Юрий Анатольевич бросился в комнату к книжным стеллажам и нашел сонник, быстро разобрал значение слов "змея" и "рожа" и ужаснулся: змея – коварство, предательство; рожа – тяжелая болезнь, не только телесная, но и духовная, в первую очередь духовная.
Все сходится, решил он, холодея. Болезнь я уже получил, и довольно давно. Искупался в холодном Днепре ранней весной и схватил… простатит, который привел к аденоме. Теперь у меня аденома. А от аденомы нестоиха. Он порылся в библиотеке и нашел сборник заклинаний, в том числе и от нестоихи, и с превеликим удовольствием, стоя на коленях, запричитал: "Встану я, раб Божий… благословясь, и пойду перекрестясь, в чистое поле, под красное солнце, под млад светел месяц, под частые звезды, мимо Волотовы кости могила. Как Волотовы кости не дрогнут, не гнутся, не ломятся, так бы у меня, раба Божьего Юрия, фирс не гнулся, не ломался против женской плоти. Во имя Отца и Сына, и Святаго Духа, аминь. Господи, благослови, Господи, прости, Господи, помози! Как у стоячей бутылки горлышко завсегда стоит прямо и бодро, так бы у меня, раба Божьего Юрия, фирс завсегда стоял на плоть женскую, и во всякое время для любви и для похоти телесные, аминь, аминь, аминь!"
Никто в Верховной Раде не знает об этом. И не узнает никогда. А что касается предательства, то их уже было неисчислимое количество. Депутат Пердушенко предал меня? Предал. Мы с ним вместе бизнесом занимались, я мог бы быть богатым человеком, но ведь он, Пердушенко, все сгреб под себя, у него сотни миллионов в зарубежных банках, а у меня кукиш. Я по существу нищий человек, живу только на депутатскую зарплату и больше ничего. Иногда, правда, будущий президент подбрасывает да высокие должности обещает. Скорее бы уж эти выборы прошли.
Последняя мысль, мысль о выборах, за которыми последует назначение на высокую должность, немного согрела его мятущуюся душу, он даже начал варить кофе на кухне, но змеи, явившиеся во сне, не давали покоя. Ведь змея это коварство, предательство. Кто его предаст в очередной раз? Неужели Дьяволивский? Хитрая бестия. Должно быть, Вопиющенко ему тоже должность обещает после победы на выборах. Дьяволивский, правда, реже выступает с речами, чем он, но речи Дьяволивского более, так сказать, соленые, перченые, что ли, в них больше злобы и непримиримости к москалям. Если он станет премьером – беда. Он всех россиян, проживающих на Украине, вырежет, сгноит или отправит в тюрьмы. А их немало, около десяти миллионов. Но это же война. Все в нем бурлило, все негодовало, только фирс висел ливерной колбасой и не проявлял признаков жизни.
Выпив три чашки крепкого кофе, он полностью взбодрился, сна не осталось ни в одном глазу. Благо бриться не надо: бородка клинышком просто шик. Курвамазин ушел в свой рабочий кабинет и стал готовиться к выступлениям на предстоящем утреннем и вечернем заседаниях Верховной Рады. Вопросы, подлежащие обсуждению, на сегодняшний и на завтрашний день он знал.
Одарка проснулась в девять утра и, как была в ночной рубашке, вошла к нему в рабочий кабинет.
– Мой пупсик, мое перышко подслеповатое, ты уже работаешь на благо отчизны? Ну, поцелуй свою Одарку-кухарку. Кто ето говорил, что кухарка будет править государством? Чорновол или Вопиющенко? Если ты будешь министром иностранных дел, я с тобой зачну ездить по странам Азии и Америки. А ежели начнешь игнорировать свою Одарку, то я начну претендовать на управление государством. А покажи, что ты там написал, может, любовную записку кому, а? Ну-ка признавайся, лучше будет.
– Одарка, мне уже пора, – сказал муж. – Я опаздываю.
– Великие люди не опаздывают, они только задерживаются, – сказала Одарка, лаская своего мужа масляными глазами.
Всегда подтянутый, аккуратный и точный, Курвамазин опоздал к началу заседаний ровно на пятнадцать минут. Никто его не спрашивал, почему он опоздал, никто не встречал его овациями, а председательствующий посмотрел на него только когда он уселся на место и только тогда едва заметно улыбнулся. Обсуждалась поправка к закону о гражданах Украины, живущих за рубежом.
Из четырехсот депутатов на заседании присутствовало меньше половины, но и те вели себя из рук вон плохо: кто-то разговаривал по мобильному телефону с женой, кто с любовницей, кто с партнером по бизнесу, кто друг с другом, кто травил анекдоты, а кто и вовсе расхаживал между рядами.
А депутат Пердушенко не только кричал в трубку громче всех, но еще и стучал кулаком по столу и употреблял крепкие словечки. По существу на заседании работали только два человека – председательствующий Литвинов и выступающий на трибуне. Каждый выступающий знал, что его речь транслируется по радио и телевидению на всю Украину и на другие страны.
Юрий Анатольевич только уселся и подал заявку на выступление перед телекамерой, но тут к трибуне подбежал депутат Дьяволивский. Высокий, крепкого телосложения человек решительно оккупировал трибуну и тут же сунул руку во внутренний карман, чтоб извлечь заготовленное выступление, но текста там не оказалось.
– Козни москалей, – махнул он рукой и начал свою сумбурную речь. – Уважаемые депутаты, уважаемый Владимир… короче, господа. Национальный вопрос наша фракция, фракция Вопиющенко, шо означает владеть не только ненькой Украиной, но и москалями, поскольку раньше была Киевская Русь и где-то там, на севере, наши земляки-бедолаги поселилися и от нечего делать начали распивать горилку, курить махорку, женились на татарках и основали Московию. Потом расплодились, проклятые, разрослись, численно увеличились до такой степени, шо их стало больше нас. А када они поняли это, они замыслили и нас поработить. В этом им оказал услугу Богдан, как его там?… Хмельницкий. Народ Западной Украины не любит его, и я, ваш покорный слуга, не люблю его також. К слову должен сказать, шо тутечки, был у памятника, долго стоял, плевался и думал: шо ты, сука, продал Украину-неньку, сколько тебе за это москали заплатили?
– Депутат Дьяволивский! По существу, пожалуйста, – сказал председательствующий.
– Счас будеть по сучеству! Господа депутаты! В так называемой братской стране России, будь она неладна, проживает свыше двух мильонов щирых украинцев. Доколь мы будем терпеть, шоб москали там над ими издевались и называли их хохлами? Доколе, до каких пор, я спрашиваю вас, народные депутаты? Я предлагаю послать протест от имени Верховной Рады и указать: коль мы хохлы, то вы москали. И далее. Почему в нашей Украине так много русских школ, а у России ни одной украинской? На каком основании многие наши телеканалы балакают на русском языке, языке мата и попсы и прочей уличной брани и непотребных выражений, а красивый, певучий (Реве та стогне Днипр широкий) наш ридный язык москали запретили? Почему ни одной украинской газеты у Москви нет? А мы тут сидим и обсуждаем черт знает что. И ишшо. И это самое важное! Президент России Попопутин, хитрый и коварный и, должно быть, умный, как наш будущий президент Вопиющенко, затеял хитрую игру про двойное гражданство. Еще бы! Ему нужны наши хлопцы для войны в Чечне. Не следует также забывать, шо в нашей вильной Украине проживают русские, их свыше десяти мильонов, представляете, шо будет, если им дадут российское гражданство? Да они нас поработят. Однажды утром мы проснемся, а нам скажут: все! Украина в составе России. Тогда прощай свобода, прощай… незалежность. Мы рабы, вот кто мы. Я предлагаю прямо сейчас дать бой двойному гражданству. Фигу вам, а не двойное гражданство, москали неугомонные. А вот, забыл, значит…
"Гм, черт, как чешет, а? – подумал Курвамазин, ковыряясь в носу. – Сколько гнева в его лице с пупырышками. Видать, он умывается в Днепре, а Днепр течет к нам из России. Наши так называемые братья отравили днепровскую воду. Ее надо вначале кипятить, и лишь потом умываться". Он уже приподнялся с места, готовый взобраться на трибуну, но Дьяволивский, не реагируя на предупредительный сигнал и на последующее отключение микрофона, продолжал произносить речь, стучал по трибуне и даже грозил кулаком председательствующему. Он с еще большей энергией стал доказывать, что его мать, великая гражданка Львовщины, отсидела двадцать пять лет в концлагерях в Сибири, а получает пенсию наравне со всеми. На этом месте председательствующий выключил микрофон, но оратор не сходил с трибуны, пока его не вытащили за шиворот. Казалось, национальный вопрос его больная тема. В кулуарах он с пеной у рта доказывал, что украинская нация – самая молодая нация в смысле независимости и она еще свое покажет. Почему бы Украине не иметь своего атомного оружия? Почему бы не ликвидировать враждебный язык и не внедрить родной во все уголки великого государства? Избиратели Львовской области звонят ему беспрерывно с требованием наказать отщепенцев, живущих в восточных областях.
17
Юрий Анатольевич почесал затылок и направил свои очки на подходившего соратника Дьяволивского.
– Ты что, сука старая, чешешь с трибуны по десять минут? Это же нарушение регламента. Три минуты дается для выступления, а ты занял больше десяти, почти тринадцать минут по моим часам. И мое выступление проглотил. Так не годится.
– Я тшинадцать минут держал речь, а ты прошлый раз щемнадцать, помнишь, тебя стаскивали с трибуны оба председательствующие? К тому же ты выступаешь по десять раз на утреннем заседании и столько же на вечернем. У тебя блат, ибо только по блату можно так часто болтать на всю страну. Я тут подсчитал, что ты за этот сезон выступил более тысячи раз. И если учесть, что мы оба от одной коровы "Нашей Украины" пьем молочко и ожидаем еще от нее масла, то какая разница, кто из нас выступает, лишь бы больше критики высказывалось в адрес нашего противника на выборах. Надо как можно чаще поливать его грязью. Любое предложение правительства Яндиковича мы должны не принимать, а заваливать, помня ленинское выражение: чем хуже – тем лучше. Надо их оплевывать, да так, чтоб живого места на теле не было.
– Ты истинный бандер – западник… польский шпион. Что это за выражение "тшинадцать, щемнадцать?" Чей это язык? Странно слышать такую речь из уст того, кто борется за чистоту украинской нации. Сколько раз я тебя поправлял?
– А, вшистко едно, – философски ответил депутат и великий драматург Дьяволивский. – У меня-то корни польские. Я потомок Речи Посполитой, и у меня патологическая ненависть к москалям. Это заложено в генах. Поляки никогда не подружатся с русскими, хоть они, как и русские, – славяне.
– Почему?
– Да потому что они посылали своих королей на Москву и не встретили радушного приема. Вот почему. Я думаю: наш будущий президент разделяет со мной понимание этого вопроса. И ты тоже поляк, хоть и носишь русскую фамилию.
– Я поляк? Да ты что, офонарел, что ли? Да я щирый украинец, по матери, конечно, – защищался Курвамазин, сгребая свои бумаги в папку. – Извини, мне надо отлучиться по малой нужде.
После получасового перерыва, как только прозвучал сигнал, означавший, что пора собираться и регистрироваться, Курвамазин занял трибуну, но председательствующий сказал, что время принимать решение и приступать к обсуждению следующего вопроса.
– Уважаемые депутаты, уважаемый Владимир Михайлович. Я не могу сойти с этой трибуны, пока не выскажу свою мысль: депутатская совесть мне не позволяет это сделать. Да и мои избиратели требуют, чтоб я высказался. Итак, о каких национальных меньшинствах может идти речь? Разве москалей у нас мало, разве это меньшинство, да это же целая армия. Донецкая, Харьковская, Днепропетровская, Запорожская, Николаевская области, Крым – это сплошные москали. Россия уже призывает их к себе. Это динамит в пороховой бочке. Пусть выбираются к ядреней фене. А мы… проголосуем за Вопиющенко и заживем, как в Англии, Голландии, Франции, Германии и США. Тогда нашим гражданам не надо будет работать на москалей. А сейчас семь миллионов украинцев работают за пределами Украины. Правильно сказал депутат Дьяволивский: их там называют хохлами, издеваются над ними. Я обращаюсь ко всему народу: граждане вильной Украины! Вы меня слышите и видите. Я вас призываю голосовать за Вопиющенко, ибо после избрания Вопиющенко президентом нашей неньки Украины Америка завалит нас всех ножками Пеньбуша, Франция обеспечит одеждой, а Германия автомобилями, Италия мобильными телефонами и… санузлами. За кандидатуру Вопиющенко голосуем все. Хотите иметь все бесплатно, хотите стать богатыми, как в Германии, и ничего не делать, как в Германии, голосуйте за Вопиющенко!!!
Раздался гром аплодисментов. Предложение Курвамазина было встречено аплодисментами нескольких фракций – фракцией Вопиющенко, Болтушенко и руховцами. Они точно знали, что это предложение понравится многим обывателям, проживающим в разных областях Украины. Что может быть лучше: ничего не делать и все иметь. Неважно откуда это будет поступать. Фракция коммунистов хоть и не аплодировала Курвамазину, но это выступление ей тоже понравилось. Ведь все депутаты-коммунисты, кто выступал с трибуны Верховной Рады, высказывали тоску по былым временам, когда государство заботилось о каждом своем рабе. Именно тогда была нищенская заработная плата, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное обучение не только в школах, но и в высших учебных заведениях.
Председатель Литвинов в конце этой речи заморгал глазами, глянул на табло и быстро отключил великого оратора. Но уже было поздно: воробей выскочил из клетки, его уже не поймаешь. Он что-то промычал, но голос его заглушали повторные, еще более продолжительные рукоплескания членов фракции Вопиющенко, Юлии Болтушенко и депутатов-руховцев. Курвамазин высказал гениальную идею, дающую шанс на победу Вопиющенко на предстоящих выборах. Ни один народ, голодный и нищий, не привыкший к упорному труду и пристрастный к алкоголю, не откажется от чужого изобилия, а что касается голосования, то он проголосует за кого угодно. Так было и в России в семнадцатом году: русская интеллигенция поддержала психически неуравновешенного человека, выдвинувшего лозунг: мир – народам, фабрики и заводы – рабочим, земля – крестьянам. Интеллигенция расплатилась за свое заблуждение и доверчивость сразу же: часть была изгнана, остальная – безжалостно уничтожена, а что касается народа, в том числе и украинского, то он заплатил за большевистский переворот жизнью около ста миллионов человек.
И сейчас произошло как бы прозрение в головах туповатых, но чрезвычайно амбициозных и агрессивных депутатов фракции Вопиющенко, насчитывающих в своих рядах сто человек. Гром аплодисментов раздавался по всей стране: все, кто слушал трансляцию по радио и смотрел по телевизору, стали задумываться: а может, действительно, утопающий в роскоши Запад завалит нас мясом, колбасой, маслом, одеждой и мы насытимся, оденемся и заживем все как люди?
Теперь председательствующий взывал к порядку и к совести депутатов. Но это было бесполезно: единомышленники Курвамазина повыскакивали со своих мест и стали подходить к оратору, чтоб пожать ему руку.
Председательствующий разозлился и снова объявил перерыв.
Через полчаса заседание возобновилось. Речь пошла об инвалидах. Курвамазин первым подошел к трибуне… под аплодисменты своих единомышленников.
– Я только что говорил с Вопиющенко, звонил ему в Вену, и он одобрил мой почин. Он сказал, что не так давно ездил в Вашингтон и беседовал с Пеньбушем. Пеньбуш обещал… кроме того, жена будущего президента – американка, это немаловажный фактор. Бывший идеолог антикоммунизма и антирусизма Пробжезинский – первый ее друг. Так что дело, как говорится, в шляпе. Нечего нам укреплять Россию, давайте будем укреплять Запад: Украина европейская, но не азиатская страна, как Россия, которая спит и видит нашу ридну неньку на коленях. Не бывать этому! Наш путь на Запад! Слава Украине и Америке!
– Слава, слава, слава! На Запад, на Запад! – заревели депутаты фракции Вопиющенко.
– Прошу вас по существу, – умолял распоясавшихся депутатов Литвинов. – Речь идет об инвалидах. Мы уже принимали подобное решение, но никто инвалидов не берет к себе на работу. Владельцы предприятий предпочитают платить штрафы, лишь бы инвалидов не держать у себя на производстве.
– Кончай бодягу, Курвамазин, – закричал с места депутат от компартии Мироненко. – Владимир Михайлович, я прошу слова.
– Я еще не кончил, – сказал Курвамазин. – Я требую привлечь Яндиковича к уголовной ответственности за преступления перед народом. Где он был пять лет? В тюрьме сидел… за злодеяния! Как он пролез в премьеры? Как он осмелился выдвинуть свою кандидатуру в президенты страны? Как – я вас спрашиваю! Вы слышите меня, граждане Украины? Ну, как вы можете голосовать за бывшего зэка?
– Вы допускаете непарламентские выражения, прошу воздерживаться от непарламентских выражений, – робко заметил председательствующий. – Депутат Курвамазин, вы уже вышли за пределы регламента. Прошу садиться.
Курвамазин направился к своему месту, победно глядя в глаза каждому из своих сообщников. Но почему-то никто не аплодировал. Депутаты Пердушенко, Пинзденик, Дьяволивский и другие, кто был уверен в высоких постах и внушительных портфелях в правительстве Вопиющенко, почувствовали в Курвамазине серьезного соперника. На самом деле даже Пердушенко и Бздюнченко не осмелились звонить боссу в Вену, спрашивать, как у него здоровье, а Курвамазин сделал это, не задумываясь. Интересно, о чем еще они там говорили? Надо внедрить подслушивающую аппаратуру.
– Ну и сука ты, опередил меня, – сказал Дьяволивский Курвамазину, когда тот сел на свое место с победной улыбкой, не сходившей с его лица.
Но Курвамазин не слушал его, он рылся в бумажках, искал текст следующего выступления. Он планировал выступить в этот день до десяти раз. И надо сказать, своего добился. Мало того, он выступил не десять, а двенадцать раз.
Дьяволивский затаил на него злобу и стал усиленно думать, как бы насолить сопернику. В удобный момент извлек булавку из галстука и внедрил ее в кресло Курвамазина так, чтобы она впилась в мошонку оратора, когда тот плюхнется после очередного выступления. Но Курвамазин садился как-то так, что вогнал иголку глубоко в кресло, а мошонка не пострадала. Как он так умудрился, Дьяволивский никак понять не мог.
Когда решался вопрос, что такое металлолом и насколько пересекаются интересы государства с металлоломом, Юрий Анатольевич уже стоял на трибуне и произносил речь о том, что металлолом продается москалям, а москали переплавляют его и делают из него оружие, направленное против вильной Украины. Дьяволивский в это время уже в третий раз вставил иголку в сиденье великого оратора. Только Курвамазин направился к своему месту, как Дьяволивский поднялся и пошел к трибуне. Он тоже произнес пламенную речь и договорился до того, что в огромном полумиллионном количестве инвалидов на Украине виноваты, как это ни прискорбно, те же москали. Это они затеяли войну с Гитлером, это на их стройках и заводах работают украинцы и получают увечья, а получив такое увечье, возвращаются на свою родину, потому что не желают жить среди москалей. Речь не произвела впечатления на депутатов, но Дьяволивский все равно был награжден: Курвамазин с трудом поднялся с места и медленным шагом, полусогнувшись и произнеся проклятие в адрес москалей, направился в туалет извлекать иголку из ягодицы. "А, получил, – злорадствовал про себя Дьяволивский, – нечего высовываться впереди планеты всей".