Пьеса 3
НЕСКРОМНОЕ ОБАЯНИЕ НЕВЕСОМОСТИ
Либретто. И новый спектакль - настоящая находкадля тех пар, которые не прочь освежить свою интимную жизнь. Ведь все остальное у них уже есть - любовь, взаимопонимание, крепкие отношения. А разнообразие в постели всему этому только на пользу.
Затравка. Как-то в интервью старая гвардия наших космонавтов разоткровенничалась. Оказывается, секс в космосе очень даже возможен! Мало того, однажды у наших астронавтов, вышедших на орбиту, было спецзадание … попробовать зачать ребенка в состоянии невесомости! Чем закончились эксперименты, история умалчивает. А вот о технологии секса в открытом космосе нам кое-что известно. Попробуем воспроизвести? Дело это не только приятное, но и полезное. Кто знает, вдруг уже в ближайшем будущем мы все станем заядлыми космическими туристами, и в отпуск будем летать на другие планеты - с такой же непринужденностью, как сейчас в Турцию и Египет!
Акт. Итак, дело происходит на космическом корабле. По утверждению нашего знаменитого космонавта, чтобы предаться эротическим игрищам один из партнеров (желательно, мужчина) должен зафиксироваться в определенном положении. Иными словами, привязать себя к какому-то статичному предмету на корабле, чтобы в пылу чувств не улететь и не начать парить по судну без штанов. Зафиксировавшись, космонавт привлекает к себе партнершу, пролетающую мимо, и уж больше не отпускает ее ни на секунду. Ибо знает: стоит ему слегка ослабить объятия, как возлюбленная умчится прочь, гонимая невесомостью. Но это еще не все: в состоянии невесомости руки и ноги живут собственной жизнью и норовят от вас "уплыть". Поэтому контакт ваших тел должен быть максимальным: вы должны буквально сплестись, как змеи в клубок, и уж в таком положении пытаться менять позы для соития.
Антураж. В качестве костюмов для данного действа подойдут свободные комбинезоны на молнии, которые легко расстегнуть одним движением. Если таковых не найдется, запаситесь просторными пижамами (пусть они хотя бы слегка напоминают космическую униформу!). Негромко включите "космическую" музыку (отлично подойдет старая, но добрая группа Space) - и вперед, в безвоздушное пространство!
Цель. Если космической ракетой выступает ваша спальня, астронавта мужчину лучше всего "зафиксировать" к обыкновенному стулу. Пусть он сядет на него, а вы перехватите его в талии лентой или мягким пояском для халата и привяжите к спинке стула. Главное, чтобы "фиксатор" не врезался в тело партнера и не делал ему больно. Теперь "подлетайте" к своему космонавту: начните с глубокого поцелую в губы - и больше уж не расставайтесь ни на секунду. Помните: ослабив объятия, вы можете разлететься в разные стороны и больше уж никогда не встретиться! Ведь в невесомости все очень зыбко! Ваша первая задача - раздеть партнера таким образом, чтобы сделать доступными все "стратегически важные" участки тела. Но окончательно одежду с него снимать нельзя: как же он без скафандра? То же самое относится и к вам: обнажайтесь частично. Ваше дальнейшее космическое спецзадание - не отрываясь друг от друга и, по возможности, прерывая интимный контакт (то есть, взаимное проникновение) не более, чем на несколько секунд, сменить как минимум три позы. Первая поза - ваш космический мачо сидит с широко расставленными ногами, а вы устраиваетесь лицом к нему. Через полминуты-минуту плавно измените положение и повернитесь к нему спиной. Затем вернитесь в первую позу, но только на этот раз пусть ваш космический герой крепко сожмет колени. В качестве первой позы можно использовать оральный секс, только пусть возлюбленный не забывает ласково вас придерживать, ведь вы можете улететь! И вообще во время всего "космического" контакта возлюбленный должен следить, чтобы его руки ни на секунду не отрывались от вашего тела - ведь он не хочет потерять любимую в безвоздушном пространстве! Кстати, подобный "невесомый" интим сексологи трактуют как "близкоконтактный" и уверяют, что он дарит паре чувство небывалого единения и очень ярко окрашенный одновременный оргазм. Это и есть ваша главнейшая цель. Бурный космический финал должен настигнуть вас на третьей позе, если вы не нарушите правила поведения на космическом корабле. Если сразу не получится, что ж - упражняйтесь! Любой космонавт перед отправкой на орбиту проходит очень серьезную подготовку! Ведь это очень ответственное мероприятие!
Как вариант, все то же самое можно проделать в бассейне - условия в воде, действительно, приближены к состоянию невесомости. Не зря же космонавтов тренируют в бассейнах! Пусть ваш астронавт держится за поручень у бортика на глубокой воде, а вы осуществите с ним коронные космические три позы, стараясь не уплыть вдаль. Орального секса в воде, пожалуй, не получится, но незабываемые ощущения все равно гарантированы! Приятного вам полета!
Пьеса 4
ТОЧКА КИПЕНИЯ ЛЬДА
Либретто. У всех действующих лиц и исполнителей данной постановки есть все - любовь, взаимное уважение и богатый опыт совместной жизни. Не хватает разве что небольшой "безуминки". Вернуть в ваши добропорядочные отношения безумства ваших первых ночей поможет наш сексуальный театр. Занавес!
Затравка. Для ренессанса былой страсти попробуйте поставить в постели небольшой эротический спектакль - по мотивам древней скандинавской легенды. Эта новогодняя история повествует о том, как юная красавица принцесса влюбилась в тролля. Ее отец-король страшно разгневался и приказал раздеть тролля донага и бросить его в клетку изо льда. Король надеялся, что тролль погибнет от холода. Дело было незадолго до Рождества. Принцесса долго плакала, а потом написала письмо Санта-Клаусу и отправила его с посыльным-оленем в Лапландию. В письме она просила Санту освободить ее возлюбленного из ледяной тюрьмы и дать им воссоединиться. Санта ответил ей, что такое чудо возможно, но только если принцесса и ее возлюбленный смогут растопить ледяную клетку своей страстью. Для этого за час до наступления полуночи принцесса должна явиться к ледяному острогу и сделать нечто, чтобы огонь ее страсти не только согрел любимого и спас ему жизнь, но и заставил растаять ледяные стены. Если это произойдет, то ровно в полночь стены тюрьмы рухнут, а тролль превратится в такого прекрасного и богатого принца, что даже строгий папаша-король будет вынужден его принять. В 11 вечера накануне Рождества принцесса пришла к ледяной тюрьме. Она видела своего возлюбленного сквозь прозрачный лед, а он видел ее. Но дотронуться друг до друга они не могли. Как им было разжечь свою страсть до такой степени, чтобы ледяные стены не выдержали? Они справились…
Костюмы. Героиня должна быть в нарядном платье (желательно с корсетом или в топе и пышной юбке) и красивом белье - как и положено принцессе. При этом юбка должна легко приподниматься, а корсет - расстегиваться. Все это нужно для того, чтобы Принцесса имела возможность обнажать отдельные части тела, не раздеваясь полностью. Если верить сексологам, вид частично обнаженной женщины действует на мужчин более возбуждающе, чем полная нагота. А вот Тролль должен быть совершенно голый - ведь именно в таком виде жестокий король заточил его в ледяную клетку.
Цель. Главная "фишка" этого сценария - в модной идее американских сексологов. Они полагают, что мужчина способен показать в постели "высший класс", если перед сексом он попросит партнершу заняться у него на глазах самоудовлетворением. А она ему не откажет. Посмотрев, как она ласкает себя, мужчине легче понять, что именно ей больше всего нравится. Да и заводит это зрелище не по-детски! Главное - не сразу кидаться друг на друга, а некоторое время сдерживать себя - для доведения обоюдной страсти до точки кипения. Тролль должен находиться на некотором расстоянии от Принцессы. Если нет возможности посадить его за стекло, поместите его в кресло или на кровать и условно обозначьте границу, которую ни вы, ни он не должны нарушать. Можно, например, натянуть ленточку, а еще лучше - новогодний "дождичек", на который вы повесите елочные игрушки. Тогда их звон известит, что кто-то из вас пытается нарушить установленный предел.
Акт. Запаситесь вазочкой со льдом и терпением: в течение получаса вам придется поработать. Модная идея бесконтактного секса заключается в том, что в течение получаса (не меньше) любовники находятся на глазах друг у друга, но не могут друг до друга дотронуться.
В нашем конкретном случае обнаженный мужчина должен оставаться полностью неподвижным (ведь он заморожен в клетке). А вот женщине можно и нужно делать все, что возбудит партнера: обнажаться (лучше не сразу, а частями), ласкать собственное тело, заниматься мастурбацией, танцевать эротические танцы и пр. Однако любая попытка партнеров протянуть друг к другу "шаловливые ручонки" расценивается, как нарушение правил игры.
Засеките 30 минут (можно завести будильник или поставить таймер). Включите приятную музыку. Начните с неторопливого танца с элементами стриптиза. В процессе игриво приподнимайте юбку, как бы невзначай показывая ножки, а в финале танца расслабьте корсет платья так, чтобы обнажилась грудь. Займите позицию напротив партнера, метрах в пяти от него. Отличный вариант - на полу, на подушках. Удобно расположитесь, чтобы он мог наблюдать все ваши действия. Теперь начините ласкать себя: гладьте свою грудь, трогайте соски и постепенно переходите к области гениталий. Ваша задача - активно стимулировать все свои эрогенные зоны, наглядно демонстрируя их партнеру. Главное, не стесняйтесь. Наградой за вашу раскрепощенность станет впечатляющее зрелище того, как возбуждается ваш партнер. Вы не сможете этого не заметить: ведь, согласно сценарию, он будет абсолютно обнажен и обязан соблюдать неподвижность!
Возбуждаясь, старайтесь не доводить себя до финала - приберегите себя для партнера. Ведь когда полчаса истекут, бедняга будет просто изнемогать от желания! Теперь надо взять в руки вашу вазочку со льдом (к тому моменту он слегка подтает). Пересеките заветную границу, приблизьтесь к вашему Троллю и начните водить кубиками подтаявшего льда по его телу - это под напором вашей страсти рушатся ледяные оковы. Сначала проведите ледяным кубиком от впадинки между его ключиц до пупка. Затем "нарисуйте" льдом круги вокруг его сосков и легко дотроньтесь до них. Увидите, как они отреагируют на это прикосновение! Затем (очень аккуратно!) прикоснитесь кусочком льда к его мошонке. А затем отложите лед в сторону и сразу же дотроньтесь до этого же места своими теплыми губами, слегка пощекотав его яички и пенис языком. Непосредственно оральный секс вам уже не понадобится. Оковы рухнули, ваш замороженный Тролль превратился в прекрасного Принца и готов показать вам такое горячее шоу, от которого закипит даже лед.
Занавес!
Резюме брюнетки:
Я очень надеюсь, что после прочтения этой главы вы отравитесь в спальню и там удостоверитесь, что никакой ерунды я вам не насоветовала.
ГЛАВА 6
СНЫ РАЗУМА
Не стоит уповать на чудеса, хотя порой так хочется, чтобы все наши проблемы решились по мановению волшебной палочки. Однако эта палочка легко может принадлежать мошеннику. И тогда тяжелое разочарование неизбежно…
Ах, как иногда нестерпимо хочется, чтобы пришел некто и сделал все за нас! Заставил бы наших избранников и начальников любить нас до потери пульса, заваливая дарами и бонусами, а врагов и завистников смел бы с пути без следа. И однажды этот "некто" действительно появляется. Он или "оно" может представать в самых разных лицах - от разнообразных магов и колдунов, обещающих воплотить все наши чаяния за деньги, до нас самих - но в состоянии "спящего разума". А такое, увы, хоть раз в жизни случается с каждым. Вдруг в мозгу отключается все рациональное, а на смену приходят странные идеи, допотопные суеверия, смутные подозрения и "роковые" приметы. Если от этого состояния вовремя не избавиться, оно может привести к полному затмению разума. Оно нам нужно? О разных снах разума - в этой главе.
КАК Я СТАЛА ВЕДЬМОЙ
Вас сократили с работы? Ушел муж? Бросила жена? Повысили ставки по кредитам? Подводит мужское достоинство? Главное, не волнуйтесь! Собирайте ваши сбережения и бегом к колдунам! Профессиональный маг быстро решит все ваши проблемы, и уже через три дня все в вашей жизни будет хорошо…
Пытаясь в этом убедиться, я, по заданию редакции, две недели проработала администратором в приемной столичной колдуньи.
Крибле-крабле-бумс!
По каким-то видам бизнеса кризис, возможно, и ударил, но явно не по коммерсантам от магии. Им он пошел только на пользу. Кризис вознес магический сервис на очередную волну популярности.
На идею взглянуть на магию "изнутри" колдовского офиса меня наводит звонок подруги: "Достал этот кризис! - начинает Ритка уже навязшую на ушах песню. И я готовлюсь в миллионный раз услышать сетования на безработицу, сокращение зарплат и повышение цен. Но нет! "Как на дворе экономические проблемы, - расшифровывает подружка свою претензию, - так просто беда - ни у мужа не стоит, ни у любовника. Стресс у них, понимаешь ли! Мужики у нас пошли чувствительные, переживают они, видите ли… А трудности все на баб валят, как всегда. Придется мне опять к колдуну идти, потенцию им налаживать!"" Оказывается, за нелегкий кризисный период моя Ритка уже дважды посетила одного известного московского мага. Первый раз по денежному вопросу (чтобы зарплату не понизили), второй раз по общественному (чтобы фирму их не прикрыли), а сейчас вот собирается в третий раз - по личному вопросу. Я бы даже сказала - по интимному. Подружка уверяет: маг ей реально помогает, поэтому денег на него Ритке не жалко. И она не одна такая: народу у мага, мол, целая приемная битком! В очередь чуть ли не за неделю записываются.
Ох, чувствую - вот она, золотая жила! Навожу справки и убеждаюсь: на сегодняшнем кризисном рынке услуг явно обозначился лидер. Причем, в этом "сладком" сегменте не только нет сокращений, но наоборот - постоянно открываются новые вакансии! По свидетельству самих владельцев салонов магии, с началом кризиса спрос на их услуги возрос в несколько раз. Оно и понятно: в трудные времена людям особенно нужны вера и надежда. Желательно, во что-нибудь сверхъестественное. Чтобы в один прекрасный день - крибле-крабле-бумс! - и все в нашей жизни наладилось. Салоны магии готовы пообещать нам хэппи-энд практически в любом жизненном вопросе - хоть в финансовом, хоть в постельном. Ну а мы, как выясняется, готовы эти сладкие посулы щедро оплачивать - даже из последних сбережений. Спрос рождает предложение. И вот, на фоне всеобщего коммерческого упадка, в столице, как грибы под дождем, растут все новые и новые бюро магических услуг. И туда требуется "квалифицированный" персонал. Я слышала, что государство берется перепрофилировать сокращенных служащих на более востребованные профессии. Но едва ли меня переучат на мага за казенный счет… Придется пробиваться на вожделенную вакансию самой.
Шаг 1
Если диплом не по карману…
Просматриваю объявления о найме и вскоре в одной из столичных газет нахожу подходящее: "Салон великого адепта белой и черной магии срочно приглашает сотрудников - специалиста и администратора. Требования: специалист - женщина от 30 до 40 лет. Администратор - девушка от 20 до 30 лет, презентабельная внешность. Опыт работы в центрах магии обязателен. График 2/2, 5/2. Зарплата от 30 000 руб плюс бонусы. Гражданство и регистрация значения не имеют".
Решаю позвонить и попытать судьбу. Вдруг повезет трудоустроиться к магам по графику 2/2? Тогда и основную работу можно не бросать, и деньжат подзаработаю. А заодно и личные вопросы порешаю - с мужниным сокращением и его ко мне равнодушием. Не зря же я буду болтаться в чародейском офисе. Может, мне и скидку дадут на услуги, как сотруднику. С этими мыслями набираю заветный номер.
Вообще-то по возрасту мне больше подходит должность "специалист", хотя, откровенно говоря, я не совсем понимаю - что это за должность такая? Ладно, думаю, в процессе разберусь. Небось не кирпичи грузить. Но на том конце провода женский голос меня сразу же спрашивает:
- Диплом есть?
- Какой? - задаю я идиотский вопрос.
- Что значит - какой? - повышает голос моя собеседница. - На каком основании вы хотите трудоустроиться магическим специалистом? Вы где раньше работали? Вы ясновидящая, целительница или ворожея?
- Я перезвоню, - отвечаю я невпопад и бросаю трубку.
Увы, я оказалась не готова к подобной беседе. Мне почему-то казалось, что меня должны взять каким-нибудь младшим помощником старшего мага безо всякой специальной подготовки и лишних вопросов. Ну ничего, все поправимо. Сейчас узнаем, где можно получить магический диплом. Надеюсь, чтобы стать ведьмой, не надо пять лет на дневном отделении маяться.
Координаты школы ведьм (официальное название "Академия Магических Искусств", основательница - известная практикующая колдунья) нахожу в интернете. На сайте подробно перечислены специальности, которые можно приобрести в школе. А также отделения и факультеты - все, как в настоящем вузе! Мне больше всего нравится факультет шаманизма. Это, наверное, весело: скачешь с бубном и варишь вытяжку из оленьих рогов. Но самый популярный факультет - вуду. В отзывах учеников говорится, что эта специальность самая перспективная. Можно без проблем расправиться с врагами и соперниками (втыкая иглы в их чучела), а также легко найти работу. Центры африканской магии и вуду стремительно набирают популярность в Москве.
Звоню в школу и узнаю: срок обучения по полному курсу магии - 1,5–2 года. После обучения - практика сроком еще на 1,5 года. После окончания школы выдается диплом от академии магии. Заверяется диплом подписью главного магистра школы - той самой колдуньи. С данным дипломом выпускники могут профессионально работать в магических салонах или на дому. Особенно мне подчеркивают, что в Академию Магических Искусств принимаются лица с устойчивой психикой и нервной системой. При поступлении на очное обучение справку от врача психотерапевта и паспорт (свидетельство о рождении) предъявлять обязательно.
Увы, это мне не подходит. Не то, что я боюсь, что психотерапевт не даст мне справку… Просто мне жалко времени и денег. А Академия объявляет не много не мало, а 6 тысяч рублей за месяц обучения. Умножаю на 24 месяца, которые займет получение заветного диплома, и от идеи стать дипломированной ведьмой решительно отказываюсь.
Зато у меня появляется другая идея. Я снова звоню в салон, где требуются сотрудники. На сей раз я претендую на позицию администратора.
- Опыт работы в центрах магии есть? - интересуется все та же строгая тетя.
- Да, - уверенно вру я и призываю на помощь всю свою фантазию. - Я работала у шамана Филимона и у целительницы бабы Феклы.
- Что делала?
- Ну, в приемной сидела, на звонки отвечала, запись клиентов вела, расписание для мага составляла. А еще клиентов принимала, готовила их к встрече с магом…
- А чего ушла?
- Да закрылись они… Филимон домой в Сибирь уехал. А баба Фекла преставилась, царствие ей небесное.
- Со вторичными клиентами умеешь работать?
Тут я смекаю, что в этом вопросе кроется некий подвох. Ведь вторичный клиент - наверняка уже облапошенный и на деньги выставленный. Такой может и милицию привести, и в глаз дать. Осторожно отвечаю:
- Ну да, я с ними по телефону беседовала. А потом решала, кого можно допускать на повторный прием, а кого нет. И Филимон, и Фекла мне полностью доверяли.