- Проверяли меня по козам и по заочной комиссии. Думал, снова. Так, может, от Жмака?
- Кто такой товарищ Жмак? Не слышал. Тут демография.
- Что, что? - не понял Гриша.
- По моей специальности. Демография. "Демос" - "народ", "графо" "пишу, описываю".
- А-а, этого у нас полно! - небрежно махнул рукой Гриша.
Конкретный всполошился.
- Где у вас? В селе?
- Да у нас же, в Веселоярске.
- И что? Демографические исследования? Настоящая демография в простом селе?
- А какие же? И дымография, и домография, и дамография, и дюмаграфия, и думография.
- Допустим, я этого не буду записывать, а услышать услышал бы, задвигался на стуле Конкретный, - может, надо было бы мне доехать до вашего Веселоярска?
- Можно было бы и доехать.
- Так что же это за исследования у вас? Кто их ведет?
- Кто ведет? А сами и ведем.
- Каким образом?
- А как? Сначала было как до войны, а теперь вроде бы все по-новому.
- Но что, что? Об этом никто не слышал и никаких сигналов!
- Мы и без сигналов. Дымография, к примеру, что такое? Топливо для колхозников, горючее для техники. Все то, что идет дымом. С топливом у нас все в порядке. Мой предшественник навел порядок. Фонды получаем исправно. Все занаряженное выбираем своевременно. Кто экономит, у того и запасец собирается года на три, а то и на все пять, так что тут нам никакие опасности не страшны. Ни угрозы, ни морозы. Что же касается горючего, оно есть тогда, когда не требуется, и его нет, когда позарез необходимо. Вот начинается наша вторая жатва, идет бурячок, идет кукуруза, а семьдесят шестого бензина - кукиш! Кто-то где-то завернул кран - и уже не течет, что бы ты там ни делал! Вот вам и вся наша дымография.
- Допустим, - поерзал на стуле Конкретный. - Здесь что-то есть. Может быть, новая наука. А дальше? Как там у вас дальше?
- Дальше может идти домография. Это значит: дом и в доме, жилье нашего колхозного труженика как таковое, а также его внутреннее убранство или, как пишут в газетах и книгах, интерьер. Так что же нам показывает сегодня домография? В Веселоярске хата как таковая, как пережиток прошлых отсталых эпох исчезла бесследно, оставшись только для напоминания потомкам в нашем музее под открытым небом. Вместо хаты у нас современный дом, со всем комфортом и эстетикой, отвечающей достоинству труженика. Так? Так. Но это в Веселоярске. Какие же села еще есть поблизости от Веселоярска? Пережитки прошлого. Глиняные хаты. Соломенные стрехи. Скажем прямо: не богатые, убогие хаты. Вот вам и домография. Правда, и в убогих, внешне старосветских хатах найдете вы то же самое, что и в столичных квартирах: дорогая мебель, ковры, электротехника, комфорт и прогресс, а также дефицит, который наши дядьки умеют собирать, как никто на свете, а прячут так, что бей тебя божья сила со всеми ее ангелами и архангелами, но все равно не узнает и не найдет. И все же: о чем свидетельствует наша домография? Надо ускорять темпы перестройки. Надо и надо!
- Дамография - это уже из колоды карт, - захохотал Конкретный. - Ну, пиковую даму, допустим, знаем еще от Пушкина. А далее раскинем наших червонных девчат, красивейших в мире, дам бубен, которые грызут мужей даже в космосе и под землей, и трефовых дам, для которых первая половина жизни стремится набрать вес, а вторая - его сбросить. Такая ваша дамография?
- Навряд, - сказал Гриша. - Наша дамография - это даром - графия для мужчин. Дамография - это доярки, свинарки, птичницы, огородницы, садовницы, свекловичницы, - это все женщины, перед которыми надо упасть ниц всем благополучным, благонадежным, благословенным, благоустроенным и благопристойным.
- Допустим, допустим, - в тональности ведущего телевизионной программы "Очевидное - невероятное" пробормотал Конкретный. - Специфика моих демографических исследований не охватывает всех этих ваших маргинальных отклонений, но меня заинтересовало словосочетание "дюмаграфия". Оно не имеет ничего общего с нашей семиотикой и просто странно, что в каком-то глухом селе рождается такое чудо.
- А что тут удивительного? - пожал плечами Левенец. - О писателе Дюма слышали? А как у вас лично с "Тремя мушкетерами" и "Королевой Марго"? Так, как и у нас? Вот вам и дюмаграфия! А уж к ней так и хочется присоединить еще и думографию, потому что думать мы вроде бы все умеем, да не каждый хочет. Не так ли?
- Допустим, что я приехал сюда не думать, а… - с этими словами Конкретный ухватил на столе своими цепкими пальцами тоненькую папочку из пестрого пластика и вжикнул синтетической змейкой на ней.
"Вот гадство, - подумал Гриша, - даже бумаги запираются змеючками!"
Конкретный тем временем достал из папочки лист бумаги, исписанный с обеих сторон, держа кончиками пальцев за самый уголок, поднял высоко над головой, встряхнул им в воздухе чуточку пренебрежительно, а может, и брезгливо. За хвост да на солнце! Потом положил лист на стол, хлопнул по нему ладонью-лопатой, вздохнул:
- Допустим, что к моим научным занятиям это не имеет никакого отношения, но поручено - тут уж ничего не…
- Заявление? - догадался Гриша.
- Допустим.
- На меня?
- Еще раз допустим.
- Анонимка?
- Вся сила в том, что нет. Есть подпись. Дата. Место.
- Подпись? Не может быть. - Гриша даже забыл поинтересоваться, о чем заявление, так потрясло его то, что кто-то не только написал на него, но и подписал!
- Вот, - издали показал ему Конкретный. - Прошу. Шпугутькало. Без инициалов, но разборчиво. Шпугутькало.
- Такого человека в Веселоярске нет, - заявил Гриша.
- Может, женщина?
- И женщины нет. И никогда не было. И детей таких не было. И никого не было.
- Допустим, псевдоним.
- Как не аноним, то псевдоним? Так что же это - какой-нибудь поэт уже на меня написал, что ли?
- Поэзии мало, - вздохнул Конкретный. - Одна проза. Жестокая проза. Вы женаты?
- Ну!
- Жену вашу зовут Дарина Порубай?
- Ну!
- Почему она не взяла вашу фамилию?
- Вы у нее спросите об этом.
- У жены высшее образование?
- Высшее. А у меня среднее. Хотел на заочный - вот такое заявление помешало.
- Допустим, что заочное образование - это не совсем высшее, развеселился Конкретный.
У Гриши немного отлегло от сердца. Хоть парня веселого прислали. С этой гадской анонимкой-псевдонимкой!
- Да я и сам так считаю, - сказал он, - но надо же…
- Итак, - вмиг посуровел Конкретный, - вы не отрицаете, что женились на специалисте с высшим образованием, преследуя корыстные цели?
- Кто вам такое сказал? - подпрыгнул от возмущения Гриша.
- Так тут написано.
- А что там еще написано?
- Еще тут написано, что Дарина Порубай, будучи старше вас на три года и имея высшее образование, вышла замуж за механизатора, который много зарабатывал, с корыстной целью, но теперь выжидает, чтобы найти более выгодного мужа, о чем свидетельствует ее нежелание рожать детей от Левенца, тогда как машину "Жигули" в подарок от него она приняла…
Гриша онемел от такой наглой полуправды. Написано все вроде бы так, как есть, но одновременно чистейшее вранье.
- А что там еще написано? - с трудом удерживаясь, чтобы не заскрежетать зубами, спросил он.
- Еще что? Ну, заканчивает автор так: "По всему району поползли нездоровые слухи, и трудовые массы всколыхнулись и возмутились".
- И вы приехали разбирать это? О том, что поползли слухи? - не поверил Гриша.
Конкретный кивнул головой без видимого энтузиазма.
- А вот представьте, что к вам приехал кто-нибудь из села и начал о вашей жене, о семье, о детях. Как бы это вам понравилось?
- Не женат. Мне противопоказано. Я вегетарианец.
- Кто-кто?
- Закусываю солеными огурцами.
- А-а, тогда ясно. Так что, вы меня будете спрашивать по этой псевдонимке, а мне отвечать?
- Допустим.
- А как отвечать - по сути или так, как по телевизору?
- По телевизору? - Конкретный вдруг оживился. - А как это?
- Ну, спрашивают, скажем, председателя колхоза: по скольку центнеров пшеницы с гектара имеет намерение собрать в этом году, а председатель в ответ: взяв повышенные обязательства, труженики нашего колхоза прилагают все усилия, чтобы получить в этом году урожай зерновых на всех посевных площадях в среднем на 3–4 центнера выше прошлогоднего.
- Оч-чень интересно! - причмокнул Конкретный. - Но у вас мало слушателей. Нам бы поконкретнее.
- Да я - за, - сказал Гриша. - Конкретнее все было бы порвать эту писульку и пустить на ветер.
- Не имею права.
- Дайте мне, я порву.
- И вы не имеете права. Никто не имеет права. Заявление можно только закрыть. Для этого создана комиссия.
- Как же вы его будете закрывать?
- Очень просто. Я спрашиваю, вы отвечаете.
- А потом?
- Если надо - подпишете. Допустим, так. "Жигули" вы в самом деле купили?
- Купил. Как передовому механизатору продали без очереди.
- И подарили жене?
- Зачем дарить? Нужно - ездит. Нужно мне - поехал я.
- Допустим. А детей нет?
- Каких детей?
- У вас с женой детей нет?
- Нет.
- А "Жигули" купили?
- Купили.
- Итак, вы не возражаете, что "Жигули" купили, а детей нет?
Гриша смотрел Конкретному в рот, откуда вылетали эти бессмысленные вопросы, и поймал себя на мысли, от которой у него даже зачесалось на языке.
- Слушайте, товарищ Конкретный, - не удержался он от искушения немедленно поделиться своей мыслью, - а где рот у человека?
- Рот? - оторопело посмотрел на него Конкретный. - Какой рот?
- Ну, тот, которым мы едим борщ, а потом разглагольствуем. Где он? На голове или где?
- Ну, допустим, на голове.
- А голова думает?
- Допустим.
- Тогда почему же не думает рот?
- Конкретно, что вы хотите?
- Конкретно ваш рот. Что из него вылетает? "Жигули" с детьми? И это вся ваша демография? На чем же она базируется? На каком-то Шпугутькале и "Жигулях"? А хотите - я к "Жигулям" еще цветной телевизор добавлю?
- Телевизор?
- "Электрон-724". Сам купил, сам домой привез, сам антенну сварил в мастерской Сельхозтехники.
- А детей нет?
- Нет. А еще - веранду стеклянную, двадцать квадратных метров к дому пристроил.
- А детей нет?
- Да нет же. Теперь видите, до чего мы можем договориться.
Конкретный скоростным методом поскреб у себя в голове, сначала с одной стороны, потом - с другой, но ничего не выскреб, посмотрел на Гришу немного растерянно.
- Но я же должен составить справку!
- Составляйте хоть сто штук! Если хотите - могу засвидетельствовать и подписать.
- Допустим, мы сами.
- Сами так сами. А я поехал.
Прощались в духе взаимопонимания. О взаимоуважении промолчим. Не было надлежащих оснований.
Крикливца Гриша не разыскивал. Сообщить ему, что Левенца не сгрызут, как мягонький пирожочек? Гай-гай! Жаль усилий. Посмеяться вместе с ним? Если все время смеяться, то уже вроде и не смешно. Мог бы, мог бы товарищ Крикливец разобраться и сам и не позорить его, Левенца, перед людьми, так нет же - умыл руки. На нем весь район висит! А что висит на тебе?
Гриша гнал мотоцикл по дороге и незаметно для себя начал разговаривать с мотоциклом, с дорогой, с полями, с небом, с облаками и птицами. Этот Шпугутькало, или как там его, хотя и негодяй, а попал в больное место. Как спастись от жгучей боли в душе? Ой, красный бурячок, зеленая ботва… Газануть бы со зла так, чтобы мотоцикл сорвался с пригорка и полетел куда глаза глядят. Приземлишься в автоинспекции. Пути неисповедимы… И коровы могли бы летать над фермами, помахивая розовыми крыльями. А с кем придется иметь дело Дашуньке? Тут чудеса нужны другие. Чтобы просо само становилось пшеном; чтобы помидоры росли в скорлупе, как грецкие орехи, и не гнили, ожидая транспорта; чтобы в сахарной свекле сахар собирался в комочек, как косточка в абрикосе, чтобы… Каждому хотелось бы научиться летать в пространстве, жить без еды, узнавать будущее и вообще… А за кого выходить девчатам замуж в селе? За трактора и комбайны? "Ой, знав, нащо брав таку невеличку, мене мати годувала, як перепеличку". Чужую любовь ненавидят, когда своей не имеют. Пахать поперек поля. Школьников на поля, школьников на поля! А в раю дети были? Где-то там города и городки объявляют себя безъядерными зонами. Капля в море. А у нас все степи безъядерные и безракетные, только пшеница да кукуруза, свекла да гречиха. А память? Почему мало детей родится в степях? Факты действительно имели место. "Мои кони, твоя бричка, жена моя химеричка". Вопрос надо обсуждать. Принимать конкретные меры. А детей мало и в степях украинских, и в лесах белорусских, и в Прибалтике. Считаем критику правильной. Горькая память войны, закодированная в сознании молодых матерей. Взяли повышенные обязательства. А детей мало. "Бешиха колючая-болючая, тут тебе не стоять, кости не ломать…" Все, как один. "Мы - эхо, мы - эхо, мы - нежное эхо друг друга…" А может, я не председатель, а самозванец. Как тот Лжедмитрий? И на меня все валится, будто снег на голову. Положение горькое, как желчь. "Жигули" уже без очереди. А детей мало. "Иди себе в краски, там будешь пить и гулять и выгоду получать…" Твердая порода украинская! Муж говорит: ячмень, жена говорит: гречка. Мужья руководят, а жены царствуют. Хор наивных напевал: "Ой, кто в лесу, отзовись-ка!" А он был в степях, и не было у него никакого намерения менять их на все соблазны и богатства мира. Гремел на черном мотоцикле, в черном дыму, в черных думах памяти и разлада. Не знал модных внутренних монологов и архетипов словесных структур - обращался к себе самому и к степи, к небу и к солнцу, и слова сплетались старые и новые, а душа рвалась мимо них и над ними, хотела безбрежности и силы, как у этой степи, как у этой всеплодящей могучей земли с ее мощной грудью и щедротным лоном, с изгибами-перегибами, всплесками-перелесками.
Дашуньку нашел на ферме, хотел рассказать ей все, но сказал только одно слово:
- Думография!
- Ты уже, вижу, скоро с ума сойдешь на этой работе, - сочувственно взглянула она на Гришу.
- Уважения еще не заработал, а издевательства сами сыплются! - вздохнул он.
ОЙ ЛОПНУЛ ОБРУЧ…
Грише приснилось, будто он главный министр или визирь фараона, и вот он следит за строительством и украшением царской столицы, наблюдает за сооружением дома вечности фараона, то есть гробницы, наслаждается видом коров, восторгается ведением полевых работ, а слуги кричат ему: "Принимай свежие продукты и ешь, о начальник города и визирь, счастливое начало, счастливый год, свободный от зла".
Он проснулся и немного полежал, не решаясь раскрыть глаза. К чему бы такой глупый сон? У Дашуньки не спросишь, она уже убежала посмотреть, как идет первое доение, да Дашунька в сны и не верила - она верила в идеалы. А идеалов у женщин много, и все они великие и не мельчают, а разрастаются до безбрежности и бесконечности. Скажи Дашуньке про такой сон - засмеет и затюкает. Куда, мол, тебе до визирей, если ты на должности председателя сельсовета ничем не можешь отличиться! А чем тут отличишься, если дядька Вновьизбрать оставил ему такое наследство? Все новое, все уже построено, открыто и пущено в дело, все действует, функционирует, справляется с обязанностями, выполняет свое назначение, а ты только сиди и читай законы, как подсказывает Ганна Афанасьевна.
Правда, у него все началось с неприятностей. Какие-то бессмысленные проверки, какие-то заявления, заметки, сигналы. А может, это испытание на прочность? Без неприятностей жизнь становится пресной и вообще теряет всякую ценность.
Позавтракав (чашка молока и краюшка хлеба), Гриша на мотоцикле подскочил к сельсовету, сказал Ганне Афанасьевне, что поедет в поле, где уже начали копать свеклу, и помчался к своему бывшему напарнику Педану.
Педан переживал эпоху возрождения и расцвета. Закончились времена, когда ему спихивали старую технику, теперь уже он получал и осваивал все только новое и новейшее, и уже ему красоваться на Досках почета, в президиумах собраний, на страницах газет. Что ж, заработал человек, дотерпелся и достиг. Кто позавидует - пусть попытается встать на Педаново место. Тут не знают таких конкурсов, как в техникумы гостиничного хозяйства или на юридический.
А вот Грише хотелось снова вернуться на комбайн. Зерновые убрали и без него. Там проще. А бурячок - зелье трудоемкое. Копай его - не перекопаешь.
Комбайн у Педана был новенький, только что с днепропетровского завода. Синенький, как кастрюлька, аккуратный, будто космический аппарат. Не ревет, не надрывается, только клекот от него и какое-то вроде бы облегченное воздыхание после каждой порции свеклы, добытой из твердых объятий земли. Копание еще только началось, первые дни, а уже на поле вороха свеклы, уже не успевают вывозить, уже не хватает машин. Что же будет дальше?
Педан подошел к краю загона, Гриша вскочил к нему, пристроился рядом, пожал ему локоть.
- Здоров!
- Здоров.
- Копаешь?
- Копаю.
- А вывозят?
- Плохо.
В Гришиной голове заработал механизм новых обязанностей. Ну, поговорить с Зинькой Федоровной - это ясно. А еще? Немедленно создать депутатскую группу для помощи. Он сам ее и возглавит. А для оперативного вмешательства попросится на комбайн сменным к Педану. Чтобы агрегат не останавливать.
- Пришел проситься твоим сменным! - крикнул он Педану в ухо.
- А что ж, давай.
- Зинька Федоровна не будет против?
- Уломаем.
Гриша кричал Педану в правое ухо, а слева от комбайнера уселась, неизвестно откуда прилетев, длиннохвостая сорока и застрекотала ему в левое ухо.
- А это откуда? - удивился Гриша. - Вести на хвосте приносит?
- Это Маргося, - улыбнулся Педан. - Приучена. У меня на груше гнездо, птенец выпал из него. Я подобрал, выкормил, теперь не отстает.
- А Маргося - что это?
- Да это я, знаешь, в честь премьерши назвал. И научил, хотя и учить не надо, она богом так создана, что тащит все на свете. Вот посмотри.
Он достал из кармана огрызок карандашика, взмахнул им, будто намереваясь писать, крикнул сороке:
- Маргося! Посмотри-ка!
Сорока нацелилась неподвижным черным глазом на карандашик, улучила миг, когда пальцы Педана чуточку расслабились, с громким криком метнулась перед самым лицом комбайнера, выхватила карандашик и бросилась наутек, победоносно покрикивая.
- Видишь, - захохотал Педан. - Украдет, еще и хвалится.
- Во рту кусочек дерева, а она стрекочет? - не поверил Гриша.
- А черти ее маму знают, как это у нее получается. Может, она в когтях держит. У нее еще две подружки есть - вот уж бандитки! Бросил я как-то своему Рябку кость, Маргося тотчас же приметила, пурх-пурх, а кость больше ее. Тогда она как? Тотчас же призвала своих союзниц, сама клюет ухо Рябка, он лишь отмахивается да рычит, а две подружки налетели, приноровились с двух сторон к мослу - и айда. Маргося за ними, а Рябко только зубами пощелкал вдогонку.