Противоядие. Не случайно в народе говорят: лучше девять деверей, чем одна золовушка! Здесь снова "однополый" внутрисемейный конфликт, поэтому, согласно Фрейду, он приобретает особый накал. Поэтому и противоядие похоже на случай со свекровью. Первый совет: попытайтесь найти в золовке что-то хорошее, интересное и общаться с ней только на эту тему. Например, она коллекционирует марки, а в остальном - полная стерва. Говорите с ней только о марках - и ни о чем больше! Все семейные проблемы (покупки, траты) - полное табу для ваших бесед. А если случится так, что вы не обнаружите в вашей золовке вообще ничего хорошего - смело исключайте ее из жизни. Но только из своей, а не из мужниной. Ни в коем случае не запрещайте супругу общаться с его сестрой. Только обозначьте, что вы в этом не участвуете, и объясните, почему. Подчеркните, что вы всячески пытались наладить контакт с золовкой, но она, видимо, в этом не заинтересована. Он должен если не одобрять, то хотя бы понимать вашу позицию. Второй совет: придумайте себе интересное занятие на те случаи, когда муж общается с сестрой по "своим делам". Пусть знает: когда он хочет секретничать с сестрицей, вы не будете, как бедная родственница, сидеть в соседней комнате, а уйдете, например, к подруге или в клуб. Совет третий: никогда у мужа о его сестре не спрашивайте и разговоров о ней не поддерживайте. Если будет сам рассказывать, отвечайте - прости, но мне это не интересно. Если она звонит вам домой, а вы взяли трубку, будьте краткой: привет, сейчас мужа позову. Когда золовка осознает, что вы не вовлекаетесь в ее интриги, она постепенно отойдет в сторону. Да и мужу не в чем вас будет обвинить: вы не оскорбляете его сестру, не гоните ее из вашего дома, а просто живете своей жизнью. А то, что вы не смогли с ней общаться - что ж, это только ее вина. Вы же давно делились с мужем, что изо всех сил пытаетесь наладить отношения с его сестрой, но, увы, она не хочет мира…
Деверь: "Ой, а где же брат?"
"Брат моего мужа повадился приходить к нам, когда ему заблагорассудится, - делится 30-летняя Елена. - Я не препятствовала, брат же. Всегда его чем-то угощала, расспрашивала, как жизнь. Мы все за него переживали: он хотя и старше моего Дениса, но в жизни не устроен. Работы нет, семьи тоже. А как-то раз он пришел, когда Дениса не было дома. Долго удивлялся: ой, а где же брат? Мол, как это я его не застал? Но я думаю, это было запланировано, ведь он знал, что муж всегда по воскресеньям в это время в спортклубе. В общем, мы с деверем попили чайку, поговорили… А вечером выяснилось, что у мужа из ящика стола пропала крупная сумма денег. Мне было непросто, ведь дома была только я. А уверенно обвинить в краже деверя - значит, испортить отношения с мужем. К счастью, Денис оказался мудрым человеком. Я ему пересказала все, что делала в его отсутствие, включая визит его брата. Муж просто принял это к сведению и больше тему пропажи денег со мной не поднимал. Наверное, он сам как-то разобрался с братом. Во всяком случае, больше в его отсутствие деверь у нас никогда не появлялся".
Противоядие. Конечно, не все девери склонны к воровству… Но сделать что-то нехорошее в отсутствие брата вполне способны. Например, соблазнить его жену, разнести сплетню, посеять в вашей семье конфликт - по интересам. Но даже если у деверя нет на уме ничего, кроме того как скоротать у вас вечерок и на халяву отужинать, принимать его в отсутствие мужа не следует. Любому мужчине будет неприятно, если его жена станет общаться наедине с другим. Даже если это его брат. Уединяясь с деверем, вы можете спровоцировать очередную фрейдистскую "однополую конфронтацию" - на сей раз между родными братьями. Не случайно в сказках многих народов мира родные браться открывали кровную вражду, не поделив женщину. У родных по крови мужчин и вкусы на женщин, как правило, похожи.
Часть 2
Родственники жены
Теща: "А что тут такого?"
"А мне приходится моего второго мужа от моей же мамы защищать, - делится 36-летняя Ирина. - Жаль, но жить отдельно нам негде. Живем с мамой, а она пенсионерка. Но очень энергичная при этом, все время что-то по дому делает, хотя мы ее не просим. Мать развелась с моим отцом, когда ей было 36 лет, и с тех пор замуж выходить категорически отказывалась. Говорила, что ей хватило одного брака. Зато обоих моих мужей так и норовила использовать в хозяйстве: тут чего-то привезти, там чего-то принести, грядки покопать, гвоздик прибить… Последний скандал у нас с мамой был, когда я узнала, что она моему бывшему тайком от меня звонит и просит его о помощи! Оказывается, мой "экс" уже несколько раз к нам домой приезжал, пока мы с моим нынешним были на работе. То они с мамой полочки на кухне вешали, то смесители в ванной меняли… Я ей: как ты могла, мы же развелись! А мама: а что тут такого? Хоть и бывший, но все же муж! Пусть помогает! А то твой нынешний не справляется. Я говорю: давай, я заплачу кому-нибудь, чтобы все, что нужно, сделали. Но нет, не хочет. Мужчина, мол, в доме есть! Пришлось мне на повышенных тонах объяснить собственной маме, что мой муж - это только мой муж. Меня он вполне устраивает и гробить его на вечных подсобных работах я не хочу. А если ей нужен помощник по хозяйству, то пусть или сама замуж выходит, или нанимает кого - я оплачу. Мама, конечно, разобиделась на меня, но больше не наседает".
Противоядие. Вы удивитесь, но семейные психологи уверяют: большинство тещ прекрасно осведомлены, какими "сокровищами" на самом деле являются их доченьки. Поэтому при избранниках дочерей они, конечно, их всячески нахваливают, но внутренне все равно на стороне жениха или мужа. Как в старом анекдоте: "Сара, подожди целовать ему руки, вдруг он передумает жениться на нашей дочери!". И, в отличие от свекровей, тещи не устраивают с зятьями бои ни на жизнь, а на смерть. Тещи, конечно, могут зудеть и надоедать, но это не смертельно. Беспроигрышная техника выживания для зятя - побольше улыбаться и соглашаться со всеми доводами тещи. Поступать при этом можно по-своему, просто не перечить открыто. Но и, конечно, сердечно поздравлять "вторую маму" со всеми праздниками и время от времени помогать ей, когда она, действительно, в этом нуждается. Тещи - существа сентиментальные. Видя доброе и внимательное отношение к себе со стороны зятя, они просто не способны долго таить против него зло.
Тесть: "Какой ты мужик после этого!"
"А вот у меня и тесть, и теща - шикарные! - хвалится 38-летний Игорь. - А знаете, почему? Я просто умею с ними правильно обращаться! Надо просто понимать, у кого какие "пунктики" природой заложены. Например, отцы так же ревнивы к "отнимателям" любимых доченек, как и матери - к "похитительницам" сыновей. Я же вижу, как моя собственная любимая мамуля мою любимую жену исподтишка подтравливает. И думает, что я не замечаю. Что ж я буду на тещу обижаться? И, тем более, на тестя? Мой собственный отец всем женихам моей сестры такую тщательную проверку устраивал, что мама не горюй! Поэтому, когда мой тесть выпьет рюмочку и начинает: "Ты знай, я свою дочуру в обиду не дам…", я не обижаюсь. Наоборот, клянусь, что я жену люблю и никогда не обижу. Еще тесть часто кричит: "И какой ты мужик после этого?" Потому что я в доме сам "и гвоздя не вбил" и "своими руками ничего не смастерил". Но я эти претензии перевожу в шутку: мол, да, я не рукастый папа Карло. Зато головой деньги умею зарабатывать".
Противоядие. Тесть, как и любой мужчина, болезненно реагирует на появление в семье новых членов своего пола. Поэтому первым делом он начинает напоказ перед зятем "строить" свое семейство - пусть знает, кто в доме хозяин! Теща обычно смотрит на это снисходительно: ведь в случае надобности супружник с таким же рвением, а то и с кулаками, встает на защиту домашних от внешнего врага. Он и за зятя будет горой - как только сочтет его "своим в доску". Все, что требуется от умного зятя - вслух признать безусловный авторитет тестя в семье и искренне похвалить его поделки - неважно, выпиленные ли это лобзиком фигурки или научные диссертации. Обычно тестю этого вполне хватает. В отчаянную конкуренцию с зятем он вступает, только если зять начинает оспаривать его главенство в семье.
Свояченица: "Возьмите меня с собой!"
"Младшая сестра жены Рита на меня как-то странно смотрит и все время улыбается, - откровенничает 30-летний Александр. - Меня это смущает, я не знаю, как мне с ней себя вести. Как-то раз, когда мы оказались вдвоем в квартире (свояченица постоянно у нас тусуется), она вдруг спросила: а смог бы я ее полюбить? Мне ее не хотелось обижать, я сказал: да, ты красивая. А она с тех пор мне чуть ли не подмигивает! Мне уж и перед женой неловко! Девчонке-то 19 лет всего! А тут жена ошарашила: ее сестрица просто умоляет нас взять ее с собой в дом отдыха на Новый год. Жена склонна согласиться: мол, пусть с нашей 3-летней дочкой поиграет. Но я как подумаю, что эта нимфа будет торчать с нами целых две недели! Я уж и не знаю, как мне супругу отговорить брать Ритку, чтобы она не обиделась. А то сестра все-таки…"
Противоядие. В отличие от золовки, свояченица не питает ревности к избраннику сестры - чаще она к нему тяготеет. Либо по молодости лет, если сестра младшая, либо по недостатку собственной личной жизни, если она не замужем. По разным причинам, но свояченица периодически утрачивает чувство такта и меры, набиваясь в семью сестры. Но она не собирается биться за внимание к себе родного человека, как это делает золовка. Зато вполне может положить глаз на сестриного мужа. Или просто надеяться познакомиться с его холостыми приятелями. Также ей может быть просто скучно. Так или иначе, дозируйте присутствие свояченицы в доме. А когда она приходит, займите ее чем-нибудь полезным: пусть посидит с детьми или погуляет с собакой. Внимание, мужчины: вы можете даже не замечать, что свояченица положила на вас глаз! Но как только она поймет, что вы не отвечаете ей взаимностью, она может чисто по-женски отомстить, наговорив про вас гадостей вашей жене. Совет: будьте со свояченицей всегда милым, ровным и старайтесь не делать ей никаких "авансов" (комплиментов, намеков) даже в шутку. Помните, она может принять все всерьез! Женская логика внушает ей: я не хуже сестры, почему же я тогда не могу завоевать этого же мужчину?
Шурин: "Трах-тибедох!"
"В моей жене, - откровенничает 26-летний Кирилл, - меня не устраивает только … ее брат! Вся проблема в том, что он очень обеспеченный человек и на 10 лет старше моей жены. Когда мы с Катей познакомились, именно ее брат содержал и своих родителей, и сестру. Но тогда я об этом, понятно, не знал. Но как только мы расписались, понеслось! Шурин подарил нам на свадьбу квартиру. И Катя, чуть что, кричала мне, что я в доме ее брата. Эту проблему я быстро решил: просто отказался от подарка (квартира все равно записана на Катю) и забрал жену жить к себе. Пусть и гораздо более скромная, но у меня тоже есть своя жилплощадь. Шурин, конечно, обиделся. Теперь он так у нее и спрашивает: "Катюша, чего у тебя нет, признайся!" А Катя ему честно докладывает: мол, этого не купил, того не дал, на это денег нет… Потребности у нее высокие, но я же не такой богатый, как ее брат! Я не от жадности ей чего-то не покупаю, а просто в нашем семейном бюджете нет на такие излишества средств! А шурин выслушивает "бедняжку", сочувствует, а потом с видом Деда Мороза появляется у нас и преподносит ей подарки. Причем, не нашей семье, а лично ей. Этим шурин выражает свою обиду на меня за то, что я не стал жить в подаренной им квартире. Летом машину моей жене купил, недавно - норковую шубу. Некоторые мои друзья говорят: "Ну и радуйся, что он твою супругу содержит, тебе же меньше хлопот и трат!" Но я так не могу! Я дураком себя чувствую. А недавно шурин вызвал меня на "серьезный разговор" и заявил, чтобы я "стал зарабатывать больше, а то его сестра чувствует себя несчастной!" Интересно, как он себе это представляет? Я по образованию физик и получаю, согласно занимаемой должности. Что ж мне теперь, в бандиты идти? И вообще - когда этот "хоттабыч" перестанет лезть в нашу жизнь?"
Противоядие. Обычно рано или поздно шурин (брат жены) становится лучшим другом свояка - мужа своей сестры. Лучшим до такой степени, что свояк готов жену родную продать ради ее братца. Об этом еще Высоцкий пел: "Послушай, Зин, не трогай шурина, какой ни есть, но он родня…" Но это происходит только в случаях, если между шурином и свояком отсутствует даже малейшая материальная или моральная зависимость друг от друга. Братья жен, как правило, делятся на две категории - шурин успешный и шурин горемычный, он же прилипала. "Нет на свете таких богатств, которые не могли бы принадлежать тебе, о досточтимый Волька ибн Алеша!" - заявлял сказочный прототип успешного шурина и с криком "Трах-тибедох!" вырывал из бороды волшебный волосок. И у его сестры, ныне вашей жены, не было невыполнимых желаний: об этом заботился ее брат. Как Хоттабыч чудесным образом появился из бутылки, также, откуда ни возьмись, у вашей нынешней половины появлялись всевозможные игрушки, подарки и наряды. Она даже не знала, откуда добрый братец все это берет - не иначе как у него действительно имелась чудодейственная борода. Или должность. Или счет в банке. Зато девушка твердо знала другое: так должно быть всегда! И теперь подобных же чудес ждет от законного мужа. А на то, что их все не происходит, исправно жалуется любимому брату. И тогда успешный шурин однажды приходит к вам с претензией: в чем дело? Почему ты не соответствуешь чаяниям моей сестры? Причем речь идет не обязательно о материальных благах, сестрица может жаловаться доброму брату на любой ваш промах.
Шурин - "бедный родственник" ведет себя с точностью до наоборот: он привык, что чудодейственным "хоттабычем" для него является сестра. А теперь его "ожидание чуда" распространяется и на вас, ее мужа. К счастью, против обоих видов шуринов противоядие одно: не помогать и не принимать помощь, предварительно твердо обозначив свою позицию. В остальном с шуринами можно дружить, собираться за праздничным столом и даже ездить в совместный отпуск - в принципе, они неплохие ребята… Впрочем, как и все остальные ваши родственники.
Резюме брюнетки:
Но самое главное противоядие против всех видов злобной родни - жить от нее отдельно и, желательно, подальше. Когда есть, куда разойтись, любые проблемы можно решить, а любые неприятные слова, сказанные на расстоянии, легче обратить в шутку. Не зря в народе о родне говорят: чем дальше - тем роднее.
СОС: САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ
Если в семье заводится это неприятное существо, жизнь сразу идет наперекосяк. Но, на наше счастье, история все видела, все помнит и все знает, хотя кое-что и умалчивает… Если ее специально об этом не спросить, конечно! Поэтому я вплотную изучила вопрос и спешу вас утешить: тираны ничем не страшнее тараканов, их тоже можно вытравить из дома! Впрочем, по порядку…
В самом обыкновенном городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме в 1973 году произошло событие, благодаря которому в мировой психологии появилось понятие "стокгольмский синдром" (сокращенно - SS). Жаль, но в синдроме имени родного города Малыша и Карлсона нет ничего веселого. SS - это когда жертвы вдруг начинают любить и защищать своих мучителей.
Для справки:
23 августа 1973 года в самом центре Стокгольма, в помещении банка, швед Ян Эрик Ульссон захватил четырех заложников. Он потребовал выпустить из тюрьмы своего подельника, предоставить ему оружие, деньги, бронежилеты и дать скоростную машину. Первые симптомы позднее изученного психологами "синдрома заложника" проявились почти сразу. Одна из захваченных женщин стала упрашивать полицию не штурмовать банк и сказала, что она доверяет Ульссону, обещавшему не трогать своих пленников. Hа второй день другая заложница позвонила премьер-министру Улофу Пальме, требуя не только выпустить заложников, но и выполнить требования террориста. Ее поддержали все остальные, находящиеся в захваченном здании, заявляя, что террористов можно и нужно понять. А после освобождения заложники устроили скандал, не желая расставаться с террористами и умоляя не делать больно их "новым друзьям". При этом заложники уверяли, что все это время боялись штурма полиции намного больше, чем самих захватчиков. Все освобожденные расхваливалитеррористов, а канадский бизнесмен, оказавшийся среди пленников назвал Ульссона "милейшим" человеком. Более того, после освобождения бывшие заложники стали собирать деньги на адвокатов для своих захватчиков.
"Конечно, это продиктовано страхом и чувством самосохранения!" - скажете вы и будете правы. По мнению психологов, жертвы террористов, не имея возможности освободиться своими силами, начинают содействовать своим мучителям, подсознательно понимая: только полное подчинение захватчику может спасти им жизнь. Ведь демонстрация полного смирения снижает даже самую сильную агрессию. А чем дольше заложник находится бок о бок с террористом, оставаясь в живых, тем сильнее формируется в нем эмоциональная привязанность к своему потенциальному палачу и даже благодарность ему - ведь он имеет возможность убить, но пока не осуществляет угроз. Но, по мнению психологов, все эти действия и чувства заложников на интуитивном уровне направлены только на одно - жертва стремится любым способом избежать насилия.
Но как же тогда объяснить то, что многие становятся жертвами вполне добровольно? Речь, правда, идет о террористах домашних, но менее страшными это их не делает.
Хунта в хате
Гитлер, Сталин, Полпот, Пиночет… Едва ли кто-то из нас по доброй воле попросился бы под режим этих знаменитых диктаторов. А вот к Пиночету в домашнем халате мы почему-то относимся не только толерантно, но зачастую и с любовью. Забывая, что мировой терроризм и бытовой садизм различаются только масштабом. Каждый "домомучитель" в теплых тапочках - это миниатюрный, но точный портрет диктатора вселенского размаха. Это та же тоталитарная личность, пытающаяся полностью взять под контроль - только не государство и народ, а вас лично. Стратегия у всех диктаторов одна - подавить и подчинить любой ценой. А вот тактики бывают разные.
По мнению семейных психологов, с физическими тиранами, распускающими руки, разговор должен быть коротким. Жертве необходимо вычеркнуть садиста из своей жизни раз и навсегда, а в случае преследования с его стороны - обратиться в милицию, благо УК предусматривает серьезные наказания за бытовые издевательства (побои, вред здоровью, истязания, угрозу убийством, доведение до самоубийства и пр.). Хотя и у драчливых домашних монстров находятся жертвы, готовые терпеть тумаки и синяки, лишь бы сохранить ячейку общества. Психологи уверены: это утопическая надежда. Человек, единожды поднявший руку на близкого, сделает это еще не раз и не два…