• В Ивановской области будут обнаружены дрессированные кроты с привязанными к ним видеокамерами. Как выяснит ФСБ, таким способом Алексей Навальный решит заснять подземные этажи дачи Медведева.
• Не обойдётся новый год и без рекордов. Женщиной с самой тонкой талией будет признана российская пенсионерка, затянувшая потуже пояс.
• Резко вырастут цены на сигареты, вследствие чего многие россияне начнут курить листья боярышника.
• Исчерпав традиционные способы пополнить госбюджет, правительство России введёт новый налог – на ловлю покемонов. Первым его заплатит Дмитрий Анатольевич Медведев.
• В противовес покемонам в России появится отечественная игра с добавленной реальностью – Tetris Go: вы ловите виртуальные плитки и обкладываете ими Москву.
• Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу, согласно которой ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь "Боже, царя храни!", стоя напротив портрета Путина.
• Последовав совету премьер-министра, многие преподаватели уйдут в бизнес. Наибольших успехов добьются учителя, организовавшие бизнес по продаже куколок вуду с лицом Медведева.
• Большие перемены ждут российское телевидение. Так, в Приморском крае новости начнут выходить с китайскими субтитрами.
• Летом пройдёт футбольный турнир Кубок конфедераций, где сборная России сильно порадует болельщиков. В этот раз она порадует болельщиков Португалии, Мексики и Новой Зеландии. В решающем матче Игорь Акинфеев пропустит банку, а вот Кокорин банкой пива не ограничится…
• Вслед за Депардье и Сигалом российское гражданство попросит Леонардо Ди Каприо. Вместе с паспортом ему подарят квартиру в Норильске. Прожив там зимой три дня, Лео придумает продолжение фильма "Выживший".
• На радио "Шансон" зазвучат новые хиты: "Долюшка арестантская", "Я воровал, но любил Россию!", "Володенька, отпусти!" и другие песни на стихи Алексея Улюкаева.
• Порадует и поп-музыка. Вслед за хитом "Уходи по-английски" Ани Лорак и Григорий Лепс выпустят песню "Уходи по-французски" и ещё 26 композиций из альбома "Развал Евросоюза".
• Не сумев договориться с ЕС, президент Турции запустит в Европу беженцепровод "Турецкий потоп".
• Скандалом закончится конкурс "Евровидение" в Киеве. Поскольку СБУ внесёт в "чёрный список" всех российских музыкантов, Россия в знак протеста отправит на конкурс актёра Алексея Панина с песней о любви к животным… и неожиданно займёт первое место!
• В Исландии вновь проснётся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Однако, увидев дым авианосца "Адмирал Кузнецов", вулкан поперхнётся лавой и заглохнет.
• Украина похвастается техническими достижениями: киевский суд отправит в тюрьму голограмму Виктора Януковича, а отказывающийся приехать на допрос Сергей Шойгу будет клонирован.
• Михаила Саакашвили лишат украинского гражданства, после чего в киевском аэропорту Борисполь появится бородатый бомж, танцующий лезгинку с криками "Дэнги, дэнги давай!" и за отдельную плату поедающий галстуки.
• Президент США Дональд Трамп разрешит бесплатно жить в своих отелях японцам, китайцам и гражданам многих других стран. Таким нехитрым способом Трамп начнёт погашать госдолг США.
• В течение года Вашингтон отменит все антироссийские санкции. В благодарность за это Владимир Путин подпишет указ о назначении Трампа своим полпредом в Североамериканском федеральном округе.
• В мире заговорят о новом тандеме, поэтому самыми популярными именами для новорожденных в этом году станут: Владональд, Трампутя, Путинальд, Вовкадон, Влавлатрампий и двойное имя Кинули-Хиллари.
• В конце года бюджет России увеличится в два раза: правоохранительные органы найдут главную заначку полковника Захарченко.
• Жизнь начнёт налаживаться! А вот у кого именно она начнёт налаживаться, я расскажу вам в предсказамусе на 2018 год.
Вторая часть
Размышлизмы. Из архива ЖЖ
Демократия – это религия
В Средние века религии боролись и дрались за приватизацию народов и стран. В конце концов мир поделили. А так как развитому капитализму-каннибализму всё неймётся, то для нового передела нужно было придумать новую религию. Вот такой религией и стала демократия. Ведь большинство людей в неё верят, не понимая, в чём суть.
Демократия – это когда меньшинство подчиняется мнению большинства. А что такое большинство? Большинство в любой стране мира – это троечники. Те, кто учился неудовлетворительно. Воспитанные попсой, а не музыкой, комиксами, а не живописью и так далее… Те, у кого нет своего собственного "я": обыватели, удобрения истории. Получается так, что эти удобрения истории добровольно выбирают себе правителей. А тех, у кого нет собственного мнения, легче всего развести.
Все, кто кичится своей приверженностью к демократии, делятся для меня на две группы: лохов, которые в нее верят, и далеко не лохов, которые разводят лохов. Последние делают это цинично и умело, поскольку сами прекрасно понимают, что демократия – власть денег, выбранная за деньги и ради денег.
Кто побеждает во время выборов? Тот, у кого больше денег, чтобы развесить рекламу на заборах и купить время на ТВ. И тот, у кого лучше подвешен язык.
Этим лохам, которых большинство, этим троечникам, внушили, что демократия – это власть народа. Даже само слово "демократия", гипнотизируя всех, объясняют как производное от слова "демос", что значит "народ". Троечники в это верят. Но "демос" – не "народ". "Демос" – это та часть народа, которая имела право голоса в Греции, то есть рабовладельцы и правящая верхушка. А большинство людей, не имеющих права голоса, в том числе и рабы, – это "охлос". Какая же это демократия в нашем понимании, если большинство людей не имеют права выбора? Сегодня почти такая же ситуация в Латвии, где большинство русских не имеют права выбора. Просто не знают, что по-гречески они "охлос".
Откуда взялось слово "демос" по отношению к тем, кто голосует? От "демон". Знаете слово "демонтировать"? А ещё есть слово "демоны". "Мон" означало "единство". Поначалу – единство духовное. Демонтировать – наоборот, нарушать целостность, причём духовную целостность. Демонтаж души! Демоны – те, кто разрывает душу на мелкие клочки. Если перейти на восточную философию – это значит, что аура рассыпается на осколки. Нимб упал, треснул и разбился. Почему же таким словом, означающим полный демонтаж нравственности и морали, назвали тех, кто голосовал? Потому что именно правители и рабовладельцы во время голосования руководствовались демоническими чувствами. "Выберем того, кто обещал казнить, отомстить, завоевать, обогатиться за счёт порабощения других народов".
Так что пускай нам те, кто называет себя демократами, не втюхивают, что демократия – это власть народа. Это власть демонов! Демонкратия!
Это и есть сегодняшняя религия. Ведь так же, как в Средние века религии боролись за паству, так и демократия борется за то, чтобы подчинить себе лохов всея Земли. И лохи так же верят. Демократия борется за паству. А паства – от слова "пасти". И английское слово "pastor" от слова "пастух".
Демократические правители мира – это пастухи, для которых главное – превратить большую часть человечества в стадо. А потому и образование они хотят сделать таким, чтобы троечники превратились в двоечников.
Как французы крутили яйца
© Добрый день, Михаил Николаевич!
В одном из концертов Вы рассказали про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я думала, только американцы могут быть такими тупыми. Но ошиблась!
Я из Саратова, вашего "любимого" в отношении дорог города. Сейчас учусь во Франции. Однажды мы с подругой возвращались из дома в Париж, в аэропорту нас встретил наш приятель, француз Сириль. Как и любой француз, он очень любит покушать, поэтому пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат оливье. Надо сказать, Сириль очень удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, готовить решили у Сириля. Зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку бордо… В суете я забыла засечь время варки яиц. Что делать? Встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось вкрутую и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль застыл с фужером вина, смотрит на меня и молчит. А я не понимаю, в чём дело. Секунд через десять он выдаёт:
– Ты зачем крутила яйца?
Я на полном серьёзе отвечаю:
– Забыла засечь время и хотела проверить их готовность.
Он впал в окончательный шок, залпом выпил стакан и говорит:
– То есть ты утверждаешь, что сырые и варёные яйца крутятся с разной скоростью?
– Ну да!
Тут подруга начинает смеяться, я тоже понимаю, в чём дело. Сириль сидит в шоке…
– Да такого не может быть!
Я решила доказать, что он не прав. Сырых яиц в холодильнике не оказалось, во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки. Решили пойти в магазин, купить. На улице дождик уже не просто моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт, один на троих, пошли. По дороге встретили двух друзей Сириля, он описал им ситуацию. Они, естественно, не поверили, но заинтересовались и тоже решили пойти с нами. Пока покупали яйца, одному из друзей Сириля позвонила его девушка и сказала, что она с братом и двумя подругами уже его ждёт, а он говорит:
– Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент… – и рассказывает какой.
Те тоже заинтересовались, через десять минут подъехали. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом, и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные! Заинтересовались:
– Чего, ребята, мокнете? Ключи забыли?
Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их пригласил! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали. Целой толпой идём крутить яйца!!!
Я положила на стол два яйца: варёное и сырое.
– Смотрите! – и кручу яйца.
Естественно, яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Но французы не поверил, сказали, что я мухлюю, специально кручу с разной силой! Я им говорю:
– Не верите, пробуйте крутить сами.
И тут началось! Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал себе стакан вина и молча в глубокой задумчивости смотрел на остальных…
В конце "кручения яиц" мне один парень сказал: "Русские – это гениальные люди. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ – совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно". Меня очень тронули эти слова, и мы, счастливые, пошли допивать бордо.
О гламуре
В нынешней моде есть такое явление, которое называется очень неприятным для моего слуха словом – гламур. Почему-то многие стараются не только одеваться, но и вести себя гламурненько. Хотя я считаю, что гламур – это понятие уродов о красоте.
Многие над гламуром смеются, издеваются, как их только, гламурных, не обзывают… Женщин – гламурки, мужчин – гламурло.
А мне их жалко, правда. Суетятся всё время, лишь бы доказать, что они какие-то особенные.
– Ой, посмотрите, какие у нас простыни, все в стразах. Спать, конечно, больновато, зато круто, да?
– Наш котик, вы взгляните, прямой потомок хана Бахрейна. – И действительно, у котяры морда ханская.
Не жизнь, а сплошное бахвальство и хвастовство. Садовники с лопатами от Армани, сантехники с разводными ключами от Гуччи. Тараканы и те от Сваровски, а мыши от Тиффани.
– Как вам наш коттедж? Впечатляет, да? – Арки, башни, джакузи с караоке, кровать с капюшоном. На потолках лепнина – амурчики с позолоченными краниками, из которых боржоми капает прямо в бассейн. На стенах свежайшие картины Дали и Пикассо, еще краской пахнут. В общем, такой повсюду гламурняк, котёнку сдохнуть негде. И все гости восхищаются, но только вслух. А про себя думают: удавил бы гадёныша…
Вы их собачек гламурных видели? О-о. Такие маленькие меховые сосисочки на ножках. Хозяйки их в элитные парикмахерские водят, спа-салоны, на диеты сажают и под мышкой носят, словно ими себе температуру измеряют.
– Ой, скажите, а сколько стоит ваш чихуахуа? Сколько-сколько? Чихуа себе!
Но зато все собачки с крутейшими паспортами.
– Посмотрите, какая у нашего пёсика родословная – отец редкий кобель, мать редчайшая сука. Похож на меня, да?
А их дети, гламурёныши? С младенчества на уме тренды, бренды, вау, о’кей, да хиханьки и траханьки. Учиться не хотят. Думают, что Евтушенко – это дизайнер, Цветаева и Ахматова – попсовые текстовички, Сара Бернар – редкая порода собак, а Бонапарт победил в своё время Наполеона.
Семья одного гламурного бизнесюка поехала отдыхать на Гавайи. Приехали в отель, дочка как заорёт:
– Папа, вау, мы будем жить в 50-звездочном отеле!
Отец как гаркнет:
– Не трожь американский флаг!
Имена детям тоже гламурные дают: Джессика, Николь, Матильда, Даниэль, Пэрис, Бритни, Кристина, Скарлетт, Элвис, Джастин. О чём они думают? Дети вырастут, у них отчества появятся. Элвис Петрович, как вам это нравится? Николь Степановна, Бритни Фёдоровна, Агнесса Пантелеевна… Мне прислала письмо воспитательница крутого гламурного детского сада. Получила по ушам от заведующей, мол, нельзя детей называть по фамилиям, это их унижает. А что делать? В группе семь мальчиков, из них шесть – Даниэли. Тогда она дала родителям задания – придумать ребёнку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь в группе Лучик, Масик, Ниндзя, Фрикаделька, Далек, Азирафель Светлый и Будущий Владыка Асгарда.
Как, скажите, этих гламурных не жалеть? Они даже поесть нормально не могут. Должна же быть не каша, а поридж. Не кисель – панакота. Не клёцки – папарделло. Не сухари – сухарелло. Не уха – заухелло. Не молоко, а свежий коровий фреш.
Специальные рестораны открылись. В них разговоры только крутые и гламурные.
– Ты знаешь, Николь, я вчера здесь устрицы пробовала, чего-то такая гадость!
– Анжелочка, а ты знаешь, что их надо уксусом поливать?
– Ну, ты ваще, может, ещё скажешь – из ракушек выковыривать?
В одном таком гламурном заведении молодая парочка сидела допоздна, вдруг на соседнее кресло забралась крыса и зырит на них. Деваха испугалась, кричит:
– Ах, крыса!
А парень:
– Ты чего, мы ж в элитном ресторане, это шиншилла.
Деваха сразу успокоилась, крыску на руки взяла, гладить начала:
– Шинши-илка моя!
У них даже язык не как у нормальных людей. Няня? Нет. Бебиситтер. Человек, выгуливающий собаку, – догвокер. Сантехник – даблюсиклинер. Трудно выговорить даже. Мужчину своего раньше девахи называли спонсором, потом папиком, а теперь называют аксессуаром.
Топ-модель, ну, то есть модель человека под метр восемьдесят, пришла на тусню с папиком ростом метр пятьдесят. Её подруга спрашивает:
– Чего какой у тебя аксессуар маленький?
А та ей отвечает:
– Это пробник.
Но самый кошмар – это гламурные жены. О том, как жить, они узнают из гламурных глянцевых журналов. Там одни названия статей чего стоят. "Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа – кошелька?" Или "Что накачать сначала, губы или грудь?" И тут же реклама: "Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно". Ну вот что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Ноги вообще не коллекционные. Муж через некоторое время жену не узнает, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные, теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа – словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, что это красиво?
Но нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, её прикрывает козырёк. Этакое силиконохранилище. Улыбаться нельзя – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо: Монгольфьер с глазами. А когда жена говорит: "Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать", бизнесмен начинает просчитывать, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.
Одна гламурка, рассказывали, так накачалась, что, когда вернулась домой, её немецкая овчарка испугалась, морду лапами прикрыла, на дерево со страху забралась, в скворечник спряталась…
А ещё одна моднявка – словно резиновая баба, которую передули насосом от КАМАЗа, – зашла в бар, к мужику подошла, гламурняво так шепчет:
– Мужчина, мужчина, не угостите ли даму… мужчина… Мужчина, не угостите даму коктейлем?
Тот глянул на неё, выдал:
– Если только Молотова.
И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путём таких бабок заработать нереально. Поэтому живут не только в суете, но и в постоянном страхе. Видели глаза наших элитных бизнесменов? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадит. Потому что в голове только одна мысль: куда потратить, пока не посадили? А посадят, точно посадят. В России не посадят, только если ты в "Единой России".
И кто их только не разводит, какие для них спа-программы не придумывают! Даже обёртывания из помёта калифорнийских китов, причём вместе с головой обёртывают.
А это я переписал из глянцевых журналов: "Антицеллюлитная программа для ноздрей!" Вот это ж очень важно, чтоб целлюлита на носу не было. "Втирания в нижнюю чакру мочи красноухой макаки". Реклама солярия: "Наш загар продержится у вас ещё две недели после вашей смерти". И они верят в это, верят…
На дорогих курортах есть такая услуга: опускаешь ноги в специальный бассейн и особые рыбки делают пилинг, сжирают волосы. Богатых русских перестали пускать, потому что порой от их ног рыбки дохнут. А ещё некоторые клиенты напьются и в туфлях от Кавалли туда лезут, чтобы рыбки им подошвы почистили.