вы умеете?
"Все! Все, что вы только пожелаете!" - вопит все мое женское естество. Но я вспоминаю курс "Этикета домоправительницы" и беру себя в руки. Деловито перечисляю все то, что мы проходили на курсах.
В ответ работодатель спокойно и вразумительно перечисляет все то, в чем нуждается. Ничего сверхъестественного: уборка 2 раза в неделю, готовка на 3 дня, стирка в машинке. В месяц выходит 20 тысяч рублей при символической занятости, но дело не в этом… Боже, какая у него улыбка!
Прямо хоть на самом деле бросай работу, швабру в руки и к нему! Вот вам и романтический сценарий! Ах, как непредсказуема все же жизнь! И как жаль, что домработница из меня на самом деле никакая: убираюсь я так себе, а мужскую рубашку вообще гладила один раз в жизни - на курсах.
В большом смущении я ретируюсь из кабинета этого шикарного мужчины, сумбурно пообещав подумать и перезвонить. Бедняга, по-моему, так и не понял, что это было. И почему из агентства по трудоустройству ему, вместо уборщиц, присылают сплошь неуравновешенных неврастеничек?
Эх, будь моя воля, я бы действительно стала бы его преданной Джейн Эйр. Остается надеяться, что мужчина моей мечты рано или поздно все же обретет то, что ищет.
Тест-драйв для фрекен Бок
А я продолжаю эксперимент. Для его чистоты я обращаюсь в другое агентство - там еще не отменили пробные дни. Мне попадается "воскресный папа", который ищет гувернантку для своих детей, живущих с его бывшей женой. Я предполагаю, что клиент прижимистый, раз не желает давать деньги в руки бывшей, предпочитая самолично выбирать детям няньку и напрямую оплачивать ее услуги. Во время собеседования, которое проходит прямо в офисе агентства, он объясняют, что его бывшая семья в данный момент живет на даче. Сам он приезжает туда только по воскресеньям и хочет, чтобы в ближайший выходной с ним поехала и я. Если я понравлюсь бывшей и детям, клиент обещает заключить со мной договор, а агентству оплатить посреднические услуги.
Ту дачку по Дмитровке я до сих пор вспоминаю, как страшный сон. Представьте себе двух совершенно неуравновешенных детей 6 и 8 лет с нереально громкими голосами. В течение всего дня эти двое не замолчали ни разу - они то ссорились, то плакали, то хохотали, то горланили песни. И все это на повышенных децибелах, от которых у меня закладывало уши и подступала мигрень. При этом 8-летняя дочь хозяина в первую же секунду нашей встречи исхитрилась ущипнуть меня за ногу так, что у меня тут же образовался синяк. Возможно, девочке было просто обидно, что папа приехал с другой тетей - но мне-то от этого не легче! А 6-летний сыночек моего работодателя (в момент нашего появления он поливал газон) на радостях полил меня из шланга с головы до ног. Я сразу же превратилась в мокрую курицу со спутанными волосами и прилипшим к телу платьем. На мое счастье, день был жаркий. А когда из дома выплыла экс-супруга моего потенциального хозяина, я, в принципе, поняла, почему он с ней развелся.
- А, прислуга пожаловала! - заявляет вместо приветствия эта стервозного вида блондинка с крайне высокомерным лицом. - Для начала помойте мою машину.
Я открываю рот, чтобы напомнить этой наглой барыне, что я вообще-то гувернантка к детям, а не мойщица машин. Но тут мой работодатель начинает усердно вращать глазами, подавая мне знаки - мол, не связывайся! Что ж, кто платит, тот и заказывает музыку….
Я подворачиваю подол своего мокрого и липкого платья так, что оно превращается в экстра-мини - такое, что у моего работодателя аж челюсть отпадает. Затем без лишних экивоков отнимаю у его вредного сынули шланг и со всей дури направляю мощную водную струю на джип, стоящий перед домом. Я уже понимаю, что романтикой в этих "людях" и не пахнет, поэтому терять мне абсолютно нечего.
- Но у машины же открыты окна, идиотка! - взвизгивает стервоза.
- А я салон тоже хочу помыть, а что, нельзя? - хлопаю я глазами, старательно изображая идиотку - раз уж она меня таковой считает.
- Хватит! - орет блонда. - Идите в дом чистить обувь, вам нельзя доверять автомобиль.
"Обувь мне тоже нельзя доверять", - ехидно думаю я про себя, не без удовольствия намазывая темно-коричневый крем на ее светло-бежевые туфли.
В тот памятный денек я была также задействована на прополке грядок и на сервировке стола к ужину. Во время работы в огороде я была обозвана хозяйкой "буржуйкой недорезанной", а во время ужина - "неотесанным быдлом". Вина моя заключалась в том, что, по мнению дамочки, я халтурила на прополке кабачков, а к ужину вместо саксонских бокалов, которые она велела достать из горки, сдуру приперла чешский хрусталь. Ничего гувернантского я в своей работе не обнаружила: детей весь день я только слышала (так они орали), но более к ним не приближалась. Пока хозяйка с наслаждением командовала мною, детей развлекал отец. А отправившись по заданию "барыни" подметать площадку возле декоративного приусадебного прудика, я с ужасом увидела, чем именно занимается воскресный папа со своими детьми. Под его бдительным оком детки рвали на мелкие части 100-долларовые купюры и обрывки швыряли в прудик.
- Вырабатываю у детей правильное отношение к деньгам, - поясняет мне работодатель, увидев мой раскрытый от изумления рот.
Теперь я понимаю, почему его бывшая такая бешеная. Подобных выходок мужа ни одна женская нервная система не выдержит. Да и я в такие "люди" больше не ходок!
По ту сторону баррикад
В полной мере хлебнув из чаши наемной прислуги, я опросила знакомых, когда-либо такую прислугу нанимавших. "Я думала, поседею, пока искала через агентство себе помощницу по хозяйству! - разоткровенничалась моя соседка по дачному поселку. - Представляешь, присылают мне на собеседование такую наглую провинциальную молодку с ногтями как у Фредди Крюгера. А она сразу давай, не стесняясь, моему мужу глазки строить! Я что-то ей пытаюсь про ее обязанности объяснить, а она на меня ноль внимания, фунт презрения. Я, конечно, ее сразу выставила вон, а агентству разнос устроила. Но все равно только с 5 попытки они мне нормальную тетку нашли - молдаванку средних лет. Она меня всем устраивает, только до денег очень жадная - все пытается у меня то в долг попросить, чтобы побольше домой в Кишинев отправить, то подарочек какой-нибудь выклянчить для своих детей. И еще мне кажется, что она у меня косметику подворовывает - вечно то карандаш для глаз пропадет, то початые духи".
А мой знакомый бизнесмен рассказал, как он "проводил кастинг" приходящих домработниц в московскую квартиру: "Является такая саратовская фифа в короткой юбке, заходит в прихожую и в ужасе спрашивает: мол, у вас что, всего одна комната??? У меня просто комнаты так расположены, что дверей из холла не видно. А юная саратовчанка этот холл за единственную комнату приняла. Но почему такой ужас? Я ей говорю: "Если даже и одна комната, вам-то только лучше - убираться меньше! Или вы тут жить собрались?" А она мне так кокетливо: "Почему бы и нет?" Я ее от греха подальше сразу отправил. А в агентстве попросил подбирать для меня кандидаток только с московской пропиской".
"Прислуга сейчас наглая и даже опасная, особенно, приезжие, - уверяет моя подруга, в доме которой трудится пожилая супружеская пара. - Вот мои хотя бы из московской области, прописаны в Голицыно и я их адрес знаю. А приедут какие-нибудь из тьмутаракани, дел наделают, а потом ищи их по всему СНГ! А они все норовят хоть как-нибудь пристроиться - не к хозяину в любовницы, так к хозяйке в подружки - чтобы клянчить у нее шмотки. Иногда специально детей балуют, чтобы мелкие к ним привыкли - а потом спекулируют на этом, чтобы зарплату им повышали. Некоторые даже шантажом не брезгуют. Одного моего приятеля экономка застукала с любовницей. Так она потом целый год его за яйца держала, угрожая рассказать все его жене. Он и приплачивал ей, как баран, две зарплаты сверху - пока не придумал, как от нее избавиться… Сплавил ее "на повышение" - пристроил по рекомендации в дом к своему конкуренту по бизнесу. Еще смеялся, что подложил противнику мину замедленного действия".
Резюме брюнетки:
Что ж, рыба ищет где глубже, а человек - где лучше. Так что вполне естественно, что и в деле найма домашнего персонала каждая сторона бдит только свои интересы. Агентства норовят любым путем "впарить" свой товар - даже если он некачественный. Хозяева, потратившись на этот "товар", хотят хотя бы использовать его на всю катушку - и дрючат прислугу и в хвост, и в гриву. Ну а прислуга - тоже человек, и у нее есть своя гордость и чувство справедливости. Вот она и рассчитывает, работая "в людях", максимально утрясти свои делишки за счет хозяев. А что касается женского счастья, вероятность найти его "в людях" - 1 к 100. Впрочем, как и в обычной жизни.
РАСПРОДАЖА ПО-ИТАЛЬЯНСКИ: РОССИЯНКИ СО СКИДКОЙ
Недавно по заданию редакции я примкнула к группе российских челночниц в Италии и в течение недели испытывала все трудности этого малого бизнеса … на собственном теле!
Засилье крупных торговых центров и мировой экономический кризис так осложнили привычное ремесло, что бывалым челночницам теперь приходится применять новый вид бартера - тело на дело. Каждому по потребностям: знойному заморскому купцу белого тела, а нашей бизнес-леди - зеленого бакса. Или хотя бы товара в кредит. Увы, только эти эротическо-товарно-денежные отношения удерживают российский челночный бизнес на плаву: несмотря на многочисленные препоны, наши челночницы продолжают бойкую торговлю… И шмотками, и собой.
Первым телом шопинг
Идея возникла, когда одна моя знакомая поделилась: при помощи шоп-тура можно не только уладить свои финансовые дела, но и устроить личную жизнь. На время поездки, разумеется. Потому что ни оставаться навсегда по месту шопинга, ни тащить домой свой импортный "самовар" никто, как правило, не хочет. Да и не особо предлагают, если честно.
Та же знакомая посоветовала мне, как быстро стать челночницей. Это оказалось проще простого: звонишь в агентство, специализирующееся на шоп-турах, обозначаешь свою сферу интересов и бюджет - и просишь включить тебя в целевую группу челноков. "Целевики" - это группа шоперов, объединенная видом товара и страной закупки. В качестве своих интересов указываю "стоки" (распродажи) остатков дизайнерских коллекций прошлого сезона, брендовую обувь, кожу и сумки. И, конечно, Италию. Не буду же я устраивать личную жизнь в какой-нибудь Турции или, чего доброго, в Китае! Затратить на поездку, включая авиаперелет, проживание и непосредственно шопинг, обещаю не менее 5000 евро. Для Италии это очень немного, поэтому формирования соответствующей моему бюджету целевой группы приходится ждать долго - недели две. По словам моей знакомой, обычно это происходит куда быстрее: "челночные" борта в разные города Италии авиаперевозчики "поднимают" несколько раз в неделю.