Байка вторая.
О некоторых способах минимизации налогов, и о щедрости хозяйской.
Подошло время баланс квартальный сдавать - в первый раз, между прочим, даже волновался немного. Пять дней и ночей, с редкими перерывами на пищи приём и сон непродолжительный, сидел в ворохе бумаг, в обнимку с калькулятором.
И нормально, вроде, всё получилось: Дебет с кредитом сошёлся - копейка в копейку, все формы-приложения заполнились аккуратненько. Понёс бумаги Генеральному директору на подпись.
Мишель сразу всё своё внимание на суммах налогов, к оплате причитающихся, сосредоточил. Посидел минут пять, хмуро лоб морща, да и говорит, голосом таким недовольным:
- Извините, Андрей, но я это не буду подписывать. Не устраивают меня цифры совсем, ну, ни как не устраивают. Придётся Вам всё переделать. Как переделать? А это, собственно, Вам и решать. Ведь Вы же - опытный бухгалтер, я Вам за это деньги неплохие плачу. Напрягитесь, придумайте что-нибудь, но сумму налоговых выплат уменьшите - раз в десять, а ещё лучше - в пятнадцать. И поймите меня правильно, я не то, чтобы жадный очень, просто я чётко знаю, что большую часть налогов этих всё равно наши чиновники, с депутатами совместно, разворуют по своим карманам. А что Вы хотите - рыночные отношения на дворе, ЦНИПы, совместно с СУСН-ами, отменили совсем - раздолье для персон, деньги государственные осваивающих. А тендеры всякие - открытые там, закрытые - чушь полнейшая, так просто - дымовые завесы над воровством откровенным. И, вообще, у меня складывается впечатление, что в России сейчас только тот не ворует, кому нечего украсть, ну, не допустили его, бедолагу, к финансовым потокам и прочим материальным ценностям. У меня приятель есть, раньше бедствовал совсем - истопником в котельной работал, потом в партию какую-то политическую вступил, стал с трибун различных воров и взяточников клеймить беспощадно. И что Вы думаете? Избрали его полгода назад в депутаты областные, за любовь к правде и честность хрустальную, - совсем недавно он иномарку себе новую купил, дом загородный в Комарово строить собирается. Так что, лучше мы деньги эти, вместо карманов ухарей разных, в дело направим. Согласны?
- В целом, согласен, - отвечаю, - Даже стишок на эту тему готов прочесть.
Говорят, что можно жить
Как-то по-другому:
Пива пенного не пить,
И на Выборы ходить
В школу, возле дома.
Говорят, что можно вдруг
Бизнесом заняться.
Стать богаче всех вокруг,
И войти в элитный круг,
В спонсоры податься.
Говорят, прогресс - в разнос.
И в стране настолько
Жизни уровень возрос,
Что Европу перерос,
Говорят - и только.
И с трибуны говорят,
И с газетной строчки.
Я за пивом, господа!
Эта истина стара:
Болтовня - есть болтовня,
А в основе бытия -
Власть и Деньги, Точка.
- Браво, хорошие стишки, правильные, - одобрительно говорит Мишель, - А теперь, коль согласны, - ступайте, пересчитывайте Ваш баланс. А пивом - не злоупотребляйте, коварный напиток.
Выхожу я от Мишеля в полной фрустрации - задумчивости, то бишь, нешуточной.
И что же делать дальше прикажете? Баланс то квартальный - правильный насквозь, чёткий, как же сумму налогов то можно уменьшить раз в пятнадцать? Да ещё и так, чтобы проверка налоговая, в дальнейшем, этого не заметила? Задача, на первый взгляд, - неразрешимая совсем.
Решил прибегнуть к испытанному способу - пива разного набрал, рыбы вяленой, в комнате заперся, сижу, цепочки логические строю. Трудна проблема оказалась, трудна - ещё два раза пришлось в магазин бегать, пивные запасы стратегические пополнять.
Уже под утро решение пришло.
Ведь на основании чего составляется Баланс, квартальный, и, даже, годовой? На основании первичной бухгалтерской документации.
Следовательно, если требуется другие цифры конечные получить - необходимо для этого другие документы первичные на руках иметь. Требуется налоги в пятнадцать раз уменьшить? Без вопросов, для начала - в пятнадцать раз объём документации первичной сократим. А Главному бухгалтеру то, что - какие первичные документы на руках имеются - по тем он Баланс, или иные формы отчётности, и составляет.
На следующий день отобрал я в компьютере несколько старых договоров, нумерацию в порядок привёл, распечатал, недостающие расходные договора настучал, платёжки все переделал соответственно, накладные, счета фактуры. Потом к Толстому поехал, печати нужные заказал, штампики банковские. Через два дня печати со штампиками забрал, пропечатал всю новую документацию.
Получилась - новая документальная версия квартальной деятельности фирмы, совершенно фальшивая, с многократно заниженным товарным оборотом, но налоги при этом получаются - минимальные, как Мишель и заказывал.
Существует, всё же, вероятность, что при налоговой проверке это всплыть может, но низка эта вероятность крайне. Ведь проверка то именно на основании первичной документации производится - а вот они, документы первичные - в порядке идеальном, с печатями, подписями, отметками банка. На документах этих ведь не написано, что они, мол, фальшивые? Не написано. Так что - прокатит всё по легкому. Доказать, что это - просто муляж, конечно, можно, но для этого инспектор налоговый должен в банк обратиться - на предмет экспертизы подлинности представленных платёжных документов.
Но для такого запроса - основания веские надо иметь, а с чего таким основаниям взяться?
Разве что - стукнет какая зараза.
Вот и получается, что выбранный метод - совсем и никакая ни авантюра, а хорошо спланированный, логичный до невозможности способ минимизации налогов. Жаль - патента на него не взять.
Мишелю я этого ничего рассказывать не стал, пусть, думаю, это моим профессиональным секретом останется. Принёс новый вариант Баланса, молча перед ним на стол положил.
Полистал Мишель документы, ухмыльнулся удовлетворительно, и говорит:
- Прошу, Вас, Андрей, на меня не обижаться, но ведь в нашей фирме - это Ваш первый квартальный баланс? Поэтому, решил я аудиторов пригласить, пусть всё проверят - мне спокойней гораздо будет. Лады? Не возражаете?
А я и не думал возражать, мне самому очень интересно было - а что получилось то у меня - на самом деле.
В следующий понедельник приходят два аудитора: молодой человек щупленький - типичный канцелярский крыс, и старушенция при нём боевая - квадратная, что тот шкаф, беломорина в зубах зажата. Авторитетные ребята такие - издали профессионалов видно.
Документы все требуемые из папок вынули, крутят их, вертят во все стороны, печати-подписи изучают тщательно.
Потом калькуляторы достали, пересчитали всё.
Ближе к вечеру объявляют - проверка закончена. Вместе с проверяющими захожу в кабинет к Мишелю.
Старуха свежую беломорину закурила, покашляла в кулак - солидности для, и, басом шаляпинским, заявляет:
- Проверка нарушений каких, или неточностей - не обнаружила. Баланс составлен верно, документация содержится в приемлемом порядке.
- Да, в основном, всё в порядке, - вторит своей напарнице гадкий крыс, тоненьким фальцетом, - Хотя, некоторые накладные помяты сильно, на одном счете фактуры - пятна масляные. Надо, бережно и трепетно к документам относится, это же, все-таки - не портянки, знаете ли!
Вот это точно - к документам надо трепетно относится. Это же я сам некоторые бумажки помял, а на другие - маслица машинного плеснул. Как же иначе - для достоверности полной, чтобы выглядели - как самые настоящие.
Мишель аудиторам денег дал, до дверей проводил, руки протянутые пожал, вернулся и говорит мне:
- Ну, Андрей, поздравляю! Показали Вы себя - как специалист высококлассный, подтвердили высокий уровень своего профессионализма. А я, признаться, сомневался в Вас поначалу, не знаю почему - но, сомневался, внутренний голос недоверие своё по отношению к Вам нашептывал. За него - извиняюсь, от себя - увеличиваю Вам оклад - на пятьдесят процентов. Предлагаю выпить по пятьдесят капель - за первый успех.
Выпили коньячку - и в правду, только по пятьдесят капель, тот ещё из Мишеля выпивоха.
Убрал коньяк обратно в тумбочку и спрашивает заинтересованно:
- Послушайте, Андрей, а можно - вовсе налоги не платить?
Отвечаю, что, мол, запросто можно - на любом рынке покупается потерянный паспорт, на этот паспорт открывается фирма, работает месяца три-четыре, налогов не платя, потом закрывается, вместо неё - новая контора открывается.
- Это Вы про фирмы-однодневки говорите, - морщится Мишель, - Это тоже, конечно, нужный инструментарий. Но, во-первых, открывать такую фирму через юридические компании приходится, следовательно - следы остаются, а во-вторых, сейчас эти фирмы-однодневки только ленивый не открывает, а я принципиально не делаю того, что принято в массовом порядке делать. Придумайте что-нибудь другое - эффективное и безопасное - одновременно.
Подумал я пару дней, прихожу, докладываю:
- Самое главное в этом деле - собственный банк открыть, в своём банке любые следы финансовые похоронить можно.
- А поподробнее - можно, - интересуется Мишель.
- Конечно можно, - отвечаю, - Допустим - банк уже открыли. Далее, изготовляем у мастера подпольного полный комплект необходимых печатей - в том числе, исполкомовские, нотариальные, все прочие. Печатаем Устав фирмы, иные типовые документы, печати нужные везде проставляем. Короче говоря, - создаём фирму прямо на месте, на столе рабочем, из кабинета не выходя. Далее, несём документы в собственный банк, открываем счёт, справочку липовую прикалываем сверху, куда надо, что, "мол, уведомление об открытии счёта - в налоговую Инспекцию по месту регистрации предприятия, отправлено". На этом - всё. И такое предприятие может годами спокойно работать, вовсе налогов не платя. Даже если кипеж какой поднимется - всегда можно все следы зачистить, банк то - собственный.
Задумался Мишель надолго, а потом и говорит:
- Да, видимо придётся и вправду Банк собственный открывать, - без него трудненько придётся, планов то - громадьё.
Банк так и не открыли тогда, мощи не хватило. Но, зато, сколько новых полезных знакомств Мишель завёл! На базе тех знакомств он потом Чековый Инвестиционный Фонд (ЧИФ) создал, денег немеренно во время Приватизации Чубайсовской нажил.
А мне Мишель, за поданную идею, триста долларов заплатил, щедрый - до колик желудочных, как и все бизнесмены успешные, впрочем.
У них, у успешных этих, Принцип Главный: если щедрым и добрым будешь - богатым никогда не станешь; прижимистым нужно быть, беспринципным, жёстким, жестоким, жадным, пройдошистым, оборотистым, лживым, коварным, подозрительным, недоверчивым .....
Байка третья.
Димон и австрияки.
Как только придумал я эту систему - фальшивую документацию первичную создавать, денежный оборот фирмы в десятки раз занижая, работать значительно проще стало, времени свободного образовалось - завались. С черновой бухгалтерской работой - складской там учёт, контроль за лимитом кредиторской задолженности, прочие мелочи, - девчонки-бухгалтерши молоденькие прекрасно справлялись. А я то - Главный бухгалтер, мне мелочами такими заниматься - не по званию, мой удел - глобальные дела: Балансы квартальные, политика налоговая....
Но новая система позволяла этим голову не забивать, по окончанию очередного квартала, за несколько дней всё самым прекрасным образом решалось, по накатанной дорожке.
А поскольку Мишель часто в командировки различные уезжал - клиентам головы морочить, и я на работу не каждый день стал ходить, тоже таинственности на себя напускал, расплывчато на встречи важные, судьбоносные, ссылался.
Даже задумываться стал - а не начать ли на стороне ещё подрабатывать, деньжата лишними не бывают. Тут и случай помог.
К тому времени я уже с Димкой Покрышкиным подружился. Он в "Алесс Гуте" на своей теме сидел: отвозит в Казахстан, на некий химический завод, - наличные деньги; из Казахстана в Белоруссию - цистерна с гадостью какой-то ядовитой направляется; а из Белоруссии в Питер - фуры с дешёвой обувью прибывают. Обувь та продаётся успешно, опять же за наличные деньги, - прибыль образуется. Обычная схема для того времени, простая. Только длинная очень, один цикл месяца два длится, так что у Димона тоже времени свободного хватает.
Поначалу Мишель его на переговоры разные коммерческие с собой брал. Но у Димки - недостаток существенный имелся - больно уж он на бандюгана классического внешне смахивал: длинный, худой, кулаки пудовые, стрижечка короткая, соответствующая, в одежде чёрный цвет предпочитает.
Приезжают на встречу к Директору какому, садятся. Директор тут же нервничать начинает, на Димона подозрительно поглядывать. Минут через пять Директор так тихонечко, вежливо Мишелю говорит:
- Михаил Николаевич, а давайте мы с Вами вдвоём о коммерции поговорим, наедине, а потом моя Крыша подъедет - с Вашим уважаемым Партнёром пообщается?
Мишель, конечно же, объясняет, что Димон вовсе и не Партнёр, а совсем даже наоборот - барыга честный. Но не верит Директор до конца, комкаются переговоры, пробуксовывают. Так что, сидит теперь Димка в офисе, штаны просиживает, от скуки страдает.
Частенько садимся мы с Покрышкиным в его старенький "Жигуль", и отъезжаем в город, - якобы по делам. А на самом деле - пиво пьём где-нибудь, треплемся обо всём подряд. Гаишников Димон, пиво потребляя, и не боится совсем, с его то внешностью - бояться этих уродов? Ещё чего не хватало!
Сидим как-то в салоне автомобиля, пиво бутылочное попиваем, и вдруг Димка говорит:
- У меня одноклассница, Галя Петрова, года три назад в Австрию уехала, звонила тут на днях. Она в какой-то местной Ассоциации колбасников - переводчицей иногда подрабатывает. Говорит, что скоро в Питер приедет, вместе с представителями одной австрийской компании. Компания эта называется "Gurmann GMBH", сосиски венские изготовляет, колбаски разнообразные, копчёности там. Рынок российский будут изучать на предмет выявления его перспективности - для прибылей получения. И потребуются, Галина объясняет, этим фирмачам консультанты местные, разноплановые. Вот что я по этому поводу думая: а не подработать ли нам на этом поприще? Ты - финансовым консультантом будешь, а, я - по общим вопросам: бандиты, менты, взятки? Если согласен - я Галке сегодня же отзвонюсь, пусть фамилии наши в списки нужные внесёт.
Я и согласился, конечно.
Проходит где-то с месяц, весточка из далека приходит - завтра прилетают наши фирмачи. Едем в аэропорт Пулково, делегацию зарубежных колбасников встречать.
Ну, солидняк полный! Восемь австрияков прибыло: все важные до невозможности, краснощёкие, упитанные, в костюмах модных, с кейсами и саквояжами кожаными, умопомрачительными. А с ними Галка - то же вся из себя - модель гламурная, блин.
- У нас тут всё наперёд расписано, график очень плотный, - Галина заявляет, - Сейчас в "Прибалтийскую" двигаемся, по номерам размещаемся, потом, через два часа, - ужин деловой ознакомительный, наши гости вам, господа, вопросы разные позадают, - вы уж в грязь лицом не ударьте, компетенцию свою проявите. Но, и о дипломатии помните, - вот тот мужичёк пузатый, в синем костюме, - заместитель министра сельского хозяйства, ни больше, ни меньше. Вот вам сразу - по конверту с гонораром, распишитесь - здесь и здесь. Да, вот ещё, пока время есть и вы ещё трезвые, вот вам список - это приглашённые на деловой завтрашний ужин - обзвоните всех, напомните, пожалуйста.
Взяли мы с Димоном эту бумажку, обзвоном занялись.
Бестолковый какой-то этот список, кого в нём только не было - партийные функционеры известные - партий разных, журналисты, телеведущие, даже пара-тройка артистов знаменитых затесалось. А где же бизнесмены, чиновники всякие, директора предприятий? Ужин то деловой намечается - ничего непонятно. Тупо всех обзвонили, о мероприятии завтрашнем напомнили.
В час назначенный приезжаем в "Прибалтийскую", входим в зал банкетный.
Впечатляет, однако: столы ломятся от снеди обильной - икра красная-чёрная, осетрина и прочая сёмга в количествах нескромных, по столу штук пять молочных поросят в блюдах специальных - симпатично так разбросано. Ну и спиртного - немеренно просто: и отечественные напитки широко представлены, и импортные - невиданные прежде.
Да, не жалеют австрияки денег, следовательно - интересы здесь у них - самые серьёзные.
А за стол не так уж много и народу уселось: мы с Димкой, Галка, пару важных шишек из самой "Прибалтийской", семь фирмачей австрийских - плюс заместитель министра, да ещё пару девиц, - то ли переводчиц дополнительных, то ли просто - проституток со знанием немецкого.
Славно так посидели, от души. А вот, что касается деловой части - так и не было её совсем, можно сказать. В самом начале только несколько вопросов - чисто формальных и дежурных - задали:
- А какие налоги в России существуют? А какова ставка НДС? А Инспекция налоговая - сильно злобная - или как?
Для того чтобы на эти вопросы ответы узнать - совсем необязательно из Австрии сюда тащится. Затем, после пары рюмок, и вовсе идиотические расспросы начались:
- А любят ли в России венские сосиски? А что такое буженина - знают ли? А на каких опилках в России индюшатину коптить принято?
С грехом пополам удовлетворяю любопытство гостей иностранных, а про себя думаю: "ой, непохоже, господа хорошие, что вы к этой поездке серьёзно и тщательно готовились, ой - непохоже".
Дальше и вовсе не до вопросов стало - музыку включили, танцы начались. Танцую я с Галиной, о жизни заграничной расспрашиваю, смотрю - Димон вокруг себя всех австрияков собрал и рассказывает им что-то активно, - две дополнительные переводчицы еле-еле за ним переводить успевают. А фирмачи Димке внимают - рты широко открыв, а заместитель министра даже в блокнотик что-то усердно записывает. Присматриваюсь, судя по жестам характерным, - Покрышкин публике о бандитских российских буднях байки травит: о распальцовках, стрелках, непонятках и других экзотических штучках.
В конце вечера весёлого нам ещё и такси предоставили, по домам бесплатно развезли - полный сервис, не кикс какой.
Утром выхожу из парадного - навстречу мужичёк в штатском, весь неприметный такой из себя, корочку ФэЭсБешную демонстрирует, желание поговорить выражает.
Поговорить - так поговорить, нет вопросов. Идём в ближайшую пивнушку, располагаемся, по кружке пивка берём.
- Меня зовут, скажем, Сергей Сергеевич, - представляется неприметный, - У нас к Вам дело небольшое, - и паузу берёт, реплики от меня дожидается.
Ну-ну, фраера зелёного нашёл, как же, до морковкиного заговения ждать тебе придётся, - сижу себе, пиво спокойно пью, в окошко за птичками наблюдаю.