НЕ ТОРГОВАТЬСЯ!
Женскую продажность не обсудил разве только ленивый мужчина. Поэтому не стоит давать сильному полу дальнейшую пищу для рассуждений на эту тему: никогда и ничего не просите, особенно в постели! Как мы с ужасом выяснили в ходе нашего опроса, любое наше невинное заявление о том, что "скоро зима, а шубки нет", воспринимается нашими партнерами как требование платы за любовь. "Я еще отдышаться не успел после оргазма, - сетует 50-летний Борис, - а она уже начала щебетать, как ей хотелось бы новую машину! Это же натурально торговля телом, хотя даже профессиональная проститутка сначала вылезает из постели, и только потом предъявляет счет".
Что ж, судя по всему, с мужчинами лучше уповать на воландовское "сами придут и сами все дадут". Любящий вас человек всегда сам поинтересуется вашими нуждами, а если в данном случае у вас просто секс ради секса, то и не стоит портить красоту момента упоминанием своих бытовых нужд. Все равно, если верить нашим опрошенным, шанс получить желаемое минимален: большинство кавалеров находит торговлю в постели крайне асексуальной.
НЕ СОКРУШАТЬСЯ!
Если верить дедушке Фрейду, в постель мы ложимся не вдвоем, а вшестером - с полным комплектом родителей с каждой стороны. Соответственно, и женщина, и мужчина тащат с собой на ложе любви груз из стереотипов, заложенных воспитанием и детскими впечатлениями. Что греха таить, многие из нас с молоком матери впитали проверенную на всех предках по женской линии истину: женщина должна быть честной и недоступной. А мужчина должен быть в этом уверен. Поэтому, даже предаваясь бурному и взаимно приятному сексу, мы улучаем момент, чтобы оговориться: вообще-то я не такая… И это, как выяснилось, чрезвычайно раздражает наших партнеров.
"В постели моя новая знакомая оказалась очень даже, и опыт чувствовался - в хорошем смысле, - откровенничает 38-летний Игорь. - Я был очень доволен. Но едва все закончилось, как она начала сокрушаться: "Ах, как я могла! Что же теперь будет? А вдруг я забеременела? А ты на мне женишься?" В общем, кошмар какой-то! Конечно, больше я ей ни разу не позвонил. Кто ж во время первой же ночи говорит такие вещи? Даже опомниться мне не дала!"
Нам-то с вами понятно, что девушка Игоря хотела как лучше - показать новому знакомому, что пала жертвой непреодолимой страсти к нему, а вообще-то белая и пушистая. Но наши любовники, увы, воспринимают это как издевательство: вы же все-таки не провинциальная барышня викторианской эпохи, которая потеряла невинность без благословения матушки и уездного священника. Мужчины совершенно не понимают, что за вашим горестным заламыванием рук на тему "Что же я теперь скажу маменьке и папеньке?" стоит всего лишь честно воспитанная мамой ваша добродетель. Подобные высказывания мужчину не только напрягают, но и порождают чувство вины, жить (и даже просто лежать) с которым не захочет ни один нормальный человек мужского пола. И непременно попытается спастись бегством при первой же возможности, как только вы отвернетесь. Поэтому не удивляйтесь, если вернувшись из ванной, возлюбленного вы в кровати не обнаружите. А как вы хотели? Больше напугать мужчину могла только с выражением процитированная вами статья 117 из Уголовного Кодекса.
НЕ ДЕРГАТЬ!
Даже в наш просвещенный век многие дамы отчего-то уверены, что у мужчин всего одна эрогенная зона - пенис. И стоит только за нее посильнее ухватиться, как она тут же заработает. Это заблуждение, и весьма опасное для нашего женского счастья. Как единодушно подтвердили наши респонденты, самое отвратительное - когда партнерша начинает бесконтрольно дергать их за мужское достоинство, совершенно не задумываясь, подходящий ли для этого момент.
"До сих пор с ужасом вспоминаю одну барышню, - рассказывает 42-летний Петр, - которая сразу после интима схватилась за мой "отработавший" пенис и начала игриво мурлыкать: "Ну что, маленький? Ты покажешь сегодня еще что-нибудь своей катапусечке?" Как я эту "катапусечку" на месте не удушил, не знаю! К счастью, с той ночи больше никогда в жизни ее не видел!"
Делаем полезные выводы: пенис - не рычаг коробки передач и не обязан реагировать на любое прикосновение. А у мужчин, по их собственному признанию, на теле еще полно эрогенных зон - ягодицы, линия, ведущая от пупка вниз к гениталиям, грудь и даже уши, затылок, шея и губы. Не удивляйтесь, дамы: мужчины - почти такие же люди, как и мы.
А ПОГОВОРИТЬ?
Мужчины устроены так, что в предвкушении постельной сцены они способны вытерпеть любой наш бред - ибо в этот момент все мысли у них о том, как затащить нас в эту самую постель. Во время самой интимной встречи они, к счастью, так увлечены, что сбить с них настрой могут только самые неуместные из наших словесных "выступлений". А вот все сказанное нами "сразу после" способно на корню разрушить все очарование любовного свидания. Как назло, большинство женщин в эти моменты непреодолимо тянет на "поговорить". А у мужчины в любви как на войне: если перед любовной атакой организм дает ему команду "Догонять, валить, стрелять", то после нее - лежать, молчать и, по возможности, спать. И это обусловлено не черствостью натуры, а исключительно мужской физиологией. Мгновения "апре-секс" (после секса - фр.) священны для мужского организма. Конечно, если вы не боитесь одним махом убить весь романтический флер вашей встречи, то можете поддаться чисто женскому искушению и, не выходя из койки, изложить любимому все подробности последней склоки на вашей работе. Но если эти отношения вам дороги, имейте в виду: все сказанное вами в критический момент апре-секс, как говорят в голливудских боевиках, может быть использовано против вас. То есть, сработать против вашей женской привлекательности в глазах вашего героя-любовника.
"Отчего-то многие девушки, - сетует 30-летний Андрей, - считают благостные минуты после секса лучшим временем для того, чтобы обсудить все насущные проблемы - от вселенских катаклизмов до поведения соседского кота, который приспособился гадить им под дверь. Начинают эти словоохотливые дамы, как правило, с глобальных катастроф, а заканчивают дословным цитированием перепалки с соседкой. Меня это ужасно бесит: в эти минуты я обычно размышляю, как бы побыстрее свалить!"
Вот так-то, дамы: мы-то думаем, что милый радуется общению с нами, а он, оказывается, все это время тихо офигевает и медленно съезжает с катушек. Ему кажется, что он находится в постели с радио. Причем, с испорченным. А поскольку радио, видимо, заело и никак не выключается, то легче самому испариться из поля его вещания. Желательно, навсегда.
Просто статистика:
Четверо из десяти половозрелых мужчин страдают периодическими расстройствами эрекции. И только треть этих случаев вызвана физиологическими причинами. Наиболее часто сбои в половой функции бывают вызваны стрессом, алкоголем или неправильным поведением партнерши.
Резюме брюнетки:
Не могу в этой связи не напомнить вам культовый анекдот моей студенческой юности:
Парень напрашивается к девушке в гости:
- Посидим-поговорим…
Оказавшись у нее дома, молодой человек тут же заваливает свою даму на диван и страстно, долго и изощренно занимается с ней любовью. Утром, обессиленный, но с чувством выполненного долга, он встает, одевается и направляется к двери. Она ему вслед обиженно:
- И это все?
Он удивленно:
- Я что-то упустил?
Она - ему:
- Конечно! А поговорить?
ТАНТРЫ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ…
И кризиса тоже. "Тантры" (так называют себя приверженцы тантры) умеют довольствоваться малым и питаться исключительно любовью, акт которой умеют продлевать до бесконечности. А когда ты постоянно в нирване и с открытой сексуальной чакрой, никакой кризис не страшен. О трудностях даже как-то думать неохота, все мысли - о любви и об оргазме. Может быть, именно в этом секрет стремительно растущей сегодня популярности тантрических семинаров?
По заданию редакции я выяснила, что происходит за дверями тантра-клубов.
Для справки:
Тантра, как разновидность йоги, появилась в Индии много тысячелетий назад. Традиционная тантра учила контролю за дыханием и медитации, а к сексу не имела никакого отношения. Если между двумя йогами и случался половой акт, то проходил он в немыслимых позах и ставил своей целью не получение удовольствия, а обмен энергиями. Позднее тибетские буддисты привнесли в тантру изучение физиологических возможностей тела. Настоящий же переворот в тантре совершился в "золотые шестидесятые" на Западе, когда йога вошла в моду одновременно с сексуальной революцией. Тогда появилось понятие "неотантра", включающее в себя эротические действия, отягощенные медитациями, дыхательными упражнениями и асанами, направленными на растяжку тела.
Если друг оказался йог…
На самом деле тантра - очень полезная и высоко духовная практика, но в нашей стране она оказалась окутана целой сетью недомолвок, загадок и откровенных выдумок. С настоящей тантрой знакомы единицы (как правило, обучавшиеся в Индии и на Тибете). И это позволяет многочисленным энтузиастам с коммерческой жилкой открывать все новые и новые платные тантрические клубы и семинары.
Сначала я планировала отправиться на трехдневный выездной тантрический семинар в Подмосковье (объявление о его проведении я нашла в йоговском журнале). Удовольствие стоило около 4 тысяч рублей, жить предстояло в помещении старого пансионата, сохранившегося с советских времен. В стоимость семинара входило: ежедневно - занятия с гуру с 7.00 до до 14.00, вегетарианский обед, затем опять занятия до 19.00, чай с сухофруктами, а с 20.00 до ночи - практика. С собой рекомендовалось взять только смену белья и … презервативы! Вот эта ночная "практика" с презервативами меня и смутила. Я искренне хотела вникнуть в тонкости тантрического учения, но отнюдь не была уверена, что захочу заниматься тантрическим сексом по команде гуру. А запереться на три дня в пансионате - значит, добровольно лишить себя пути к отступлению.
Здравую идею мне подкинул друг. Йогом он был давно, но вот тантриком стал недавно. Вернее, неотантриком. Он предложил мне записаться в однодневный семинар по неотантре, проводящийся в черте столицы. "Это удобнее, а впечатления и объем информации получишь тот же", - уверял друг. "Иди - и ты узнаешь, что можно достигнуть такого состояния, в котором все житейские перипетии тебе будут по фигу! - напутствовал меня приятель. - А заниматься любовью ты сможешь с любым - с кем только захочешь!"
Эта перспектива меня интригует. Звоню по телефону, указанному другом-йогом. Семинар проводится в воскресенье, а ДК на окраине города, с 7 утра и до полуночи. Приглашаются все желающие старше 18 лет. Стоимость - 500 рублей, если приходишь с парой, 1000 рублей - если без пары. С собой надо принести орешки (к чаю), коврик для йоги, свободную, не сковывающую движений одежду и опять-таки - эстетичное белье. Ладно, думаю, из московского ДК можно хотя бы без проблем слинять, - и записываюсь. "Я приду без пары", - сообщаю я администратору, ведущему запись по телефону. "Отлично, - отвечают мне, - приносите 1000 рублей, а пару мы вам подберем".
Осторожно, чакра открывается!
Обшарпанный актовый зал окраинного дома культуры, откровенно говоря, эротических мыслей не пробуждает. Человек 15 мужчин и женщин, разного возраста и разных комплекций, сидят в кружок по-турецки на ковриках для йоги и пьют чай. Между собой участники семинара не общаются и вид у всех какой-то насупленный. Или улыбаться во время тантрической практики не принято? По всему залу дымятся индийские ароматические палочки, от них исходит специфический и довольно тяжелый аромат. Посередине зала - немолодой лысый и бородатый мужчина в белых одеждах, перед ним чайник. Судя по тому, что он непрерывно вещает, это и есть наш гуру.
У входя в зал девушка в одеянии а-ля индийское кино взимает с меня плату, просит расписаться в журнале и предлагает пройти в раздевалку. Раздевалка - маленькая подсобка, заставленная стульями и заваленная вещами. Тут нет даже шкафчиков для одежды. Спешно облачаюсь в шорты и майку и опасливо иду в зал. Для начала меня просят снять носки, заниматься будем босиком. "Хорошо хоть, что только носки!" - думаю я и подчиняюсь. Девушка в сари подводит ко мне маленького пузатого мужчинку в трениках и говорит: "Это ваш партнер". Боже, только не этот! Он страшен, как вся моя жизнь. Видимо, все эмоции у меня на лице. "Вы не волнуйтесь, - шепчет мне девушка на ухо, - пока вы сами не захотите, можете к нему даже не прикасаться!" Это меня несколько успокаивает.
Партнера усаживают рядом со мной. Я даже не знаю его имени. Видно, наш грядущий тантрический секс - не повод для знакомства. Представляется только гуру:
- Намастэ (здравствуйте - инд.), я - Виджаи Храмбрукаш Пратеш Партандали, можно просто доктор Прат, - гуру складыват ладошки лодочкой и склоняет голову. - Древние индусы, - начинает он вводную речь, - хотели того же, что и мы с вами - большой, светлой и нескончаемой любви. Но все время сталкивались с парадоксом: чем выше накал страстей, тем быстрее финал. И в прямом, и в фигуральном смысле. Тогда индусы, не спеша, поразмыслили пару тысячелетий и изобрели тантру, продлившую акт любви … до бесконечности! А излюбленное индийское "не спеша" стало главной заповедью этого необычного учения. Неотантра, которой займемся мы с вами, возникнув на основе тантры, еще расширила ее возможности. В классической индийской тантре сексуальные действия исключены в принципе. В тибетской тантре половой акт происходит строго между двумя партнерами. И даже если они окружены такими же парами, в групповой секс это не переходит никогда. Что касается неотантры, групповой секс в ней возможен и даже нужен. Но никогда не навязывается, а остается на усмотрение практикующих.
Доктор Прат говорит довольно долго и складно. Правда, из его тягучих речей в моей голове откладывается не многое. Я узнаю, что технику тантрического секса черпают в индийских текстах - тантрах. Подлинный тантризм предполагает умение ощущать и распознавать различную жизненную энергию, сконцентрированную в 7 чакрах - энергетических центрах в теле человека. Сам процесс тантрической практики, согласно учению древних индусов, это пробуждение энергии кундалини, которая дремлет в наших самых нижних чакрах - в районе половых органов. Надо пробудить ее там, и тогда оттуда энергия поднимется через позвоночный энергетический канал сушумну к более высоким нашим чакрам - к сердцу и голове. И тогда, мол, будет нам счастье и вечный бесконечный оргазм.
- Настоящий тантрик не боится почти ничего, - продолжает доктор Прат. - А неотантрик не боится вообще ничего! Вы, наверное, знаете, что йоги живут в примитивнейших условиях и ни в чем не нуждаются. Йог может сутками сидеть без воды, без еды и с переплетенными за головой ногами. Йог ни в чем не нуждается и ни от чего не зависит - ни от социума, ни от экономики, ни от собственного самочувствия. Йоги питаются духом и постоянно тренируют тело, делая возможности организма поистине безграничными. Мы, неотантрики, тоже ни в чем не нуждаемся. Мы питаемся любовью. Но для того, чтобы любить и быть любимым, нам не требуются деньги, ухаживания, оформления отношений и пр. Мы делаем любовь в чистом виде. Как говорят современные индийцы - pure love. И возможности этой любви поистине безграничны. Вы это поймете, когда у вас откроется сексуальная чакра. Именно этим мы сейчас и займемся. Я обязан вас предупредить: человек с открытой сексуальной чакрой должен вести себя максимально осторожно! Во избежание нежелательных связей обращайте свои взоры на партнера, с которым вы пришли, либо на того, кого вам выделили в пару на данном семинаре. Теперь запомните движения, которые нужно беспрерывно повторять, и закройте глаза. Выполняйте движения, думайте о любви и подпевайте.
Я слегка напрягаюсь и подозрительно кошусь на своего кругленького визави. Он заворожено взирает на гуру. Девушка в сари раздает нам листочки с текстом на санскрите, пропечатанном русскими буквами. Это мантры, которые мы будем петь. Очевидно, их нужно разучить за одну минуту, так как глаза во время практики следует держать закрытыми.
- Сат Нам! Сат Нам! Сат Нам! Сири гуру дэв намо! - затягивает гуру дурным голосом, раскачивается из стороны в сторону и крутит головой.
Я подавляю смех, покорно закрываю глаза, качаюсь из стороны в сторону, как камыш, и невпопад бубню мантры. Приоткрываю один глаз и вижу, что все остальные тоже честно выполняют требования гуру.
Не знаю, сколько времени проходит за эти занятием. Наконец гуру объявляет:
- Мулабандха!
И объясняет: мулабандха - это "корневой" замок, концентрирующий энергию в области половых органов. Чтобы "поставить" замок и не дать уйти искомой энергии, надо напрячь низ живота - как если бы вы (пардон!) хотели в туалет, но изо всех сил сдерживались. Мулабандху надо держать в течение минуты, а затем отпустить и проанализировать свое состояние.
- Чувствуете ли вы, как открылась сексуальная чакра? - вопит гуру.
Я прислушиваюсь к своему организму. В нем, действительно, происходит нечто странное… Голова у меня тяжелая и при этом абсолютно пустая. А вот в низу живота наблюдается приятное тепло, я бы даже сказала, некое движение… Впрочем, если долго с закрытыми глазами крутить головой в угаре дурманящих благовоний под заунывные санскритские тексты и думать о сексе, еще и не такое будет! Снова кошусь на свою "пару". Может, сексуальная чакра у меня и открылась… Но, к счастью, своего непрезентабельного визави я по-прежнему не хочу.
Pure Love - чистая любовь
Приблизительно тем же самым (разница только в мантрах и позах) мы занимаемся еще часа три. Физической усталости я не чувствую, но из головы поразительным образом уходят все мысли. Когда мы прерываемся на чай, я заговариваю с Лидой. На вид ей лет 40. "Я старая тантричка", - говорит она о себе. Делюсь с Лидой своими ощущениями.
- Это называется "измененное сознание", - поясняет старая тантричка. - Сродни наркотическому опьянению, только без химических веществ. Это только с виду просто движения и просто пение, на самом деле во время практики наш мозг сам вырабатывает вещества, родственные наркотическим. Эдакие природные наркотики - эндорфин, допамин и другие. Сразу так хорошо становится!