Солнце вовсю. У ДД, в профиль, козырек. У ПП, анфас, листик на вздорном его носу.
Практически они молчали. Насколько они вообще способны не раскрывать рта.
- Боюсь, что мы их уже не догоним…
- Ваших коллег? Вам не кажется, что вы их уже перегнали?
- Вы дьявол, Павел Петрович.
- Мне кажется, мы уже ведь распределили роли. Все идет пока по сценарию: вы - Фауст, я - Мефистофель. Я, между прочим, тоже рабочий день потерял. Вышел порисовать и этюдник забыл.
- Вы же скульптор.
- Скульпторы тоже рисуют. Эскизы.
- Вы собираетесь изваять море?
- Вы очень догадливы, доктор. Именно море я собираюсь. Это моя сокровенная мечта - воздвигнуть памятник морю.
- В каком, интересно, виде?
- В виде коровы.
- ?!
- Вы ведь видели дельфина… Он меня совсем было сбил с толку. Его морской коровой зовут.
- Морская корова - совсем другое существо.
- Это я знаю. Неужели вы могли подумать, что я стану ваять корову, то есть море… то есть корову… сим-во-ли-чес-ки? Я - реалист! Море… в виде дельфина!.. тьфу!!! Так любая бездарь сможет.
- Не понял.
- Еще поймете, - мрачно заявил ПП. - Увидите. Лучше бы вам этого не видеть.
- Не понял.
- Это не всякий выдержит.
- Я плохо разбираюсь в искусстве. Я рядовой ученый. Я допускаю, что быть скульптором - это призвание. Но как вы его обнаружили? Как это можно родиться поэтом, живописцем, скрипачом?..
- Люди, лишенные детства… - мрачно сказал ПП.
- Кто?
- Скрипачи, говорю.
- Я про вас говорю. Как вы догадались, что вы именно скульптор?
- А как вы догадались ловить птиц?
- Это не одно и то же. Но я, как ни странно, помню, как все это началось. То есть я не помню даже, мне мама рассказала…
- Родились и поймали птичку?
- Именно! Я еще еле ходил, все играли в песочек, а я все вокруг бочки с водой, к которой время от времени прилетали и пили птички. И догадался так наконец крышку на бочке установить, чтобы крышка захлопнулась, когда птичка на ее край садилась, чтобы попить. И я ее поймал!
- Ну вот. А спрашиваете, как стать скульптором… По сродству души. Это не мое определение, а моего учителя.
- Вы были учеником скульптора? Как в средние века?
- Браво, доктор! Именно как в средние, лучшие, доложу вам, наши века… Я ученик Григория Сковороды. Утверждал он, в частности, что человеки несчастны оттого, что не находят себе занятия по сродству души. Поделил он все человечество на три и получил духовенство, воинство и крестьянство. Советовал он присматриваться к младенцу: если тот в хоре подтягивает - в семинарию, если к сабельке тянется - в солдаты, если с червячком забавляется - тогда паши. Найдут все себе занятие по сродству - вот тебе и счастье.
- А мы с вами кто тогда такие?
- Мы-то? Мы - незаконнорожденные.
- ……..?
- Петр Первый издал такой указ: незаконнорожденных записывать в художники. Вы - тоже художник, - милостиво издал свой указ ПП. Это не прозвучало у него убедительно, и он добавил: - В своем роде… Вас жажда еще не замучила? Может, еще сыграем?
ДД ухмыльнулся, более не раздумывая протянул ему сдачу.
- Да, мы с вами, кажется, нашли занятие по сродству…
- Это не шутки. - ПП так же не раздумывая принял деньги. - Если бы каждый был занят своим делом, откуда взяться агрессии и депрессии, что, по сути, одно и то же? Вместо бессмысленной борьбы с инакомыслием и алкоголизмом я бы этим занял психиатров: диагностикой призвания. Психиатр выписывал бы рецепт: министру иностранных дел - выстригать ножницами из бумаги драконов или розы, военному министру - выпрямлять старые гвозди и те де. С сохранением оклада и привилегий. Представляете, как бы они были счастливы? И мы заодно. "Сказка о том, как один мужик двух генералов прокормил" была бы вовсе и не сказка. Прокормил бы! Хотя бы потому, что они бы ему больше не мешали. И главное, мужик этот наладил бы производство пива. И народ бы стал народом.
- Только давайте не будем говорить о России… - поморщился ДД.
- О чем же еще говорить! Мы только о ней и говорим. Доктор, а вы, случайно, не еврей?
- Я? Кажется, нет. Какое это имеет значение?
- А вы, батенька, интеллигент… Имеет, имеет. Я бы на вашем месте так легко от этого не отказывался.
- А вы-то сами, Павел Петрович?
- Я-то?.. Кто из нас не был евреем… Тут без поллитры не разберешься.
- Куда вы? - только и успел сказать ДД.
И забрался в тенек. И думал он о том, что сегодня до странности никого на пляже. И тогда почему же он опять думает о Мальтусе? Да потому, что смешно делиться на евреев и русских, когда нас вместе на Земле - национальное меньшинство. Смешно делиться на…, когда к 2000-му всех белых будет…. а черных - и того меньше. Конечно же, желтая раса!.. Грузины с абхазами - что не поделили?! Смешно. Делиться на - когда перед человечеством давно уже только одно общее дело. Это как в очереди к врачу хвастаться болезнями: чья больнее. Но остановить человека невозможно, хоть он и все поймет. Во второе пришествие, что ли, ему верить? Уже давно проведены опыты на бактериях по изучению интоксикации в перенаселенной среде, построены математические кривые, и они, математически же, совпали с гонкой вооружений после второй мировой… Асимптотически приближаясь к общей гибели. Сравнение человека разумного с бактерией не может оскорбить биолога. Разумом еще надо было воспользоваться с разумом… А тут закавыка: фактор времени - опоздал или успел? Если опоздал, то уже опоздал, а если успел все-таки, то только-только, и надо еще поднажать, чтобы вспрыгнуть на последнюю подножку… Может, и надо было так хищнически торопиться со всем этим вооружением, ибо именно оно тащило за собой весь этот технический прогресс, а без него не решить человеку стоящих перед ним задач выживания… Прав ПП: вот теперь пора переключить агрессию на… Только вот как ее переключишь?.. В это ДД не верит - что человек одумается.
И ДД смотрит на единственного на пляже отрока. Тот решительно ныряет в море и плещется в нем, как счастливый дельфиненок.
ПП вроде как и не отсутствовал. Будто у него где-то рядом закопано было…
- Информирую, - сообщил он, отпихиваясь, - народу нет, потому что палочка.
- Вас ис дас?
- Море заражено. Гигантский выброс говна.
- Надо мальчику сказать, - заволновался ДД.
- Вы что, думаете, он не знает?
- А мы?
- У нас есть свой антисептик. - И ПП потряс бутылкой. - Петарда поменьше, конечно… - констатировал он разочарованно.
Он мрачно выпил сам и подал ДД. Было в его жестах уже что-то семейное. Будто они на кухне сидели.
- Какая же нас ждет катастрофа! (Ка-а-та-а-стро-о-офа - продекламировал он.) Снизу бздо, сверху говно. Представляете, как все это рванет однажды!
ДД смутно смотрел в даль морскую.
- Поясняю. Вы сами меня пугали, что сероводород подступил вплотную. А сероводород - это то же бздо. А бздо горит. Вы разве не поджигали?
- Неужто все поджигали?.. - удивился ДД.
- Разом вспыхнет все море, представляете? Ка-ако-ой же это будет факел! Огненный сто-олп - вот что это будет.
- Море синее горит - выбежал из моря кит, - захихикал ДД.
- Чье это? - взревновал ПП. - Ваше?
- Дедушки Корнея.
- Мудро. Глубоко. Значит, и он предвидел.
- Это для детей.
- А кому это еще объяснять? Не взрослым же! Те уже не поняли. Знаете, отчего мы все погибнем?..
Это было сказано столь многозначительно, что ДД решил не отвечать, выждать.
- Мы утонем в собственном дерьме! - ПП вытерпел паузу. - И знаете, почему мы утонем?
- Потому что мы и есть дерьмо? - обрадовался ДД.
- Не угадали! А вы человеконенавистник. Доктор Докторович! Вы там у себя в Германии совсем одичали. Люди, возможно, совсем не такое дерьмо, как вы думаете.
- Что, еще большее?
- Да нет, батенька, опять не угадали. Пока меньшее. Мы даже не успеем до такой степени развиться. Мы утонем в нем потому, что не умеем им пользоваться.
- С метафорой вашей, в принципе, трудно не согласиться.
- Это не метафора. Поясняю. Что такое почва?
- Так вы об удобрениях… - разочаровался ДД.
- Уточняю. Что такое уголь? Молчите. Тогда что такое нефть?
- Это правильный ряд. Я вас понял. Но только дерьмо-то у нас теперь другое. Дерьмо-то у нас теперь не говенное, химическое, нетленное. Береговая полоса - это жабры моря. Оно уже не дышит - такое количество пластика замотано прибоем в эту полосу.
- Еще и это, - сказал ПП. - Надо создавать свинью. Пока не поздно. Они выпили еще по чуть-чуть, и ПП посвятил ДД в некоторые детали своего плана преобразования мира.
- Как вы понимаете, свинья тут имеется в виду не в буквальном, хотя отчего же? и в буквальном смысле слова. Она - образец и символ. Девиз, так сказать, проекта. Проект обустройства мира "Свинья". Звучит?
- Звучит! - подхватил ДД с энтузиазмом.
- Во-первых… Не знаю, что и во-первых, потому что все - во-первых. Может быть, самое трудное и есть - выбрать, что во-первых. Это будет первейшая наша с вами задача, доктор: с чего начать. Но это потом… Тут не просто без поллитры - тут без Бога не разберешься. Труднее доказать, что Его нет, чем что Он есть. Акт Творения доказуем, как преступление. Творец попадается с поличным, ловится на каждом шагу. Иначе чем вы объясните постоянные разрывы в цепи эволюции, исчезновение необходимых для вас, научников, звеньев? Ведь вам всякий раз как раз главного не хватает: именно тут по логике должно быть, а куда-то делось. Катастрофы, говорите вы? А откуда они берутся именно в самой намеченной вами точке? Да, именно: все сшито на живую нитку - еле держится. И вот: и нитка - живая, и кто-то шил! Не кристаллическую решетку надо создать, а атом, не жизнь, а воду, не слона, а живую клетку, и тогда эволюции хватит хоть до человека. Можно произвести человека и от обезьяны, но трудно при этом наградить его, единственного, девственностью - ради самой идеи первородного греха и непорочного зачатия… Немец хитер: обезьяну выдумал. А тут не человека надо было выдумать, а цело-мудрие! Вы вот про целку сейчас думаете, а я про мудрость. Господь навесил замков как раз там, где одно с другим не сходилось. Значит, Он присутствовал, Он вмешивался в собственные законы. Там Он всегда есть как нарушитель. А вы себе мозг ломаете над тайнами мироздания. Где тайна - там и замок. Божественная тайна! В замке мы и ковыряемся. Познание наше стало отмычкой, и мы взламываем именно замки, на которые Творение от нас же и было заперто, для вашего же блага. Все мы империалисты, колонизаторы - не Америка и не Россия, - сам вид человеческий суть колонизатор Творения. Между тем призвание человека было быть Свиньею Его. Подбирать, подчищать, подъедать…
- Браво! - расцвел ДД, потирая руки.
- И любоваться! Любоваться делом рук Его!
- Любоваться… может быть, - согласился было ДД, и тут его осенило: - А вы знаете, какая самая древняя из оставшихся на земле профессий? Если о человеческих призваниях - по Сковороде?
- Охотник, наверно… Рыбак?
- Нет, музейный работник! - И ДД взглянул на ПП победно.
- Ну да, он имеет дело с древностями… - ПП оказался несколько сбит с толку, к чему не привык.
- Хорошо, я подскажу. Какое самое древнее орудие человека?
- Палка. Воин! Воин - самая древняя профессия.
- Дерутся все. Палку Энгельсу отдайте. Палкой и обезьяна умеет пользоваться. Самое первое орудие человека…
- Ну!
- Хорошо, еще подскажу. Какая первая одежда?
- Шкура.
- Шкура… - ДД в растерянности почесал себе нос. - Правильно, пожалуй. Я не так поставил вопрос. Какая первая одежда уже в более современном смысле, до сего дня?.. Не так… какая деталь одежды?.. Какой фасон, модель, выкройка?.. Тьфу! дайте хлебнуть…
- Да вы не мучайтесь, доктор. Скажите - и все.
- Скажите… - по-детски обиделся ДД. - Так неинтересно. Вот! Какую первую одежду надел человек не от дождя, не от холода, не от… для чего вообще ее надевают, будь она проклята?!
- Набедренная повязка!
- Так. А для чего?
- Вот здорово! - обрадовался ПП. - От стыда. Не от холода, а от стыда! Чтобы срам прикрыть. А я что говорю…
- А вот и не для этого! Про целомудрие вы интересно загнули, но это я еще попроверяю. Может, еще у кого найдется… Но набедренная повязка возникла вовсе не по этой причине.
- Ну ладно. А музей-то ваш тут при чем?
- Правильно. Соедините музей и набедренную повязку - видите связь? Нет? Теперь с вас бутылка.
- А мы не закладывались. - ПП, кажется, начинал злиться.
- Ладно. Первое призвание человека - собиратель. Корешки, орешки… А первое орудие, им самим изобретенное, - оно же стало набедренной повязкой карман! В страсти к коллекционированию - древнейший инстинкт человека.
- Ох! Дурак я, дурак!
- Ну что, выкупил я вас?
- Карман, согласен. Я это вам припомню. Это дело нехитрое: вычитать что-нибудь по профессии, а потом человека мучить.
- Я не вычитал!
- Что ж, сами додумались?
- Сам. Янтарь на берегу у себя собирал и додумался. Когда в плавки запихивал.
- Хвалю. Тогда бутылка с меня. Только вы мне тогда тоже ответьте. И тоже на бутылку. Вопрос не сложнее вашего. И тоже мое собственное открытие. Я когда в мебельном магазине подрабатывал, мебель таскал, все думал, как человек такие неудобные штуки повыдумывал? И вот: скажите, какая была первая мебель, из которой все произошло?
- Стул? Вернее, табуретка?
- Не-а.
- Кровать? Вернее, гамак?
- Не-а.
- Ну как же! - распалился ДД. - Ведь человек как на две ноги встал, у него позвоночник уставал. Остеохондроз, кстати, атавистическая болезнь, знаете? Вот он и сел на камень.
- Камень, - сказал ПП, - не табурет. И ветка дерева - еще не гамак. Так я вам и ваш карман спишу за счет защечных мешочков. Нет, вы мне скажите, какую он первую мебель создал?
- Стол?
- Не-а.
- Но не шкаф же!
- Хорошо, подсказываю. Шкаф - уже теплее.
ДД впал в глубокую задумчивость: стол? стул? кровать?
- Больше и мебели-то нету…
- Сдаетесь?
- Ну.
- Сундук! - торжественно открыл тайну ПП.
- Почему сундук?
- Чтобы ваши корешки и орешки прятать! Сундук есть первомебель. Из него все. Сядь - лавка. Ляг - кровать. Накрой скатертью - стол. Поставь на попа шкаф.
- Навесь замок - бог… - съязвил ДД.
- Да вы не расстраивайтесь так уж. Разошлись - и все: ни я вам, ни вы мне.
- Вы о чем?
- Бутылку, говорю, отыграл. А над замком вы зря иронизируете. Наше дело теперь их чинить.
- Кто же их будет чинить?
- А военно-промышленный комплекс! Сами говорите, атомная бомба. Что им теперь остается делать? Все эти ракеты и самолеты превратятся в металлолом, в понапрасну израсходованную материю. Они уже превратились, только военные и люди об этом еще не знают. Что тащило всегда за собой технический прогресс? Война. Больше она его за собой не потащит. Куда деть тогда агрессивный человеческий гений, где найти занятие по сродству? Не заставишь же рыцаря перековывать мечи на орала, делать из лат кухонную утварь? Человечество и не собирается стать лучше - ему скоро деться некуда будет: такой начнется мировой сифон сквозь все эти небесные дыры… И из наступления наше воинство перейдет в оборону. Займется изобретением Свиньи. Идея безотходных производств столь же заманчива в своей недостижимости, как и полет на Марс. Если что-то невозможно - чего еще надо гению? Безотходное производство - такая же черная дыра, как и война: вот куда можно ухлопать все деньги, и всю энергию, и весь талант!
- Не ожидал от такого умного человека такого оптимизма… - сказал ДД. Лицо его между тем имело самое счастливое выражение.
- Мир настолько опошлился, что теперь пессимист - всегда умный, а оптимист - либо корыстен, либо дурак. Нет людей - одни критики, мать их…
- Дорогой Павел Петрович! - прослезился ДД. - Поверьте, я несказанно рад! Я впервые в жизни, можно сказать, встретил поддержку всему тому невысказанному… Павел Петрович! позвольте, я вас поцелую! - Он попытался приложиться щекою к губам ПП, но как-то ничего не вышло: он еле-еле устоял на ногах в новом, сложном для него, пространстве и совместить обе проекции ему не удалось. - Позвольте выпить за вас!
- Па-а-а-зволяю! - сказал ПП, наливая ДД. - И себе, любимому, тоже.
Они чокнулись.
И они пошли дальше по берегу обнявшись, почти как один человек.
- …и будет обязательная воинская повинность! - говорил ДД. - Солдаты будут нести альтернативную службу. Сажать и охранять леса, разводить зверей, рыб и птиц!
- Ленина похороним за церковной оградой как самоубийцу, - говорил ПП. - А Мавзолей, нет, не разрушим, а сохраним! Пройдем в нем глубокую шахту и оградим ее бархатным барьером, как в театре. Люди будут подходить, заглядывать в этот зев, вдыхать замогильный холод и вспоминать миллионы убиенных. Вообще никакие памятники уничтожать не будем, даже Калинину. Дзержинского тоже зароем. Опять же пройдем под ним шахточку и, вертикально же, его туда опустим. А сверху асфальтом закатаем. Клумбу разобьем. Будет у нас первый в мире подземный памятник. Это я вам утверждаю как скульптор.
- А все остальные памятники, - подхватывал ДД, - всех горнистов и физкультурниц, свердловых и марксов, лениных, лениных, лениных… и всех сталиных по дворам и подвалам соберем… и в Горках… и свезем их всех куда-нибудь в одно место, и сделаем такой свой Диснейленд, куда за валюту… и будут они стоять, как китайские солдаты… недавно целую армию где-то в Гоби отрыли… свезем их в Каракум с Кызылкумом…
- Не надо пустыню обижать! Я получше местечко знаю. Там уже ничего никогда не вырастет. Есть такое местечко на Каспии, где когда-то добывали нефть… Вот туда их всех сошлем…
- Ветряные мельницы… солнечные батареи… - лепетал доктор.