Что? Ваш отец никогда никому не отрубал пальцев?
* * *
– Если тебе действительно интересно, на прошлой неделе у него был прорыв.
– Прорыв чего? Чьей-то селезенки?
* * *
Мне осточертели люди, считающие меня бандитом, потому что моя фамилия заканчивается гласной. Эти футболки, выкрики… Голливуд пытается придать этим социопатам трагическое величие Аль Пачино.
* * *
– У вас приступы страха. Страх возникает, когда чувство гнева, мести и тому подобные захлестывают вас. Здесь нужна поведенческая терапия, она может научить вас контролировать чувства.
– А как тогда заставить людей делать то, что тебе надо?
* * *
Все эти твои душевные терзания, Дженис, постоянно за мой счет!
* * *
Правильно! Сиди там, молчи, злись, а потом потеряй сознание и вини в этом весь свет!
* * *
– Принеси-ка нам кофе.
– Ты че, смеешься?
– Бегом! По ходу к ухо-горло-носу зайди, слух проверь!
* * *
– Не будь я лысым…
– Арти, она ж молоденькая! Будь ты мохнатым как шимпанзе, это ничего бы не изменили.
* * *
– Просто, знаете, посылать старика… что он сделает-то? Зажует деснами до смерти?
– Тебя кто спрашивал?
– Нет-нет, просто хотел сказать… пошли меня. Я его по суставам на куски разберу, а он даже сознание не потеряет.
* * *
– Старик.
– Не знаю, а как он выглядит?
– Как старик!
* * *
– Вчера она посмотрела фильм ужасов и стала выдергивать себе волосы. И так постоянно! Вся голова в болячках.
– Смирительная рубашка поможет.
– Извини, я забыла, что здесь мистер Понимание, у которого нет своих проблем.
– Согласен.
– Как будто ты вообще понимаешь, о чем речь.
* * *
Зацени, реклама центра похудания! "До" и "Задолго до".
* * *
Когда-нибудь этого говнюка найдут в багажнике.
* * *
В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!
* * *
Почему я родился красивым, а не богатым?
* * *
– Что, неужели море перед тобой не расступается?
– И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.
* * *
– Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.
– Что же это по вашему мнению?
– Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?
* * *
Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.
* * *
– Мог бы и позвонить, все уже остыло.
– Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.
* * *
– Разве ты не этого желаешь своим детям?
– Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.
* * *
– У нее собака болеет.
– Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?
* * *
– Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.
– Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.
* * *
И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.
* * *
– Пятьдесят штук? Да ты шутишь.
– Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.
– Ага, этот еврей взял ее в заложники.
– Он итальянец.
– Значит, хорошо питается, еврей.
* * *
Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?
* * *
Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.
* * *
– Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.
– И это итог поездки в столицу нашей страны?
– Похоже, что да.
* * *
– Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.
– О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.
– Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.
* * *
Будь большим мальчиком, обтекай.
* * *
– У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.
– Значит, слово "подсобница" подходит больше, чем "сообщница". Извините.
* * *
Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.
* * *
Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?
* * *
Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!
* * *
У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.
* * *
Если твой противник холерик – раздражай его.
* * *
Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.
* * *
– Меня уже пучит с благодарения.
– С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.
* * *
– Сквозняки?
– Духотища как в джунглях Амазонки!
* * *
– А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?
– Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.
* * *
Вот что значит быть боссом: ведешь корабль как умеешь, иногда все путем, иногда на скалы напарываешься, и радуешься тому, что есть.
* * *
Смерть на очке – это очень унизительно.
* * *
Ну, знаешь, как говорят? Выбирай мечту осторожнее, а вдруг как сбудется.
* * *
– До меня здесь был просто сортир.
– Тебе нужна помощь. Надо отделать под двадцать первый век.
– А не то, что здесь! Как в восемьдесят седьмом.
* * *
Хорош скулить. Делаешь ставку – думай головой, а не жопой.
* * *
– Ты опять какого-нибудь бродягу пригласила?
– А тебе еды жалко?
* * *
– Никакого шампанского! Милосердный господь не велит употреблять алкоголь.
– Разве Иисус не пил вино?
– Это же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?
* * *
– Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.
– Много она понимает!
* * *
Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.
* * *
По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?
* * *
– В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.
– Какой может быть вандализм в бассейне?
* * *
– Что вот в змеях интересно – они размножаются сами по себе
– В смысле?
– У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?
– А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?
– Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.
* * *
– Глаза невинные, как у младенца.
– Он может тебя невинно так на тряпки порвать.
– Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.
– Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.
* * *
– Моя сестра была буддисткой. Она больная.
– А, ясно, значит и я больная?
* * *
Первая возвышающая истина: жизнь – это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.
* * *
Ну жизнь такая, как я понимаю. Иногда хорошо, иногда плохо. Что-то начинается, что-то заканчивается.
* * *
– Зоопарк?
– Угу. Иногда полезно остановиться, занюхать говнишка гориллы. Неплохо быть ближе к природе.
* * *
– Как ты?
– Всех ненавижу.
– Кого?
– Пациентов моих! Все лгут прямо в лицо. В самих говна полно, и никакого внимания к моей работе и к положению, в которое они меня ставят. Ну ненавижу.
– Ну их к черту, увольняйся.
* * *
Утром опять был приступ. Несильный, но чувство было такое, будто в башке имбирный эль.
* * *
Я это называю "нервнорождество".
* * *
Тебе это не кажется слишком примитивным? Его кровь смоет все пятна. Мы ж не пятновыводитель продаем.
* * *
– О, вот и веточка. Не вижу остальных частей дерева.
– Нахер философию.
* * *
– Извини шкипер, больше не повторится. Надеюсь, домой мне не звонили. Я сказал Эндж, что был с вами. Мать моей телки, мы всю ночь были в больнице. Легкий приступ, небольшой удар. Не может двигать левой рукой. Это восстанавливается, но я не ел, не спал…
– Телку отпорол?
– Ага.
* * *
– Сил, что даришь своей телке на Рождество?
– Наличку. Только этим можно прекратить нытье "Почему я сижу дома одна по выходным?"
* * *
– Возможно, она напоминает мне вас.
– Чем?
– Она умная, сексуальная, итальянка.
* * *
Погода холодная как сиськи твоей сеструхи. Там такая толпень ребятишек!
* * *
– Санта! Мы так и не назначили Санту!
– Может ты?
– Я? Я в этом ничего не понимаю, у меня нет детей.
– Ну и что? У Санты нет детей.
– Угу, странно. У мистера и миссис Клаус не было детей.
– Ну, может, поэтому они все и замутили.
– Я всегда думал, что эльфы их дети.
– Они их там в полный рост эксплуатировали.
* * *
– Да, но все основано на лжи.
– Да хоть на жопе моей основано, какая разница?
* * *
– Холодно!
– Слышь, мудак, ты всегда зимой в пижаме ходишь?
* * *
– Видел куда он побежал?
– Должен быть где-то недалеко, ты ему полбашки отстрелил.
* * *
– Он мне как брат. Ближе брата. Но теперь он трагическая фигура.
– В смысле?
– Алкоголь, наркота, позорит семью. Сердце разрывается.
* * *
– Ты не поверишь. Он убил шестнадцать чехословаков. Раньше был дизайнером внутренних помещений.
– А квартирка у него херовая.
* * *
– А знаешь, какая погода в Мексике?
– Сегодня как в Чили, а девки еще жарче?
* * *
– Может он сам нас выслеживает?
– С чем? С хером в руках?
* * *
– Какой у тебя план? Жрать кетчуп?
– Надо было заехать в "Рой Роджерс".
– А мне надо было Дейл Эванс трахнуть, но как-то не сложилось.
* * *
– Эгоист херов, я тут умираю!
– Ну так сдохни уже наконец!
* * *
Пошел ты нахер, Поли! Плевать мне капитан ты или кто! Сейчас мы – два мудака заблудившихся в лесу.
* * *
– Я вам сразу говорю, то она кажется нормальной, то она на всю голову отшибленная.
– Я же спрашивала у вас, кажется она вам счастливой или нет.
– И я должен был сообразить, что она запустит ростбиф мне в башку?
* * *
Думаешь, я в холодильнике жил пока тебя не встретил?
* * *
– Она выходит замуж за младенца? Удачи!
– Смотри, он тянет ручку к ее щеке. Такое прекрасное, невинное умиротворенное дитя. Пойдем поедим.
* * *
Стоит о ней заговорить, как вы строите странную рожу, и потом спрашиваете: "Она счастлива?" Или "она вам никого не напоминает?" И все это со странной рожей, как будто вам это не нравится.
* * *
Ага, надо было поломать декану ноги, потому что тебе книжку лень почитать!
* * *
Надо отдать должное твоему отцу – яйца размером с жопу ирландской шлюхи.
* * *
– Это коровье бешенство.
– Ужасно, что английское правительство не сообщило раньше.
– Может, они не хотели устраивать панику в стаде?
* * *
– Верно, кончил, где захотел и ушел.
– Моя мать была такая же. Бездонная черная дырка.
– О, теперь мать. Сдаюсь. Сожги меня на костре.
* * *
– Этот хер и впрямь доктор.
– Почти угадал, доктор по херам.
* * *
Какая разница, что говорят у тебя за спиной, если не смеют сказать в лицо?
* * *
– Мы нуждаемся в повторении того, что нам близко, даже если это плохо для нас.
– Глории необходима драма, эгоизм, постоянное внимание к себе. Однажды, в исполнении вашей матери это выдавалось за любовь.
* * *
– Тони?
– Тони, че такое?
– Короче, это Вито, ты сказал позвонить через 5 минут.
– Не-не-не, сейчас я ничем не занят.
– Вижу, паренек протирает ему лобовое стекло, в зеленой кепке такой.
– Так много?
– Птицы тут летают, кусты через дорогу.
– Ну, я смогу добраться за полчаса.
– Вижу не то кролика, не то белку, может опоссум.
– Ладно, увидимся.
– Ну, продолжение следует. Похоже, я нужен Тони, увидимся в другой раз.
* * *
Он уже 2 года как умер. На самом деле срок годности по этой теме вышел на прошлой неделе.
* * *
– Мистер Любимов два часа оттирал вашу мочу. ДНК полностью совпадает.
– Он первый начал, я могу все пересдать.
* * *
– Я впахиваю, чтобы платить за все это! Дом на шесть тысяч квадратных футов, жратва на столе, видеоигры, всякие скутеры и велики, колумбийский университет, и чего ради? Ради вот этого?
– Хреново быть тобой.
* * *
– Я не соглашался никуда ехать.
– Мы просто смотрим.
– Мы просто смотрим, а потом ты туда поедешь.
* * *
– Знаете, мы никогда не обсуждали, что вы желаете своим детям.
– Я не хочу, чтобы они валялись в Бунтоне с простреленной рожей.
* * *
– Давай не будем невинность изображать.
– Когда я соберусь изобразить невинность, я тебе скажу.
* * *
– Постоянно давят, и родители тоже. Сестра учится в Колумбии и родители ждут, что и я туда поеду.
– Мы называем это "тухлое мышление". Это как у алкоголика: никто его не заставляет, он сам пьет.
– Я не алкоголик.
* * *
Это тебе четко разъяснят. А пока запомни выражение: будь проще.
* * *
– Чем Хадсон отличается от твоей прежней школы?
– Я не знаю.
– Я понимаю, что не знаешь. Я вот, что тебе расскажу: в твоей школе, и это неплохая школа, ты прав, слишком большой упор на то, что хорошо для тебя, что хорошо для Джонни, что хорошо для Дженни. А здесь: высшее благо – что хорошо для армии.
* * *
Мы даем детям слишком много альтернатив. Неудивительно, что они теряются, а потом, когда все становится плохо, спихиваем их в вечно стремящуюся к прибыли индустрию реабилитации.
* * *
– Ты хочешь сделать из него профессионального убийцу?
– Может хватит уже? Они солдаты, армия соединенных штатов ни в каких войнах не участвует.
– Они маршировали с винтовками, Тони!
– Это символы, стволы заткнуты.
– Символы чего?
– Уважения!
* * *
Он считает, что весь мир на его чувствах держится. Пусть научится быть мужиком!
* * *
– Ты опоздал.
– Завтра я приду вовремя. А ты останешься дураком навсегда.
* * *
В музее носов выставили Мону Лизу.
* * *