А рыбка золотая ко мне ни разу и не являлась. Всю жизнь пахала без перерывов. А результат – где он? Материальный – ноль. Пользуюсь тем, что папа нажил. Моральный? Тоже не чувствую. Ощущаю себя обслуживающим персоналом и не более. У учителя – одни обязанности, а все права – на другой стороне. Из класса выгнать нельзя, телефон отобрать – нельзя, голос повысить – и то нельзя. А дети чувствуют безнаказанность и наглеют. Дети, они как звереныши, быстро чувствуют слабости взрослых. И пользуются ими по-полной. Особенно мальчики.
Раньше работать было легче. Дети были благодарнее. Учитель был авторитетом и для родителей, и для детей. А теперь? Зарплату подняли, а всё равно – на должность школьного учителя конкурса нет. И не предвидится. Правда, если всё-таки начнут сокращать рабочие места не только директорам, но и учителям… Слухи ходят, что всех, кто пенсионного возраста, из школы попросят. Но если так, в нашей школе одна физкультурница Кох и останется. Эта научит! Я тебе про Кох рассказывала? Как она докладную с ошибками написала? А, да, рассказывала. Ну, ещё новая географичка останется, которой Шишкины корзину деликатесов подарили. Ей ещё даже пятидесяти нет.
Кстати, мадам Шишкина сегодня с утра ко мне приходила. Без корзинки. Но в красной шапочке. И лицо красное, как шапочка. Вся взволнованная. Её Танечке, видите ли, кошмар приснился, что Саша Гукина, – ты её не знаешь, она новенькая, – грудь себе отрезает. Я обалдела. Спрашиваю: "А я чем могу помочь?". Она говорит: "Предупредите маму Саши". О чём я её должна предупредить? О том, что её одноклассница видит её в кошмарах? "Да, – отвечает на полном серьезе. – Чтобы успела предотвратить беду". Спрашиваю: "А как скоро Саша собирается это сделать?" А Шишкина мне: "Как только ей исполнится восемнадцать". Я чуть в голос не рассмеялась. Во-первых, к восемнадцати гормоны доиграют, и она может передумать. А во-вторых, строго между нами, она к этому времени будет вне зоны нашей ответственности. И всю ответственность за жизнь и здоровье ей уже придется взять на себя. Мадам Шишкиной этого я, конечно, сказать не могла. Но дала понять, что у меня нет никаких фактов, чтобы предъявить их Сашиной маме. Я эту маму ещё в глаза не видела. Вот будет родительское собрание в конце полугодия, я к ней присмотрюсь. Но если по анкете судить – семья очень приличная, статусная. К тому же коренные москвичи. А у нас в классе реальных проблем выше крыши, не до разборки снов, честное слово. Морды, вон, друг другу бьют. Завтра придется беседу о толерантности проводить вместо урока литературы. Плакал "Онегин". Татьяну Ларину как нравственный идеал Пушкина дам на домашнюю разборку. А что делать?
Куда ты меня тянешь? Есть хочешь? Да ты всё время есть хочешь. Троглодит! Скоро на грушу будешь похож, до пуза языком не дотянешься. Смотри, я тебя вылизывать не буду! Это уж точно! Ну, идём, идём, я тебе кефирчика налью. И сама чего-нибудь пожую. А потом шапку чинить буду. В берете уши у меня мерзнут. А завтра ещё холоднее будет, если прогнозу верить.
Саша и Маша
– Саша, слава Богу, ты вернулся!
– Ой, Маш, я и сам уже не чаял. Продрог я на этой охоте, как последняя сявка, и воняю, как кабан.
– Почему ты трубку не поднимал? Я иззвонилась! У нас тут такие перипетии!
– Маш, можно я сначала ванну приму? У меня зуб на зуб не попадает.
– Хорошо. Я тебе быстренько всё расскажу, пока ванна наполняется.
– Может, потом?
– Саш, я не выдержу. Я тут такое разрулила! Ты можешь мной гордиться.
– Что, засор самостоятельно ликвидировала?
– Ещё какой! Жутчайший!
– Что, Танька опять свои рисунки в унитаз спускала?
– Нет, Танька чуть не оказалась жертвой засора.
– В смысле?
– Ей чуть мозги не закомпостировали.
– Кто?
– А вот слушай. К ним в класс пришла новенькая. Некая Саша. Её посадили с Танькой. И оказалось, что эта Саша мечтает отрезать себе грудь и стать геем!
– О, господи! А Танька тут при чём?
– Не при чём. Но ты же её знаешь, она такая впечатлительная. Но мне, понятно, ни слова. Хорошо, что Ленка со мной поделилась. Под большим секретом. Я к классной, к Полине Григорьевне, так, мол, и так, присмотритесь к девочке, какая-то психопатология. А она мне: "А вы уверены, что Таня ничего не нафантазировала? Она даже не вам это рассказала, а своей сестре. Знаете, как информация искажается при передаче? Особенно у детей. Мы должны быть осторожны. Саша из очень приличной, я бы сказала, патриархальной семьи. У неё дедушка – академик. Папа – профессор. Мама – редактор делового журнала. Трое детей. У меня нет оснований даже родителей вызвать. Что я им скажу? Что одна из одноклассниц сказала своей сестре, что Саша хочет сменить пол и стать геем? Представьте себя на их месте…"
– Ну, она права.
– Так вот, когда я поняла, что от школы я помощи не дождусь, я предприняла собственное расследование.
– И когда же ты успела?
– Тут времени много не понадобилось. На что нам даны социальные сети? Вошла в "Контакт" к Таньке, пересмотрела друзей. Саша эта, правда, "В контакте" под вымышленным мужским именем зарегистрировалась. Но фамилия её. Там и впрямь написано: гей. Есть зацепка. Можно и к директору с этим идти. Но я дальше двинулась. Через контакты девочки вышла на мать. И что ты думаешь? Мать оказалась лесбиянкой-активисткой. Возглавляет клуб "Розовое сердце". А подружка у неё – такая страхолюдина, на гориллу похожа. Видно, Саша её боится ужасно. На всех фотографиях от неё отворачивается.
– Маш, ну это их личная жизнь.
– Саша, я бы с тобой абсолютно согласилась, только от их личной жизни наша девочка так запереживала, что во сне кричать стала: "Саша, не режь! Не надо, Саша!". Вот тогда-то Ленка мне всё и рассказала.
– И что ты?
– А я письма написала. Самой матери, её знакомой по "Фейсбуку" – психотерапевту, ну и директору нашей школы послала все досье, по почте, чтобы не голословно. Предупредила об угрозе.
– И?
– Мама забрала девочку из нашей школы прямо на следующий день. Даже объясняться со мной не стала.
– Подожди-ка, подожди-ка! А как фамилия этой Саши?
– Гукина.
– Какой ужас!
– Чего ужасного? Фамилия как фамилия.
– Маша, что ты натворила?!
– Я натворила? Я твою любимую дочку спасла от общения с ненормальной!
– Маша, мама этой девочки, Алла Гукина, месяц назад просила меня порекомендовать школу для своей дочери. Сказала, у неё что-то в старой не заладилось. Я и порекомендовал…
– Порекомендовал?! Ты в следующий раз прежде чем своего ребенка так подставлять, проверяй, кому ты что рекомендуешь! У этой Аллы на лбу написано, что она – лезба. Ты-то её откуда знаешь?
– Маша, мы с ней большой проект делаем по раскрутке одного крутого перца. Того, с кем я на этой долбанной охоте чуть свое достоинство совсем не отморозил. Я теперь не знаю, как ей в глаза смотреть.
– Прямо! Прямо смотри, как будто ничего и не случилось. Муж за жену не ответчик. Сама она тему не поднимет, я точно знаю. Надеюсь, как мать она меня понимает. Если ещё способна чувствовать чем-нибудь, кроме нижней чакры.
– Маша!
– Что Маша?
– Маша, ты должна осознать, что парадигма семейных отношений изменилась.
– Что-что ты сказал? Я прямо чуть не упала к тебе в ванну. Можно подумать, ты не голый среди пузырей лежишь, а на совещании в Думе выступаешь.
– Ты просто должна быть готова.
– К чему?
– К тому, что вокруг нас всё больше будет объявляться лесбиянок, геев, педофилов, зоофилов наконец. И они будут образовать пары, тройки, группы, клубы. Зараза толерантности уже разложила Западную Европу. Всё, что раньше считалось отклонением и держалось в тени, теперь объявляется вариантом нормы и вылезает на ярко освещённую сцену под лозунгом: "Личное счастье каждому отклонившемуся!". Это тоже проявление демократии, дорогая моя! Нам придется научиться терпимости. И научить ей наших детей. Им жить в этой многовариантной клоаке.
– Саша, не утрируй! Это один частный случай.
– Это один частный случай, который коснулся лично твоей дочери. Но совсем не уникальный. Потому что теперь это в тренде. Не сложилась жизнь с противоположным полом – ищут утешения в однополых связях. Вот мой бывший начальник, например…
– Вячеслав Григорьевич?!
– Вячеслав Григорьевич, представь себе. Жену и троих детей отправил в Лондон, а себе мальчика завел.
– Что, прямо так, в открытую?
– Нет, конечно. По-тихому. Мы всё же пока живем в гомофобном обществе.
– Тогда откуда ты знаешь?
– Видел я его случайно. В гей-клубе.
– В гей-клубе?! Так, отсюда поподробнее. А что ты делал в гей-клубе?
– Встречался с клиентом. Хозяином этого заведения. Гейцам тоже пиар нужен, представь себе!
– Представляю… И ты собственными руками пропихиваешь их идеи широкой аудитории?
– Маша, ну если не я, они найдут кого-нибудь другого. А в нашей среде нетолерантность вообще профессиональной смерти подобна.
– Надеюсь, ты свою задницу как подтверждение толерантности подставлять не будешь?
– Я тоже на это сильно надеюсь.
– Я уже не шучу.
– А что, я что ли шучу? С этим сообществом теперь шутки плохи. Но если мы посмотрим на проблему с другой стороны…
– С тыла?
– С глобальной точки зрения. Планета перенаселена. При этом Азия и Африка продолжают безудержно плодиться. Каждый месяц прирост населения на Земле – семь миллионов! И то, что часть населения образует неплодотворные пары, это даже хорошо. В глобальном смысле. Кроме того, уже доказано, что как только исчезают все сексуальные запреты, люди перестают размножаться. Возьми Римскую империю. Возьми Европу нашего времени. В сверхтолерантной и комфортной Норвегии – самый маленький прирост населения, и то – за счет азиатских иммигрантов. Почему, думаешь, в Штатах нетрадиционалов стали двигать? Потому что в Штатах теперь принята политика нулевого прироста населения.
– Саша, я не могу смотреть с глобальной точки зрения, когда одноклассница моей дочери мечтает отрезать себе грудь, чтобы не попасть в руки лесбиянки, а моя девочка видит это в кошмарных снах.
– Ну, ты избавила своего ребенка от общения с этой мечтательницей. Но нет никакой гарантии, что на смену одной мечтательнице не появится другая. Наркоманка какая-нибудь или малолетняя проститутка. И может случиться так, что легко ты от них уже не избавишься.
– Тогда я заберу ребенка из школы.
– Но от жизни ты её не изолируешь! Мы можем только прививать детям свои ценности, а сработает ли прививка – никто не знает. Может, наши девочки тоже лесбиянками станут.
– Ещё одно слово – и я утоплю тебя в этой ванне.
– Тогда дети наши станут сиротами. Папа утоплен, мама – в тюрьме.
– Саша, прекрати паясничать!
– Я не паясничаю, Маша. Я предпочитаю смотреть правде в глаза, а не прятаться от неё в пластмассовых кустах.
– От твоего правдоглядства – мурашки по коже.
– Ныряй ко мне, согреешься. Давай!
– Саша! Что ты творишь! Я одетая.
– Не волнуйся, ванна у нас мелкая, одежда на дно не утянет.
– Саша! Отстань! Дети дома!
– Ну, во-первых, мы личным примером противостоим нетрадиционным отношениям! А во-вторых, дверь заперта.
Из дневника Тани Шишкиной
15 декабря
Вчера Юля Кулакова составила рейтинг красоты девочек нашего класса и раздала его всем для ознакомления. Угадайте, кто возглавил этот список? Она сама. Второе и третье место заняли её подружки, Рита Семенова и Настя Погодина. На четвертом месте – Надя Беленькая, потому что она ещё и умная, – как сказала Юля. Надю у нас все уважают. А мы с Соней – в конце списка. Последняя я, тринадцатая по счету. Соню Кулакова расположила надо мной. Кулакова сказала, что список замыкала бы Соня, если бы она за прошлое лето не похудела на семь килограммов. Соня всегда была пухленькой. Мальчишки дразнили её "жиртрест". А когда она пришла в сентябре, все обалдели, такая она оказалась стройная. И рейтинг её поднялся. Кулакова сказала, что я бы не оказалась в конце, если бы из класса не ушла гейка Саша или осталась бы Шахзода, у которой была монобровь и руки волосатые. Мне, конечно, всё равно, что думает про красоту Кулакова, мне обидно, что никто ей не возразил. Даже Надя, которую считают совестью класса. И даже Соня.
Кулакова считает, что кучеряшки сейчас не в моде, и если я хочу подняться в списке, мне нужно выпрямлять волосы. И что брови у меня слишком широкие. Их надо выщипать. А я не собираюсь ничего делать. Ничего! Мне нравятся мои кучеряшки и мои брови. К тому же щипать брови очень больно. Я пробовала. Ленка всё время щиплет брови и ойкает. Я – не Ленка. Я не буду мучать себя ради чьих-то бредовых представлений. У меня они свои. А на новогоднюю вечеринку в классе я решила не ходить. Нечего мне делать среди кулаковских стандартов. Хотя вечернее платье мы уже купили в прошлое воскресенье. Оно очень красивое. Ну и пусть. Дома на Новый год надену.
Ленка, когда узнала про рейтинг, хмыкнула и попросила показать фотографию Кулаковой. С её точки зрения Кулакова похожа на бульдога: щеки висячие и нос короткий. Сказала, что наши девчонки – дуры, если не устроили ей бойкот. А потом сказала, что нечего мне киснуть, а платью пропадать, что я могу пойти на вечеринку в её школу, в которой я училась до пятого класса. И что все мои бывшие одноклассники будут рады меня видеть. Какая всё-таки Ленка молодец, не зря мама говорит, что у неё ясный ум. А ещё мы встали сегодня пораньше, и Ленка закрутила мне на голове такую прическу – я аж сама себе понравилась. Потом она уговорила меня одеть стильную юбку с карманами на попе, которую мы купили в Риме. Я сопротивлялась, потому что зима и холодно, но она была непреклонна. Когда я в таком виде вошла в класс – Лопырев аж присвистнул, все повернулись в мою сторону, а Соня упала в обморок.
Я думала, что Соня притворяется, и дойдя до парты стала щекотать её, но потом поняла, что обморок всамделишный, и закричала от ужаса. Я ещё никогда не видела людей в обмороке и не знала, что делать. Суета была страшная. Все быстро забыли про меня. Мы с Лопыревым придерживали Соню с двух сторон, а Надя Беленькая, набрав воды в рот, брызгала на неё и теребила её за щеки. Потом прибежала медсестра, пощупала пульс, потерла уши, и Соня пришла в чувство. Соню переместили в медицинский кабинет и стали ждать скорую. Я осталась с ней. Скорая приехала, доктор сделал экспресс-анализ крови, сказал, что сильно упал уровень сахара в крови, и велел съесть шоколадку. Потом долго расспрашивал Соню про её диету, написал заключение и уехал. Я сбегала в буфет за шоколадкой, Соня сразу откусила половину плитки. Она не ела шоколада с весны. У неё такая строгая диета, она в школе вообще ничего не ест. Чтобы не дразнить её, я хомячу свои яблоки и пряники где-нибудь в темном углу на переменах. Соня доела шоколадку, и у неё заболел живот. Потом её вырвало – она едва успела добежать до раковины в углу кабинета. Потом она опять упала в обморок. Я уже не так испугалась, как первый раз, но всё равно руки ходуном ходили. Медсестра опять привела её в чувство. Я опять сбегала в буфет, теперь уже за чаем. Потом приехала мама Сони и забрала её. Я пошла в класс. По дороге завернула в туалет, и пока мыла руки, посмотрела на себя в зеркало. Вся моя прическа растрепалась, курдяшки опять перепутались. Я вынула из головы шпильки, заколки и стянула резинки. Зачем мне прическа, из-за которой моя лучшая подружка падает в обморок.
А на шестом уроке наша директриса Маргарита Дмитриевна собрала всех девочек в актовом зале для беседы. Она объявила, что у одной из старшеклассниц диагностировали истощение, по-научному – анорексию. Маргарита Дмитриевна не назвала фамилию, но я поняла, что речь идет о Соне. Она раздала нам листочки, велела написать фамилии и описать, что каждая ест на завтрак, чем перекусывает на переменах и что ест на обед и на ужин. И, пока мы заполняли, она внушала нам, что мы не имеем права голодать в школе, потому что ответственность за нашу жизнь и здоровье здесь несет она, и что ей не хочется из-за наших глупостей попасть под суд.
А после уроков нас оставила наша классная, Полина Григорьевна, и тоже завела разговор о важности полноценного питания в нашем возрасте. Она бы, наверное, долго говорила, но Лопырев перебил её предложением перейти от слов к делу и всем дружно спуститься на обед в школьную столовую. Полина не нашлась, чем ответить. Все побежали из класса, только я осталась, потому что хотела узнать, где теперь Соня – дома или в больницу забрали. Но я не успела задать свой вопрос, как Полина задала свой: "Шишкина, а ты когда мне сочинение про образ Татьяны сдашь? Все сроки уже вышли". Я тут же пожалела, что осталась в классе.
Пришла домой и стала вымучивать сочинение. Но ничего не вымучивается. Не нравится мне онегинская Татьяна, ну не нравится! Надеюсь, родители назвали меня не в её честь. Надо спросить, кстати. И вообще, не торкает меня этот тягомотный роман в стихах. Вот, если бы мы вместо него изучали филатовскую "Сказку про Федота-стрельца, удалого молодца", мне кажется, весь класс бы штырился! У нас многие её наизусть цитируют. Хоть её и вовсе нет в школьной программе. Какие приколы, какие выпуклые герои! Маруся куда симпатичнее, чем Татьяна! Последовательно отстаивает свой выбор. Решила стать женой Федота и стала. И ни на каких генералов не купилась. А Татьяна вышла замуж за человека, который на двадцать лет её старше. Практически мог бы быть её отцом. Мы сейчас про таких говорим, что вышла замуж за папика, у которого самая привлекательная часть – его кошелек. И типа не нравится ей светская жизнь. А кто её заставляет сверкать на балах и напяливать на себя малиновый берет? Сидела бы дома, детей воспитывала. Только что-то про детей её ничего не сказано. Не случилось их, похоже. Муж, если уже генерал, то, скорее всего, вырос из детородного возраста. И кстати, почему это Евгений с генералом на ты? Генерал уже убеленный сединой, а Евгению всего двадцать шесть, как это они могут быть друзьями? Не складывается. И конец какой-то… никакой. Расплевались и разбежались. Никакого удовлетворения. Ни ему, ни ей, ни читателю. Так много трескотни в начале и полная фигня в конце. Не смог гений русской литературы придумать интересного конца. Только это мы, конечно, не обсуждаем. Как же, Пушкин – это наше всё! Блин, забодай коза того, кто придумал, что школьники должны писать сочинения про чужие сочинения! Может, лучше мы сочинения будем писать про себя, про то, что волнует нас сейчас, а не выдуманных героев из позапрошлого века?!
Ой, какая я всё-таки дура! Надо же спросить у мамы. Она хранит свои сочинения с незапамятных времен. На всякий случай. Может быть, она сочинение на ту же тему писала. Скатаю, и все дела. А мама у нас – профессионал, так что качество гарантировано. Всё будет чики-пуки! Как у Пушкина. Ура!