Пуля просвистела где-то в окрестностях головы. Точнее определить не могу, Да и вряд ли это важно. Меня вполне устроило, что свист возник в районе головы и удалился из этого района, а не остался в нем до того, как патологоанатом выяснит, что за калибр был причиной этого свиста. Билли Уайтчепел, крайне неуравновешенный джентльмен, всегда начинает разговор выстрелом, Таким нельзя играть в покер. Нет, чтобы сказать, просто и мягко: "Джимми, это - неправильно, когда ты на мои две девятки ты открываешь три". Нельзя из-за таких пустяков стрелять в живого человека. Но. нет, Билли Уайчепел всегда стреляет. Это составляет некоторые неудобства. А я не люблю неудобства. Поэтому пуля из моего смит-и-вессона закончила свистетъ на первой же ноте. Я даже не разобрал, на какой именно. Знаете ли в гамме семь нот, и только какой-нибудь Паганини может отождествить свист пули с "до", "ре" или… не знаю названия других. Мое обучение музыки закончилось, когда моего учителя, мистера Гаскелла, через окно пристрелил Джо Кемпбел, после того, как мистер Гаскелл час пытался на рояле вдолбить в меня звучание следующей за "ре" ноты. Но не в этом дело. А в том, что свист моей пули смолк в голове Билли Уайтчепела. Я обшарил его карманы и, помимо 57 долларов и 12 центов нашел желтую фотографию мальчика и девочки. В мальчике я с трудом узнал будущего Билли Уайтчепела, а в девочке не узнал никого. Снимались они в Саратоге в июле 1869 года, а сейчас стояло лето 1885. И дом, на фоне которого они были запечатлены, был в колониальном стиле. И черные слуги… И седой джентльмен на втором плане… А что, если?… За 16 лет дети сильно меняются… Джимми, сказал я себе, а не поменять ли тебе жизнь. Вместе с именем… Был Джимми… Стал…
Я вышел из салуна, вскочил на коня…
Встречайте, Миленькая, Билли Уайчепела!
Alan Jackson - I'd love you all over again
ПРАВО НА ПАЦИФИЗМ НАДО ЗАВОЕВАТЬ.
3 марта 2013
ДНЯ НЕ ПРОХОДИТ, ЧТОБЫ НЕ ПОЯВИЛОСЬ ОБРАЩЕНИЕ В ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫЕ ОРГАНЫ С ПРОСЬБОЙ ПРОВЕРИТЬ ЧТО-НИБУДЬ НА ПРЕДМЕТ… ПОСТЕПЕННО-ПОСТЕПЕННО ПРЕВРАЩАЕМСЯ В НАЦИЮ СТУКАЧЕЙ.
5 марта 2013
КУДА-КУДА ВЫ УДАЛИЛИСЬ ВЕСНЫ МОЕЙ ЗЛАТЫЕ ДНИ?
О НОЧАХ Я УЖЕ И НЕ СПРАШИВАЮ…
6 марта 2013
ЧЕМ ДОЛЬШЕ ПУТИН, ТЕМ БЛИЖЕ СТАЛИН.
Один из сегодняшних моих комментариев. Осмелюсь предложить его вашему вниманию:
"В центре Львова стояла и стоит гостиница "Жорж", в 60-е "Интурист", построенная в 1902 году. В ней был лифт с 5–6 дверями и евреем при лифте с того же 1902 года. Когда в 39-м во Львов вошла Красная Армия, то она вошла и в гостиницу. Начальник этой Красной Армии сказал еврею при лифте: "Смотри, жидовская морда, чтобы лифт работал!", чем привел еврея в шок. "Пан, как лифт может НЕ работать?!" К вечеру лифт не работал".
7 марта 2013
Я из лесу вышел… Выйти-то вышел, а зачем входил, забыл. Напрочь. Главное, не очень помню, что я в этом лесу делал. Чего-то смутное ворохтается, а так, чтобы в подробностях, так нет. Помню, встретил Мышь. Бухого. Я помню. Я-то трезвый был. Или это я был бухой, а Мышь - трезвый? Мы еще этот вопрос никак прояснить не могли. Помню, что пока выясняли, кто, что и как, Лиса на шум мордобоя вышла. Вместе с Волком. Оба - бухие. Что, мол, за шум, людям перед интимом спокойно бухнуть не дадут даже в лесу. Ну, Мышь в ответ на такое с их стороны хамство Лисе хвостом по рыжей морде заехал. Или Волку - по серой?… Не помню. Бухой был. И Мышь не помнит. Значит, он бухой был, Ну, мы с ним поразбирались чуток. Чтобы время скоротать, пока Волк с лисой в продмаг ходили. А то разобраться, кто - бухой, а кто - тверезый, без поллитра невозможно. Но Волк с Лисой, на всякий случай, три флакона взяли, Потому что, кто - бухой, а кто - интимом должен заниматься - вопрос тонкий. А то Лиса с Мышем - интим, а мы с Волком - кто бухой, как-то не верильно. Только сели, тут из болота Лягушка, Естественно, бухая. Потому что, с какого такого бодуна трезвая Лягушка в болото залезет. Точно, бухая. Слова живого сказать не может. Одно квак да квак. Ну, налили ему. И в общем все - путем. Разобрались, кто - бухой. Потому что - все. А когда разобрались, пришел Медведь и весь теремок наш разогнал. И все кто - куда. А я из лесу вышел. Был сильный мороз. И я вспомнил! Я же к бабушке шел! Пирожки нес! А почему вспомнил? Мы ж до Медведя этими пирожками закусывали! Так что, на хрен мне бабушка. Я вот сейчас снежком белым да чистым умоюсь, кудри русые пятерней на две красивые части поделю, подбоченюсь и к Вам, Миленькая. Кстати, продмаг - по пути. Вискаря взять. А то как к такой Женщине без вискаря. Не верильно.
Ночные Снайперы и Дмитрий Певцов - Ты дарила Мне розы
8 марта 2013
Женщины-соседки,
Бросьте стирку и шитье.
Живите будто заново,
Все начинайте снова.
У порога, как тревога,
ЖДЕТ ВАС 9 МАРТА!
(Б. Окуджава, календарь.)
ЖЕНЩИНЫ С ОСТРОВА ПАСХИ НА 8 МАРТА НАДЕВАЛИ ОЖЕРЕЛЬЕ. ИЗ ХУЕВ БЕЛЫХ МУЖЧИН, КОТОРЫХ ОНИ СЪЕЛИ, И ХУЕВ ЧЕРНЫХ МУЖЧИН, КОТОРЫХ ОНИ СОВОКУПИЛИ. БЫЛО ОЧЕНЬ КРАСИВО: НАПОМИНАЛО КЛАВИШИ РОЯЛЯ.
9 марта 2013
РАВЕНСТВО ПОЛОВ - СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ ХУЙНЯ. ДЛЯ РАВЕНСТВА ГОСПОДЬ ПРОСТО-НАПРОСТО СОТВОРИЛ БЫ ВТОРОГО АДАМА. КУДА УЖ РОВНЕЕ…
После скандала.
Она: - Если бы мы были помоложе, то били бы друг другу морды…
Он: - Ага. А потом бы еблись до изнеможения.
10 марта 2013
Родистко Кэт
Когда я на почте служил ямщиком, а было это в конце 47 года двадцатого столетия по Рождеству Христову и по ХХХ годовщине Великой Октябрьской Революции, то в краях наших лошадей отродясь не водилось, а олешков и собачек местный остяцкий люд поел по причине голода, а почту возить надо, потому что кому письмо от родичей с Аляски, кому "Вестник АН "Квантовая механика на марше", кому - повестку в ОГПУ на расстрел, то почту я возил на песцах. И это представляло некоторые трудности в работе почтальона. Потому что мех. И мясо, конечно, не олешек и собачка, но мясо. Еда какая-никакая. А остяцкий человек неприхотлив. Он при случае и белого медведя голыми руками может съесть, а уж песец на фоне полярной зимы проходит, как деликатес. Чем-то напоминает мясо хорошо просоленного политкаторжанина. Их еще до Великой Отечественной войны подъели. Сразу после раскулаченных. Которых по разнарядке свозили в район. Как когда-то по продразверстке.
Так вот, на песцов моих, в нарты запряженных, постоянно посягали в смысле еды и в смысле на шапки местным остяцким дамам партийной верхушки. И эти песцы как раз и были одновременно и тягловой силой, и почтовым отправлением. И я за них отвечал головой. К которой давно присматривался предрайисполкома, потому что любил в качестве закуски к спиртсодержащей продукции употреблять слегка подкопченные щеки, А я в те года был довольно объмистым в районе щек и не хотел их в качестве закуски, хотя предрайисполкома в наших краях почти что Председатель Рабкоопа, но я очень любил свои щеки, потому что без них я был бы неполным. И вот я вез песцов на песцах. Вез в город Сыктывкар к Новому Году, как подарок остяцкого народа тов. Устюгову П. Н. - нашему окружному партийному начальнику. И бабе его, Точнее, бабам. Не по части разврата, а по части совместной чувственной жизни.
А когда я прибыл в город Сыктывкар, то из песцов остался один. Остальных я съел, чтобы хоть какое-то почтовое отправление доставить по месту назначения, В смысле партийных баб. Но так как песец был одиночным, то его и съел сам партийный начальник тов. Устюгов П. Н. И бабы его остались без песцов. А вследствие этого отказали тов. Устюгову П. Н. в совместной чувственной жизни. Как в комедии тов. Аристофана "Лисистрата". И меня приговорили к расстрелу. За антипартийную деятельность. И растрату казенных песцов в крупных размерах в личных целях.
И если Вы, Миленькая, не похлопочете за меня,)сообщите мне, а я передам, а то я не смогу писать вам эти истории. И со мной… Как в этой страдальческой песне:
СЫКТЫВКАР (ПОДРАСТРЕЛЬНАЯ) ЯША БОЯРСКИЙ
10 марта 2013 г.
Мария Арбатова: Я могу сказать, что мы полгода выводили клопов после поездки в Америку. (Канал "Дождь").
КАК БЫ ВЫВЕСТИ АРБАТОВУ ИЗ ЖИЗНИ В РОССИИ?..
Прочел заголовок "ТЕПЕРЬ ЕГО ЗАХОЧЕТ КАЖДЫЙ!". "Опять, думаю…". Оказалось, реклама автомобиля.
У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ГОСПОДЬ ПОСТАВИЛ КРЕСТ НА ПРОЕКТЕ "РОССИЯ".
11 марта 2013 г.
Родистко Кэт Что-то нынче невесел "Веселый Роджер" на мачте шхуны "Леди Чаттерлей". Мертвый штиль, покрывший гибралтарский пролив, обессилил наши паруса, превратил их в вялых андалузских стариков, равнодушным взглядом провожающих бодрящихся андалузских синьор, повиливающих бедрами перед их убогими хижинами, чтобы своими обветшавшими телесами заработать хотя бы на миску паэльи. Но и у стариков, даже если бы в их чресла подул ветер с Атлантики, не нашлось бы и десятка бобов, чтобы оплатить дежурные, не приносящие радости, утехи. Голод, голод, голод…Голод в Андалузии, голод в Гранаде, голод в Кастилии… Вот мы и вышли в пролив, чтобы перехватить какой-никакой галеон с каким-никаким золотишком, чтобы закупить у каких-никаких мавров какой-никакой еды для наших семей. Но и у каких-никаких мавров тоже дела обстояли не шибко. Ибо чего тогда они болтались невдалеке от нас с импотентом на мачте, вместо честного "Веселого Роджера". Их капитан, Гасан бен Абдал иль Абдал бен Гасан просалютовал нам флажками: "У вас пожрать нету?" Я в ответ просалютовал ему: "Откуда, пута?". И тут мы слегка оживились. Со стороны Атлантики плоказался английских фрегат. Но нет… От "Веселого Роджера" на его мачте осталась лишь одна кость. Видно, остальные съели. На других мачтах висели высохшие от голода французские пираты. Стволы корабельных орудий обвисли от слабости. Видно, и здесь поживиться было нечем. Как и на неторопливо болтающейся на волнах римской триере со скелетами рабов-вестготов на веслах. И тут с востока послышалась музыка. Из-за острова Сицилия на стрежень, на простор морской волны выплыли неведомые челны. И люд на них сидел неведомый. Но разнузданный! Люд орал песни, и песни эти, несмотря на чужесть языка, были похабными. На переднем был вожак. И была девица, по всем параметрам, персидская княжна, которую вожак этих чужеземцев все пытался снасильничать. Почему снасильничать? Да потому что она сопротивлялась, И когда он ее уже вот-вот, то княжна вырвалась и бросилась в воды. Чтобы не лишиться чести. У персидских княжон с честью строго! И я бросился в воды моря. Потому что любовь нечаянно нагрянет. Вот она и нагрянула. А я вот и бросился. И тут подул хамсин на пару с сирокко и разогнал все пиратские шоблы. И утопил всех многонациональных пиратов. И разрешил среди них продовольственную проблему. И остались в безбрежных водах лишь я и персидская княжна. Ее головка по исчезала в волнах, то вновь показывалась… То исчезала, то показывалась… То исчезала, то показывалась…
Держитесь, Миленькая, я плыву!.. А то очень есть хочется.
Высоцкий - Пиратская Песня
12.03. 2013 г.
Председателю Управляющей Жилищной Компании "Домовенок" г-ну Веретенникову П. В. от гр. Липскерова М.Ф, проживающего по ул. Вторая Михина д.15 кор.4 кв.112, пенсионера, инвалида 2 группы.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.
Дорогой Павел Венедиктович!
Е. Вашу мать!!!
12.03.2013
С уважением,
Липскеров М. Ф.
Пенсионер, инвалид 2 группы
13 марта 2013 г.
Родистко Кэт
Я еду навстречу… Пока не определился, кому я еду навстречу… Но отчетливо помню, что когда утром я взнуздывал своего Афанасия Сергеича (так зовут моего коня), то слышал с небес голос, который сказал мне: "Сядь но своего верного коня Афанасия Сергеича (так зовут моего коня) и поезжай на все четыре стороны". Голос стих, потом раздалось невнятное хихиканье, и голос добавил: "Вперед. Время не ждет". Вот тут он слукавил. Время как раз сидело передо мной на ржавом осле и терпеливо ждало, когда я взнуздаю Афанасия Сергеича (так зовут моего коня), заседлаю его, а после заседлывания и оседлаю, и лишь потом цокнуло языком или чем еще цокают Времена: криками "ура", звоном бокалов, плачем, угоняемых в рабство детей, стонами насилуемых женщин, звонкими лозунгами, прикрывающими однообразное бульканье человеческого фактора…А потом мы поскакали на все четыре стороны. Я не настаиваю на вашем доверии к моим словам. Мое дело - рассказать, как все было, а ваше - верить моему рассказу или не верить. Дело ваше, господа, Исключительно ваше. Дело ваше. Слово - мое. Вот так вот причудливо соединяются слово и дело. И разъединяются. А за каждым словом - жизнь, смерть, любовь, сладость обладания и безнадега потерь и что еще там существует в многочисленных карманах Времени. Особенно, когда скачешь с ним рядом. Бок о бок, стремя в стремя, локоть об локоть. На все четыре стороны. И так вот мы скакали вместе со Временем навстречу… Пока не определился, навстречу кому. Но скакать надо. Ведь Время торопит, Время кричит, гикает и ухает, ухает ухарево…И ветер со всех сторон. Ветер, ветер на всем белом свете. И эти скачки наперегонки со Временем, эта вечная игра с ним. Не отстать и не обогнать. Потому что, нет разницы, когда об тебе скажут: "Он обогнал Время" или "Он отстал от Времени". Потому что, "отстал" или "обогнал" в обоих-двух случаях означает, что твое Время кончилось вместе с тобой, а другие Времена для тебя превратились в абстракцию. И смеются, плачут, любят, ненавидят вместе с другими и над другими…Меж тем после долгой скачки, когда Афанасий Сергеич (так зовут моего коня) покрылся пеной, ровно Афродита, из этой пены вышедшая, мы прискакали на все четыре стороны. В город. (Придумал-таки). Под небом голубым. Знакомый до слез. Похожий на меня. И на каждой из четырех сторон стоит по дому. И каждый из домов, - вылитая копия другого. Абсолютно одинаковые застекленные двери. одинаковые окна с одинаково раскрытой правой створкой. И абсолютно одинаковыми мезонинами. Мезонинами, мезонинами, мезонинами… Афанасий Сергеич (так зовут моего коня) удивленно всхрапнул. Четыре застекленные двери всех четырех домов с четырьмя мезонинами со всех четырех сторон открылись, и из каждой вышло по одинаковой даме с одинаковыми собачками… Четыре дамы с четырьмя собачками. И как, скажите на милость, я пойму кто из них - Вы, Миленькая, а кто - суррогат, издевка моего исчезнувшего напарника по скачке.
Время смеялось.
Гребенщиков - Под небом голубым
14 марта 2013 г.
ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ МИРОНОВ ИЗГНАЛ ИЗ "СПРАВЕДЛИВОЙ РОССИИ" ОТЦА И СЫНА ГУДКОВЫХ.
СЕГОДНЯ ПОД УТРО НА ВСТРЕЧЕ ГЕОЛОГОВ 50–60 ГОДОВ ВЫПУСКА ИЗГНАЛИ ЕГО ИЗ ГЕОЛОГОВ.
15 марта 2013 г.
Родистко Кэт
Колокол на часовне Безвинно Помилованных Комиссаров пробил 8,5 склянок. Склянок с Бургундским 1624, Токайским 1723, Шардонэ 1865, Алжирским 1964, Солнцедаром 1874, Напареули 2002 и прочих паленых алкоголей Нальчикского розлива, за которые, собственно говоря, и хотели повесить комиссаров. То-есть, повесить их хотели не за винище, а - за яйца, но в данной ситуации очень трудно не перепутать причину и следствие, с которыми в русском философском мышлении всегда были проблемы. К примеру, курица ли была следствием яйца, или яйцо было следствием курицы? Не одно русское поселение пало жертвой налета хазаров (вы знаете, о ком я говорю) во время размышлений: плевать в колодец, если есть другой колодец? Или не плевать, если при предыдущем размышлении другой колодец был уже напрочь заплеван? И тут опять они! (вы знаете, о ком я говорю). Ну, что ты будешь с ними делать? И не было бы русского народа, если бы не вещий Олег, который бы не разогнал их за буйный набег к чертовой матери. Потому что Перуна со Сварогом уже тошнило от гефилте фиш, цимеса и пейсаховки. И вещий Олег мог бы еще долго жить, если бы не замучился размышлением, примет он смерть от коня своего или не примет. Принял. А мог бы и не принять, если бы не слушал волхва, который, чтобы отвязаться от Олега, не накаркал тому смерть от коня своего. Иду себе и иду, чего достаешь, сбудется. не сбудется. Какая нужда спрашивать? Все уже было описано А. С. Пушкиным… Читай!
И тут опять вступают в силу размышления о причине и следствии. То ли А. С. Пушкин в стихотворной форме описал со слов няни своей Арины Родионовны преданья старины глубокой. То ли преданья старины глубокой состоялись, потому что Арина Родионовна выпила кружку бедной юности А. С. Пушкина и заглючила про вещего Олега, коня и неразумных хазарах (вы знаете, о ком я говорю). А А. С. Пушкин, доверчивая душа, не оформил в форме стиха эту чушь, ибо мир уже в те времена знал, что не бывает в природе неразумных хазаров (вы знаете, о ком я говорю). Так что, кто кого выдумал: А. С. Пушкин - вещего Олега, Евгения Онегина, Медного всадника и Болдинскую осень? Или не выходящая из кайфа Арина Родионовна выдумала А. С. Пушкина? А потом - и Дантеса, Чтобы хоть таким образом слезть со злоупотребления бедной юностью выдуманного ею А. С. Пушкина. Так что…
О чем я говорил? О колоколе на часовне Невинно Помилованных Комиссаров?.. Да не было никакого колокола! И Невинно Помилованных Комиссаров тоже не было. Их выдумал неразумный хазар (вы знаете, о ком я говорю). В ожидании Вас, Миленькая… Вот я уже вижу клубы пыли, слышу звон бубенчиков, посвистывание кучера. Трамвай "А" подъезжает к Чистым прудам… Вот-вот я увижу Вас, Миленькая…
В нетерпении постукиваю каблуком по невесть как заблудшему на Чистые пруды черепу коня.
Что-то в нем шевелится…
Тынис Мяги - Спасите, спасите, спасите… http://www.youtube.com/watch?v=oHNypAl03TA
16 марта 2013 г.
Президенту РФ г-ну (не помню),
Председателю Правительства г-ну (не помню)
Председателю Совета Федерации РФ г-..(не помню)
Председателю Государственной Думы г-ну (не помню)
от Липскерова Михаила Федоровича.