Послесловие
Мне вот подумалось: а ведь каждый человек по сути является богом всех людей.
И когда засыпаешь ты, ещё не факт, что засыпаешь именно ты, а не твой бог, в чьём воображении ты живёшь, на самом необитаемом из островов…
Засим и закончу.
Да и летающие бензопилы сбиваются за окном в стаю - пора перебираться в подпол.
Исшествие
И был день, и множество людей собралось вокруг него на торжище. И тогда сказал он присным и пришлым и всем им: не хочу больше слышать вас, ибо противны мне речения ваши, и помыслы ваши мне мерзки. Стану свободен от вас! И прутом лишил себя слуха. И стала тишь; и понял он, что это хорошо; и сладко было безмолвие духу его.
А те смотрели на него и говорили меж собой: что это за человек? праведен ли он, чтобы так обличать нас?
Он же сказал: не хочу лицезреть вас вовеки, ибо мерзки деяния ваши глазам моим. И лишил себя зрения света, говоря: оставлю же только язык, чтобы пророчествовать сим и обличать их. И стало так.
Вотще; ибо не было пророчеств на языке его, и мозг в голове его будто иссох, и сердце его стало что вода, и кости - аки прах; и только боль и страдания телесные. И тогда в смятении духа рек: что ж, пусть будет так! бессловесным пришёл я в этот мир, немым и изойду из него. И отсек язык свой, и бросил в пыль, и собака ела его.
Вокруг же говорили: эва! И смотрели на него глазами своими; и были зеницы их пустота, и слова их были пусты.
И сказал он в сердце своём: брошу и стопы мои, чтобы никогда не ходить мне путями неправды, что ложатся под ноги их, а они перебирают ногами и говорят: вот, хорошо, хорошо. И отнял левую ступню свою, и правую отнял тоже, и бросил. И собаки ели их.
И рек он в сердце своём: больно же это!
И ещё рек: сокрушу и руки мои, дабы никогда не вершили того, что вершат злые мира сего; да буду непричастен!
И отсек левую. А десницу отнять не мог, ибо не было чем. И в бессилии стал тогда грызть зубами пясто её.
И был рядом добрый человек именем Матвей, и сказал в слезах: помогу бедному сему. И отсек правую руку его.
И тогда сидел он в крови и прахе, в немочи и пустоте. И - в скорби, ибо радости не было, и свобода не посетила духа его. И были вокруг тьма и безмолвие.
Те же удивлялись, и ярились, и говорили меж собой: вот как он с нами! сожжём же его, дабы не было иным примера, а нам - позорища.
И сожгли.
Любовь - винтовка
Преступник Николай не любил милиционеров, и у него была трудная судьба с двумя ходками, распавшимся браком и неоконченным высшим.
Милиционеры тоже взаимно не любили Николая и при каждом удобном случае старались доказать ему свою нелюбовь. Случаи подворачивались часто, потому что Николай был неисправимый преступник. И милиционеры доказывали - у них всё получалось, почти как в кино.
В тот день Николай пошёл на дело, хотя, скажем прямо, дел у него не было никаких, кроме как нарушать закон. Таковы все преступники и Николай был не исключение.
Когда он уже грабил банк, и у него была на лице маска, а в руках пистолет, а очередь возмущалась, что у неё заканчивается обеденный перерыв, вдруг что–то пошло не так. Если говорить конкретно, оказалось, что вернулся охранник банка. Точнее говоря, вернулась. Потому что это была женщина–милиционер, она отлучилась в туалет как раз когда Николай пришёл на дело, а теперь вернулась и поражалась тому, как быстро изменилась ситуация, пока она писала, и её звали Любовь.
Любовь была настоящей русской красавицей с длинной тугой косой и симпатичной, хотя и поношенной, пилоткой. На груди её непорочно поблёскивал значок за доблестную службу сотрудника эм–вэ–дэ. Ещё у неё был холодный разум, горячее сердце и чистые руки, по Дзержинскому, который, впрочем, давно в милиции не в моде. Она жила одна (что неудивительно при наличии погонов старшего сержанта), но со многими.
Вернувшись из туалета, милиционер Любовь совсем не долго удивлялась ситуации, потому что сумела быстро её оценить. Быстрая и правильная оценка ситуации - это главное, что необходимо любому сотруднику эм–вэ–дэ, потому что никогда не знаешь, где тебя поджидает встреча с правонарушителем и во сколько ему это обойдётся.
- Преступник Николай, я должна вас задержать! - громко объявила милиционер Николаю, который как раз складывал деньги в саквояж, а кассир была бледная и ничего не понимающая. Её звали Татьяна, но чаще - Танюха.
- Задержи меня, золотко, задержи, - отозвался преступник Николай и рассмеялся в лицо Любови аморальным намёком, ведь у него был пистолет. Он и не знал, что милиционер Любовь была из тех русских женщин, которые коня в избу. И хотя у неё тоже был пистолет, и Николай догадывался об этом, но сейчас на его стороне были преступный умысел и безапелляционная готовность совершить ещё более тяжкое преступление. А также на его стороне была очередь, которой хотелось, чтобы всё поскорей закончилось, и кассир Танюха могла бы продолжить обслуживание граждан. А власть у нас вообще принято не любить.
Милиционер Любовь проигнорировала антиморальный намёк закоренелого преступника, но учла его и поняла, как нужно действовать.
- Пойдём? - многозначительно произнесла она, кивнув на закуток, в котором отдыхала в обеденный перерыв. - Задержу.
Несмотря на всю многозначительность интонации, Николай понял Любовь совершенно однозначно, но это сейчас не входило в его планы, хотя и было жаль - у него уже несколько месяцев не было ничего такого, а кроме того ему было бы очень приятно поиметь в лице Любови всю ненавистную милицию разом. И именно это и стало решающим фактором, перевесив сомнения.
Положив в саквояж последнюю пачку купюр, он кивнул и ответил:
- Ну, пойдём.
И они пошли.
После того, как Николай сделал с Любовью всё, о чём мечтал долгими тюремными ночами, и вытянулся на топчане довольный и радостный за всю милицию, Любовь очень внезапно пристегнула его наручниками к батарее и объявила:
- Всё, преступник Николай, вы задержаны!
И ещё она объяснила ему, что он имеет право хранить молчание и всё такое. Но Николай ничего хранить не стал, а очень громко объявил Любови, что она мусорская сука.
Однако, деваться ему было некуда во всех смыслах этого выражения. Любовь и наручники очень похожи друг на друга, это почти одно и то же, а любовь уже полыхала в груди Николая. В груди Любови она тоже трепетала, подобно вечному огню на ветру в сквере Памяти.
Вот такая странная штука любовь, вдруг сметающая всякие там баррикады и сводящая вместе людей, стоящих по их разные стороны.
- Даже и не знаю, что с тобой делать, преступник Николай, - покачала головой Любовь.
- Если не знаешь, что следует делать, лучше не делай ничего, - посоветовал Николай.
- Любовь - река, полюбишь и зэка, - вздохнула милиционер Любовь.
- Любовь - что винтовка, полюбишь и ментовку, - симпровизировал преступник Николай.
И потом он открыл Любови свою душу. Он поведал ей всю свою жизнь, от памперсов до тюремной решётки, и про то, как стал преступником.
- Жизнь легла несмываемым пятном на мою душу, - закончил он свой рассказ.
- Иногда нужно сдавать душу в химчистку совести, - мудро и образно изрекла милиционер Любовь. - Или хотя бы пользоваться "Ванишем" доброты.
И потом Любовь тоже открыла ему свою душу и рассказала всю свою жизнь от изношенной пилотки до роддома.
И она достала из лифчика ключ от наручников, но сначала они с Николаем страстно поцеловались.
Когда за Николаем приехала машина с неработающей мигалкой, а прапорщик Васильев дышал перегаром, всё было уже решено, и в банке оставались только кассир Танюха и очередь…
Преступник Николай с Любовью эмигрировали в Свазиленд или в Лобамбу, где и находятся поныне в федеральном розыске.
Любовь согревает Николая своим горячим сердцем, направляет холодным разумом и удерживает его преступные наклонности в своих чистых руках. Бывший преступник Николай работает полицейским. Они очень любят друг друга и часто с нежностью вспоминают прошлое, а когда нежность становится невыносимой, бурно занимаются любовью.
Их сексуальные игры однообразно разнообразны: Любовь в милицейской форме надевает на преступника Николая наручники и прессует. А он поёт ей страстную песню в исполнении Боярского и Тереховой "Любовь, зачем ты мучаешь меня?!"
Так они и живут, долго и счастливо, и умирают в один день (точнее - в одну ночь), на одной кровати, чтобы утром родиться вновь.
Всякие разные истории
Про кальций
- Дайте мне что–нибудь от хрупкости костей, - попросил гражданин в джинсовой паре.
Пока он говорил, одна рука его тихо треснула, вывалилась из рукава куртки и упала на кафельный пол аптеки.
Уборщица нервно дёрнула шваброй, воззрилась на конечность.
- Ой, так у вас остеопороз, - удивилась аптекарша - молоденькая симпатичная пигалица.
- Не знаю, - растерялся гражданин, надламываясь в левой ноге. - Ну вот! - воскликнул он. - Нога…
- У меня у зятя такое, - осуждающе покачала головой уборщица. - Но он рукам воли не даёт и почём зря по аптекам не разбрасывает.
- Возьмите кальций и витаин "дэ", - предложила аптекарша.
- Давайте, - согласился гражданин.
Аптекарша отбила таблетки, протянула больному.
Но у гражданина не получилось взять, потому что едва он протянул руку в окошечко, рука задела за прилавок и отломилась.
- Ну вот… - расстроился гражданин.
- Запущенный случай, - констатировала уборщица.
- Как же вы будете принимать таблетки? - посочувствовала пигалица. - У вас есть, кому за вами ухаживать?
- Нет, от меня жена утром ушла, - расстроился гражданин воспоминанием. - К водителю такси.
Уборщица между тем собрала его руки и рассовала их по карманам джинсовой куртки больного - одну в один, другую - в другой. Потом спохватилась, что сунула левую руку в правый карман и принялась переделывать.
- Вот теперь - правильно, - удовлетворённо сказала она, покончив с этим делом, и кивнула.
Потом ещё положила в один карман таблетки с кальцием, а в другой - витамин "дэ". Всё–таки она была доброй женщиной.
- Спасибо, - поблагодарил гражданин, ломаясь в правой голени. - Что б тебя! - выругался он на ногу и кое–как поковылял к выходу.
У выхода уборщица догнала его, достала у него из кармана кошелёк и отсчитала тридцать восемь рублей пятьдесят копеек - за таблетки и витамины.
- До свидания! - растроганно произнесла аптекарша.
- Здравствуйте, - сказал другой посетитель, входя. - Дайте мне что–нибудь закрепляющее, - попросил он.
Пока он говорил это, его рука хрустнула, выскользнула из рукава плаща и упала на кафельный пол.
- Ну вот, - грустно произнёс новый посетитель, - не успел.
- Да что же сегодня за день такой! - раздражённо воскликнула уборщица.
Про сосульку
Сосулька присматривалась к проходящим под ней людям, выбирая голову.
Долго колебалась между дамой в косынке поверх шиньона и толстым мужчиной в шляпе. Но они оба обманули её ожидания: задрали голову вверх, увидели сосульку и свернули.
Потом под ней прошла супружеская пара, которая направлялась в суд на бракоразводный процесс. Сосулька долго не могла выбрать, кого из них травмировать, избавив тем самым от позора и сохранив семью. Пока она колебалась, пара уже миновала опасную зону.
Затем проковылял мужчина с остеопорозом - он шёл в аптеку за таблетками кальция. Сосулька решила не размениваться по мелочам.
Потом под ней прошёл мальчик, двоечник из восьмого класса школы, расположившейся через дорогу. Сосулька уже совсем готова была упасть, но в последний момент передумала. Впрочем, мальчика–двоечника это не спасло.
И как же она возликовала, что не стала спешить, когда увидела работника ЖЭКа идущего прямо под козырьком!
Она быстро рассчитала момент отрыва в соответствии с законом Ньютона, учла силу ветра и полетела.
Но работник ЖЭКа в последний момент отпрыгнул, отбежал в сторону. Сосулька упала на гололёд, разбилась и умерла.
- Ха–ха–ха, - рассмеялся работник ЖЭКа. - Глупая сосуля! Даром, что ли, я тридцать два года работаю в ЖЭКе номер двадцать восемь? Да я вас знаю как облупленных! Кого ты хотела травмировать! Ха–ха–ха!
Пока он так смеялся, его переехал троллейбус, которого занесло на гололедице и водитель не справился с управлением.
И поделом. Заслуженная кара постигнет всякого сотрудника ЖЭКа, который своевременно не устраняет с крыш сосули.
Про воды
- Дайте мне что–нибудь от переломов, - попросил гражданин, входя в аптеку.
Уборщица неприязненно покосилась на него, но ничего не сказала.
- Возьмите кальций, - посоветовала аптекарша и побледнела.
- Почему вы побледнели? - спросил гражданин. - Я что, так плохо выгляжу?
- Да при чём здесь вы, - отмахнулась аптекарша. - Это у меня воды отошли.
- Вы что, беременны? - спросил гражданин.
- Да, - поморщилась аптекарша.
- На каком месяце? - полюбопытствовал гражданин.
- На последнем, - охнула пигалица, потому что у неё произошла схватка.
- Кого ждёте, мальчика или девочку? - не отставал гражданин.
- Никого не жду, - отвечала пигалица. - Мальчик у меня уже есть, от него и девочка.
- У вас не сложилась жизнь, да? - участливо поинтересовался гражданин.
- Да, - кивнула аптекарша.
И она уже хотела рассказать участливому гражданину свою судьбу, но тут что–то хрупнуло, и рука гражданина вывалилась из рукава пиджака.
- Таки отломилась, - сказал гражданин.
- Да что же сегодня за день такой! - воскликнула уборщица, поднимая руку и запихивая её гражданину под мышку.
А пигалица вдруг застонала, приседая и держась за живот.
Про поэзию
Учительница русского языка и литературы не любила свою работу и ненавидела детей, потому что через них прошёл болезненный излом в её жизни - ведь она могла стать фотомоделью, а стала учительницей русского языка и литературы.
Вдобавок ко всему, утром она ушла от мужа к водителю такси и теперь испытывала некоторое чувство неловкости за своё неумение устроиться в жизни.
- Почему же ты опять не выучил стихотворенье? - мягко спросила она мальчика–двоечника, ученика восьмого класса.
- Я чувствую в себе отторжение к рифмованной и ритмически организованной прозе, - сказал двоечник.
- Но если ты получишь двойку в четверти, я не получу повышение квалификационного уровня, - сказала учительница с ласковой укоризной.
- Но я не люблю литературу, - сказал двоечник.
- Но это неправильно, - мудро улыбнулась учительница подростковому максимализму. - Литературу надо любить, она воспитывает душу юного подростка.
- Но я не люблю этого поэта, - упирался двоечник.
- Но это замечательный поэт, - увещевала учительница русского языка и литературы. - Он написал много прекрасных стихов.
- Но я презираю дактиль, - находил двоечник новые и новые аргументы.
- Как же ты надоел мне, как ты мне надоел! - вскричала учительница хватаясь за указку. И она принялась со всей силы бить ею ученика–двоечника.
- Ай! - кричал двоечник. - Ты чё, сдурела?.. Ну ты чё, а?..
- Не чё, а что, идиот! - кричала учительница, продолжая наносить удары.
Через пять минут двоечник затих в углу, под наглядными пособиями - свернулся калачиком и только хрипел и постанывал, а с губ его падали хлопья кровавой пены и некрасиво окрашивали белые туфли учительницы, которыми она пинала двоечника в лицо.
А весь класс смеялся. Подростки так безобразно глупы и так безоглядно жестоки!
Про швабру
- Дайте мне что–нибудь от головы, - сказал гражданин, войдя в аптеку.
"Ну слава богу! - подумала уборщица. - Хоть один нормальный человек за сегодня".
- Возьмите цитрамон, - предложила аптекарша - молоденькая симпатичная пигалица, - не отрываясь от грудного вскармливания.
- Хорошо, давайте, - согласился гражданин.
Когда он протянул руку за таблетками, рука ударилась о прилавок и отломилась.
- Да что же сегодня за день–то такой треклятый! - воскликнула уборщица, в ярости ломая свою швабру об колено.
Про развод
Судья страдала мигренью и думала только об аптеке, а тут - эти.
- Разведите нас, - сказала женщина хронического возраста. - Я его больше не люблю. Наша любовь мертва.
- Да какое мне дело, любите вы его или нет, - поморщилась судья. - У меня башка раскалывается.
- Тогда меня, меня с ней разведите, - попросил мужчина. - Не могу больше жить с этой хабалкой, сил моих нет. Наша любовь давно мертва.
- Мужчина, я же вам поясняю, что у меня башка трещит, - рассердилась на него судья. - Сегодня разводов не будет.
- А что будет? - спросил мужчина, страдая.
- Нарушения пэ–дэ–дэ, - придумала судья, лишь бы отвязаться от этих придурков.
- Хорошо, - сказал мужчина и ушёл.
Он сел в свой троллейбус, хотя была вовсе не его смена, и поехал совершать пэ–дэ–дэ.
Когда на дорогу выскочил работник ЖЭКа и демонически расхохотался, водитель троллейбуса вознёс хвалу богу и не справился с управлением, совершив наезд.
- Я нарушил пэ–дэ–дэ, - сказал он судье, вернувшись в суд. - Теперь разведите нас.
- До чего, всё же, наши люди бесчувственны к чужой боли! - воскликнула судья. - Но я вас всё равно не разведу, из принципа!
- Это как же? - опешили супруги.
- А вот так, - злобно ответила судья и победно рассмеялась. А потом пошла и немедленно написала заявление об увольнении из органов судебной власти.
Семья супругов была сохранена, но это никому не принесло радости, потому что мертвая любовь сильно воняет - какая уж тут радость.
Про асфиксию
- Дайте мне что–нибудь от переломов, - попросил работник ЖЭКа, войдя в аптеку.
Не говоря ни слова, уборщица набросилась на него и задушила, в результате чего работник ЖЭКа скончался от асфиксии.
И поделом. Заслуженная кара постигнет всякого работника ЖЭКа, который своевременно не устраняет с крыш сосули.
Про конец
*** Конец ***