– Берите анкету, вам нужно только собирать, а разбираться со всякими вопросами будут другие! – распорядился Любовольский. – Не помните, что говорил нам Бредовский? Ничего ни с кем не обсуждать, только забирать анкеты.
Депутаты отошли от меня, шепчась между собой.
Бредовский сидел за столом, читая заполненные анкеты и вздыхая.
Через час большая стопка анкет с вопросами находилась на столе Бредовского.
– И что это такое?! – начал орать он, глядя на сидящих рядом депутатов. – Вы думаете, что я могу всё это отнести Евсею Горынычу? Да он меня съест, скрутит мне все суставы и кости, прочитав эти вопросы!
– Но иногда вопросы были по делу, – постарался уточнить Негожа, но потом понял, что лучше было помолчать ему.
– Что-о?!.. По делу?.. По какому такому делу?! – продолжал орать Бредовский. – Вы читали весь этот бред?.. Слушайте, я сейчас зачитаю наиболее частые и наиболее деловые вопросы, как вы здесь изволили выразиться! Итак… Читаю… "Какую породу собак лучше всего держать дома?" Это вопрос Евсею Горынычу?!.. Далее… "Кто из девушек будет мне вернее: блондинки или брюнетки?" Зачитываю далее всё подряд… "Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом? Вы икаете когда-нибудь? Когда будете в очередной раз в эфире, можете мне помахать рукой? Вы курите? А сейчас вина каких марок вы пьете? Почему мне хочется в Париж? Вы можете плавать?" И это деловые вопросы?!.. Черт… Это вопросы руководителю?!..
Леонид Иванович вздохнул, тяжело дыша и говоря своим трескучим голосом:
– Совсем вы людей распустили, товарищи!
– Никакие мы тут вам не товарищи! – злобно молвил Негожа.
– Тихо тут! – гаркнул Бредовский, ударяя кулаком по столу. – Я здесь говорю, а вы меня слушаете.
– Совсем распутили всех! – вновь произнес свою мысль Леонид Иванович, поправляя одну медаль на груди. – Раньше таких вопросов никто не смел задать…
– И после этого многие будут еще говорить, что у нас нет демократии! – усмехнулся Бредовский. – Всякий там бред нам пишут, не боясь о последствиях! Что вы предлагаете: эту ересь нашему Евсею Горынычу нести или нет?!
– А пусть чиновник и несет их! – предложил Негожа.
– Да, – согласился Любовольский, – он же пришел за ними, пусть и отнесет их.
Бредовскому, как было видно, данное предложение очень понравилось, поэтому он быстро отдал анкеты с вопросами Леониду Ивановичу.
– Ни пуха, – произнес он, смотря на чиновника с тремя руками, который продолжал поправлять свои ордена и медали на груди, чтобы они вдруг не упали.
Леонид Иванович, кряхтя, встал.
– Что ж, подчиняюсь мнению большинства депутатов, – произнес он, беря анкеты. – Тяжело так работать, когда у тебя общая телесная недостаточность и помрачение мозга!
Попрощавшись со всеми, чиновник вышел из ресторана.
Я сидел за соседним столиком, заканчивая есть и допивая стакан апельсинового сока.
Внезапно поезд резко остановился, послышались крики.
– В чем дело? Опять остановка? – испуганно спросил Негожа, будто кто-то мог ответить ему.
– Машинист пьяный едет… – высказал свое предположение Любовольский.
– Может, террористы в поезде? – продолжал спрашивать Негожа.
– Абсурд!! Остановка!! Поезд!! Имитизм!! – заорал мой Маэстро.
Короткая пауза.
После короткой остановки поезд начал двигаться, временами все-таки останавливаясь на минуту. Депутаты вместе с Бредовским больше всех стали кричать и возмущаться таким нелепым движением поезда.
– Машиниста сюда срочно! – крикнул Пыжников.
– Вы в своем уме, депутат Пыжников, или нет? – рявкнул Бредовский. – Как это машинист к нам сюда придет? Вы что, в Заумной своей Думе заседаете?!.. А вместо него, машиниста, кто будет тогда наш поезд вести?
Поезд вновь резко остановился, депутаты покачнулись, чертыхаясь и хватаясь за что попало. Через минуту поезд поехал, делая снова короткие остановки после движения.
91 км
– Да что это такое?! – возмущенно воскликнул Любовольский.
– Безобразие! – согласился Негожа.
– Террористы в поезде! – крикнул Пыжников, стараясь спрятаться под столом.
– Неужели? – не поверил ему Напыжников.
– Хватит тебе, Пыжников или там… Припрыжников, болтать всякий бред и вздор! – рассвирепел Бредовский, хватая Пыжникова за ворот пиджака. – Молчать тут!..
– Только без рук! – испугался Пыжников, вырываясь из рук Бредовского. – Вы что это себе позволяете?! Какое безобразие!.. И как душно здесь!
– Душно? А чего удивляться, когда август сейчас? – недовольно ответил ему Бредовский. – Молчать тут!
Из раскрытого окна донеслась откуда-то песня Виктора Цоя: "Перемен ждут наши сердца!"
Я с большим удивлением наблюдал за движением поезда, который ехал по кругу, а не вперед. Проехав очередной круг, наш поезд снова продолжал движение по кругу, постоянно кружа и по сути не двигаясь вперед… Мистика какая-то, одна фантасмагория, а говорят, что в жизни не бывает ничего интересного…
Послышалось из открытого окна:
– Пожар! Горим!!
– Что, что? – испуганно спросил Негожа, оглядываясь по сторонам и ища огонь в зале ресторана. – Где… где огонь?
– Горим! Пожар!! – словно сговариваясь, вместе заорали Пыжников с Напыжниковым.
– Прекратить крики! – рявкнул на депутатов, как старшина на солдат, Бредовский. – Что за шум? И где пожар?
Высунувшись из окна, я увидел в соседнем вагоне дым, огонь… Почему вдруг пожар и от чего?
– Горим! – крикнул машинально я, показывая всем на огонь в соседнем вагоне.
– Горим!! Абсурд!! Шумим, братцы, шумим! – вопил Маэстро.
Дальше оставаться в ресторане мне не хотелось, а присутствие вопящих и постоянно недовольных депутатов стало тяготить: уж достаточно их наслушался, увидел их наяву! Увы, зрелище, как оказалось, малоприятное…
Сказано – сделано. Я поспешно вышел из ресторана, смело входя в новый вагон. К моему удивлению, как выяснилось далее, он был пустым, никого в вагоне не было. Все окна в вагоне раскрыты, обе двери в тамбурах тоже открыты. Я потер руки от внезапно наступившего холода…
Сидеть в пустом и холодном вагоне совсем не хотелось, поэтому я решил перейти в следующий вагон.
Поезд снова резко остановился, я еле удержался на ногах. После минутной паузы поезд вновь двинулся, чуть сбавив скорость. Я вышел из пустого вагона, вошел в другой вагон.
Внезапно чрезвычайно резкий и неприятный запах ударил мне в ноздри. Подобный запах бывает при разложении трупа или в морге, когда патологоанатом вскрывает тело умершего. Я остановился, зажимая ноздри. Первой же мыслью было остановиться и остаться в пустом вагоне.
– Горим!.. Пожа-а-ар!! – донеслось до меня из соседних вагонов. – Держи террористов!!.. Помогите!.. Горим!
Раздались выстрелы, как я понял, стреляли из пистолетов. Крики и выстрелы были совсем рядом, кажется, в ресторане, поэтому единственно верным решением, как я полагал, было перейти в следующий вагон.
Скажу вам, дорогие мои читатели, я достаточно повидал на своем веку разных вагонов, достаточно поездил, но подобного не видал ни разу: просторная зала, освещенная громадными факелами, прикрепленными к окнам. Красные занавеси спускались сверху донизу. Заметьте, уважаемый читатель, что современных ламп я вагоне не увидел. Мерзкий и тошнотворный запах не то, что исчез, а наоборот, только усилился. Вид стоящих скелетов возле окон несколько напугал меня, как и чей-то хохот где-то рядом.
– Кто это? – спросил я, оглядываясь по сторонам, но мне никто не ответил.
Маэстро зажался, не открывая рта и стараясь не двигаться, что меня очень удивило. Я решил постоять и не спешить никуда. Стульев или кресел в зале почему я не увидел.
Далее мой взор остановился на светлом и мягком ковре на полу вагона. Присмотревшись к нему и потрогав его, я с ужасом обнаружил: ковер сделан из человеческой кожи!
Душераздирающий оглушительный хохот раздался совсем рядом со мной, но никого я не увидел.
– Кто здесь? – изумленно спросил я, поворачиваясь и ища того, кто хохотал.
Но мне никто не ответил, к сожалению. После некоторого раздумья я решил идти вперед по освещенному факелами пространству. Чуть вдали я заметил широкий стол с различными блюдами и напитками. Возле стола прохаживался ранее мне знакомый бизнесмен Неустроев со своими телохранителями в красных пиджаках.
– Эй, гляди на этого! – показал на меня пальцем телохранитель Качок.
Неустроев посмотрел в мою сторону и спросил:
– Чего тебе здесь надо?
Я пожал плечами, делая вид, что не понял вопроса.
– Он что-то ищет, – предположил телохранитель Мордастый, подходя ко мне со стаканом в руках. – Чего тебе здесь надо?
– Вот только не надо мне тыкать и хамить! – недовольно ответил я, стараясь не смотреть на Мордастого. – От вас мне ничего не надо, я зашел сюда, так как в других вагонах пожар и выстрелы.
– Нам это не интересно, – сообщил мне Неустроев, усмехаясь, – тебе здесь не место.
– Да, – согласился Качок, – проваливай отсюдова!
Оба телохранителя стали рядом со мной, загораживая мне дорогу. Но я упрямо сделал шаг вперед, бросая язвительную реплику Неустроеву:
– Ходят тут разные бандиты с визитными карточками бизнесменов и директоров!
– Это ты… ты мне, короче, типа того сказал?! – заорал косноязычный Неустроев, покраснев от злости.
Качок размахнулся, нанося удар кулаком, но я вовремя отошел в сторону. Мордастый достал из кармана пистолет.
– Стоп! Прекратите драку! – послышался чей-то властный и резкий голос.
Телохранители, услышав обращение к ним, сразу отошли на шаг от меня.
Возле себя я увидел двоих незнакомцев, одетых во все черное: черное трико, черные туфли. У обоих незнакомцев были короткие черные бородки. Казалось, не хватало еще коротких рожков на их головах, после чего можно было назвать их чертями.
– Эй, черти! – послышался тот же властный и резкий голос. – Подведите этого смельчака ко мне!
Через минуту я предстал перед внезапно появившемся в зале золотом троне. Черти стояли рядом со мной навытяжку, а Неустроев и его телохранители, как я заметил, что-то шепча, отбежали назад.
На золотом троне восседал некто в красной мантии. Почему я пишу: "некто"? А как можно сказать иначе, если голова на плечах у незнакомца была, но словно он надел черную маску на лицо! Оторопь невероятная появилась у меня при взгляде на незнакомца, сидящего на золотом троне. Мурашки пошли по телу… Ни глаз, ни рта, ни ушей не видно, только одна черная маска видна… Если кто-то из читателей помнит старый французский фильм о Фантомасе, когда у многих зрителей возникало чувство удивления или страха при взгляде на того гангстера, то можно понять мои чувства, когда я смотрел на некто в красной мантии. Совершенно разные мысли одна нелепее и страшнее другой лезли мне в голову. Кто сидит на троне? И почему все его боятся?! Неужели… Нет, я даже и думать не хотел, кто мог сидеть на троне, и не хотел назвать того, кто мог сидеть на троне!
– Я читаю твои мысли, смельчак, – холодно произнес некто в красной мантии, – ты верно подумал, даже только захотел подумать о том, кто такой я, но вовремя решил не думать обо мне!.. Это похвально, что ты боишься, значит, знаешь, кто я или догадываешься… Уважаешь силу!
После короткого молчания он продолжил:
– И чего же ты хочешь, Вася?
Я даже не обратил внимания на то, что он знает мое имя, ответив, что в соседних вагонах начался пожар, кто-то стреляет, поэтому я решил пойти поискать более тихий и безопасный для езды вагон.
– Это здесь тебе безопасно? – спросил некто в красной мантии, после чего раздался оглушительный дьявольский хохот. – Сказать тебе, кто я такой?
– Если хотите…
– В самом деле хочешь или сам догадаешься?
– Может, догадался, но вы хотите…
– Я – Дьявол! – известил меня некто в красной мантии, продолжая сидеть на золотом троне.
Увидев, что это сообщение не произвело на меня должного впечатления, Дьявол холодно спросил меня:
– Не понял ты, что я изволил тебе сказать?
– Нет, понял…
– И что же?
– А что я должен сейчас сделать: поклониться или пасть ниц? – усмехнулся я, стараясь унять дрожь в теле. – В этом поезде мне пришлось встретиться с одним чудовищем о семи головах, неприятно, конечно, было с ним общаться, но…
– И ты, босяк, сравниваешь меня с этим Евсеем Горынычем?! – воскликнул Дьявол, тряся кулаками. – Я выше всех здесь, ясно тебе или нет?!..
Я попытался ответить негодующему Дьяволу, что хотел бы посидеть в пустом и теплом вагоне, и мне все равно, кто рядом здесь: Дьявол, Евсей Горыныч или иные монстры.
– Может, он пить хочет? – спросил один услужливый черт, держа в руках бокал.
Дьявол с удовольствием кивнул, после чего черт протянул мне бокал со словами: "Пей, это тебе!"
– Нет, я вино не хочу сейчас пить, – ответил я, отдавая бокал черту.
Но черт только усмехнулся и не взял бокал.
– Он думает, что в бокале налито вино, – с ехидцей в голосе произнес черт, глядя на Дьявола.
– Нет, мы пьем не вино! – твердо произнес Дьявол. – Мы пьем кровь!
После этих шокирующих слов я не удержал бокал в руках. Кровь разлилась по ковру, а бокал разбился.
– Как нехорошо ведет себя этот босяк, – вздохнул Дьявол, – пить кровь не хочет, кланяться мне не хочет, а вот другие это очень хорошо умеют!
– Кто же это? – машинально спросил я.
Дьявол захохотал, показывая на меня пальцем:
– Жираф не понял!
– Что?
– Жирафы и то посмеялись! – продолжал хохотать Дьявол, выпивая кровь из бокала. – Ну, будешь пить кровь или нет?
– Человеческую кровь?! Пить?!..
– Да!
– Изволите шутить?
– Не надо так волноваться, уважаемый босяк, ясно?.. Ты всегда найдешь место для покоя, где можно будет протянуть ноги!
– Это угроза?
– Нет, какая угроза, – снисходительно ответил Дьявол, – просто я говорю о твоей судьбе…
Я тебя пытаюсь успокоить, ясно?
– Пытаетесь меня успокоить, говоря о моей будущей смерти?! Это что-то вроде одного анекдота.
– Какого?
– Один безнадежно больной обращается к доктору со словами: "Доктор, зачем мне вы назначили грязевые ванны, если все равно конец мой известен?" На что доктор ответил: "Чтобы поближе к земле вы были!"
Дьявол захохотал, весь затрясся от смеха. И оба черта рядом тоже засмеялись, показывая на меня пальцами.
Дьявольский юмор никак не веселил меня, чего не скажешь о Дьяволе и чертях, корчащихся от смеха. Неустроев со своими телохранителями тоже посмеивались вдали.
– И зачем так надо мной смеяться? – озадаченно спросил я, на что Дьявол повторил, продолжая смеяться:
– Жираф не понял!
Я вспыхнул:
– Сколько горя везде, а вы всё смеетесь!
– А нельзя?
– Сколько катастроф, убийств, войн, а вы смеетесь! Чем больше горя, тем больше виртуального хохота!
– И это очень смешно, – перебил меня Дьявол, – чем хуже, тем мне смешней!
– Позор вам всем! – сказал я.
– Молчать, босяк! Устроил тут балаган limited! – сгоряча продолжал Дьявол, после чего внезапно прекратил смеяться и объявил радостно:
– А что? Это ведь идея – организовать тут балаган limited!
Черти, хохоча, согнувшись передо мной, спрашивали меня:
– Чего изволите-с?..
Дьявол хлопнул в ладоши:
– Начать балаган limited!
Я обернулся, услышав многочисленные голоса за спиной.
К моему неописуемому удивлению возле стола прохаживалось с бокалами крови в руках множество всякого народа. В разношерстной толпе я заметил влиятельного политтехнолога Бредовского, с удовольствием пьющего человеческую кровь из бокала, Евсея Горыныча с его семью головами, поворачивающимися во все стороны.
– А нам не хватило бокалов, – кто-то пожаловался Дьяволу.
Повернувшись, я с ужасом узнал в стоящих рядом Ленина, Сталина и Гитлера, с надеждой смотрящих на величественного Дьявола. Услышав их просьбу, он взревел от гнева:
– А вам не хватило той крови, которую вы все высосали из погубленных людей, когда были живыми?!
– Но…
– Прочь от меня! Ваше место в котлах забыли?
– Помилуйте, – взмолился Сталин, – надоело мне вариться в кипятке или поджариваться на костре!.. Можно хоть немножко попить крови?!
– Да, хоть минуточку попить крови? – с надеждой в голосе попросил Ленин.
Гитлер стоял молча, ничего не говоря, так как уже знал, что получит резкий отказ.
Зазвучала музыка, кто-то стал танцевать.
Раздобревший Дьявол смилостивился:
– Балаган limited начался! Ладно, разрешаю вам троим всего минут пять попить крови из бокалов, но только стоя на коленях!
Все трое покорно склонились, став на колени и беря из рук чертей бокалы с кровью.
– Спасибо! – почти одновременно поблагодарили Дьявола все трое, жадно пья кровь.
Дьявол сниходительно посмотрел на меня и спросил:
– Ну, так будешь пить?
– Нет, – ответил я, – пить кровь не могу и не буду!.. Вот здесь я вижу многих руководителей в законе, пусть они пьют, им это не впервые!
– Это ты хорошо заметил, мне понравилось, – захохотал Дьявол, – ранее говорили о ворах в законе, а ты лихо весьма поменял слова и получилось весьма недурно: руководители в законе! Весьма!..
Издали я услышал обрывки фраз из разговора Бредовского с кем-то возле стола:
– А что народ… быдло!
– Но все-таки, как же? А свобода слова?
– К чертям эту свободу слова, хотя, конечно, она есть, говорим, что она есть…
– Как это?
– Что такое свобода слова? Когда народ пытается предъявлять свои претензии власти возле городского столба…
– Где?!
– Да, возле городского столба – больше негде, а уважаемая власть затыкает ватой уши!
Один из чертей, согнувшись в три погибели, подошел к Дьяволу, тихо спрашивая его:
– Простите, но запасы крови кончаются, что делать?
– Что-о?! Кончаются? И ты не знаешь, что тебе нужно делать?! Живо приготовь мне десяток трупов и несколько ведер чистой крови!! – рявкнул Дьявол.
Оба черта скрылись из поля моего зрения. Через минут пять послышались где-то вдали стоны, вызывающие ужас крики…
Кто-то крикнул из танцующих:
– Балаган limited продолжается!
До меня донеслись отдельные фразы танцующих:
– Положительная динамика инфляции не более полутора процентов!
– А не ввести нам должность министра по международному терроризму?
– За Россию-матушку порвем на себе рубашечку!
– Введя новый налог, можно выбить под это новые ставки для госпаппарата и штат увеличить!
– Царь – надежа… Скоро его нужно будет приглашать в гости, чтобы у меня починили кран на кухне!
– Мы Оксфордов не кончали, но действовать нужно просто и эффективно: кулаком!
– Всё хорошо, прекрасная маркиза? Люди пьют технические жидкости вместо хорошей водки или вина, дороговизна одна, тиф в военной части, на рынке – сибирская язва, маньяки на улицах, ветхие дома рушатся, инфляция, дедовщина, межнациональная вражда, детских домов не хватает, нет денег на строительство жилых домов, больниц, а на вооружение тратятся опять миллиарды!
– Как вы хорошо танцуете и одновременно пьете кровь!